Очень многие из нас сталкиваются в жизни с такими ситуациями, трудностями или обстоятельствами, которые никак не вписываются в понятие счастья и благополучия. Порой с какой-то проблемой настолько невозможно смириться, что она превращается в навязчивую идею, отравляя все наше существование. А если таких ситуаций две-три? Что, вообще не жить, а страдать? Многие психологи по этому поводу говорят классическую фразу: «Не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Но как это сделать: просто вот так вдруг взять да и изменить? Это трудно. А потом бывают просто такие нехорошие обстоятельства, что думать о них каким-то иным образом, кроме как плохо, просто невозможно.
Что же тогда делать? Лучше всего все же стараться научиться принимать ситуацию такой, какая она есть: плохая – значит, плохая, не нравится – значит, не нравится, но при этом надо пытаться испытывать как можно меньше эмоций по этому поводу.
Но это не получится сделать просто так. Нужно, если можно так выразиться, «тренироваться»: размышлять, анализировать, сопоставлять, работать над собой и своими чувствами. Как это сделать – давайте разбираться по порядку.
1) Для начала все-таки надо понять, есть ли решения, выходы, возможности для преобразования данной ситуации. Потому что принимать ЛЮБУЮ ситуацию – это не есть гарантия вашего психологического спокойствия. Вы просто окажетесь перед лицом инфантилизма и бездействия – будете постоянно подстраиваться под обстоятельства, «прогибаться», и в психологическом смысле тоже, от чего получите еще большее неудовольствие. Так недалеко до момента, когда можно с головой закопать себя в яму проблем и получить настоящий невроз или .
2) Если же вы полностью просчитаете все варианты решения проблемы и не найдете подходящего, то вам будет легче прийти к пониманию того, что вы сделали все возможное, дальнейшее же зависит от чего-то другого, но не от вас самих. Можно предположить, что при таком подходе тех самых «невыгодных» ситуаций станет в разы меньше. А это опять же хорошее подспорье для логики мышления в следующих рамках: «Да, у меня есть проблемы, которые я могу решить, есть проблемы, которые мне помогут решить, но есть и такие, которые не решаются и их нужно просто принимать». Тогда жизнь покажется вам более справедливой, адекватной и логичной – ведь всего в ней поровну, почему бы и нет?
3) Размышляйте о жизни, как о чаше весов, как о лотерее, как о зебре – ведь это очевидно. Вчера мне повезло в этом, сегодня ждала неудача в том-то, завтра тоже что-то случится. Каждый человек стремится сделать свою жизнь счастливее, спокойнее, полноценнее – и это его основная задача. Он борется с трудностями и принимает судьбы, но если трудности непреодолимы – то пусть они просто будут, в конце концов, это не большая часть вашей жизни, и это уже хорошо.
4) Учитесь пропускать все через призму собственного душевного комфорта. Что это значит? Если вы уже поняли, что ситуация вам неподвластна, то зачем тратить свои душевные силы, нервы, ресурсы на переживания по поводу нее? Заручитесь своеобразным «эгоизмом»: «Если мне это не нравится, меня это не устраивает, но я не могу ничего изменить, то зачем я буду тратить свои эмоции на тех, кто в этой ситуации виноват. Толку все равно не будет, а я, так или иначе, пострадаю. Поэтому я лучше буду беречь свой душевный покой».
Вот, например, кто-то постоянно делает вам плохо. Не нравится? Тогда парируйте, боритесь, избавляйтесь от этого. Нет никаких возможностей обойти эту ситуацию – как говорится, «забейте» и «не дергайтесь», если вам и так плохо делают, то зачем еще себе и нервы портить. Или не нравится вам чей-то характер – тяжело с ним (начальник, товарищ, муж, ). Так не общайтесь с этим человеком, не работайте, не живите. А если надо – то поймите, ради чего вы это делаете, почему нет пути назад. Скорее всего, потому что вам это в какой-то степени «выгодно» - потому что вы получаете из этой ситуации свои плюсы. Поначалу звучит нелепо, но задумайтесь.
Для примера: плохо вам живется с тяжелым характером мужа. Плохо – разведитесь. Однако сразу встают свои «но»: ребенка жалко, жилья нет, своей на достойную жизнь не хватит. Но ведь миллионы людей в мире разводятся в любых ситуациях, так что все перечисленное это ваши «плюсы» от совместного проживания: ребенка вы жалеете и хотите ему лучшей жизни, жильем вам удобно пользоваться, комнату снимать не пойдете и одним хлебом питаться, но без «злобного монстра», на свою зарплату, вы тоже не хотите. Значит, ставим свой комфорт и свои «выгоды» на первое место, а побочные дискомфортные обстоятельства стараемся всячески отметать: не обращать внимания, не зацикливаться, не накручивать себя.
