Жесткий и искренний ответ, который тебе стоит знать.
То, что мы получаем без усилий, мы не ценим.
Ты когда нибудь платила в магазине за продукты больше, чем они стоят? Если, например, цена батона хлеба 18 рублей, а ты на кассе даешь 23, нелепо и смешно, правда? Даже сложно себе такое представить.
А как ты относишься к бесплатным предложениям на улице? Идешь ты по улице, подходит к тебе мужчина и говорит: возьмите счастье бесплатно, просто так, потому что я хороший. Поверишь?
К чему я все это говорю? Вот к чему.
Как у мужчины формируется представление о ценности ваших отношений?
Когда мужчина легко, не напрягаясь, получает все, что ему нужно от тебя просто потому, что ты хорошая, у него не формируется представление о твоей ценности. Если ты готова спать, встречать, ждать, стараться, прощать только потому, что ты его так долго ждала – это ущемляет твое достоинство.
У мужчины формируется знание, что ты со всеми такой была, ты не ценишь себя, с тобой можно опаздывать, врать, не сдерживать обещания… И скажи мне, зачем на тебе жениться, если ты и так все ему даешь, что должна выполнять жена? Чтобы ты всегда была рядом? Чтоб ему всегда было так хорошо, как сейчас?
Тут есть одна проблема. То, на что мы не тратим своих усилий – не вызывает у нас долгого интереса. Ты самая классная в его жизни? Может быть. Но самое классное – оно обычно самое дорогое. Как в материальном плане, так и в плане усилий. И не надо забывать, что мужчина изначально, на инстинктивном уровне – охотник. Поэтому соглашаясь и отдавая ему всю себя только потому, что у него голубые глаза, или красивые руки, или он такой трогательный и добрый, ты изначально обрекаешь ваши отношения на провал!
Слушайте свой внутренний голос!
Я уверена, что у каждой женщины где-то внутри есть чувство, которое подсказывает ей, что она делает не так. Оно холодком пробегает, когда хочет остановить тебя от каких-либо действий, которые впоследствии будет неприятно вспоминать. Как согласилась, не смотря ни на что. Как слушала оправдания и верила, хотя понимала, что так быть не должно. Когда чувствовала, что он изменился, что он другой, но продолжала уговаривать себя, что он просто занят…
«Как у Вас получилось быть так долго с человеком, который Вас оскорблял, унижал, который испортил Вам 12 лет Вашей жизни?» – спросила я однажды свою клиентку. Она ответила: «Мне было жаль моих усилий. Мне было жалко времени, которое я на него потратила. Мне казалось, что столько усилий не должны пропасть даром…». Получается, что как бы мужчина ни относился к женщине, если она вкладывает в отношения много сил, веры, надежды, денег – он все равно ценен для нее. При том, что он никак не проявил себя!
Просто парадокс какой-то…
Наверняка, каждому знакомы ситуации из детства, когда им что-то пообещали, но потом, по каким-то причинам, не получилось. Такие ощущения сложно забыть. Но с возрастом кажется, что это всё было там, в детстве и сейчас уже, когда ты взрослеешь, это всё мелочи. Но нет. Сегодня ты обещаешь ребёнку пойти с ним гулять, но остаёшься дома. Завтра уже ребёнок пообещает сделать что-то, возможно важное, и не выполнит. Это будет обидно, неприятно и, возможно, порушит все планы. Сдерживай данные обещания, начинай с себя и впоследствии все будут считать тебя человеком слова.
Обещаешь?
Все в равной степени часто сталкиваются с тем, что от них требуют заверения о чём-либо. Это такая психологическая установка, которая подкрепляет сказанные слова. Она помогает быть более уверенным в тех людях, с которыми приходится вести дела и иметь общие интересы. В большинстве своём люди говорят «Обещаю» даже не задумываясь о выполнении обещанного. Поэтому происходит наложение несоответствий: один человек переспросил, уточнив, а второй, не думая, заверил. В результате получается невыполненное обещание и подорванное доверие. Чтобы закрепить за собой образ ответственного человека, следует руководствоваться одним правилом: «Никогда не обещай того, чего не сможешь выполнить».
