Дочь посетительницы синдром золушки простила помиловала. Синдром Спящей красавицы

«Вас много, а я одна» – незабываемая мантра советских продавщиц абсурдна с точки зрения логики, но исполнена живого чувства. Разумеется, в том и заключается работа продавца, чтоб обслуживать множество покупателей. Но в заклинании важен не смысл, а пафос. Это горькая жалоба на судьбу, которая поставила хорошего человека на плохое место, обманула, обвесила на раздаче, дала ему не то, что он заслуживал, и мешает ему проявлять его – по умолчанию подразумеваемые – достоинства. Эти слова могла бы произнести Золушка, обращаясь к гречневым и просяным зернам, рассыпанным по полу, или к пыльным зайцам, притаившимся под лавками. Полночь миновала, тыква перезрела, и все, чем мы располагаем на настоящий момент, – досада по поводу того, что правильно нам было бы быть в другом месте и заниматься другим делом: «Нам бы на балу танцевать, а мы тут с метлой…»

Продавщицы были яркими выразителями этой идеи – но не единственными. Учителя с мечтой об эпидемии гриппа для своих учеников, врачи, которых тошнит от вида пациентов, работники общепита с особым выражением лица «зачем-вы-только-пришли-без-вас-было-лучше», рабочие из породы «знал бы прикуп, жил бы в Сочи»... Конец советского мира вовсе не закрыл этот перечень, как можно было бы ожидать, а лишь сместил акценты. Официантки стали приветливей, нет нужды заискивать перед сантехником – но появились системные администраторы, а также народилось целое поколение менеджеров-эскапистов, что едва выносят постылый офис и считают минуты до погружения в виртуальную среду, где наконец-то смогут станцевать на своем собственном балу.

Насколько дурна реальная среда обитания золушек сама по себе? В любом случае, она бесконечно дурна в сравнении с той, для которой они, по их ощущению, созданы. Гендерных границ синдром Золушки не имеет: это не удел принцесс, в чьей постели нет ничего интересней горошины, или потенциальных королев, обманувшихся насчет родословной своих мужей. Это удел всех, кто живет с чувством, что их настоящее место не здесь-и-сейчас, а там-и-тогда. И кого мысль сделать самим шаг в направлении своей мечты не прельщает… да и, в самом-то деле, с какой стати? Золушки ведь не шьют себе платьев, не мастерят карет, им все это должна обеспечить фея-крестная.

Социальные границы синдрома размыты. Приятнее думать, что ему подвержен всегда кто-то другой, менее образованный, более скучный и не такой достойный счастья, как мы… но вполне возможно, что все мы немного Золушки. Кстати, это объяснило бы, почему столько народу годами повторяет присловье «надо валить» и не двигается с места. Что бы ни происходило вокруг, это нас, золушек, касается не вполне. Потому что это у вас, а не у нас. Вы остаетесь, и мы остаемся, но чувства у нас разные: вы здесь навсегда, а мы только на время, и неважно, что это время может длиться сколь угодно долго. Телом мы здесь, но душой в Калифорнии, в просторном доме, с годовым доходом 200 тысяч… Там-и-тогда бывает все-и-сразу, а по эту сторону мечты путь то долог, то тернист.

Вторичные выгоды синдрома Золушки очевидны (мы избавляемся от чувства безнадежности и получаем чувство превосходства), но каковы его истоки? Выключение себя из собственной реальности напоминает описанные в специальной литературе* диссоциативные расстройства личности, часть из которых, в свою очередь, является реакцией на психологическую травму. Когда опыт (насилие, катастрофа, жестокое обращение) слишком тяжел или невыносим, срабатывает психологическая защита: сознание расщепляется и обезболивает переживаемое, заставляя человека смотреть на все происходящее с ним как бы со стороны. Кто и как нас мучил, можно не спрашивать, история Отечества дает сколько угодно ответов на этот вопрос. Может, и вообще все население нашей страны разделилось по видам психологических защит; одни живут в состоянии отрицания – «Не вижу зла», а другие расщепляются: «Все плохо, но меня это не касается».

