Каждая женщина в жизни занимается самоедством. Кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. У одних это направленно на свою внешность, у других на свои действия.
Каждая из вас мучилась темой не достаточной идеальностью своего образа, фигуры и отдельных частей тела. Мы комплексуем по этому поводу, ругаем себя, что недостаточно хорошо ухаживаем за собой, не сидим на диетах, не занимаемся спортом и т.п.
Ещё мы любим себя изводить темами, что мы недостаточно хорошие жёны, матери, дочери и подруги. Можем находить тысячу причин, причём большая часть их по мелочам, чтобы себя «поесть» изнутри.
К чему приводит самоедство?
Самоедство приводит к внутренней дисгармонии и пустой растрате своей энергии.
Смысла, как вы уже поняли, в данном действии нет.
А происходит это из-за того, что у нас возникает чувство вины, основанное на тех стереотипах и шаблонах, которые мы может взять:
- в детстве привили близкие;
- увидели или услышали в СМИ о том, какие мы должны быть;
- прочитали в книжках и нас это впечатлило;
- пример из жизни.
Ведь никто нам никогда не говорит о том, что мы уникальны и не должны быть похожи на других людей, что мы имеем право быть другими, БЫТЬ СОБОЙ, не пытаясь соответствовать чужому взгляду или отношению. Ещё во всём этом огромную роль играет , который также провоцирует наше , когда мы выбиваемся из своих представлений о себе хорошей.
Поэтому предлагаю закончить заниматься самоедством и, самое главное, простить себя за это. Ведь эти внутренние терзания накапливают внутренние блоки, как в нашем эмоциональном теле так и физическом.
Осознайте, что Вы такие какие есть и вам больше не надо думать о стандартах, о мнении окружающих людей (в частности, мало знакомых людей, коллег и т.п.), ведь от их мнения, по сути, в вашей жизни ничего не поменяется. Как бы они о вас не думали, хорошо или плохо, ничего не произойдёт. Примите себя такой какая вы есть.
Конечно, вас может цеплять, то что кто-то про вас выразится не очень приятно, но это произойдёт лишь потому, что вы сами себя внутри за это «едите». Наши реакции – это индикаторы «слабых» мест внутри, на которые стоит обратить внимание.
Если же вы искренне позволяете себе на все 100% быть любой (собой), не один комментарий вас не заденет. Просто нет внутри сомнения о том, что вы не соответствуете какому- то образу.
Хочу Вам предложить одну эффективную практику прощения себя и убиранию таких блоков
Найдите уединённое место и свободное время, отключите все устройства, которые могут вас отвлекать от погружения в себя. Сядьте удобно или прилягте. И начинайте проговаривать или прописывать фразу «Я прощаю себя за…..(у каждого будет своё)» . И делайте это до того момента, пока не почувствуете физическое расслабление в каких-то частях тела (блоки могут отражаться в разных частях тела в зависимости от эмоций).
У вас в голове будут всплывать очень удивительные вещи, о которых вы совсем забыли, потому что это произошло давным — давно. В реальности, в подсознании эти моменты ещё есть, и играют огромную роль в вашей жизни. Эти установки и чувство вины влияют на ваши взгляды и принятия определённых решений.
Когда Вы проработаете момент искреннего прощения себя за…., то у вас просто расслабится определённая часть тела, в душе также наступит расслабление.
Проделывайте её, до тех пор пока у вас не закончатся причины прощения себя.
Эту практику можно повторить через 2-3 недели для большей эффективности процесса.
Результаты не заставят себя ждать. Ваше физическое и эмоциональное состояние радикально изменится.
Посмотрите видео Ирины Удиловой про самоедство и самокритику.
Скачать книгу Ирины Удиловой «21 закон счастливых отношений» можно .
Желаю Вам искреннего прощения себя и гармонии с миром.
Люблю Вас, Марина Данилова.
Эмоциональная самоинтоксикация, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации
Аутофагия: психологическое самоуничтожение
Как вам название? Звучит жутковато, правда? Но увы, этим действом занимаются очень многие люди среди нас. Психологический аутоканнибализм = аутофагия = самоедство в народе)
Об этом собственно и статья.
Как у и любого явления, у самоедства есть свои причины. Для их понимания стоит различать действия и намерения.
