Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.
Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.
Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?
На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.
Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел
Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.
Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.
Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?
Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.
Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт
Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».
Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.
А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».
Я бы с удовольствием, но…
Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.
Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.
Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».
Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи
Это ни в коем случае не перевод стрелок.
Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.
Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…
С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.
Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь
Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.
Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.
А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .
Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…
Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.
Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».
Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».
Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.
Не все умеют правильно выражать свои эмоции. Иногда мы так боимся показаться навязчивыми или уязвимыми, что кажемся безразличными. Говорить то, что чувствуешь, очень важно для любых взаимоотношений.
Эти 39 коротких и простых фраз помогут дать понять дорогому тебе человеку, как много он для тебя значит.
1. Счастливый ты делаешь счастливым меня.
2. От тебя мое сердце замирает.
3. Я верю в тебя.
4. Я действительно нуждаюсь в тебе (и речь не о материальной стороне отношений).
5. Это было удивительно (о последней совместной ночи любви).
6. Я так горжусь тобой.
7. Ты выглядишь очень привлекательно в этих штанах.
8. Я чувствую себя в безопасности, когда ты рядом.
9. Мне тебя достаточно.
10. Ты делаешь меня лучше.
11. Ты хороший человек.
12. Ты заставляешь трепетать каждую клеточку моего тела.
13. Я благодарен за то, что ты рядом.
14. Я доверяю тебе.
15. Мне нравится быть рядом с тобой.
16. Там, где ты, там и мой дом.
17. Ты прав.
18. Я прощаю тебя.
19. Как я могу помочь тебе?
20. Я так скучал по тебе.
21. Я бы не стал тем, кто я есть, без тебя.
22. Я был не прав.
23. Я восхищаюсь тобой.
24. Мы все совершаем ошибки.
25. Я понимаю тебя.
26. Я люблю тебя.
27. Я никогда не перестану любить тебя.
28. Ты делаешь меня очень счастливым.
29. Я принимаю тебя таким, какой ты есть.
Бывают ситуации, когда ты объективно прав - не просто какие-то принципы доказываешь, отстаиваешь свою точку зрения, а именно реально прав. Например, прав в том, что ребенка бить нельзя.
Как сказать другому человеку, что он не прав?
Бывает, что другой человек объективно не прав или не признает твою правоту. Что же делать? Как донести до человека правильную позицию, как сказать, чтобы он перестал делать то, что он делает?
Главная вещь, касаемая любой коммуникации, – смысл ваших слов ничего не значит! Вообще! А люди готовятся именно к этому, слова местами меняют, фразы готовят. А что имеет значение?
Во-первых, важно то, что отражает ваше тело. Глядя на человека, мы в течение пары секунд уже вполне в состоянии определить, хочется нам с ним общаться или нет, какое впечатление он производит. И часто это первое впечатление верное. Потому что его состояние, его эмоции, его отношение к себе, к нам, к той информации, которую он нам пытается передать, – это все видно. Львиная доля информации, примерно 70%, считывается с того, как вы выглядите, с того, что выражает ваше тело. Это просто та эмоция, которая есть у вас внутри, по отношению к себе, к человеку, к самой этой коммуникации.
Вторая важная вещь – это характеристики и тембр вашего голоса. Может, вы замечали, что у тех, кто долго и профессионально работает с людьми, очень ласковый, спокойный и размеренный голос. И напротив. Рассогласование всегда видно! То есть, не состыковка в словах и в том, как это произносится.
Собственно, с какой позиции имеет смысл начинать беседу с важным для тебя человеком, если ты хочешь сказать ему, что он не прав? А надо донести ему, чтобы он обратил внимание и перестал что-то делать, потому что это не полезно ни для него, ни для окружающих. Это должна быть правильная позиция очень большого миролюбия и позиция очень большой заботы об этом человеке. Это некий навык, который ты можешь выработать. Он возникнет только от повторения и от приверженности.