Перед тем как пообещать
Прежде чем пообещать что-либо, следует подумать, а будет ли возможность выполнить обещанное? Нужно ли будет потом жить в ритме «разбейся в лепёшку, но выполни» или будет достаточно просто небольших усилий? Давай подумаем. Когда человек говорит, что он что-то обещает, само собой подразумевается обязательное выполнение. И, соответственно, другой человек будет на него рассчитывать. И в таком случае пренебрежение сыграет отрицательную роль, нарушив взаимоотношения между людьми. Поэтому перед тем, как давать обещания, нужно определиться: они относятся в разряд выполнимых, или тех, которых выполнить не сможешь.
Данное обещание
Если сложное обещание уже дано, то давай смотреть, что можно сделать. Вариант «разбейся в лепёшку, но выполни» вне всяких сомнений, интересен, но нежизнеспособен. Данное обещание надо сдерживать, но если так складывается ситуация, что выполнить его не получится, лучше сразу это объяснить. Потому что, чем больше времени проходит, тем больше другой человек рассчитывает на выполнение. Тем более, если дело срочное, договорённость без реализации может стать причиной конфликта.
Как выполнить?
Для начала следует выяснить, каких действий и затрат будет нужно, чтобы сдержать обещание. Если есть возможность выполнить это быстро и без вреда для кого-либо, то нужно действовать. Если сдержать обещание как можно раньше, это позволить укрепить себя как ответственного и надёжного человека. Чтобы сдержать обещание, выполнение которого потребует дополнительных усилий и действий, нужно сначала составить план и только после этого приступать к его выполнению. Исполнение обещанного повышает доверие людей и даёт своеобразную гарантию того, что данные вам обещания также будут выполнены.
У меня был приятель. Однажды он мне говорит: «Дай денег в долг. Семь тысяч рублей».
Дело происходило в начале нулевых, сумма по тем временам была немалой. Или мне сейчас так кажется? Неважно. Главное, деньги он взял и пропал. При том что до этого мы общались практически ежедневно, в целом ладили, и вообще, ничто не предвещало. Тем не менее он исчез. Не сразу, а, как положено в таких случаях, постепенно.
Сценарий был стандартный: первое время - уверения, что скоро отдаст, затем он перестал брать трубку, когда я ему звонил. Все реже и реже перезванивал, стал игнорировать мои эсэмэс и медленно, но верно сошел с горизонта.
Нюанс в том, что я при всем нашем тесном общении не знал, где он работает (о другом говорили), а караулить его у дома на другом конце города было сложно и как-то глупо. Еще и общих знакомых у нас не имелось. Короче, все одно к одному. И вот проходит полгода, я уже начинаю забывать (не оставляя, впрочем, мечты сломать ему руки и ноги), как Сережа звонит. Просит прощения, не объясняя - надо отдать ему должное - причин, так как любое объяснение в такой ситуации было бы бессмысленным враньем, даже если и оказалось бы правдой. Заверяет, что вернет деньги - с извинительными процентами сверх взятого. В четверг, после восьми, ты будешь дома, я заеду? Да, буду, отвечаю. Отлично, говорит он. Еще раз извини.
Восемь месяцев спустя. Я перехожу дорогу, и первой в крайнем правом ряду перед светофором стоит его машина. Я разворачиваю «Ведомости», кладу на капот и сажусь сверху. «Давай мои деньги, я жду», - говорю я. Он вылезает, достает кошелек, копается, вытаскивает половину суммы. Нет, мол, мне прощения, и вот - то, что есть. Остальное когда, спрашиваю - и понимаю, что это бесполезно: все будет так, как уже было. До конца недели отдам, говорит. И сел обратно в машину.
Что я мог сделать? Дать ему по роже? Было бы неплохо. Я попытался. Правда, когда я схватился за дверь, оказалось, что она заблокирована. Пришлось долбануть по этой самой двери ногой, оставив приличную вмятину. Это твои извинительные проценты, говорю. Он, не открывая окно, прочитал по губам и поехал.
В этой истории удивительно только одно - Сергей оказался не тем, кем я его считал. Все прочее в общем и целом понятно. Интересно, однако, что вопрос - зачем проявляться спустя полгода, если и так уже ясно, что денег не будет? - возникал лишь у женщин, которым я эту историю рассказывал. Причем реагировали они очень эмоционально, и Сергей вызывал у них, как правило, ужасную, жгучую ненависть. Ладно, взял и не вернул, но зачем звонить и обещать, если все равно обманешь, говорили они, обращаясь не столько ко мне, сколько к своему сердечному, как я понимаю, опыту. Проще говоря, проецировали классический денежный обман на мужской обман в целом.
