Статья о масках, которые мы на себя примеряем, носим годами, а иногда и срастаемся с ними, напрашивалась у меня давно, и, похоже, день для нее настал. Поверхностный поиск существующей на эту тему информации в интернете не дал ничего, что можно было бы осмыслить и использовать, поэтому буду обходиться своими силами (имеющиеся статьи просто описывают несколько масок, часто встречающихся на людях, мне же интереснее понять, какова роль надеваемых нами личин).

Начнем с того, что носить маски – нормально, это способ защититься от нежелательного внимания и вмешательства окружающих, скрыть то, чем вы не хотите размахивать на виду у всего социума. Это также способ с людьми – зачастую, не считая самого близкого круга людей, мы общаемся друг с другом масками, то есть они общаются. В неблизких социальных контактах функция масок понятна и оправданна, здесь даже не хочется останавливаться.

Интересно становится, когда понимаешь, что и близкие люди имеют удовольствие общаться не с тобой самим, а с очередной маской. Я, конечно, не имею в виду маску какой-то совершенно противоположной внутреннему наполнению личности, в моем понимании маска – это продолжение меня, то есть, она наделена моими чертами, с меня писана, так сказать. Другое дело, что я, как творец и художник, могу наделить ее яркими проявлениями качеств, которые у меня самой находятся в зачатке, добавить несколько интригующих деталей, а то, что мне не нравится или не соответствует ситуации, просто удалить.

Для коллег, одногрупников, приятелей, родственников и друзей у меня имеются разные маски, которые тем больше похожи на меня настоящую, чем ближе мне человек и чем больше я ему доверяю. Занявшись дотошным , я выяснила, что только с одним (ладно, хоть так) человеком из своего окружения я не надеваю маску вообще, и вот тогда стало страшновато (но и интересно тоже). Поиск информации сводит настойчивого читателя к двум постулатам – маски носят все и маски надеваются из-за психологических травм в детстве. Спорить не буду ни с первым, ни со вторым утверждением.

Со своими масками я начала работать недавно (а работа начинается в тот момент, когда вы впервые осознаете, как надеваете маску – происходит что-то вроде щелчка «вкл-выкл»), но некоторый прогресс уже имеет место.

Во-первых, маски можно корректировать . Если она устарела, надоела или просто больше вас не устраивает (не соответствует возрасту, положению и т.п.), ее можно менять. Заниматься этим дома в одиночестве бесполезно, так как маска включается лишь в присутствии других людей, поэтому и менять ее нужно непосредственно в процессе коммуникации, а для этого нужно сохранять .

Во-вторых, маски можно снимать (для людей со это, наверное, не весть какое открытие, но возможно кому-то, как и мне, будет радостно это узнать), только делать это нужно аккуратно и не сгоряча. Люди, привыкшие общаться с вашей маской (а без собственного желания мы снимаем их только во время серьезных потрясений и от неожиданности), могут быть весьма удивлены, познакомившись с вашим светлым настоящим ликом. Выбирайте некритичные моменты и спокойную обстановку, если вы задались целью попрощаться с маской.

В-третьих, маска – не есть вы . Проблемы начинаются, когда человек перестает разделять «Я» и маску и начинает ассоциировать себя с ней. Здесь тоже поможет осознанность, на первом этапе это вообще единственное средство, чтобы различать, например, свои чувства и маски (которая, по сути, не может их испытывать, она просто реагирует должным образом – так, как от нее ждут).

В-пятых, маски все-таки лучше использовать осознанно , понимая, с какой целью вы сейчас ее надеваете, а не носить бездумно и без необходимости. Использовать маски в тех ситуациях, когда они удобны – нормально, но не забывайте их снимать и быть собой, когда они свою задачу выполнили.

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» – через рыдание повторяла она…. Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак….