Но, возвращаясь к Золушке, – стоит ли ей обращаться к реальности? Говорят, что это единственный способ чувствовать себя живым, радоваться и действовать. Однако кто его знает, какой конец будет у сказки, если та перестанет быть сказкой. Выйти ли Золушке за доброго парня из соседнего дома, открыть клининговую фирму или сохранить горькую и гордую веру: либо бал, либо пропал? Что предпочесть, грандиозные замыслы или мелкие свершения? …Пока что ей предстоит перебрать гречку и просо. Долгая кропотливая работа. Золушка раскладывает зернышко за зернышком. Гонит пыль из-под лавок. Напевает, танцуя в обнимку со своей метлой.

Старая добрая сказка, на которой выросли мы и наши дети – вполне распространенный сюжет, который нередко можно встретить и в повседневной жизни. Просто большинство не видит сходства между некоторыми современными женщинами и героиней любимой многими сказки. Золушка – добрая, безотказная, трудолюбивая девочка, не знающая ни минуты покоя от мачехиных приказаний, в конце концов, получила по заслугам – встретила прекрасного принца. Но всем ли Золушкам в реальной жизни светит такое сказочное будущее? К сожалению, нет. Если сама Золушка не начнет что-то менять в своей жизни.

Золушки современности

Кто же такие Золушки современности? Среди ваших знакомых, наверняка, есть девушки или женщины – красивые, умные, работящие, старательные, практически безупречные, но в то же время несчастные. У них не складывается с карьерой, несмотря на то, что они безупречные работники. Их не уважает и не ценит муж, несмотря на то, что они идеальные хозяйки и верные жены. Они даже не могут стать авторитетом для своих детей, несмотря на то, что они прекрасные любящие матери. В чем же причина?

Но в глубине души Золушки питают неясную надежду, что однажды ситуация измениться и в их жизни произойдут сказочные перемены. Так, как случилось с героиней известной сказки. И у них будет все – и прекрасный принц, и достаток, и любовь, и уважение. Но это только иллюзии.

В чем корень проблемы?

А корень, как и в большинстве психологических проблем, кроется в далеком детстве. И за это нужно сказать «спасибо» родителям. Возможно, они и не хотели дурного. Напротив, в стремлении вырастить из своей дочурки работящую женщину, рукодельницу, прекрасную хозяйку они просто перегнули палку или подошли к вопросу без достаточной базы знания психологии.

Как же это произошло? К девочкам родители предъявляют больше требований – если на какие-то проступки и шалости мальчишек часто закрываются глаза, но девочкам за это всегда выговаривают, мотивируя это тем, что она «девочка», будущая хозяйка и мать и должна быть серьезнее, уметь заботится о себе и своих близких людях.

В своем рвении искоренить малейшие искры лени из ребенка, родители постоянно нагружают девочек разными домашними делами. Отчасти это правильно, если бы не одна распространенная ошибка – отсутствие похвалы. За любую проделанную работу ребенка нужно поощрять щедрой похвалой. А в случае промашек слегка сдерживать свою страсть к критике и упрекам. А это делают далеко не все родители.
Та же ситуация происходит и в школе. Такие дети обычно учатся хорошо, изо всех сил стараясь угодить учителям и родителям. Но строгие учителя, зная, что эта нерешительная, скромная девочка старается и может добиться еще больших результатов, постоянно оказываются недовольны какими-то мелочами, сдержаны на поощрения проделанной работы и нагружают ребенка очередными порциями заданий.

Получается, что ребенку нет покоя ни дома, ни в школе. Девочка привыкает к тому, что хорошее отношение окружающих можно заслужить только непосильным трудом и уже перестает ждать поощрений, считая, что она пока их недостойна. Мощное давление, оказываемое взрослыми, давит ее «Я», снижает самооценку, заставляет замкнуться в себе и направить все свои мысли на безупречное выполнение работы.