Что я мог сказать им в ответ? Что вопрос их - риторический и вечный? Что данные обещания опасней, чем нежелание их давать? Что обещания - это кредит доверия, который, хоть и берется на выгодных условиях - без процентов, - все равно остается кредитом. А это, как известно, схема, при которой тот, кто взял, всегда будет рад не вернуть взятое. А кредитор неизбежно начнет вызывать раздражение.
Тут еще нужно иметь в виду разницу между обещаниями, которые мужчины дают друг другу, и обещаниями женщинам. В первом случае невыполнение обещанного - просто факт сам по себе, во втором - факт и куча отягчающих обстоятельств: где обещал, как смотрел, сколько дней (точное число) не звонил, во что был одет («эта его идиотская зеленая шапка... вот как чувствовала, нельзя доверять мужчине в такой шапке!»).
«Женщины говорят друг с другом так же, как мужчины с мужчинами. Но женщины всегда обращают внимание на детали» - Эми Уайнхаус триста раз была права.
Женщина хочет взять слово с мужчины, она часто настаивает и в то же время всегда допускает, что ее обманут. Такая, знаете, лихорадочная дрожь карточного игрока, поставившего все на кон и следящего за раздачей. «Выполни обещанное» - один из фетишей слабого пола в отношении пола сильного, важный пункт в списке черт идеального Его, ну, вы знаете, «настоящий мужчина всегда держит слово».
Оно, в общем, правильно и понятно: тот, кто может отвечать за свои слова, крут и широк спиной (за которую, конечно, ужасно хочется спрятаться любой женщине, даже если она сама ездит на техосмотр и без посторонней помощи освоила айпэд). Одновременно с тем неумение выполнять обещания - чуть ли не главная претензия к мужчинам. Забейте в Google ключевые слова «мужчина» и «обещания» - в окошке автоматически появится три самых популярных варианта: «мужчина не выполняет обещания», «мужчина не сдерживает обещания» и - лишь третьим номером - «мужчина держит обещания». Притом, если пробить вот этот самый оптимистичный вариант, выпадут ссылки на тексты с заголовками «Почему мужчины не сдерживают обещаний», «Пустые и лживые обещания мужчин о любви якобы любимым...» и «Как заставить мужчину держать свои обещания». М-да, вот она, репутация.
Не в целях самозащиты, но замечу: чаще всего мужчина обещает то, что не выполнит, по двум причинам: в стремлении выдать желаемое за действительное (показать себя лучше, чем есть на самом деле, получить пресловутый кредит доверия) или рассчитывая уйти от конфликта, надеясь потушить пожар с помощью волшебных слов «я обещаю». Хотя нет, вру, есть еще третья причина, и она очень важна. Это давление со стороны женщины. Звучит убого, и тем не менее давайте признаемся, девушки, что вы нередко прессуете нас, создавая ситуацию, в которой не пообещать почти невозможно. Хотя никто не спорит, у мужчины своя голова на плечах, и если он что-то ляпнул, не подумав, под влиянием момента, это вряд ли его оправдывает.
Я не говорю, что в каждом пустом нашем обещании - вина женщины, и, разумеется, мужчина, навешавший лапшу даме на уши, берет на себя всю полноту ответственности за сказанное. Однако женский шантаж, часто, может, и неосмысленный, распространенная вещь. Слезы, надутые губы. Обиженный тон. Отказ в сексе. Все, что угодно, идет в ход. Я не прав?
Пока вы кидаете в меня камни, расскажу вам историю. Примеров классического мужского обмана у каждой женщины в загашнике памяти, увы, достаточно, так что не буду добавлять масла в огонь. Моя история - со счастливым концом, который, правда, никто не предполагал.
Один мой приятель несколько лет встречался с девушкой. О замужестве, как ни странно, девушка не особо мечтала, а вот ребенка хотела. И медленно, но верно к тому вела. Приятель отбрыкивался. Не то чтобы не хотел, не то чтобы не любил подругу - ну, просто боялся неизвестного, поэтому и медлил. Но гайки закручивались, и в какой-то момент отступать стало некуда.
В одну прекрасную зимнюю ночь - под влиянием опять же момента - мой друг пообещал, что подарит любимой на день рождения все, что она захочет. Подруга захотела ребенка. О-кей, сказал приятель и стал считать, сколько ему осталось жить. День рождения намечался на 15 декабря. Оставалось две недели. Конечно, он ее обманул.
Зачатия не случилось. Что он там говорил, какие причины сочинял, сейчас неважно. Главное, что проект не состоялся. Был адский скандал, подруга собрала вещи и ушла. На Новый год они пересеклись в квартире общих друзей, причем друзья специально все подстроили - пригласили обоих. Друзья, с одной стороны, повели себя некорректно, вмешались в чужую личную жизнь, но, с другой, все сделали верно. Короче, пара встретилась, снова поругалась, а ближе к утру помирилась. Ребенка они все-таки зачали - правда, спустя почти год, в ноябре, и это тот самый случай, когда лучше поздно. Почему лучше поздно?
Потому что новый год был 1998-м. В августе случился дефолт. Оба лишились работы. К ноябрю как раз дело более-менее поправилось - не то чтобы работа нарисовалась приличная, но она нарисовалась в принципе, что в той ситуации уже было круто. Дальше все стало налаживаться и уже к лету почти вернулось на исходные позиции. Их сын родился в июле 1999 года. А мог бы - если бы зачали 15 декабря 1997-го - появиться на свет понятно когда, считайте сами. Не сдержав слово, приятель мой нажил большие проблемы, но избежал еще больших: родить ребенка в разгар кризиса - это, знаете ли, не фонтан.
Конечно, это всего лишь случайность, исключение из правила, совсем не оправдывающее невыполнение данного слова, но победителей не судят, так ведь?
Барбра Стрейзанд как-то сказала: «Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели». Помните эти золотые слова, и жизнь ваша будет значительно проще.
И напоследок. Если мужчина обещает и НИКОГДА не держит слова, это диагноз. Делайте выводы и по возможности быстро. Если же промахи случаются… ну, просто - случаются, здесь нужно быть аккуратным в суждениях. И рассматривать каждый промах в отдельности.
Да, и у меня к вам просьба - ну не давите вы. А то знаем мы эти изгибы женской логики.
Она: Хочу то-то и то-то.
Он: Не могу. (Слезы, губки, отказ в сексе.)
Он: Ну хорошо.
Она: Обещаешь?
Он: (со вздохом) Да.
Обещание он не сдержал.
Она: Ты меня обманул! Почему?
Он: Потому что ты на меня давила!
Она: ТАК НЕ НАДО БЫЛО ПОДДАВАТЬСЯ! СТОЯЛ БЫ НА СВОЕМ! ИЛИ ТЫ НЕ МУЖЧИНА?
Все-таки женщины - фантастические существа. Спасибо вам, что вы есть.
PS. Дружок, о котором шла речь в начале, тот, который меня кинул на деньги, спустя много лет остался без бизнеса. Дал в долг все, что было, в расчете получить солидную комиссию. И не получил ничего - ни комиссионных, ни того, что давал. Я тут ни при чем. Но, когда узнал, плакать, как вы понимаете, не стал. Все-таки кредит доверия, хм, штука тонкая.
Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца. Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить. Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.
Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь.
Вариантов, чего можно ждать - масса.
Ожидание помогает НЕ видеть очевидных вещей
Вот пару примеров.
Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.
Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.
Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.
Работник надеется, что начальник наконец заметит его старания и повысит зарплату.
Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и будет с ней.
Его официальная жена верит в то, что муж перестанет изменять и все будет как прежде.
Этот самый муж надеется на то, что либо любовница его бросит, либо жена не выдержит и разведется, либо вообще что-то такое произойдет, от чего ему станет хорошо.
Таких примеров масса и в собственной жизни, и в жизни окружающих нас людей.
Ты ждёшь, надеешься, веришь. У тебя есть аргументы, что когда-нибудь получишь то, что хочешь от конкретных людей.
Эти самые люди могут аргументы подкидывать и твоё ожидание поддерживать. Например, обещая, что «вот–вот немножко, ещё чуть-чуть потерпи - и я созрею/изменюсь/сделаю/перестану.
Не сегодня, не прямо сейчас. Через какое-то время.
Например, через неделю, месяц или два, или полгода, или как получится. Ты главное – верь и жди».
А некоторые тебе прямо говорят – я ничего не могу пообещать. Или вообще уходят от ответа. И после этих слов либо игнора вместо того, чтобы сделать выводы, ты всё равно почему-то на что-то надеешься.
А вдруг передумает? Но в этом случае, претензии только к себе можно предъявлять.
Почему некоторые люди обещают, «кормят завтраками», но не делают? Держат другого в подвешенном состоянии, состоянии ожидания?
Я вижу тому несколько причин.
Например, человек искренне думает, что действительно готов дать то, чего от него ждут. Но по каким-то причинам не может этого сделать прямо сейчас.
Обещает определенные сроки, когда эти сроки подходят – открываются новые обстоятельства, которые опять мешают осуществить задуманное.
И человек как бы тут не причём. Он хотел, но не получилось – внешние факторы подвели. И так каждый раз.
Лично я верю в то, что бессознательное может по твоим глубинным потребностям организовать пространство.
Человек, который что-то искренне обещает, но не делает, не обманывает другого – он обманывает прежде всего сам себя.
Внутри он может чувствовать дискомфорт в тот момент, когда на что-то подписывается, но не обращать на это внимание, проигнорировать себя.
Такой внутренний конфликт получается, который не до конца осознается – я этого делать не хочу, но ради тебя сделаю. Здесь бессознательное и вмешивается разными внешними факторами, помогая не допустить того, чего на самом деле человек делать не хочет.
Есть другая причина – ты от меня чего-то ждёшь, чего я не очень или совсем не хочу тебе давать.
Я это знаю, понимаю, но боюсь испортить с тобой отношения.
Либо вообще потерять тебя.
Поэтому мне легче тебе что-то пообещать в будущем, чтобы ты успокоился (-лась) сейчас.
А там посмотрим.
Вдруг ты забудешь о моём обещании?
Или что-то изменится, и тебе оно будет неактуально.
Такие рассуждения характерны людям, которым сложно отстоять свою позицию, границы, людям, которые созависимы и боятся потерять отношения из-за того, что они будут предъявлять себя такими, какие они есть на самом деле. Со своими хочу и не хочу, могу и не могу.
Они точно знают, что не сделают для вас чего-то, но будут активно это обещать.
Делается это для того, чтобы получить от вас какой-либо ресурс. Если в предыдущем примере человек имеет плохие личные границы и поэтому обещает небылицы, то в этом случае оппонент преследует личные цели и интересы и использует для этого неэкологичные методы.
Что чувствует человек, так сказать, на том конце провода?
Когда ему либо пообещали, либо он сам себе что-то придумал и живёт в ожидании?
Вначале он ощущает что-то вроде облегчения и радости, когда слышит от другого, либо сам себе нафантазировал что получит то, чего так хочет. Однако эта радость не длится долго.
Как правило, она сменяется сначала легкой, потом всё более сильной тревогой. Обычно с ней пытаются как-то бороться. Потому что эта тревога мешает верить и ждать. Приходится ее постоянно подавлять, тратить на это много сил и энергии.
Отношения с тем, от кого чего-то ждут, тоже портятся постепенно. В них появляется напряжение, недоверие, много скрытой агрессии, которая выливается в мелочах.
Ожидающий чувствует раздражение, у него портится самооценка, падает уверенность в себе.
Тем не менее, ожидание организует определённым образом жизнь .
Оно помогает НЕ видеть очевидных вещей – твой парень не хочет на тебе жениться, твой муж – алкоголик, и вся твоя жизнь этим обусловлена, девушка не видит в тебе мужчину – только друга, начальник использует твои ресурсы, но не собирается повышать з/п, женатый любовник не собирается бросать свою семью, муж ходит налево, никто за тебя не изменит твою жизнь и ничего само не поменяется.
Иногда реальность сложно признать.
Увидеть её такой, какая она есть. Без прикрас, без иллюзий, без фантазий.
Страшно признать то, в какой ж...пе яме ты оказался.
Что твой партнер, окружение либо ситуация не такие, какими их хочешь видеть ты. Больно понимать, что твои желания могут не осуществляться конкретными людьми, даже если ты этого очень хочешь.
Признать это всё – значит отказаться от веры, надежды, что то, что тебе важно, ты можешь получить в этом месте.
Тогда нужно что-то менять. Искать другое место, других людей, либо самому что-то делать.
Перемены – шаг в неизвестность, неопределенность. А в ожиданиях можно сидеть долго и ничего не менять. Только ждать, что другой даст тебе то, что важно. Как в теплом болоте – хоть не очень приятно, зато тихо и стабильно. Жить отложенной жизнью в завтрашнем дне, надеясь, что он принесёт тебе счастье.
Найти себя в ожиданиях очень важно. Да, это не всегда приятно. Но, когда ты себе говоришь – я жду того, чего нет сейчас и не факт, что будет завтра – в этом моменте появляется личная ответственность за себя.
И у тебя есть выбор – потратить энергию на ожидания и надежды или на изменение той части ситуации, которая тебе подвластна.
И тогда девушка говорит своему парню – я больше не согласна жить с тобой в незарегистрированном браке.
Жена алкоголика перестаёт бороться с болезнью мужа и начинает заниматься своей жизнью.
Парень из френд-зоны делает попытку завоевать любимую, если не получается – начинает общение с другими женщинами.
Подчинённый набирается смелости и готовится к серьёзному разговору с начальством о повышении и параллельно ищет другую работу в случае, если вопрос не решается.
Любовница находит силы оставить женатого ради того, чтобы иметь возможность построить семью с кем-то другим.
Жена не тратит энергию на страдания по мужу, а переключает своё внимание на себя, свои желания и потребности.
Её муж перестаёт надеется на чудо и идёт к психологу для того, чтобы понять, чего он хочет и как это в жизни организовать.
Конечно, в любом правиле есть исключения. Существуют истории, в которых кто-то долго ждал и дождался. Кто-то за ожидание платит большую цену, другой – не очень. Всякое бывает. Выбор каждого из нас – подождать долго или ещё чуть–чуть, либо начать менять свою жизнь прямо сейчас. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Уже долгое время среди мужчин ходит закон: если назвать его таким можно, этого знать не может никто, почему же они не сдерживают свои обещания. По сути, это в действительности правда, ведь практично всем известно то, что большая часть мужчин свое обещание не сдерживают или просто напросто забудут о том, что пообещали, а потом начнут выкручиваться, тем самым обманывать вас.
Существуют и другие мнения, и разделять людей на разные характеры нельзя. Свои обещания не сдерживают и женщины, а не только мужчины. Давайте перестанем откровенничать, ведь женщина тоже любит рассказать историю, приукрасить ее, посплетничать. А потом только и слышишь: «Мой не выполнил то, что обещал». Если задуматься в действительности, то мужчины о таком и вовсе не говорят. Но если мы начали говорить на эту тему, то стоит и продолжить.
Попробуем разобраться в причине всего, но сделать это будет сложно. Это можно назвать особой наукой, которую по большей части мы не одолеем. Если мы сможем ее понять или хотя бы частично понять ее механизм, то избавиться от иллюзии мы сможем тоже частично, особенно если она будет вас преследовать. Если вы сможете избавиться от такого рода иллюзии, тем самым вы избавитесь и от тягости переживания, от всего того, что тянется за ними. Давайте так, чтобы не вышло в итоге каши, попробуем начать с самого начала.
Найдите человека, которому бы нравилось то, чтобы его заставляли насильно что-то делать. Естественно, что этого никто не любит, а особенно есть такие люди, кого это чрезвычайно раздражает. Если вы найдете мужчину, который сможет такое сделать, а тем более что желания у него на это не будет, то поверьте в то, что свою душу он в это вкладывать не будет. Если взять ситуацию иную, то в идеале он сам до этого должен дойти, и сам должен захотеть этого. Если такое в итоге не произошло, то на, то вы и женщина, чтобы подтолкнуть его на правильную дорогу, и сделать так, чтобы то, что задумали вы, стало его желанием. Всегда старайтесь такие действия делать правильно, так как от этого может много зависеть. В итоге все должно выйти именно так, как захотелось вам. Можете сделать мужу ультиматум или продемонстрировать женскую мягкость, используя при этом психологию и хитрости.