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

8 выбрали

Мы часто носим маски: на работе, на улице, общаясь с друзьями и знакомыми, порой не снимаем их даже дома. Какие-то из них похожи на нас как две капли воды, другие разительно отличаются от нас настоящих. Давайте разберемся, зачем нам нужны эти психологические надстройки и какие у них могут быть недостатки.

Итак, зачем в принципе нужны маски? В разных жизненных ситуациях мы играем разные роли, и это нужно учитывать. Если на работе вы строгий начальник, приходя домой, приходится перестраиваться, чтобы не вести себя так же с родными. И наоборот, если общаться с подчиненными как с собственными детьми, пользы от этого не будет.

На мой взгляд, носить маски совсем неплохо, в определенные моменты жизни они очень даже нужны. Ну разве плохо улыбаться ребенку, даже если у самой кошки на душе скребутся? Или подбадривать любимого человека, когда и самой страшно?

С помощью масок можно решить некоторые психологические проблемы. Существует даже такая практика – ролевая терапия, во время которой людям предлагается вживаться в различные роли, чтобы преодолевать свои страхи.

Маски сами по себе – это лишь инструмент, использовать их можно и для хороших, и для плохих целей. А если мы используем маски только во имя добра, то в чем же проблема? Оказывается, и здесь есть некоторые сложности, которых хорошо бы избежать.

Навязанные маски

Бывает так, что какие-то маски или модели поведения мы используем не потому, что они нам нравятся, а потому что они навязаны: коллегами, окружением, близкими людьми. Например, родители с детства воспитывали в ребенке лидерские качества, и он привык надевать маску лидера. При этом, вполне возможно, человеку совершенно не хочется изображать из себя лидера, но он использует такую модель поведения по привычке. А когда наше поведение идет вразрез с нашими истинными желаниями, это неизбежно негативно сказывается на психологическом состоянии. Покопайтесь в своей "домашней гримерке" , посмотрите, какие маски вам совершенно не нужны – может, стоит без зазрения совести отнести их на помойку?

Надо ли всем нравиться?

Часто мы надеваем маски, чтобы нравиться другим людям, особенно часто так происходит с новыми знакомыми. Я не раз замечала, как люди, кажущиеся практически идеальными в начале общения, при долгом знакомстве теряют добрую половину своего обаяния. Естественное желание понравиться заставляет нас скрывать недостатки характера и подчеркивать достоинства.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого. Но, с другой, получается, что окружающим нравимся не мы, а наши маски, и при более близком общении это становится очевидным – не можем же мы носить маску постоянно. Так стоит ли тратить столько сил и времени на людей, которым настоящие мы не нравимся? Ведь наши друзья и близкие люди любят нас такими, как мы есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Хотим быть лучше или казаться?

Еще одна причина, по которой люди надевают маски, заключается в том, что они чаще всего стремятся быть лучше, чем есть на самом деле . Мы все воспитаны на похожих принципах, мы хотим поступать хорошо, а не как проще, быть добрыми, а не злыми, отзывчивыми, а не бесчувственными. У одних это получается лучше, у других хуже, но казаться хорошими хотят практически все. Так, может быть, стоит постараться изменить то, что нам в себе не нравится, а не просто привычно надевать "хорошую" маску?

Ну и немного об искренности

А что же с искренностью? Часто открытое, искреннее поведение выглядит гораздо привлекательней, чем все наши самые симпатичные маски. Так что если можете себе позволить быть искренними – будьте.

Ну и напоследок забавный подход к маскам, который сформулировал знаменитый художник-сюрреалист Сальвадор Дали: "Если начнешь играть в гения, то непременно им станешь!" И ведь у него получилось!

Действительно, когда мы привыкаем изображать какие-то качества, они часто становятся частью нашего характера. Так что нам есть чему поучиться у собственных масок.

А какие маски носите вы? Как вам кажется, маски – это хорошо или плохо?

снимаем маски!

Так примерно и есть, потому что этот образ, свою маску человек приобрел очень давно, защищаясь от того, что с ним пытались делать.