Что же получается в итоге? С первого взгляда такого ребенка можно назвать идеальным – это настоящая мамина помощница, всегда готовая помочь, услужливая, послушная, спокойна, не по годам серьезная, часто отличница в школе. Ну чем не идеал ребенка? Но если бы родители хоть на минуту задумались о том, что происходит в душе и голове их маленькой Золушки и какие последствия повлекут за собой их слишком жесткие требования.

Золушки-мужчины? И такое бывает!

Обычно этот синдром развивается у девочек, но бывают исключения, когда под гнет родительской строгости попадают и мальчики. Обычно такую ситуацию можно наблюдать в неполных семьях, где мать вынуждена одна воспитывать детей. Если у мальчика нет сестер, то весь груз домашних обязанностей и материнских требований ложится на него.

В итоге вырастают мужчины с массой комплексов, тихие и незаметные, но хозяйственные. Часто таких мужчин называют подкаблучниками и втихую посмеиваются над ними. Глава семейства в этом случае всегда женщина, причем мужчина зачастую становится настоящей «хозяюшкой» и без чувства ущемления своего мужского достоинства одинаково рьяно занимается ремонтом, стиркой, уборкой и мытьем посуды.

Другой образ Золушки

Конечно, в большинстве случаев эти мечты так и остаются мечтами, но бывает и такое, что Золушка действительно встречает своего принца с немалым состоянием, выходит замуж и таким способом решает все свои жизненные проблемы.

Как перестать быть Золушкой?

Если никак не бороться с этим синдромом и принимать свое положение как данность, то можно на всю жизнь остаться просто рабочей пчелкой с низкой заработной платой, мириться с пренебрежительным отношением мужа и постоянными выговорами начальства. Рано или поздно этому нужно положить конец. Это будет непросто – вам предстоит длительная работа над собой, но постепенно вы научитесь уважать себя.

2. Повышайте самооценку. У Золушек всегда занижена самооценка и с этим непременно что-то нужно делать. Начните с простого анализа – запишите все свои хорошие качества, потом – плохие. Правильно, список ваших достоинств и достижений будет гораздо длиннее. Так же можете прибегать к техникам медитации, аутотренинга, посещать психолога.

3. Начните выделять себе время. Каждый день хотя бы пару часов времени должны быть посвящены только вашим интересам, нуждам, потребностям и желаниям. Неважно, что вы будете делать в это время – вам столько всего нужно наверстать. Сходите в салон красоты, приведите себя в порядок, запишитесь в спортзал, займитесь интересным хобби или просто посвятите это время отдыху с книгой в руках. Это ваше время и никто не должен тревожить вас попусту. Дайте это понять окружающим.

4. Не старайтесь быть хорошей для всех – это просто невозможно.

5. Если вам что-то не нравиться в поведении окружающих людей, их отношении к вам, то вовсе не обязательно это терпеть. Вы вполне вправе ответить грубостью на грубость, обидеться, рассердиться, разгневаться.

Научитесь уважать и ценить себя, не позволяйте окружающим «садится вам на шею» и постепенно в вашей жизни все встанет на свои места.

Шехова А.

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки.

Санкт-Петербург: Питер, 2017.

«Золушка» – старая сказка с популярным сюжетом. Бедная скромная девочка, трудяжка и сама доброта. Она терпит злую мачеху, молча выполняя все ее приказы, заботится о вредных сестрицах. И наконец, получает заслуженную награду – красавца-принца и пару брендовых туфель в придачу. К сожалению, такой счастливый финал бывает только в книжках и сериалах. А в реальной жизни Золушкам не стоит надеяться на помощь феи-крестной. И чтобы не остаться с тыквой вместо кареты, придется начать меняться самой.

Вы редко высказываете свое мнение, никогда не спорите, стесняетесь говорить о своих успехах, предпочитаете темную или неяркую одежду? Вам трудно говорить «нет» и трудно самой обращаться с просьбами к окружающим? Вы не знаете, как реагировать на хамство и оскорбления в свой адрес? Считаете, что благополучие близких важнее вашего собственного? Терпите неприятных вам людей в своем окружении? Если вы ответили «да» на большую часть этих вопросов, вы – Золушка и книга Анны Шеховой написана специально для вас.