5) Старайтесь искать хоть какие-то плюсы вокруг вашей ситуации. Если хорошенько попытаться, то можно найти их во многих случаях. Ну, например, муж мало зарабатывает и вряд ли сделает карьеру – зато он добрый и заботливый, или хозяйственный, или верный. Свекровь злая попалась – зато сын у нее хороший, зато она живет отдельно. Ну какие-то плюсы в чем-то обязательно будут. Вот на них и нужно стараться ориентироваться.
6) Все мы любим сравнивать себя, в том числе и с другими нашими знакомыми. У одного – это плохо, у второго – что-то другое, а у меня – третье. Кому-то чуть больше повезло в одном, кому-то - в другом. Переберите какие-то примеры, похожие на вашу конкретную ситуацию – а как бывает у других? И вы наверняка увидите, что у всех по-разному – это опять же даст вам очередную возможность взглянуть на жизнь шире и более философски: ведь все в ней относительно.
Так что «упражняйтесь», старайтесь, делайте выводы, и тогда многие жизненные обстоятельства будут казаться куда более банальными и простыми для их переживания и проживания.
Как часто вы сталкиваетесь с проблемами, неприятностями? Случаются ли в вашей жизни конфликты с другими людьми?
Наверняка есть и такие, которые длятся годами. Уже испробовано множество методов для их решения. Но безуспешно.
Вам кажется, что вы в тупике, в безвыходном положении. Вас это удручает, но вы все равно продолжаете бороться.
Вы отчаянно сопротивляетесь тому, чтобы смириться с ситуацией, ведь существует мнение, что это проявление слабости, безнадежность.
В статье вы узнаете, что сделать, чтобы разрешить проблемную ситуацию, и как вам в этом поможет смирение.
Что такое смирение
“Смиренный — кто смирился, кто живет в смирении,
в кроткой преданности провидению, в сознании своего ничтожества.”
Толковый словарь Даля
Что вы знаете о смирении?
Это понятие несет в себе религиозный подтекст на уровне массового сознания и в традиционном понимании имеет оттенок слабости:
- Смирение — отсутствие гордости, готовность подчиниться чужой воле.
- Смирение — сознание своих слабостей и недостатков, чувство сокрушенности, раскаяния, скромность.
- Смирение — осознание, что цель недостижима.
Не правда ли, выглядит все это безнадежно?
Как сказала клиентка проекта “Ключи Мастерства”: “Смирение – это когда ты соглашаешься со всем ворохом проблем, со всем тяжелым грузом и даешь себе обещание тащить его до конца жизни.”
На самом деле те, кто проживал истинное смирение, находят в этом слове иной смысл.
Смирение — прекращение борьбы, это слагание с себя ответственности за разрешение ситуации и доверие высшим силам в том, что ситуация разрешится наилучшим образом для всех.
Простой пример:
Вы сидите в лодке и плывете против течения. Вы гребете и гребете веслами, пока есть силы.
Наступает момент, когда руки немеют, и вы бросаете весла.
Вас сносит течением, и вы понимаете, что оказались там, где вам нужно быть.
В чем ценность смирения
Мы привыкли сопротивляться смирению, но если посмотреть на этот термин под другим углом, то оказывается, что бояться его наступления не нужно.
В момент смирения приходит облегчение, освобождение.
Оно позволяет выйти на новый духовный уровень, где вы обретаете поддержку высших сил.
Смирение — не слабость, не состояние жертвы.
Смирение это освобождение от борьбы.
Как прийти к смирению
5 этапов проживания проблемной ситуации
#1 Возникновение ситуации
Первый этап — возникновение неприятной ситуации, вызвавшей бурный протест.
- Муж (жена) ревнует, подозревает в измене. А вы не при чем. Постоянно оправдываетесь, доказываете ему (ей), что он(а) не прав(а).
А он(а) еще больше злится, не верит. Вы доказываете, доказываете, но ваши доводы для него(ее) неубедительны.
- Мама все время вас третирует, критикует, а вы стараетесь соответствовать ее идеалам хорошей дочери, но безуспешно.
- Пытаетесь защитить свои интересы на наследство, но натыкаетесь на стену непонимания родственников.