Например, родители исходя из "благих" намерений научить ребенка осознавать свои действия, ругают, наказывают и возможно даже бьют его. То есть есть действие укутанное в благое намерение. Не зря ведь говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад.
Возвращаемся к самоедству.
«Благое» намерение самоедства – это защита.
Знакомое всем выражение:
«лучшая защита – нападение», в случае самоедства – нападение на себя.
Это своего рода механизм детской психологической защиты: «наказывая себя самостоятельно, я освобождаюсь от наказания со стороны окружающих», устраивая внутри себя свой персональный ад.. .
Самонасилие как благое намерение - одна из мощных игр эго, которой родители научают детей в рамках их воспитания, что заметно на взгляд таких родителей облегчает процесс «воспитательных» манипуляций.
Ребёнок медленно, но верно привыкает к мысли о том, что самый значимый социальный навык - умение соответствовать заданным кем-то значимым стандартов поведения, тогда есть шанс получить одобрение, поглаживание, похвалу, принятие, любовь - такие необходимые для комфортного самоощущения.
Убеждения, что нужно быть или идеальным или не быть вообще, что ошибаться это плохо, что нет права на недостатки находят своё отражения в шаблонах взаимодействия с миром.
В основе этих шаблонов и паттернов - отсутствие принятия и любви к себе, самоуважения, уверенности в себе, лишь закрепляют процесс самоедства, и в итоге ведут к перманентному саморазрушению.
Можно условно выделить основные виды самоедства:
Демонстративная форма самоедства - это "игра на публику". В этой игре человек не приносит себе особых психологических страданий - ибо это формальное самоедство, без соответствующего содержания. Это игра вымогания внимания, жалости, сочувствуя и поиск утешения во вне.
В определенной культуре самоедство является утонченным развлечением, вариантом мазохизма и частью образа жизни, чем можно когда-то выделиться, считая это интеллектуальным аристократизмом...(
Тоскливая форма - привычка драматизировать свои промахи и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу...
Интровертированное самоедство - здесь уже нет зрителей процесса самоедства. Данный вид самоуничтожения свойственен людям, с высоким уровнем чувства вины внутри себя и минимально низким уровнем любви к себе.
У такого человека всегда есть повод поругать себя, а если нет-то он его обязательно придумает на ровном месте. Поэтому зачастую таким людям страшно оставаться наедине с собой.
Невротическое самоедство - это когда привычка к самоуничтожению становиться жизненной стратегий человека. Человек может даже не отслеживать сознательно данную стратегию своей жизни, ибо она для него единственная из возможных, на его взгляд.
Куда приводит самоедство?
Самоедство - процесс, мягко говоря малоприятный, закрепляющий внутри человека негативно окрашенное эмоциональное состояние, которое приводит к эмоциональной самоинтоксикации, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации.
Ибо пребывание в негативно окрашенных эмоциях напрочь лишает человека возможности рационально, разумно решать какие-либо жизненные задачи, и очередной неуспех лишь усиливает мотивацию самоедства.
В состоянии перманентного самоедства, человек напрочь лишает себя возможности быть продуктивным и качественным в чём-либо.
Однозначно самоед - не творец априори.
Когда человек не принимает сам себя, как он может принять кого-либо?
Никак.
Какие отношения можно выстроить если нет принятия?
Никакие.
Бензин для машины самоедства - чувство вины. Чувство вины внутри человека делает его легким объектом для различных манипуляций. Самоеды-одни из самых управляемых людей.
Прежде чем завести речь о том, во что трансформировать привычку самоедства. Мне хотелось бы вам рассказать о Ёсинори Осуми, который доказал полезность аутофагии на физическом уровне для здоровья человека. Да, вы не ослышались.
Этот специалист по клеточной биологии из Японии - стал Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины Пресс-релиз Нобелевского комитета гласит:
Аутофагия - это процесс утилизации и переработки ненужных частей клетки - разного накопившегося в ней «мусора». Аутофагия присуща живым организмам, в том числе и нашим. Благодаря ей клетки избавляются от ненужных частей, а организм в целом - от ненужных клеток.
Природа предусмотрительно наделила клетки столь удивительной и полезной способностью - переваривать то, что «выглядит» лишним или вредным. Действуют они почти как мы. Только автоматически.
Упаковывают «мусор» в специальные мешки - аутофагосомы. Далее перемещают в контейнеры - лизосомы. Где «всякая гадость» разрушается и перевариваются.