«Можно создавать себя в любом возрасте. Можно воплощать мечты и желания – даже те, которые остальным кажутся безумными. Можно начинать жизнь с чистого листа в любой момент. Я верю в то, что вовремя услышанные или прочитанные слова могут очень сильно изменить реальность».

Прежде всего нужно разобраться, почему вы Золушка. Причина, как обычно, кроется в детстве. Конечно, родители желали вам только добра, хотели, чтобы дочка выросла идеальной женщиной – любящей женой, умелой хозяйкой, заботливой мамой. Ну и, как часто бывает, перестарались. Слишком много претензий предъявляли, крайне редко хвалили. Та же ситуация была в школе. Вы старались учиться хорошо, а учителя считали, что можете еще лучше. И тоже не хвалили и не поддерживали. В результате вы уже перестали ждать одобрения, считая себя его пока недостойной. Пора бы уже перестать мечтать об этом счастливом моменте получения награды и начать работу над собой.

Ценность данной книги в том, в ней, помимо теории, описывается несколько эффективных методик избавления от синдрома «хорошей девочки» .
Автор предлагает:

• практики на принятие своей внешности «безоценочное созерцание», «рисунок сосуда» (упражнение из арт-терапии);
• способы работы с аффирмациями «метод внутреннего диалога», «метод монолога, или озвучивания», «техника глубокого дыхания»;
• тест «уровень контакта с телом»;
• экологичные способы выражения агрессии «лист бумаги», «прощальное письмо», личный разговор о чувствах, рисунок, психодраму, поиск предназначения.

Анна Шехова перечисляет ситуации, при которых не стоит пренебрегать помощью психотерапевта, – это избыточный вес/неосознанное питание, последствия травмы, родительские/родовые паттерны, семейные и коммуникационные проблемы, проблемы с уверенностью в себе, комплексами, стереотипами, повышенная тревожность, депрессия, переживание утраты.

Читатели могут самостоятельно освоить антистрессовые практики: «шаг назад», «глубокий вздох», «кольца-браслеты», «тряска», а также способы, которые помогают нарастить, защитить и восстановить свои личные границы: «мусорный мешок», ситуативный юмор, «стеклянная стена».

Перед тем, как окончательно прогнать Золушку из своей жизни, нужно произвести ритуал прощания: вспомнить и плохое, и хорошее, проанализировать прошлое, выразить свои чувства.

«Нужно, собственно, попрощаться и закрыть эту главу своей жизни. Поставить точку, подвести черту или сделать что-то еще, символически обозначающее конец. Очень важно, чтобы это была именно точка, а не запятая».

Если начать перебирать различные сказочные сюжеты, которые чаще всего используются в литературе, драматургии, кино, на телевидение, то сюжет «Золушки» побьет все рекорды. История скромной, милой, трудолюбивой девушки, которую тиранили и не ценили окружающие (воплощенные в образах злой мачехи и ее дочерей), но которую чудесная фея превратила в королеву бала, и, благодаря такому вмешательству, ей достался прекрасный принц и счастливая жизнь - с вариациями растиражирована сотни миллионов раз.
Бедные и не очень счастливые героини рано или поздно обретают свое счастье, прекрасного принца и королевство в придачу. Взрослые многочисленные почитатели этого сказочного сюжета неустанно следят за приключениями героинь-золушек, сопереживая им всей душой. Секрет такой популярности прост - в нашей жизни таких золушек тоже предостаточно. Вот только чаще всего у них все складывается далеко не так удачно, как на страницах книги или телеэкране.
Отличительная черта золушки - добросовестность во всем и доходящее до маниакальности трудолюбие. Большинство людей работает для того, чтобы обеспечить себе средства к существованию; для реализации своих амбиций, для удовлетворения творческого потенциала. Но мотивация к труду у людей, имеющих синдром Золушки, связана с особенностями их воспитания, которое породило у них стремление достигать в этой жизни высшего совершенства.