Это некий навык во что бы то ни стало, какая бы ни была реакция на тебя, находится в позиции желания блага. То есть, начинаешь ты разговор только из желания сделать для человека лучше. И все реакции ты воспринимаешь не как критику в отношении себя, а как реакцию человека, которому плохо и больно. Потому что когда больно, то все вокруг кажутся виноватыми. Хотя просто происходит не то, что хочется.
Почему так важна твоя позиция при общении?
Ты разговариваешь для того, чтобы ваши отношения улучшились, или для того, чтобы человеку стало лучше. Говоришь, что он для тебя близкий и важный, поэтому, проявляя заботу, ты просишь услышать тебя. Главное, чтобы позиция участия была не на словах. Надо, чтобы ты действительно так чувствовал, чтобы это было в мыслях, тогда это будет отражаться в теле и в голосе. Тогда человек тебя услышит с очень высокой долей вероятности.
Если твоя позиция лживая и мотивация на самом деле другая (отомстить, припомнить, ткнуть носом в неудачи, покрасоваться за его счет и т.д.), то это будет видно! И если на словах будет забота, а тело будет выражать желание отплатить той же монетой, то уродливая мотивация все равно будет видна. Наигранность будет воспринята в штыки. Ты не получишь желаемого результата точно.
Если ты решил с кем-то поговорить, то подумай, а для чего это? Какая у тебя мотивация? Порадует ли она другого человека? Если нет, то надо либо мотивацию поменять, либо подумать, а насколько вообще этот человек для тебя важен и близок. Смысл есть только, если ты действительно хочешь заботиться о человеке.
"Только в одном случае нам нечего бояться оскорбить друга — это когда дело идет о том, чтобы высказать ему правду и таким образом доказать ему свою верность", — так считал древнеримский оратор Марк Тулий Цицерон еще до нашей эры. Из этих мудрых слов можно сделать по крайней мере два важных вывода.
Во-первых, друзья — это твои единомышленники, люди, близкие тебе по духу. Настоящий друг не станет лицемерно хвалить тебя, а постарается сказать тебе правду.
По этому поводу разумно высказался русский критик и публицист Д. Писарев: "Кто мне скажет правду обо мне, если не друг, а слышать о себе правду от другого — необходимо". Итак, только друг способен оценить тебя объективно и сказать честно в лицо все, что думает о тебе.
И второй вывод, который можно сделать из слов Цицерона: очень важно, в какой форме подать правду, какие подобрать слова, потому что друг-то, может быть, и не обидится на самые откровенные слова, а вот как сказать правду не такому близкому человеку и при этом не задеть его? Для этого и существуют нормы и правила этикета.
Прояви внимание к тому человеку, которому хочешь указать на ошибку и высказать свои претензии. Облеки свое возмущение в противоположную форму. Непонятно? Объясняем: например, если тебя выводит из себя то, что твой брат постоянно берет твои ручки или карандаши, и тебе так и хочется сказать ему, что это у него дурная привычка, подумай, как это сделать, чтобы не поссориться. Существует множество вариантов дать понять брату, что тебе не нравится его поведение.
Вариант первый: ты прячешь все свои письменные принадлежности. Когда он захочет в очередной раз стянуть что-то с твоего стола, он все поймет без слов.
Вариант второй : на каждой ручке и карандаше сделать яркую надпись: "Не брать! Это мое!" Это подействует, но ненадолго.
Вариант третий: накрывать весь твой стол простыней, на которой написано большими буквами: "Не влезай — убьет!" Но это вряд ли сработает, так как запретный плод слишком сладок.
Вариант четвертый : увидев, как рука брата тянется за чем-нибудь на твоем столе, дико завопить, чтобы его напугать. Но это возможно только тогда, когда ты дома, а в твое отсутствие придется придумать что-то еще.
Вариант пятый: устроить грандиозный скандал: "Я долго терпела, но это выше моих сил! Хватит все у меня забирать! Я никогда у тебя ничего не беру, заведи свои ручки и карандаши и девай их куда хочешь, а мое — это мое! Если еще раз что-нибудь возьмешь со стола, пеняй на себя!" Результат: ты испортишь настроение себе и брату, повредишь голосовые связки, подорвешь свою репутацию доброго и спокойного человека и, в конце концов, ничего не добьешься.
Вариант шестой, более гуманный: провести душевную беседу и доходчиво объяснить брату, почему тебя не устраивает его "любовь" к твоим ручкам и карандашам. Ты можешь сказать что-то вроде: "Знаешь, мне не нравится твоя привычка брать с моего стола мои вещи. Я потом их не могу найти. Будь добр — заведи себе собственные письменные принадлежности". Конечно, вежливость творит чудеса, но только не в тех случаях, когда надо искоренить дурную привычку.
Вариант седьмой, самый тактичный и правильный: подари своему брату на-бор карандашей и какую-нибудь великолепную ручку, скажи такие слова, после которых он не сможет не пользоваться твоим подарком, например: "Знаешь, захотелось сделать тебе приятное. Я специально для тебя выбирала все это. Тебе нравится?" Скажи это проникновенно и искренне. В следующий раз, когда он опять захочет похитить карандаш или ручку с твоего стола, взволнованно спроси: "Тебе не понравился мой подарок? Почему ты не пишешь той ручкой, которую я тебе подарила?" После такой заботы ему просто неудобно будет обижать тебя.
Теперь коснемся тона высказывания, когда ты говоришь человеку неприятную правду о нем или о его поступках. Например, такая ситуация: ты с подругой собираешься на дискотеку, а она оделась и накрасилась так, что тебе просто неловко идти с ней рядом. Как сказать ей о том, что она выглядит вызывающе?
Чтобы она быстро отреагировала и вы не опоздали на дискотеку, можно громко и четко скомандовать: "Ну-ка быстро переоденься и перекрасься, иначе я не пой-ду с тобой!" Возможно, она отреагирует и выполнит твой приказ, но это вовсе не значит, что она не обидится. Поэтому лучше выбрать другой тон.
Приказы замени пожеланиями или наводящими вопросами; например, ты можешь сказать: "А почему ты не надела свое маленькое черное платье, оно тебе гораздо больше идет" или "Знаешь, мне кажется, что эта юбка с этой блузкой не сочетаются, ты не хочешь подобрать что-нибудь другое?"
А как поступить со слишком ярким макияжем? Тут надо прибегнуть к хитрости! Этикетом это не совсем предусмотрено. Скажи подруге: "Подожди-ка, ты неровно накрасилась — один глаз ярче, другой светлее, дай-ка я поправлю!" Не слушай возражений и вообще не давай опомниться — хватай салфетку или вату и стирай слишком яркие места.
Еще одна тонкость, соблюдение кото-рой поможет тебе сказать человеку правду, не слишком задевая его самолюбие. Например, твой друг все время опаздывает на свидание с тобой. Тебя это раздражает, но ты не хочешь его обидеть, поэтому не говоришь ему об этом.
Есть два способа исправить положение. Первый тебе уже известен — позаботиться о нем так, чтобы он не смог больше тебя подводить. Подари ему ежедневник или записную книжку, в которую собственноручно в его присутствии вписывай точное время свидания. В конечном итоге он должен принять твой намек.
А вот второй — исправить его недостаток в мягкой форме. Не говорить ему при встрече, на которую он опять опоздал: "Я жду уже целый час! Что ты за человек такой! Я тоже начну опаздывать!" или "Слушай, у тебя и так куча недостатков, так ты еще и опаздываешь каждый раз!" Из этого может получиться только ссора или окончательный разрыв отношений. Для начала похвали его, скажи что-нибудь приятное, а потом покритикуй, например: "Я так рада тебя видеть! Ты, как всегда, безупречно одет! Я просто поражаюсь твоему вкусу! А вот приходить вовремя — это, похоже, твое слабое место".
Чтобы смягчить удар, который ты нане-сешь, сказав человеку прямо о его недостатке, попробуй подбодрить его тем, что не он один обладает таким ужасным ка-чеством, поверни дело так, что у тебя тоже было что-то подобное, и тебе удалось это исправить.
Например, если твоя подруга постоянно жалуется на свою жизнь и ноет, что она самая несчастная девчонка в мире, доводя тебя тем самым до депрессии, попробуй указать ей на ее недостаток следующим образом: "Знаешь, у меня тоже часто бывало такое настроение. Я всегда в такие моменты рассказывала друзьям, как у меня все плохо. Они ничем не могли помочь, потому что это были мои мысли и мое внутреннее ощущение, исправить которые могла только я сама. Однажды я подумала — зачем я порчу всем вокруг настроение своими жалобами и нытьем, если справиться с моим состоянием могу только я? Знаешь, друзья стали общаться со мной охотнее после того, как я решила не надоедать им своими плаксивыми откровениями. И сейчас у меня все хорошо, я перестала себя жалеть! Я могу тебе чем-нибудь помочь?" Скорее всего, подруга поймет намек, но не обидится на тебя за правду, потому что уви-дит в тебе родственную душу.
Отвечаем на вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня специалист по этикету дала нам четкие инструкции, как вести себя в неловких ситуациях, чтобы и вам не было стыдно, и хорошего человека не обидеть.
ИРИНА ЛАПАНОВИЧ
специалист по деловому и светскому этикету, эффективным коммуникациям
Собеседник меня все время перебивает - что делать?
Если это происходит постоянно, ваша фраза «не перебивайте меня, выслушайте» едва ли подействует либо подействует кратковременно. Верным решением в этой ситуации будет использование невербальных сигналов , которые дадут человеку понять, что он остался в одиночестве, что вы не слушаете его; либо тех сигналов, которые его остановят.
Чтобы остановить человека, достаточно просто показать рукой стоп-сигнал : выставить ладонь недалеко перед собой. Если человек долго-долго говорит и вы ему показываете этот знак, он в любом случае остановится. Это правда эффективно, ведь наше общение на 70-80% невербально.
Показать, что в этом разговоре вы не заинтересованы, можно приняв закрытую позу: скрестите руки на груди . Она не плоха и не хороша, она просто есть, но в определенных ситуациях хорошо срабатывает. Как правило, человеку становится некомфортно, он понимает вашу незаинтересованность в разговоре.
А что делать, если человек много и нудно говорит - слова вставить не дает?
Если вы готовы терпеть такой разговор, ничего не делайте. Но если нет, старайтесь корректно уйти: например, сошлитесь на срочное дело или встречу . Еще хорошо работает фраза: «Извини, у меня на встречу было всего полчаса, мне правда пора идти». Особенно если вы об этом заранее уведомили своего собеседника.
Не надо говорить человеку, что он (она) скучный (скучная) зануда, вы так только обидите. Но и не бойтесь уходить от такого разговора, так вы отстаиваете свои границы и комфорт. А встречаться с ним (ней) снова или нет - это уже ваше решение.
А если человек важен для меня, но такое происходит постоянно?
Вы можете его поторопить невербальными сигналами. В этом случае очень хорошо работает жест-точка - он есть у каждого человека. Обнаружить его можно только наблюдая: присмотритесь, что делает человек, когда заканчивает говорить, подытоживает свою речь. Дальше запомните этот жест и примените, когда хотите свернуть разговор с человеком.
Приведу пример. Мой знакомый, когда заканчивал говорить, отставлял чашку в сторону. Поэтому мне достаточно будет отставить чашку в сторону, чтобы он понял, что разговор окончен.
Если для вас это сложно, есть еще один вариант. Поверните кисти рук в сторону выхода - это мощный жест, который позволит быстро закончить разговор: человек либо ускорится, чтобы вам рассказать что-то, либо остановится.
Может, простосказать напрямую?