Продукты переработки - эдакое «вторсырье» - идут на производство топлива для питания клетки. Из них изготавливаются и новые строительные блоки, используемые для обновления клетки. Благодаря аутофагии клетка отчищается от попавшей в нее инфекции и от образовавшихся токсинов.
Как вам?
Так вот возвращаясь к психологической фитофаги. Человеку есть чему поучиться у самого себя, вернее у своих клеток.
Как же правильно трансформировать самоедство в разумное действо?
Для этого, в первую очередь стоит взрослеть, брать на себя ответственность за свою жизнь.
Это позволит вам научиться четко различать установки привитые вам в ходе "благого" воспитания и действительно разумные паттерны, сформированные вам самостоятельно и которые способствуют укреплению уверенности в себе.
Кому-то достаточно разумного решения о том, что самоедство психологическое в привычном виде есть банально опасно и посему есть смысл использовать более продуктивные способы взаимодействия с собой и миром. Кому-то нужны ритуалы по утилизации "отработанных" привычек, контейнированию их и переработке в новое сырье" для саморазвития)
А ещё лучше профилактика нежели утилизация - умение реализовывать свои психологические потребности качественно, дабы не было изначально повода для самоедства.
Ты то, что ты ешь (с). Выбирать вам-кем вам быть.
Самоедство и самобичевание – это несколько способов справиться с тем, что человеку не нравится. Простое и понятное занятие спасает от многого в этой жизни. Например, от непереносимости себя – грязным, несчастливым, не таким, как надо. А что же говорит про самобичевание психология?
Приступы самобичевания как правило случаются не на пустом месте. Перед тем, как “накатит” что-то наподобие “ах я, последнее г в этой вселенной”, или “ну почему же я не могу”, “какой (-ая) я бездарность, бесталанность, беспомощность, дура (дурак)” происходит нечто .
Давайте попробуем присмотреться к этому Событию.
1. В нем, как правило, человек явно уступает другому по силе, смелости, (любому важному для него параметру). Или думает, что уступает.
2. События развиваются не так, как хотелось бы, а желаемый вариант попросту уплывает из рук.
3. Человек ставит себе какие-то планки, и пытается их “перепрыгнуть”, обычно – неудачно (бывает, что и удачно, но результат не может присвоить себе).
Итого из этих трех пунктов вытекает, что самобичевание, самоедство, обзывание себя позволяет:
Пункт 1: Справиться, пусть и своеобразным способом, с проигранной конкуренцией (даже если это конкуренция за… место в автобусе).
Пункт 2: Вместо того чтобы принять (по-взрослому), что не все в этом мире происходит сообразно нашим желаниям, человек начинает по-детски забирать на себя ответственность. (Похожий пример: мама с папой разводятся – значит, это я такой плохой, что они не хотят жить вместе.)
Пункт 3: Справиться с несовместимостью “образа себя” (как я себя вижу со стороны) и тем, что на самом деле происходит.
Конечно, в каких-то глобальных вещах бывает попроще. Каждый мальчишка, мечтавший стать космонавтом, рано или поздно осознает, что в общем-то, ему уже (20, 30, 40, 50), и космонавтом, скорее всего, уже не стать. А каждая девчонка, которая мечтала выступать на сцене (лечить зверей, писать книжки) понимает, что похоже, объем необходимых для этой профессии навыков так велик, что уже не очень хочется тратить десяток лет на то, чтобы стать Этой или Той.
Но когда речь заходит о простых вещах – “в ближайшем магазине нет сосисок, которые я люблю”, “Вася не позвонил, хотя я думала, что я такая, ну такая, так понравилась Васе – что обязательно позвонит”, “хотел продать на 10 за месяц, а продал только на 5, теперь без бонуса сижу” – то вдруг становится достаточно сложно признать в этом месте свои даже не недостатки, упаси боже. Принять сложно именно несоответствие надуманных качеств и способностей – реально проявившимся во всей красе.
Бог все создал чистым и святым,
и человеку нет нужды освящать его…
Парацельс
И в этот момент, когда “сошлись звезды” – то есть, произошло Событие, в котором человек себя видит негативно (“не хорошим”, “недостаточно умелым”), и одновременно он не может отдать ту часть ответственности, которая однозначно не его – принадлежит миру – очень просто сделать следующую вещь.