В такой ситуации необходимо найти момент. Бывают такие случаи, что оба момента могут одновременно быть хорошими. Тут главное - их не попутать, и не усугублять возникшую ситуацию используя при этом совершенно не тот метод. Надеяться на то, что муж уж точно сдержит данное обещание не стоит. У мужчин действует закон: «Пообещать и не сдержать то, что пообещал». Такой закон подтверждался уже не один раз.
Для примера: девушка ждет хороший момент, когда ее возлюбленный или муж провалит ее «задание» и в итоге говорит: «А ведь я так и знала, что тебе доверить ничего нельзя». Такое действие в будущем его точно подтолкнет на то чтобы сдержать обещанное. Другим способом он будет мстить и доказывать, что он умеет держать свое слово. В итоге чего, будет демонстрировать возможности и силы. Или не захочет ее разочаровать, тем самым начав ей помогать во всем, что она попросит.
Если взять с другой точки зрения, то всегда можно дослушать то, что говорит муж, в итоге поверить в причину возникновения его невыполнения обещания. Далее сказать: «Ну, естественно!». Естественно, что он, возможно, скажет, что не хотел, но такой ответ будет уже не по-мужски. Вы в ответ ему скажете, что это совсем не по-мужски. Такое он уж точно надолго запомнит. Если он сможет довести серьезные доводы и сказать, что сможет выполнить обещанное, но уже позже, тогда можете смело знать, что покорили его. Ведь ко всему можно дойти спокойной беседой и простым разговором. Нежели начинать сразу кричать на него, тем самым забывать о том, что он ваш муж. Если в следующий раз это случиться вновь, можете смело ему об этом напомнить, или сказать что его за язык никто не тянул, когда он давал обещание. Раз уж пообещал, изволь сделать!
Понимать про то, что мужчина не сдерживает то, что наобещал можно иногда не правильно, так как иногда он это делает лишь потому, что обидеть свою любимую не хочет, а поэтому обещает, делая так чтобы не обижать и не расстраивать ее. Причиной этому есть любовь. Ведь видеть, как его возлюбленная обижается, и становиться печальной, сразу на себя накидывает много задач, которые в итоге сделать не может. Мужчину это конечно не оправдывает, но бывает и такое. Если у вас аналогичный случай, то шанс на, то, что он выполнит обещание, равен нулю.
Вы четко должны понимать все аспекты человеческого выбора, и если он пообещал, при этом давки с твой стороны на него не было, пусть тогда выполняет.
То, что вы прочли, по сути, не всегда может быть осуществимым, ведь многое зависит от конкретной ситуации. Забывать о мужской дружбе вам не стоит. Вы на определенное время назначили ему поход в кафе, а по дороге к нему он встретил очень близкого или старого друга. На вас он, конечно, это не поменяет, но с ним ему тоже необходимо будет немного поговорить, спросить о его жизни. По сути это правильно. Скорей всего, на его месте, вы бы сделали так же, но между вами есть огромная разница. Если бы это был ваш муж, он бы ни слова вам бы на этот повод не сказал, а вы наоборот начали угнетать его, предварительно расстроившись.
Учтите также еще такой момент: промежуток, между которым проходит время до «подписания некого договора» и планом осуществления, все это время вы даете своеобразный кредит доверия. В период этого времени он чувствует то, как будто он уже выполнил то, что обещал, и что вы к нему будете относиться хорошо.
Вот тут по аналогии используется принцип наркотиков, у него сначала наступает кайф, а уж потом происходит ломка. Ломка кстати будет в обоих случаях.
Из всего прочитанного наступило время сделать вывод.
Все мужчины не роботы. Все, что они делают по вашим требованиям - это то, что они могут сделать и иногда, чтобы вас не огорчать. Часто это им не удается. Если ему что-то не по силам, требовать от него этого не стоит. Тут уже дело не в задании, и не в его сложности, и тем более не в сроках в которые ему необходимо будет его сделать.
Мужчинам не хватает женской веры. Секс и еда - это не все, что им необходимо. Они хотят понимать и точно знать, о том, что вы им гордитесь и цените. Давайте им хотя бы иногда передохнуть, и он всегда будет стараться радовать вас поступками.