Вы можете аккуратно и наедине сказать человеку о том, что не относится к его личностным качествам. Если это черта его личности, характера, ваше замечание не даст эффекта и ни к чему хорошему не приведет: человек может обидеться и точно не примет эту информацию. Критика всегда воспринимается болезненно, когда о ней не просят.
Но если вас спросили: «Может, я вас часто перебиваю?», вы можете сказать об этом: «Да, есть такое, я бы хотел (хотела) иметь возможность больше высказываться в нашем диалоге».
Что делать, если у человека что-то не так с одеждой и это интимно? Например, пятно на попе, расстегнулась ширинка, видно нижнее белье.
Об этом нужно обязательно сказать, не замалчивайте эту информацию. Но здесь очень важно сказать тет-а-тет, ни в коем случае не при обществе . Отведите в сторону, спокойно скажите о проблеме с одеждой - человек будет вам очень признателен за то, что вы уберегли его от лишних взглядов и осуждения.
Может, просто написать сообщение в мессенджере?
Напишите, что вам нужно пару минут поговорить наедине, вы можете вывести его из компании и потом сказать. Писать, что у него расстегнулась ширинка, не стоит: по человеку сразу будет видно, что он засмущался, другие точно обратят на него внимание и, вероятнее всего, заметят проблему. Это то же самое, что сказать при всех.
Как сказать человеку, что у него что-то застряло в зубах?
Если у вас довольно близкие, дружеские отношения с человеком, вы можете сказать ему об этом тихо, наедине. В случае с малознакомыми людьми, партнерами по бизнесу, например, игнорируйте это во время разговора. Cкажите человеку о застрявшей еде очень аккуратно после встречи.
Можно придумать что-то, чтобы человек посмотрел на себя в зеркало. Если девушка говорит с девушкой, предложите сходить в дамскую комнату, она сама увидит все в зеркале и поправит. Это можно сделать, сказав «давайте зайдем в дамскую комнату», или спросить, проходя мимо уборной: «Зайдем?»
Что делать, если человек чавкает?
Это его привычка, замечанием вы смутите человека. В таких ситуациях я всегда рекомендую по возможности игнорировать проблему . Если совсем не можете терпеть, прекратите встречаться с человеком совсем или в местах, где есть еда.
Как намекнуть гостю, что он слишком засиделся у меня дома?
Сейчас в большинстве случаев мы встречаемся с кем-то в общественных местах, кафе, барах, а домой пускаем только очень близких людей. Близкому человеку всегда можно сказать, что вы устали, что вам рано на работу или что вы планировали еще что-то сделать до сна. И если вы очень трепетно относитесь к дому и своему времени там, то просто не приглашайте никого.
Но если в гости пришел просто приятель, лучше всего намекнуть о важных и неотложных делах. Вообще, если вам приходится давать человеку понять, что разговор или его присутствие неуместно, всегда думайте, стоит ли продолжать с ним такое тесное общение.
Что сказать родне и знакомым, когда начинают пилить вопросами про будущих детей, замужество и другие личные темы?
Это серьезное нарушение ваших личных границ, бестактность, и вы имеете право просто отказаться отвечать на такие вопросы, дать понять, что не хотите об этом говорить. Здесь будут уместны фразы «я не разговариваю на эту тему», «я не обсуждаю это» .
Если с этими вопросами пристают близкие родственники, просто скажите, что у вас все в порядке, что вы знаете, куда движетесь, что довольны своей жизнью , что все идет так, как вы хотите. Ведь в большинстве случаев от вас ждут не конкретной даты свадьбы, а успокоения - мамы, папы, бабушки и дедушки волнуются о вашем счастье.
В этом случае сразу говорите: «Спасибо за совет, но у меня есть свое мнение по этому поводу» или «Прошу прощения, но я не люблю, когда так делают» . Не ждите пятого или десятого вмешательства в ваши границы, иначе ваша реакция для человека будет внезапностью.
Главное - всегда очень спокойно и твердо на это реагировать. Когда вы так делаете, собеседники понимают, что это на самом деле так, а не минутная прихоть или скачок настроения.
