Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.
В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?
1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора
99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.
2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно
Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.
3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас
Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.
4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми
Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).
5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать
Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.
6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения
За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.
7. Здоровье всегда дороже
И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.
В современном мире тролли окружают нас повсюду – они стремятся вывести нас из себя, вызвать негативные эмоции или просто заставить нас отреагировать так, как нам совсем не хотелось бы. Что можно предпринять и как стоит реагировать на провокации, чтобы уменьшить их воздействие на нас? YOUNG . LV пообщался с психологом Сергеем Дворецким, а так же изучил мнения других психологов в надежде найти ответ на этот проблемный вопрос.
Для начала попробуем выяснить, что такое провокация и какие люди легче становятся её жертвами.
Что такое провокация?
Провокация в психологическом контексте – это манипулирование одного человека другим с определённой целью: власть, личная выгода, стремление компенсировать низкую самооценку влиянием на другого человека и так далее.
Какие люди легче всего поддаются на провокации?
На провокацию легче всего поддаются люди с плохо развитыми психологическими границами – у них появляется постоянное чувство, что они кому-то должны; если он не умеют отстаивать свои права – нет гармоничного принятия себя. Также провокации сильно воздействуют на импульсивных людей, людей с низким или неразвитым эмоциональным и социальным интеллектами, людей неуверенных в себе. Чем хуже развиты психологические границы, чем больше неуверенности и сомнений в себе, тем сильнее провокация действует на человека.
Какие эмоции у людей вызывают провокации?
Когда ты жертва провокации, то внутри появляется неосознанное раздражение или гнев у активных людей. У пассивных людей появляется чувство вины, страх.
Подросток встречается с провокациями очень часто: в семье и среди сверстников. Среди сверстников это намного чаще, так как они проходят кризис идентичности (кто Я и какой Я) и при этом происходят взаимные испытания, борьба за власть в группе, группировке.
6 правил борьбы с провокацией:
Укрепляй свою самооценку
Попробуй поверить в свои силы, изучить собственные достоинства и недостатки, научиться принимать и запоминать комплименты и похвалы, фиксировать все свои достижения и спокойно отмечать ошибки. Если эти вещи даются сложно, есть смысл поработать с психологом или посетить какой-нибудь личностный тренинг.
Понимай свои желания и доверяй им
Никакие манипуляции и провокации не смогут сбить с пути человека понимающего, чего и как именно ему хочется и умеющего чётко расставлять свои приоритеты.
Читай между строк
Не всегда легко осознать скрытое эмоциональное послание, скрывающееся за провокацией, и человеку зачастую сложно понять, откуда возникают тяжелые чувства. Поэтому стоит внимательно исследовать свою реакцию на ту или иную подозрительную реплику и проанализировать, что именно тебя зацепило и заставило переживать вину, стыд, неловкость, злость или неуверенность.
Меньше верь словам, а больше – чувствам
Иногда смысл слов бывает прямо противоположен подтексту или против тебя может быть использован один из профессиональных словесных приёмов. Лучшее средство от таких вербальных манёвров – это прямое и четкое высказывание: «я совершенно запутался, скажите прямо, что вы от меня хотите?» Не бойся повторять эту фразу, пока собеседник наконец-то не скажет всё прямо.
Чувство юмора и безразличие к наезду на твою личность.
Помимо прямых высказываний, ничто так не убивает манипуляцию, как шутка или банальное игнорирование собеседника. Не бойтесь при необходимости подключить “дурачка”. «Не могу ничем помочь – у меня есть 10 причин, чтобы не делать этого. Первая – не хочу, остальные еще не придумал».
Манипуляцию можно и нужно игнорировать
Если ты не уверен, что сможешь достойно выйти из словесной перепалки, и ты понимаешь, что готов расстроиться, сдаться или в душе уже чувствуешь себя неважно – не бойся отступить. Опытные провокаторы хорошо владеют приемами психологического давления, они способны просчитать твои реакции и подготовить множество контраргументов на все твои высказывания. Если ты чувствуешь провокацию, но не знаешь, как достойно ответить, убегай, позволь себе передышку, попробуй собраться с мыслями. Или просто скажи «нет», ничего не объясняя.