Взять и снять маску — страшно .

Человек до сих пор помнит тот ужас, что заставил его маску надеть.

Ужас от того, что настоящим он просто никому не нужен и опасен.

Что за это его ругают, бьют и наказывают.

И человек помнит этот ужас.

Что такое лицо человека?

Это — основная часть его образа, на которую мы чаще всего смотрим при общении друг с другом. Это наша визитная карточка.

Общаясь с человеком, мы не только слушаем то, что он нам говорит, но и автоматически отслеживаем его жесты, а главное — мимику.

Причем, не всегда отдавая себе отчет в самом процессе, четко фиксируемся на результате нашего целостного восприятия этой конкретной личности.

Каждую минуту мы играем роль, скрывая истинные чувства и эмоции за масками.

Но иногда мы снимаем маски. Тогда наступает время выбирать лица .

И лица становятся масками.

Настоящие проблемы — это то, что тревожит по-настоящему, то, что нас гложет изнутри.

И со временем мы уже никому не можем показать то, что происходит у нас в душе. Почему?

Почему так страшно показать свое нутро?

Почему так трудно признать, что ты неправ?

Так почему мы скрываем неправоту?

Потому что это рушит «образ себя», который человек создал, и по-казывает другим по своим чувствам и эмоциям.

Не настоящий человек общается с людьми, а его образы. И не разрушить этот образ.

Причина усиления мышечного напряжения у взрослых – постоянное умственное и эмо-циональное напряжение.

Затравленность – состояние современного человека.

Навязанные идеалы материального благополучия и комфорта, условия их достижения, ориентация на конечный результат, а не на жизнь в настоящий момент – держат людей в постоянном напряжении.

Отсюда мышечные зажимы, спазм кровеносных сосудов, гипертония, остеохондроз, язвенная болезнь и т.д.

Лицемерие, состояние жертвы, «корона на голове», манипулирование и тому подобное — все это проявление Гордыни.

Гордыня — это естественная защита Человека. И не стоит этого стеснятся или считать себя ущербным. Да, да, именно так отвечают мне клиенты, когда приходят на сеансы. Факт состоит лишь в том, что возможно подобная защита и была актуальна раньше, но наступает момент в жизни Человека, что эти эмоции вжились в него и превратились в маску, которая начинает диктовать свои условия и управлять Человеком. И клиент иногда даже не понимает, что с ним происходит: «Откуда эти внезапные вспышки агрессии? Или чуть-чуть чего слезы на глазах, плаксивость?» Об этом сообщают мне клиенты. Это и послужило объединением нескольких техник, для того чтобы максимально помочь людям в решении многих вопросов их физического и психического состояния.

Устранение мышечных зажимов, блоков и страхов при применении совокупности нескольких техник достигается через:

• полное расслабление;
• накопление в теле энергии;
• прямое воздействие на хронические мышечные блоки — кисточковый массаж;
• выражение освобождаемых эмоций, которые при этом выявляются;
• спонтанное освобождение от страхов из прошлого.

Причина усиления мышечного напряжения у взрослых – постоянное умственное и эмоциональное напряжение.

В результате массажа улучшаются микроциркуляция крови и лимфы, обменные процессы в тканях, разглаживаются мелкие морщинки, мышцы лица подтягиваются и становятся более упругими, улучшается цвет кожи. Массаж дает оздоравливающий, омолаживающий и расслабляющий эффект.

Именно расслабляющий эффект чрезвычайно важен, поскольку любой стресс, болезненное переживание, напряжение «впечатываются» в наше тело и остаются на нашем лице. Благодаря этому массажу высвобождается физическое и эмоциональное напряжение, тело становится расслабленным и естественным, жизненная энергия свободно протекает по лицу и всему телу, появляется ощущение физического и душевного комфорта. Также массаж положительно влияет на мужскую потенцию и восстанавливает гормональный баланс у женщин.