Что делать, если человек во время общения часто до меня дотрагивается?
Здесь поступаем так же, как и в предыдущем случае: четко проговорите человеку, что вы не любите, когда вас трогают , твердо и спокойно дайте понять, что такой вариант общения вам не подходит.
Что делать, если мой коллега на работе сморкается, кашляет, чихает? Как намекнуть, что лучше ему вернуться домой?
Лучший вариант - проявить заботу. Не нужно говорить: «Хватит заражать всех вокруг». В таком состоянии забота будет приятна каждому из нас, лучше скажите: «Знаешь, у тебя такой нездоровый кашель, тебе лучше отдохнуть дома, давай быстренько ложись, лечись и выздоравливай. За проект не волнуйся, мы подстрахуем».
А может, предложить ему надеть маску?
К ношению масок у нас специфическое отношение. Вы не можете принудить человека надеть ее. В этом случае вы первый должны показать пример - носить маску, когда кашляете и чихаете. Если вы делаете это сами, то можете держать несколько масок в офисе, предлагать их заболевшим коллегам. И лучше всего подкрепить это чем-то: «Знаешь, я кладу в нее салфетку, капаю эвкалиптовое масло и так делаю еще и ингаляцию. Попробуй, тебе обязательно станет лучше». Любую ситуацию можно обыграть.
Что делать, если человек неаккуратный, разбрасывает вещи, не убирает за собой?
Если речь идет о личной территории коллеги, его столе, то вмешиваться вы просто не имеете права. Может, он любит творческий беспорядок и не может по-другому работать, люди бывают разными.
Если это какая-то общая территория, лучший вариант - создать общие правила для всех. Обращаться не лично к нему, а ко всем, чтобы это не было акцентом на недостатке, не создавайте неловких ситуаций. А если и в этом случае человек не убирает за собой, обыграйте это по-доброму, скажите: «Так приятно, когда в офисе чисто, давай вместе наведем порядок». Опять же - подайте пример.
Как сказать человеку, что от него плохо пахнет?
Как правило, есть две причины неприятного запаха: потоотделение и прокуренная одежда. И лучше всего, если вы корректно, но прямо скажете знакомому, другу или коллеге о том, что у него есть проблема и она создает дискомфорт для окружающих.
Говорить такое следует только наедине, например: «Мне кажется, твой дезодорант не работает. Знаешь, я недавно такой отличный купил (купила). Хочешь, порекомендую?»
Как и во всех предыдущих ситуациях, будьте терпимы к людям, но не испытывайте своего терпения, иначе подавленное раздражение однажды выстрелит, как бутылка шампанского, после чего вряд ли получится удержать отношения на прежнем уровне.
Как сказать человеку, что пора бы вернуть долг?
Это нормально - напомнить человеку, что пора возвращать долг. Только делать это надо вежливо, спокойно и проявляя терпение. Цель - все-таки деньги вернуть, а не поссориться и потерять и приятеля, и деньги. Часто люди мучаются чувством вины, мол, стыдно напомнить о долге. Однако ваш знакомый, приятель, коллега просил вас об услуге, и вы помогли. И ваша доброта не должна превращаться в безвольность, бесхарактерность.
Вторая типичная реакция на возвращение долга - открытая агрессия или психологическое давление. Дать захватить себя чувству как вины, как и агрессии - неудачный поворот событий. Тогда уж лучше решить для себя «списать» долг. Не зря же говорят, что одалживать можно ту сумму денег, с которой готов безболезненно проститься в случае невозврата или просто подарить.
Я все время забываю имена, что делать в таких ситуациях?
Здесь секрета нет, нужно просто заново уточнить имя . Не нужно стесняться, мы все люди и можем что-то забыть. Поэтому просто скажите: «Простите, мне так неловко, я забыл (забыла) ваше имя, напомните, пожалуйста». Люди воспринимают это очень хорошо.