Мнение психолога – Сергей Дворецкий:
– Лучшие варианты для борьбы с провокациями подбирает психолог после психодиагности исходя из типа личности и нейробиологических особенностей. То, что лекарство для одного, может стать ядом для другого. Как варианты реакции, можно делать встречную провокацию, можно научиться нейтрализоваться по отношению к этому человеку – “эффект ботаника”. Можно развивать свои психологические границы и эмоциональный интеллект. Можно научиться лидировать в момент общения, в момент разговора. Уметь говорить “нет”. Стоит осознать свои цели в жизни и свою ценность как личности, свои права. Уметь держать дистанцию с людьми. Быть готовым на риск, даже драку, отстаивая свои права. Уметь самому манипулировать – уметь общаться. По-хорошему любить себя и ценить. Осознать – что такое правильно построенные психологические границы. Любите себя, найдите своё место в жизни и самореализуйтесь, доверяйте судьбе, себе и людям – будьте светлым и полезным для общества человеком – и всё у вас будет хорошо!
Один их хороших методов реакции на провокацию это Теория Зеленых Волос . Механизм таков: когда тебе говорят «у тебя зеленые волосы!», ты пожимаешь плечами и продолжаешь заниматься своими делами, потому что абсолютно уверен, что волосы у тебя нормальные. А если тебе скажут: «Ты плохо пишешь/рисуешь/поешь/фотографируешь» – вот тут ты разозлишься, обидишься, заведешься, бросишь все и начнешь спорить и доказывать свою правоту. Если бы ты точно так же был уверен в своих способностях, как и в цвете своих волос, ты бы пропустил эту очевидную глупость мимо ушей – провокатор манипулирует тобой только в том случае, если ты по поводу своего недостатка переживаешь.
(Visited 2 584 times, 833 visits today)
Да и в любом нормальном коллективе периодически подтрунивают друг над другом. Без веселья, вызванного чьим-то необычным внешним видом, поведением или поступком, не обойтись ни в школе, ни на работе, ни дома…
В определенных ситуациях обострять отношения нет никакого смысла, а вот разрядить обстановку веселым здоровым смехом — самое милое дело. Когда и вы «остаетесь на коне», и нападающий оказывается где-то там, снизу…
Итак, как же не поддаться на провокацию, обезвредить словесный удар в свою сторону и разрядить обстановку всеобщим дружеским хохотом?
Техника «Бумеранг» в словесных перепалках…
— Ты меня раздражаешь… — А как ты меня раздражаешь…
— А ты прикольный… — А какой ты прикольный…
— Тебе, я смотрю, палец в рот не клади… — Тебе, я смотрю, тоже не клади…
— Как ты себя ведёшь? Мне же нельзя расстраиваться! — Нельзя «растраиваться» — раздваивайся! (по типу: «Я вначале раздваиваюсь, а потом расстраиваюсь — по поводу того, как я раздваиваюсь…», «Квартет И»)
Техника «Я намного хуже»…
— Вы разгильдяй! — Да нет, я намного хуже. Более того, у меня еще и с … проблемы!
— Я смотрю, ты в проблемах погряз. — Да что ты, все намного хуже…
— У вас ненадежные партнеры! — А знакомые у меня еще хуже…
«Это что…»
— А помнишь, как ты дурака свалял?- Это что, вот когда я… (Далее ваш смешной рассказ…)
— Почему ты это сделал? — Это что, вот я помню, как Паша как-то сделал… (Далее смешной рассказ про «Пашу»…)
«Ну и что, зато…»
— Ты дурак. — Ну и что, зато буду приятно оттенять твой ум…
— Ты постоянно совершаешь одни и те же ошибки… — Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые…
— Ты козел… — Мало того, я еще и орел…
— Это глупо… — Зато как витиевато…
В Древней Греции своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих сочинениях. Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот «грех молодости».