Массаж кисточками и нефритовыми (или оникс) валиками в сочетании нескольких энергетических и метафизических техник — это приятная и интересная процедура, которая позволит вам получить замечательный оздоровительный эффект и расслабиться, забыв о будничных заботах и проблемах. Но лучше один раз почувствовать, чем много раз услышать…

Сейчас древние знания возвращаются к нам в новом качестве.

Кисточковый массаж лица - красивый, мягкий, но при этом очень мощный способ работы. В массаже учитываются индивидуальные особенности каждого клиента, индивидуальность его лица и тела, и результат виден уже после первого сеанса.

Мягкая и глубокая по воздействию, дающая длительный эффект, она названа массажем потому, что мастер держит в руках разные кисточки и совершает ими медленные мягкие движения по лицу клиента. Интересно, что именно эта скорость дает хороший эффект и самые приятные ощущения. Кроме того, с такой скоростью движется лимфа, жидкость, которая выводит токсины из тканей и органов (простыми словами — канализационная система нашего организма).

Целительное действие кисточкового массажа сказывается не только на лице, которое становится моложе и красивее, но на всем организме: он глубоко расслабляется вместе с лицом, в нем восстанавливается естественный энергетический баланс, начинаются и поддерживаются внутренние целительные процессы.

Кисточковый массаж лица - уникальный метод расслабления, снятия «масок» напряжения с лица, коррекции внешности.

Процедура, естественно, начинается с очищения кожи и тонизации. После этого, до применения кистей, минут 8-10 занимает подготовительный массаж лица и тела валиками с кристаллами. Затем начинается волшебный танец кистей: по основным массажным линиям в определенном темпе мастер прикасается кисточками к коже, достигая эффектов лимфодренаж-релакс-покой. В течение сеанса используется 6 пар кистей из натурального ворса разного размера и разной жесткости, каждая из которых дарит непредсказуемые, но очень комфортные ощущения, очищая энергетические каналы, восстанавливая психо-эмоциональный баланс, налаживая работу органов и систем (так как прикосновение кисточками благотворно воздействует на лицевые проекции всех органов).

Массаж лица кисточками длится около 35 минут.

Кисточковый массаж лица — это быстрое восстановление после стресса и физических, психологических нагрузок на организм. Восстанавливает силы и энергию.

И так — приходите, пробуйте и наслаждайтесь результатом!

С Т О И М О С Т Ь

одной сессии «Снимаем маски» в разных странах по-разному,

на данный момент предусмотрены три вида ценовых диапозонов:

150€ 200$ 7000 рублей

ПОЛУЧИТЕ БОНУСЫ для проведения нескольких сеансов, сообщив об этом при заполнении заявки в графе комментариев

ПОДАТЬ ЗАЯВКУ И ОПЛАТИТЬ

Как снять с собеседником маску и стоит ли задавать острые вопросы? Что такое провокация при общении? Как распознать, что собеседник лжет и, что в этом случае делать? Мы все знаем популярную фразу Шекспира:"Весь мир театр. В нем женщины, мужчины - все актеры." Мы привычно одеваем ту или другую маску и принимаем участие в маскараде под названием жизнь. Зачем мы это делаем? Очень часто ведем себя не искренне, врем себе и другим, но очень редко задумываемся над вопросом:"С какой целью мы играем?" Мы настолько привыкли, что жизнь это маскарад, что даже не задаемся вопросом:"А для чего, собственно говоря, надевают маску?". Давайте поразмышляем, если говорить не метафорически, а буквально, какие вообще бывают маски? Для чего их одевают?

Маски карнавальные, которые как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети. Им нравится, что в долю секунды можно превратиться в котенка или человека-паука. Буквально за секунду можно стать кем-то другим, тем кем ты не есть на самом деле. Рыцарские маски, вратарские маски, маски для плавания в воде - все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Те, невидимые никому маски, которые мы надеваем каждый день объединяют эти два свойства. Другими словами, человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится? Любой человек боится, что его обидят, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут или даже докажут, что его место вовсе даже не в центре жизни. Когда начальник надевает маску строгого руководителя он боится, что его подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия, она тоже боится, что если будет искренней, то ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина - боится, что Вам не понравится ресторан, Вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх намного сильнее и глубиннее, чем страх, что ресторан потеряет деньги.

Когда ребенок одевает маску смирения и послушания он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с Вами, надевает маску крутого, это чаще всего происходит от того что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут и обидите его. Осознанно или неосознанно, отдаем мы себе в этом отчет или нет, но мы все боимся агрессии мира. Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении - это не имеет значения, корни одни и те же.

Как снять с собеседника маску?

Человеческие маски чем-то напоминают маски из воска. Она легко плавятся при помощи тепла. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя "центром мира". То есть разговаривать и общаться с человеком так, чтобы он понял, что сейчас он является для Вас центром мира.

Мы можем сказать человеку комплимент, но тут надо соблюдать осторожность. Человек, надевший маску, ожидает от мира агрессии и если заподозрит в комплименте неискренность или, не дай Бог иронию, то от этого его маска может стать еще прочнее. Если Вы все же решитесь сказать собеседнику комплимент, то надо помнить, что комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.

Так же мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать . Мы уже говорили, что во-первых такие вопросы размягчают человека, заставляют думать о хорошем и во-вторых показывают, что Вы заинтересованы в Вашем визави, Вам интересна его жизнь и он интересует Вас как человек. Но и о вопросах, которые заставляют думать , - тоже забывать не стоит. Очень часто простые вопросы:"Как? Почему? Почему Вы так решили?" заставляют человека остановить поток речи и задуматься, а затем маска сама слетает с его лица. Попробуйте вместо обычных обвинений и упреков задать эти вопросы своему супругу или супруге во время очередного скандала. Это намного эффективней, чем просто эмоционировать и выяснять отношения на повышенных тонах. Вопросы, которые заставляют вспоминать - растапливают маску, а вопросы, которые заставляют думать - срывают маску. И тут уж Вы должны сами ориентироваться когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, снять с собеседника маску можно разными способами. Однако надо помнить, что если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, то это уже будет защита не из воска, а скажем так из чугуна или стали. И снять ее окажется гораздо труднее нежели первую. Почему? Вы сказали комплимент, Вы улыбнулись, Вы задали вопрос который повернул Вашего визави к приятным воспоминанием и он убедил его в том, что вы интересовались его жизнью. Другими словами Вам удалось доказать, что Вы не агрессивны. Собеседник разгружается, открывается Вам на встречу, снабжает именно той информацией за который Вы пришли. И вдруг Вы наносите ему удар тупым и острым вопросам или неискренним комплиментом, или выраженным желанием узнать у него что-то такое, что он категорически скрывает. Существует много способов и возможностей уничтожить доверие. Собеседник ощущает себя обманутым. Только он почувствовал себя центром мира и вдруг такое. Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта вторая защита будет посерьезнее и по-мощней, чем первая.

Нужно ли снимать с собеседника маску и стоит ли задавать "острые" вопросы?

Прежде, чем снимать маску со своего собеседника, надо четко понять надо Вам делать это или нет? С кем выгоднее сейчас общаться с "социальной функцией" или с живым человеком? Речь о снятии маски должна идти только в том случае, если Вы видите перед собой живого человека. Допустим Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска "самого главного начальника мира". Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.

Многие считают, что чтобы снять с человека маску необходимо задавать ему острые неприятные вопросы. Так ли это? Что такое "острые вопросы" - это вопросы, которые заставляют собеседника защищаться. Такие вопросы еще больше закрывают человека. Почему мы задаем острые вопросы? Потому, что мы хотим сказать:"Здравствуйте - это я!". Мы рассчитываем показать собственную крутость, смелость и неординарность. Возможно, это нам даже удастся. Начав беседу таким образом мы можем почувствовать свою силу и значимость, но вот получить информацию и выстроить полноценный диалог с закрытым человеком практически невозможно. Значит ли это, что вообще нельзя задавать острые вопросы? Можно, но с острых вопросов никогда нельзя начинать общение. Однако во время разговора бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляется нужной информации, тогда в исключительных случаях, можно использовать провокацию. Провокация - это такой метод ведения беседы, когда Вы намеренно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию. Этот прием следует применять только в том случае, если чувствуете формальность и бессмысленность текущего разговора и все другие способы уже перепробовали.

Провокационный, острый вопрос - это серьезное оружие в беседе. И как любое оружие его следует использовать редко и вынуждено, когда иные способы получения информации не сработали. Это оружие при помощи которого Вы, возможно, сорвете маску со своего собеседника, просто таки разорвете ее, но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Как узнать, что собеседник врет?

Одно дело, когда человек надевает маску и согласитесь совсем другое, когда он врет. Как распознать, что собеседник лжет и что в этом случае делать? Человек так интересно придуман Богом, природой, что ему врать неудобно. Один из классиков утверждал, что правду говорить легко и приятно, соответственно лгать тяжело и неприятно. Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать свидетельствует о том, что это противоестественно.

Именно потому, что врать противоестественно он непременно выдает себя. Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза, в речи возникают паузы, которые не только удивляет вас, но и явно раздражают и самого говорящего. Кто-то начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть. Или наоборот начнет говорить излишне надменно, пафосно, но глаза при этом немного испуганные.

Есть очень мало людей которые умеют врать, что называется органично. Они есть но, к счастью, большинство составляют все-таки не они. Если вы будете внимательны к своему Визави, то непременно поймете, что он лжет. В беседе принимает участие человек свободный. И когда он начинает излишни фантазировать или лгать он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи. Любая несвобода - это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно - это должно вас насторожить.

Однако, для того чтобы понять где именно ложь, а где правда - невербальных признаков уже недостаточно. Тут могут помочь вопросы. Если создается впечатление, что человек выдает лживую информацию, то постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие которые требуют однозначного ответа "да" или "нет". Или те, которые требуют конкретного ответа. Например, надо выяснить у ребенка по поводу того прогулял он сегодня школу или нет. Как правило в этой ситуации мы подходим издалека начинаем спрашивать:"Как сегодня было в школе? Что нового?" ребенок может массу чего рассказать. Можно действовать по-другому.

Ты прогулял сегодня школу?

Нет, - говорит ваше чадо. Но по его виду вы понимаете, что это неправда. Ряд конкретных вопросов:"Сколько сегодня было детей в классе? Какие были уроки? Что давали на завтрак?" Заставляют его сдаться.

Если Вы хотите получить информацию от человека Вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет. Человек, которого Вы один раз в течение беседы поймали на вранье скорее всего больше не будет врать. Он может стать скорее раздраженным на какое-то время, он может даже прервать разговор, но если он его продолжит, то будет говорить правду. А вот человек, который думает, что Вы не понимаете что он врет, будет заниматься этим и дальше. Значит такая беседа, как способ получения информации перестанет иметь смысл.

По материалам книги Андрея Максимова "Общение: в поисках общего"

Навыки общения и упражнения для счастья и успеха.

Навыки общения и конкретные практические упражнения, которые помогут повысить личную эффективность в делах и личной жизни, улучшить отношения с окружающими людьми и стать более счастливым и успешным человеком.

Отрывок из выступления Николая Козлова на конференции "Найти и принять себя 2.0"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

Как и какие вопросы задавать, чтобы беседа была удачной?

Как быстро вызвать симпатию.

Как давать советы, чтобы их слушали.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.