Вместо того чтобы выразить свои ощущения и переживания по этому поводу – например, хорошему близкому человеку – да и хотя бы признаться себе по-чесноку: “Я злюсь. Я очень не люблю, когда происходит Х. Я хотел(а), чтоб было так – а получилось этак” – некоторые занимаются самобичеванием и самоедством.
В метафоре можно представить это так: шел по дороге, смотрел на небо и птичек, вступил в грязную лужу. Ботинки грязные, носки мокрые, вид – не тот. “Ну тогда и все,” – говорит человек, падает в лужу целиком и вымазывается в грязь полностью.
Увы, это очень детский способ реагировать, “назло маме уши отморожу”. А проблема самоедства и самобичевания, психология того, что происходит, “расшифровывается” очень просто.
В корне проблемы – неумение принимать себя, близких, неблизких – целиком, и с грязью на ботинке, и с чистыми руками, которыми вполне можно обнять, подарить, поддержать и сделать другие хорошие вещи.
Таким образом, самоедство и самобичевание – это такое же действие, как “ты мне не подходишь”, только повернутое на себя. Как, например, взять яблоко с червоточинкой, выбросить. Взять следующее, порадоваться, какое оно спелое, обнаружить пятнышко, выбросить. Взять третье…
Только выполняется это “выбрасывание целиком из-за одного пятнышка” по отношению к себе.
А хуже всего, что от других можно избавиться – уехать в лес, запереться в квартире. А от себя-то не спрячешься!
Поэтому прежде чем заняться этим безусловно спасительным занятием – самоедством, самобичеванием, психологически грамотно было бы остановиться и спросить: а что это такое я в себе не принимаю? Что за “червоточинка” заставляет меня пытаться “выбросить себя”?
И только потом, если вам все еще захочется мучить, истязать, кромсать и резать обидными словами самого себя, продолжить заниматься этим. Ну мало ли, это будет именно в этот момент крайне важно и подходяще.
Вы, как и большинство людей, знакомы с внутренним критиком. Это голос в вашей голове, который вас судит, сомневается в вас, принижает и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши. Он высказывает вам негативные обидные вещи – то, что вы и в мечтах не можете кому-либо сказать. Я такой идиот. Я фальшивка. Я всегда все делаю неправильно. У меня никогда ничего не получится.
Нравится вам это или нет, но всё, что вы себе говорите, имеет значение. Внутренняя критика не безвредна. Она создает преграды, ограничивает вас и препятствует достигнуть в жизни того, чего вы действительно хотите. Она лишает вас спокойствия и эмоционального благополучия и, если ее вовремя не остановить, может даже привести к серьезным психическим проблемам, таким как депрессия или нервозность.
Внутренняя критика может служить множеству целей, которые, на первый взгляд, кажутся полезными: она может стимулировать нас работать над собой или заставлять достигать большего. Однако в данном случае выбирать самокритику вместо позитивного внутреннего диалога – всё равно, что выбирать наказание вместо поощрения. Хотя наказание и может ненадолго заставить нас вести себя так, а не иначе, поощрение, как правило, лучший способ добиться формирования новых конструктивных привычек. Когда вы наказываете кого-либо за то, что он поступает неверно, вы не учите его, как поступать правильно.
Представьте себе маленького ребенка, который только учится ходить. Только представьте, какое негативное влияние вы на него окажете, если при каждом его падении будете кричать на него и называть маленьким болваном. Однако вы, безусловно, добьетесь другого эффекта, если будете улыбаться и поощрять ребенка каждый раз, когда он делает шаг. Когда внутренний критик постоянно навешивает на вас отрицательные ярлыки, это оказывает такой же деморализирующий эффект, деформирует ваше представление о себе, ухудшает понимание того, кто вы и на что способны.
Что, если критик прав? Это не имеет значения. Негативный внутренний диалог никогда не в ваших интересах. Всегда найдутся другие, более добрые и эффективные способы обращения с самим собой, без присвоения негативных ярлыков и саморазрушающих мыслей. В любой ситуации вы можете сосредоточиться либо на том, что сделали плохо, либо на том, что сделали хорошо и что могли бы сделать лучше в следующий раз.