В чем ошибка Золушек
Золушки по жизни считает себя недостойной счастья. Завышенная требовательность родителей и окружающих, нехватка сил сделать все идеально, невозможность угодить завышенным запросам рождает в золушке уверенность в собственной неполноценности. Она довольствуется малым, не претендуя на успех, карьерный рост, внимание успешного и состоятельного мужчины.
Если кто-то похвалит ее за отлично выполненную работу, она воспринимает это как нечто сверхъестественное. Внушенное в детстве требовательными родителями убеждение в том, что «хорошая девочка» должна быть скромной, заставляет ее считать, что любая похвала или награда для нее слишком хороши и она их не заслуживает.
Золушка начинает понимать, что в ее жизни многое не задалось, но причин не видит или считает, что так и должно быть, что она не достойна чего-то большего. Золушки уверены в собственной второсортности, а, следовательно, и в том, что им следует терпеть и плохую работу с низкой зарплатой, и пренебрежительное отношение мужей. Подобно сказочной Золушке, они готовы всю жизнь провести у золы, с низко опущенной головой. Они привыкли безропотно тянуть лямку, смиряясь с судьбой.

Как перестать быть вечной Золушкой
Первое с чего надо начать золушке, которая хочет стать настоящей принцессой - это прекратить свои старания быть «хорошей девочкой» везде и во всем и оставить попытки достигать совершенства. Право на ошибку имеют все. Ошибки вовсе не перечеркивают жизнь - их всегда можно исправить. Нужно запомнить, что человек имеет право быть несовершенным.
Второе - отбросить убежденность, что вы недостойности лучшего. Балуйте себя хоть изредка: покупайте красивые вещи, ходите в дорогие рестораны, завязывайте флирт с самыми красивыми мужчинами. Это может быть именно ваш принц, а вы даете шанс другим заполучить его. Постоянно повторяйте себе, что вы достойны большего!
Третье - детальная разработка системы практических мер, с помощью которых можно постепенно избавиться от роли вечной золушки. Они зависят от некоторых доминирующих черт вашего характера, свойственных для «синдрома Золушки».
Например:
1. Если вы перфекционист и стремитесь во всем к совершенству, а неудачи приводят вас в уныние, то постарайтесь фиксировать внимание на своих удачах. Просто сядьте и запишите все ваши удавшиеся именно сегодня дела. Пускай даже это будут самые мелкие мелочи! Удач, как правило, окажется больше, чем неуспехов. Беда в том, что перфекционист их не замечает и фиксирует внимание на неудачах. Эту тенденцию в себе нужно нещадно уничтожить!

2. Если вы стремитесь исполнить любую просьбу или поручение, с которыми к вам обращаются окружающие и не может отказать - учитесь говорить «нет». Все неприятные, неудобные, неприемлемые просьбы нужно отклонят. При этом не стоит подробно объяснять почему или судорожно оправдываться. Любой человек имеет право сказать «нет», отклонить просьбу и при этом он не станет от этого хуже.
3. Если вас смущают похвалы окружающих, и вы считаете себя «недостойной» их, старайтесь не поддаваться такой убежденности. Вместо того чтобы рассыпаться благодарностях за комплимент и краснеть, спокойно говорите «спасибо» без излишних эмоций и бесчисленных благодарностей. Если вас хвалят - значит, вы это заслужили и все по-честному!
4. Не пытайтесь быть обязательно «дамой, во всех отношениях приятной». Жизнь учит, что для всех хорошим не будешь. Если люди ведут себя по отношению к вам плохо, то вполне позволительно дать им это понять: разозлиться, разгневаться, обидеться. Главное - не убеждать себя, что вы все это заслужили.

И самое важно - уважайте, цените и любите себя! И требуйте уважительного отношения к себе от окружающих!