#2 Попытки решить проблему своими силами
Это фаза безудержной активности . Для людей, занимающихся саморазвитием, подкрепленная верой, что я — Творец, что все в моих силах.
Вы толкаетесь во все двери, пробуете всевозможные способы, которые подкидывает ум. Но ум исходит из жизненного опыта, из тех сценариев жизни, которые он видел.
На этом этапе духовный компонент отсутствует.
Есть только физические 3D-действия , которые диктуются и управляются либо развитым эго, либо личностью человека.
Вы не ищете новые возможности. На этом уровне они недосягаемы.
#3 Отчаяние
В момент, когда вы понимаете, что никакие способы не работают, вы впадаете в глубокое отчаяние. Вы поверили, что вы это можете, а в результате полный ноль.
Когда вас накрывает отчаянием, что-то внутри щелкает. И вы понимаете, нужно просто смириться, что это есть. Хватит! Будь что будет!
Вспомним наши примеры из жизни:
- Вы прекращаете доказывать мужу (жене), что вы — верная(ый) супруг(а) и позволяете ему(ей) думать то, что он(а) хочет.
- Признаете мамину правоту: “Да, я — плохая дочь! другой у тебя нет и не будет!”
- Соглашаетесь отдать свою долю наследства в пользу родственников.
#4 Смирение
“Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла.
Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.”
Альберт Эйнштейн
На этапе смирения все движущие мотивы, которые заставляли биться во все эти двери, они пропали, они больше не работают.
Вы изымаете из этого процесса свою личность, эго . Убираете мощную привязку к результату, каким хотите его видеть.
Передаете на разрешение высшим силам для наивысшего блага всех участников ситуации. И далее все начинает разворачиваться.
Так действует смирение.
Пока вы не дошли до этой точки отчаяния, не смирились, ситуация не разрешится.
Вот тогда и наступает этот момент просветления сознания .
Сложность смирения в том, что вы не знаете, каким будет результат без вашего участия. Готовы ли вы к неожиданному развороту событий?
Позволить этому произойти — проявление силы, мудрости и наступления следующего этапа — принятия.
#5 Принятие и его отличие от смирения
Когда вы забираете бразды правления у эго и передаете на разрешение высшим силам, вы осознаете, что ситуацию нужно принять такой, какая она есть.
Сначала вы учитесь смиряться с тем, что вы никак не можете повлиять на ситуацию, а потом наступает момент принятия.
Отличается смирение от принятия по ощущениям:
- Смирение — печаль: “не получилось, ну и пусть…”
- Принятие — покой, осознание, что так и должно быть.
То есть смирение — это еще не удовлетворение, но уже и не страдание.
Принятие – более продвинутый вариант.
Если смирение приходит от безысходности, то принятие — осознанное чувство.
Скорее всего, одним усилием воли к смирению вы не придете, но, зная этот алгоритм, вам будет проще отпустить ситуацию.
Алена Старовойтова о смирении
Как разрешить ситуацию с помощью смирения
№1. Переключение внимания
Оно может быть двух видов:
1. Случайное переключение, с помощью внешних обстоятельств
Но, как вы знаете, ничего случайного не бывает.
Ваше “Высшее Я”, видя, что эго не отпускает ситуацию, создает такие события в жизни, которые смогут на определенное время переключить ваше внимание.
За это время ситуация разрешится сама собой.
Это происходит в том случае, если вы:
- Не можете смириться (осознанно к смирению не придешь), а физические силы иссякают. Чтобы совсем не лишиться внутреннего ресурса, ваши высшие аспекты идут на такой шаг.
Например, мама не может уложить спать ребенка в течение нескольких дней. Каждый день, как пытка для обоих. На самотек ситуацию не отпустишь, ведь малыш — самое дорогое, а жизненный ресурс просто необходим.
- Не созрели духовно до смирения, и много энергии тратите впустую на решение какого-то вопроса. Переключение происходит для того, чтобы скорректировать ваш путь.
Если в первом случае смириться вы хотите, но не можете, то во втором случае смирение может возникнуть только на подсознательном уровне.
Этот способ не подойдет для затяжных конфликтов. Если вы годами бились о закрытые двери, то одного переключения внимания будет недостаточно.
2. Осознанное переключение внимания
У вас не получается решить какой-то вопрос, вы осознанно смиряетесь с ситуацией на время и фокусируетесь на других вопросах, либо переключаетесь на что-нибудь нейтральное.
За это время хватка ослабляется, и ситуация либо разрешается сама по себе, либо к вам приходит идея как ее решить.
№2. Пирамида Силы и Света
Надо сказать, что в этом способе смирение играет не последнюю роль.
Если вы идете в пирамиду, оставляете там свою проблему, а потом продолжаете о ней думать, ничего не решится.
Важно то, насколько вы доверяете высшим силам в решении ситуации.
У меня проблема, и заключается она в том, что я ненавижу бывшую своего молодого человека, с которым уже год живу и которого очень люблю. Он с ней познакомился в 22-23, она младше его на 3 года, и жили они вместе 4 года. С его слов, пару месяцев все у них было идеально, а потом начались постоянные ссоры, они несколько раз расставались и снова мирились. Не мог он с ней порвать отношения, и последней каплей для него стали ее матерные высказывания в его адрес. Они вместе работали на теплоходе музыкантами и вместе ездили к его и ее родителям. Я у него выпытала воспоминания о ней, перерыла всю ее творческую деятельность, у меня вся ее биография в голове, я даже сделала липовую страницу и слежу за ней, регулярно выкладываю общие с ним фото и делаю так, чтобы она их увидела. Мне кажется, что она лучше меня, симпатичнее (хотя я очень стройная и отлично выгляжу). Еще меня гложет, что мой молодой человек часто упоминает схожесть с ней в характере, мол, мы обе родились под знаком Овна и «замашки» в поведении схожи. Не знаю, что и делать, как мне перестать думать о ней и о них, потому что, как представлю, что он любил ее и ласкал, мне становится больно от того, что я у него не одна, ведь он-то у меня первый и единственный. Мне противно находиться в этом доме, потому что она тоже тут была, мне противно спать в той же кровати и противно купаться в той же ванной, помогите мне избавиться от этого.
Оксана , Ростов-на-Дону, 19 лет / 11.04.13
Мнения наших экспертов
Алена
Оксана, сильно подозреваю, что у тебя очень много свободного времени и жутко неинтересная собственная жизнь. Иначе трудно объяснить, почему 19-летняя девушка тратит столько времени на слежку и попытки достать другую женщину, которая, возможно, и думать уже перестала о твоем бойфренде. Насколько я понимаю, ей сейчас не меньше 25? Представляю себе, как забавно выглядят твои потуги «похвастаться» совместными фотками с ее бывшим, коего она сама же послала матом больше года назад… В силу своей незрелости ты, Оксана, пока не понимаешь, что ненависть такого рода – это удел убогих и недалеких женщин, закомплексованных и неуверенных в себе. Вот и ты пишешь, что та девушка, на твой взгляд, лучше и симпатичнее тебя. И на этом сравнения наверняка не заканчиваются. Но вместо того, чтобы работать над собой, совершенствовать себя, ты тратишь время на ненависть к другой, на попытки доказать ей, что, несмотря на ее очевидное превосходство, «он» живет теперь не с ней, а с тобой. Твоя ненависть – это выражение твоей закомплексованности, неуверенности в себе и своей ценности для молодого человека. Возможно, неуверенность эта небезосновательна, ведь ты не пытаешься ничего сделать для того, чтобы стать лучше. Ты зациклилась на изучении соперницы (хотя она на эту роль уже не претендует), но не для того, чтобы превзойти ее. В твоем поведении нет ничего рационального и полезного для тебя лично и для твоих отношений с парнем в том числе. Ты уже год сама инициируешь разговоры о бывшей со своим парнем. Ты сама напоминаешь ему о ней, а ей – о нем. Так не стоит удивляться, если они однажды решат сойтись, благодаря твоему деятельному участию. Ведь это не они, а ты не даешь этому тлеющему огоньку стать пеплом. Оксана, ты завела отношения с молодым мужчиной, которому уже больше 28 лет. Если ты рассчитывала быть первой – тебе следовало выбирать хотя бы среди ровесников. К 28 годам у парня может быть даже не одна, а несколько бывших сожительниц. Важно не то, кто у него был до тебя. Важно то, какие отношения у него с тобой, здесь и сейчас. А ты, вместо того чтобы работать над вашими отношениями, муссируешь прошлое парня, не давая ему забыть о бывшей девушке. Самое прискорбное: помочь тебе оставить ее в покое – невозможно. Ты должна сама осознать, что это разрушает твои отношения и тебя. Пока ты живешь чужим прошлым – ты не сможешь строить свое будущее. Ты не совершенствуешься, не увеличиваешь число своих достоинств, не живешь и радуешься отношениям с парнем. Ты психуешь, маньячишь в соцсетях, пытаешься вызвать зависть «соперницы» и выпытываешь подробности о ней в часы, когда могла бы просто наслаждаться общением с любимым. Это – путь поражения. И ты заведомо ставишь себя в позицию проигравшей. Если он не бросит тебя из-за нее, он уйдет от тебя, устав от твоей ограниченности. Если он – творческий человек, ему рядом нужна не глупая девица, нервно вздрагивающая при упоминании о «бывших», а умная интересная женщина, способная вдохновлять и радовать, женщина, которой можно было бы восхищаться и рядом с которой можно было бы строить планы на будущее, а не вспоминать о том, как его обматерили в прошлом.
Сергей
Оксана, ревность к «бывшим» – это практически прямой путь к распаду отношений. Когда ты ревнуешь, ты не можешь быть сама собой. Ты ведешь себя неадекватно, зачастую агрессивно. Ты дергаешься, нервничаешь, готова устроить скандал на ровном месте. В результате вместо нормальной доверительной обстановки у тебя вокруг одни враги. И парень твой это видит. Ну и долго можно такое терпеть? В то же время могу тебя уверить, что очень многое в данный момент зависит именно от твоего приятеля. Насколько я понимаю, он значительно старше тебя, а потому просто не может не понимать, что сравнивая тебя и свою бывшую, он делает тебе больно и провоцирует на агрессию. В этой связи возникает вопрос – зачем ему это нужно? Он таким способом держит тебя в подчинении? Мол, смотри, какой я красавец, какая классная у меня бывшая, а ты – никто, ничто и звать тебя никак. И если будешь выпендриваться, то я быстренько найду тебе замену? Вообще-то так вести себя со своей девушкой просто нечестно. Это я к тому, что стоит задуматься, любит ли он тебя на самом деле или, как и со своей «бывшей», лишь «встречается» до поры до времени. Что же касается собственно ревности, то, как показывает опыт и история, это производная комплекса неполноценности. Ревнивый человек – это человек совершенно неуверенный в себе, зависимый от чужого мнения и очень боящийся оказаться еще более плохим, некрасивым и глупым, чем сам себя считает. В твоем случае, скорее всего, такие чувства связаны с тем, что ты пока еще совсем ребенок, не имеющий никакого жизненного опыта. И это хорошо. Хорошо тем, что обязательно пройдет со временем. Однако до этого, к сожалению, тебе придется пережить много неприятных минут. Но, увы, жизненный опыт далеко не всегда дается просто. Пока же очень советую заняться собой, учебой и карьерой. Поверь, знания и умения дают огромный прирост уверенности в себе. А тебе именно это и нужно. Ведь уверенный в себе, целеустремленный, знающий себе цену, уважающий себя человек просто не способен ревновать. Да, он может почувствовать обиду, разочарование, жалость, но не более того. И уверенная в себе женщина совершенно точно не будет копаться, а уж тем более наизусть учить биографию бывших возлюбленных своего кавалера. Так что вместо того, чтобы создавать «липовые» страницы в социальных сетях, лучше получи хорошее музыкальное образование, например.
Как смириться с тем, что не получается смиряться? Смирившись со многими проблемами, обстоятельствами в жизни, принимаешь все как есть, и делаешь все так, как можешь, надеясь на помощь Божью. Именно это у меня не получается. Я часто начинаю расстраиваться из-за своей лени, раздражительности... Почему я опять не сделала то-то? Поступила так-то? Вместо того, чтобы смириться, что я так поступила или чего то не сделала и исправлять эту ситуацию. Подскажите, пожалуйста. Может мой вопрос кажется глупым, но для меня это важно, так как это часто мне в моей жизни мешает. Людмила.
Отвечает священник Филипп Парфенов:
Дорогая Людмила!
«Как» — нельзя чётко и до конца передать на словах со стороны. Это ваш путь, он будет нелегким, методом проб, ошибок и даже тщетных усилий, где неудачи будут чаще нас сопровождать, чем успехи. Не беспокойтесь об этом, а скорее успокойтесь и примите саму себя, какая Вы есть сейчас, поскольку Бог уже и так Вас принял. Это, кстати, тоже начало смирения. Вы приходите к тому, что сама по себе Вы ничего не можете, и тогда отдаёте себя «в руки Бога», а там уж будь, что будет. И тогда понимаете, что расстраиваться в очередной похожий раз просто бесполезно. Потом привыкаете. Примерно так! :)