Ниже приведены четыре шага, которые помогут вам узнать, как избавиться от самобичевания и заставить внутреннего критика замолчать:
1. Обращайте внимание на критика
Чтобы контролировать своего внутреннего критика, в первую очередь нужно признать его существование. В каждом осознанном моменте мы ведем внутренний диалог с самим собой. Большая часть нашего мыслительного процесса происходит автоматически и так быстро, что мы едва успеваем замечать, как переключаемся на следующую мысль. Сделайте осознанное усилие, чтобы замедлиться и уделить больше внимания своим мыслям – это поможет вам заметить присутствие внутреннего критика. Ваши эмоции также являются ключом к обнаружению самокритики. Отрицательные эмоции, такие как сомнения, чувства вины, стыда и никчемности, практически всегда являются признаками самобичевания.
Попробуйте в течение недели выполнять одно хорошее упражнение – начните вести журнал самокритики в блокноте или в телефоне. Каждый раз, когда вы замечаете, что критикуете себя, просто заносите в журнал два или три слова об этом, например: проспал, встреча с боссом, поссорился с мамой, выбор блюда на обед. Отмечайте также, какой была критика: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. После того, как вы осознаете критику, вы сможете ей противостоять.
2. Отстраните критика от себя
Внутренний критик не желает, чтобы вы обращали на него внимание. Он процветает, когда вы ошибочно принимаете его за часть настоящего себя. Однако вы не родились с критиком внутри. Это голос, который вы получили со стороны, например от критики других людей, их ожиданий или стандартов. Присвоение критику имени является одним из способов с ними расстаться. Подойдет любое имя, воспринимайте это легко, вы можете использовать даже какое-нибудь дурацкое прозвище, вроде «Старая ведьма». Важно то, что отделив его от своей личности, вы делаете шаг на пути освобождения от его влияния.
3. Отвечайте критику
Отвечайте своему внутреннему критику – это очень важно для того, чтобы лишить его силы. Если вы просто скажите критику, что не хотите слышать то, что он говорит, то почувствуете, что обладаете правом выбора в данном вопросе. В следующий раз, когда услышите голос критика, скажите, чтобы он шел прочь. Скажите, что не желаете его слушать. Скажите, что вы знаете, что он лжет. Скажите, что вместо этого вы будете добрее к себе.
4. Замените критика
Лучший способ победить критика – обрести более сильного союзника на своей стороне. Вам необходимо воспитать внутренний голос, который станет вашим лучшим другом. Для того чтобы этого добиться, вам нужно начать замечать хорошие вещи о себе. Независимо от того, что говорит ваш внутренний критик, у вас есть положительные черты, пускай порой для того, чтобы научиться их замечать, нужно приложить некоторые усилия.
У всех нас есть автоматическая избирательная система фильтрации, которая ищет в окружающем мире подтверждение наших убеждений относительно нас самих – так уж устроен мозг человека. В дальнейшем мы игнорируем доказательства обратного. Если вы постоянно будете твердить себе «я идиот», то фокус вашего внимания будет все время сосредоточен на небольших ошибках (например, на случае, когда вы заперли ключи в машине), несмотря на то, что на самом деле вы совершаете много умных поступков. Вы будете зацикливаться на таких вещах, так как они совпадают с тем, что вы себе говорите.
Для того чтобы изменить эту тенденцию, в первую очередь вы должны сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать говорить себе нечто другое, а потом активно искать доказательства, подтверждающие истинность данного утверждения. Когда вы слышите, как критик говорит вам «вы идиот», ответьте ему и скажите, что это неправда. Затем замените данное утверждение на то, что считаете правдой, например «иногда я совершаю умные поступки», и приведите как можно больше примеров, подтверждающих данный факт. Критик не любит ошибаться. Чем больше примеров вы приведете в поддержку альтернативной точки зрения, тем реже он будет появляться.
Дженис Вилхауэр, доктор философии, руководитель программы амбулаторной психотерапии Университета Эмори на кафедре «Психиатрии и бихевиористской науки» Медицинского факультета
Можно ли сгрызть себя изнутри? Ещё как! Нередко, вооружившись воображаемыми ножом и вилкой, человек начинает заниматься самоедством, отрезая кусочки от собственной самооценки, и окуная их в «соус» из критики и порицания. Но много ли пользы от такой извращенной «трапезы»? Да, вообщем-то, никакой. Более того, вместо того, чтобы стимулировать к развитию и исправлению ошибок, чрезмерная самокритичность может напрочь лишить нас драгоценной мотивации, уверенности в себе и даже привести к депрессии. Вот почему стоит срочно избавиться от этой деструктивной привычки. Как именно, знает редакция 23-59.
Итак, что такое самоедство? Это – постоянное недовольство человеком,которого мы ежедневно наблюдаем в зеркальном отражении, и не приносящее ровно никакой пользы бичевание самого себя за просчёты, совершаемые, порой, абсолютно неосознанно. Подобная склонность может проявляться по-разному — от редких упреков в собственный адрес, до эмоционального шквала обвинений и, порой, даже наказаний! Но самая опасная разновидность этого явления — это не разовые взбучки, какими бы сильными они не были, а постоянная «прокрутка» в голове мыслей о своей некомпетентности, нерадивости, недальновидности, глупости и так далее. Есть такое выражение «вода камень точит» — так и поток невеселых заключений в свой адрес рано или поздно приведет к полной потере уверенности в себе.
Откуда берется это опасное явление? Как и очень многие деструктивные программы, самоедство родом из детства. Нередко малыши, которых часто ругают или обвиняют в чем то, в какой-то момент придумывают себе некую концепцию психологической защиты: «наказывая самого себя, я избегаю взбучки от окружающих». И создают себе таким образом пространство совершенно сомнительной безопасности. Но время идет, а привычка порицать себя только усиливается, ведь с возрастом возрастают и ожидания от самого себя.
«Не стоит путать самоедство со здоровой самокритикой. Ведь она нам как раз часто просто необходима, для того, чтобы исправлять ошибки и становиться лучше. Она является одним из критерием зрелой личности, способной объективно воспринимать себя. Нередко люди, «застрявшие» в детстве живут в своих иллюзиях, где они все знают, умеют и вообще лучше всех, поскольку так говорили им родители. При этом на деле человек не предпринимает попыток развиваться и соответствовать своим представлениям о себе. Полное отсутствие критики — это одна крайность. Самоедство также является проявлением незрелости, но другого рода. Здесь происходит замещение: вместо того, чтобы предпринять конкретные действия по исправлению ситуации, человек начинает гнобить себя, и самостоятельно обвинять в ошибке. Таких людей нередко наказывали или стыдили в детстве, и постепенно они переняли бесхитростную воспитательную тактику своих родителей по отношению к себе. И теперь, даже когда родителей нет рядом, после каждой оплошности (часто вымышленной), они строго вычитывают себя. Стоит ли говорить, что такой путь очень опасный и очень энергозатратный», — поясняет это явление психолог Елена Матвеева.
Как же справиться с самоедством? Вернее даже так — как научиться адекватно реагировать на собственные промахи? Это не так сложно, как может показаться:
1. Первым делом, когда что-то идет не так, поспешите опередить шквал обвинений в свой адрес и несколько раз выразительно произнесите: «Подумаешь, обычное дело, со всеми такое бывает». Какой в этом смысл, спросите вы? Суть в том, что человеку, склонному к переживаниям, любая оплошность представляется чуть ли не катаклизмом. «О, какой ужас!» — начинает «накручивать» внутренний критик. Сильное преувеличение можно снять лишь таким же преуменьшением. После повтора этой незатейливой фразы, вы осознаете, что случившееся – просто неприятность, но не сценарий в лучших традициях Альфреда Хичкока.
2. После того, как вы сняли важность ситуации, срочно переключайтесь от негатива на позитив, и постарайтесь максимально отчетливо и в красках вспомнить моменты, когда вы были на высоте.Прокручивайте их в памяти до тех пор, пока внутри не появится абсолютная уверенность в том, что вы — супергерой, а эта оплошность обычная случайность. Такой подход не даст урагану негативных эмоций захватить вас и терзать до тех пор, пока вы полностью не лишитесь сил.
3. Есть еще один супер секретный метод, который помогает бороться с зацикливанием и самоедством. Они мигом прекращают свою разрушительную работу, когда вы отвлекаетесь. Поэтому, как только дурные мысли начинают лезть в голову, займитесь чем-то полезным, но требующим вашего тотально внимания и концентрации. Это может быть работа, активный спорт или любая интеллектуальная деятельность, к примеру, разгадывание кроссворда. Вскоре вы убедитесь, что весь шквал негативных эмоций — это ничто иное, как реакция на невеселый мыслительный поток.А научиться его останавливать не так сложно — займитесь чем-то еще.