«Ну и что, — отвечал им Диоген, — В детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!»
Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места.
«Ну и что, — возразил Диоген. — И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится» (из книги Игоря Вагина «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки»).
Способность легко и, главное, смешно говорить о своих недостатках обезоруживает неприятелей. Зачем вас далее цеплять, если вы не цепляетесь (и цепляться в общем-то не за что…).
Продолжим…
Упреждение словесного наезда…
Словесные атаки можно не только сводить к абсурду, но и упреждать, обходить, заранее проговаривая то, что хотят сказать вам, возразить.
— Вот вы вошли и сейчас начнете: «Убери то, сделай это…»
— Да-да, я знаю, что ты думаешь: «Экий свин тут уселся…» Более того, я знаю, что ты и дальше мне скажешь…
Техника «А ты бы хотел…»
— Чего притих? — А ты бы хотела, чтобы я бесился?
— А ты ловкач… — Ну и что, а ты бы хотела, чтобы я был размазней?
— Ты скряга! — А ты бы хотела, чтобы я был вынужден подаяние просить?
— По-моему, ты слишком много пьешь! — Было бы лучше, если бы я много ел?
— Что ты ходишь, как обгрызанный? — А ты бы хотела, чтобы я ходил как надкусанный?
Техника «Лучше уж так, чем эдак…»
— У тебя ширинка расстегнута! — Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек.
— У тебя на голове не прическа, а помойка! — Лучше помойка на голове, чем в голове!
— Я этому не верю! — И мне тоже не верится…
— Про тебя Александр говорил, что ты полный кретин… — Да ладно… Вы что, по голове его сильно били?
— Ты только о себе и думаешь! — Да о ком же мне еще думать?
— Ты придурок… — Да нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое. А ты чего такой серьезный?
— Девушка, я вас где-то видел… — Вполне возможно, я там часто бываю…
— Ты слишком много по телефону болтаешь! — Хорошо, что у меня есть с кем болтать…
— Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить! — Да, и с тех пор у меня идеальный вес…
Техника «Включить дурака…»
— Ты дурак… — Лечусь…
— Как ты растолстел… — И ты тоже заметил? То-то подо мной сегодня мост качнулся…
— Ты — выскочка! — Да, и горжусь этим…
— Что же ты какой неуверенный? — Рядом с красивой женщиной я всегда теряюсь, краснею, робею…
— Ты пьяница, безобразник! — Да, бывает маленько… — Да ты тунеядец! — Да есть маленько… — Да не маленько, а много… — Да, всяко бывает… (Ну как с таким разговаривать? Рано или поздно все начинают улыбаться…)
— Что же ты такой непонятливый? — Извините, я сегодня туповат, плохо понимаю, мне кажется, то, что вы сказали, просто какой-то набор слов…
— Ты дурака-то не включай… — Да я и не выключал…
— А ты смешной… — Да я в курсе, уже говорили…
Примеры из книги М. Е. Литвака «Психологическое айкидо»:
- Вы глупец… — Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству.
Сцена в автобусе:
- Долго вы еще будете ковыряться?! — Долго.
- Hо ведь так мне может пальто налезть на голову! — Может.
- Hичего смешного нет! — Действительно, ничего смешного нет. (Раздается дружный хохот.)
В тексте также использованы примеры из книг Игоря Вагина «Заяц, стань тигром», «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки».
Удачи в ваших отношениях!
Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.
Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами . И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.
Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.
Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.
Понимание себя
Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные . Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в называется , умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.
Выявление провокации
Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим , нужно включить своё и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.
Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.
Изучение провокатора
Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.
Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.
При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.
Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.
А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.
Оценка ситуации
При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.
Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.
Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.
Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.
Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.
Выбор реакции
Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности . Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.
Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:
- Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
- Сосчитать про себя до десяти
- Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов
Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.
Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.
Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.
Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.
Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.
Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.
Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?
Читайте о разных провокациях:
