Склонность подростка лгать родителям повышает для него вероятность раннего употребления алкоголя. Не обладая необходимой информацией, взрослые не могут предотвратить пагубную практику. Но чрезмерный контроль в этой ситуации - не выход, он лишь усугубляет проблему. Открытость ребенка и, как следствие, меньший риск приобрести привычку к алкоголю - это результат хороших доверительных отношений с родителями, подтвердили результаты совместного исследования ученых из Нью-Йоркского университета и Высшей школы экономики.
Порочный круг: недоверие - ложь - алкоголь
Привычка подростка лгать взрослым связана с риском употребления алкогольных напитков. Если ребенок систематически вводит родителей в заблуждение относительно того, что он делает за пределами дома, то не исключено, что он приобретет привычку выпивать. Родители при этом могут оказаться неспособными изменить ситуацию, поскольку ребенок уже овладел мастерством лжи и научился скрывать от взрослых «нежелательную» информацию.
О чем говорит подростковая «секретность»
В научной литературе описано несколько подростковых стратегий информирования родителей:
- полное раскрытие информации;
- частичное раскрытие;
- раскрытие только после того, как задан вопрос;
- сокрытие информации;
- ложь.
Исследователи разделяют эти стратегии на две большие группы: стратегии раскрытия информации и стратегии секретов и утаивания. Первая группа связана с позитивными аспектами детско-родительских отношений - таких как доверие и чувство связанности, а вторая с негативным восприятием родительского контроля. При этом, и низкий уровень раскрытия информации, и высокий уровень «секретности», согласно научным данным, могут «сигнализировать» о вероятности антисоциального поведения подростка.
Прямую связь между подростковой ложью и ранним приобщением к алкоголю показали результаты лонгитюдного исследования американских и российских ученых. В ходе исследования использовалась американская выборка - свыше 4 тысяч школьников в возрасте 16-17 лет, а также их матерей. Респондентам гарантировалась полная анонимность. Ответы дети записывали сами, прослушивав вопросы в аудиозаписи. Ученые фиксировали социодемогарфические параметры, характер детско-родительских отношений (насколько в них присутствует открытость, тепло и доверие), а также практики лжи и сокрытия информации, если таковые имелись. Отдельный блок вопросов для подростков был посвящен теме приема алкогольных напитков. Те подростки, которые признали, что лгали взрослым, чаще имели привычку выпивать или риск пристраститься к алкоголю в будущем, чем те, которые были честны с родителями.
Непосредственно подростковая склонность ко лжи в среднем на 16% снижала информированность родителей о происходящем в жизни их детей. Эта информированность в свою очередь на 16% уменьшала вероятность употребления спиртных напитков старшеклассниками. Кроме того, враньё дополнительно увеличивало будущую склонность употреблять спиртное еще на 5%, независимо от родительской информированности.
Исследования показывают, что алкогольные практики родителей оказывают значительное влияние на формирование соответствующих привычек подростков. Социальный, образовательный и финансовый статус семьи по-разному воздействует на алкоголизацию молодежи. Так во многих странах Европы менее образованные слои населения, например, не имеющие высшего образования, более склонны к проблемной алкоголизации, а значит - и к передаче такой практики детям. В данном исследовании уровень образования и семейный доход не оказали существенного влияния на алкогольные тенденции подростков.
Обратный эффект сверхконтроля
Это первая работа, в ходе которой исследовался характер взаимосвязи подростковой лжи и привычки употреблять спиртное. В предыдущих работах больше внимания уделялось роли родительского контроля в профилактике детского алкоголизма. Результаты также подтвердили, что и подростковая тенденция лгать взрослым, и риск употребления алкоголя меньше, если в семье теплые и доверительные детско-родительские отношения.
Подростки рассказывают больше тем родителям, которых они воспринимают как любящих и поддерживающих. Удовлетворенность ребенка отношениями в семье снижает как вероятность лжи, так и вероятность появления привычки выпивать.
Если в компании подростка есть друзья, которые употребляют алкоголь, это также повышает вероятность лжи родителям. Однако такой эффект характерен в большей степени для мальчиков.
А вот родительский сверхконтроль малоэффективен в профилактике вредных привычек у детей подросткового возраста, и, более того, может иметь обратное действие. Молодые люди склонны лгать чрезмерно контролирующим родителям. Подростковый возраст - это возраст, в котором в наших обществах ребенку приходится активно формировать у себя навыки автономии, отмечает Виктор Каплун. При отсутствии доверительных отношений между родителями и подростком ложь может быть способом добиться автономии от взрослых. И, собственно, употребление алкоголя также может выражать стремление к автономии и «взрослости».
Ученые указывают, что результаты исследования могут быть полезны для профилактики употребления спиртных напитков молодежью.
Суицидальные наклонности у подростков выявить сложно, но возможно. Однако мало кто из родителей знает, как вести себя в этой ситуации, чтобы не усугубить её. Психолог Анна Хныкина дала несколько советов, следуя которым вы сможете помочь собственному ребёнку, если он оказался на грани жизни и смерти.
1. Когда родители подозревают, что их ребёнок связался с какой-то сомнительной компанией, проводит много времени в группах, посвящённых суициду, или у него есть большой интерес к смерти, важно предложить ему альтернативу всему этому. Подростки часто не воспринимают смерть достаточно серьёзно, романтизируют её. Они не думают о том, что это — конец истории. Важно донести, что реальная смерть — никакой не переход. Общий смысл ваших посланий должен быть таким: пока ты живёшь, у тебя есть возможность выбора, может быть так, может быть по-другому. Но на протяжении всей твоей жизни у тебя есть и будет много возможностей, что бы ни случилось. Когда же наступит смерть, ты уже не сможешь выбирать, это точка, за которой больше ничего не будет.Чаще дети скрывают мысли о смерти и не готовы обсуждать их с родителями, но иногда они всё же могут затрагивать эту тему. Важно поддерживать подобные разговоры, а не пресекать их.
Не надо критиковать ребёнка, даже если он говорит какие-то очень странные вещи, например, что смерть — это красиво, это освобождение. Сначала дайте ему высказаться, не оценивая его. Только потом есть смысл спокойно привести свои доводы в пользу того, что у жизни больше красок и возможностей, чем у смерти. Даже если тебя сейчас что-то не устраивает, пока ты жив, ты в силах всё изменить.
2. Разговаривайте с ребёнком о том, о чём хочет именно он. Когда к вам обращаются с каким угодно вопросом, поддерживайте тему, смотрите, слушайте, даже если вам кажется, что всё это какая-то ерунда. Только не имитируйте процесс, а будьте в нём.
В ситуации, когда ребёнок не проявляет инициативу к общению, у вас самих есть возможность вызвать его на диалог. Лишний раз ласково и внимательно, с добротой, а не с раздражением можно спросить, как он спал, как дела в школе и т. д. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, с заботой, как будто вы будите спящего человека. Можно задать какие-то вопросы о социальных сетях, в которых сидит сын или дочь, но опять же таким тоном, чтобы вам хотелось ответить. Если подросток не отвечает — не надо брать «крепость штурмом».3. Оказывайте внимание и поддержку. Беседовать с ребёнком нужно в антидепрессивном ключе, транслируя ему, что все ситуации и вопросы в жизни так или иначе решаемы. Вы рядом, а значит, он всё сможет, у него достаточно внутренних сил, чтобы добиться желаемого. Да, в жизни бывают разные ситуации, но всё же в ней больше хорошего, чем плохого. Опускать руки — последнее дело. Только подобные речи не должны напоминать агитацию, призыв с трибуны, действуйте очень мягко, по-дружески. Старайтесь выражать признание его мнения и поддержку.
Вы всегда можете привести пример из своей прошлой жизни или из жизни ребёнка, как он справлялся с какой-то сложной ситуацией. Таким образом вы напоминаете ему, что у него самого уже есть свой опыт преодоления. То, что сегодня кажется ужасным, невыносимым, через год - два будет выглядеть совсем иначе, и он уже наверняка сталкивался с чем-то подобным.
4. Поскольку в данной ситуации основная задача родителей — помочь ребёнку полюбить жизнь, не надо создавать для него невыносимые условия проживания. Часто, когда взрослые видят, как их дети начинают отвергать жизнь, они впадают в истерику и бросаются фразами: «Ты неблагодарный, мы тебе столько всего дали». Забудьте об этом. Вы должны транслировать только одно: жизнь — хороша и прекрасна, и нужно бороться за неё до последнего. Не повышайте голос, не упрекайте. Подросток находится в своеобразном состоянии, схожем, по сути, с ранимостью болеющего человека. Поэтому с ними нужно общаться очень осторожно. Когда болеют старики, мы стараемся не говорить лишнего, чтобы не расстраивать их, не спровоцировать очередной скачок давления и т. д. Здесь примерно то же самое. Если мы будем устраивать истерики, то он ещё быстрее побежит к своим псевдодрузьям.5. Некоторые специалисты считают, что проявление суицидальных наклонностей — это повод для шпионажа за собственным ребёнком. И кто-то из родителей приветствует эту тактику. Но в то же самое время подобные вещи подрывают доверие, а это последняя нитка, которая существует между вами и вашим ребёнком. Если вы начнёте резко и жёстко запрещать всё, чем живёт и интересуется подросток (гаджеты, друзей, прогулки, социальные сети и т. д.), то очень быстро станете врагом номер один и заставите подростка врать вам, глядя в лицо. Очень важно уважать своего ребёнка, тогда его жизнь станет безопаснее, в ней будет больше доверия к миру, и не будет причин уходить из неё.
6. Совместный приём пищи — это очень символичный пункт. Совместные ужины, завтраки и обеды здорово сближают, это древний ритуал, который люди всегда использовали для того, чтобы создать и укрепить доверие друг к другу, выразить уважение и создать близкие связи. К сожалению, в современном мире мы постепенно утрачиваем традицию совместного приёма пищи, недооцениваем её. А зря, это знак того, что мы вместе проживаем эту жизнь, у нас есть общие процессы, общие ценности: «мы едим одно и то же».7. Найдите психолога, к которому ребёнку захочется ходить. Хороший специалист — тот человек, который сможет правильно поговорить о смерти, родителях, друзьях. На эту тему есть хороший фильм «Умница Уилл Хантинг», где главный герой, одарённый подросток, всё-таки находит хорошего психотерапевта, после того как от него отказалось пять специалистов, и это круто меняет всю его жизнь.
Экология жизни. Дети: Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания...
Многие родители, переезжая на новое место жительства, отдавая ребенка в школу, переживают – не окажут ли на него плохое влияние чужие дети. Ведь, чтобы стать частью группы, ему необходимо приспособиться к правилам и нормам существования этого небольшого сообщества.
В подростковом возрасте мнение сверстников становится очень важным, соперничая с авторитетным родительским или даже отодвигая его на второй план.
Добиваясь одобрения приятелей, ребенок может позволить себе ослушаться близких, а в отдельных случаях – и надерзить. Так он пробует себя в роли самостоятельного и независимого. Эти эксперименты со свободой опасны тем, что подросток может поддаться на уговоры сделать что-то такое, что раньше он сознательно осуждал: выкурить сигарету, выпить алкогольный напиток, попробовать наркотики, совершить кражу, разбойное нападение.
Такая беда не является неотвратимой. Если у ребенка к этому времени сформировались достаточно стойкие убеждения по поводу того, «что такое хорошо и что такое плохо», он найдет способы противостоять даже очень сильному давлению со стороны сверстников, сумеет соблюдать дистанцию и держаться подальше от тех, кто пытается втянуть его в серьезные неприятности.
В зоне риска оказываются те дети, которые ощущали себя изгоями в прежней компании и даже в родительском доме.
Если ребенка наказывают физическим насилием, оскорблением, унижением, не считаются с его мнением, не дают возможности самостоятельно принимать решения, он чувствует себя человеком третьего сорта. Он привыкает быть ведомым. Поэтому легко поддается как хорошему, так и дурному влиянию. В уличной компании ему уготована роль «шестерки», им манипулируют в своих интересах заводилы. Но зато здесь не критикуют, принимают таким, каков он есть.
Родители не в состоянии контролировать каждый шаг своего взрослеющего ребенка. Это невозможно ни физически, ни психологически. Выход один – к 10-11 годам надо успеть сформировать у него понятия правильного и неправильного, воспитать способность устанавливать личные границы и удерживать их. В таком случае подросток приобретает привычку вырабатывать собственное мнение и доверять ему, принимать самостоятельно важные решения и не поддаваться соблазнам. Становясь самодостаточным, он не побоится противопоставить себя гоп-компании, оставшись в стороне.
Если вашего ребенка игнорируют – бесследно это не проходит. Он переживает, потому что в подростковом возрасте общение со сверстниками очень важно.
Разумно совместить при этом рекомендации психолога и наглядные примеры из художественной литературы, кино- и телефильмов. А уж собственный опыт может оказаться бесценным. Главное избежать сентенций типа «Я бы на твоем месте…».
Следует найти золотую середину между неосуждающим воспитанием и авторитарным руководством. Авторитет родителей, бесспорно, имеет место быть. Но, давящий и безапелляционный, он ограничивает свободу личности, а базирующийся на взаимоуважении, взаимопризнании естественной субординации, наоборот, формирует правильное представление о свободе и самоограничении в случае опасности.
Поэтому, даже зная правильный ответ на решение проблемы, не стоит с ним торопиться. Не стоит рисковать быть неправильно понятым в своем беспокойстве. Надо хорошенько взвесить остроту момента и ответственность за последующие действия, прежде чем ребенок услышит ваши слова.
Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания, действенности шкалы моральных ценностей, принятых в вашей семье. опубликовано
Ольга Юрковская специально для журнала «Лиза»5/2018
Подростки склонны рисковать, и ваш тоже. Вчерашние тихони начинают ярко бунтовать и свою освободившуюся энергию направляют совсем не на учебу, как вы и сами успели заметить. Вчерашнему ребенку хочется дерзить, рисковать, доказывать друзьям, насколько он крут, и тогда он готов, увы, и пить, и курить. Вот когда родители начинают ужасно бояться, что сын или дочь попали в плохую компанию или скоро ее найдут и натворят бед.
Что же делать бедным родителям? Достать ремень? Метод совершенно глупый и грозит окончательным разрывом дипотношений. Подростка легко ранить. Но есть универсальный выход, о котором не все знают.
Наставничество и благотворительность
Ваш подросток ведет себя вызывающе в первую очередь потому, что пришло время срочно выйти из роли ребенка, подчиненного и беспомощного. И тогда его бросает в другую крайность, когда хочется рисковать, никого не слушать, эпатировать. Кажется, конца этому не будет, и с каждым днем становится только хуже. Но у меня для вас хорошая новость — склонность к риску можно и нужно перенаправить в безопасное направление.
Хочет сын или дочь почувствовать себя взрослым, проверить, на что способен? Дайте эту возможность. Ваша задача — направить желание рисковать на благо ребенку и людям. Понимание и принятие взрослости подростка — это здорово, если родители способны почувствовать, когда и в чем стоит проявить уважение и доверие к своему чаду, дать ему немного больше самостоятельности. Стоит вам ограничить его во всем, что вы не понимаете или чего боитесь — получите откровенный саботаж и дерзкое желание ломать не только второстепенные, но и полезные границы. Проигнорировав несколько раз эти звоночки, вы рискуете надолго обострить и без того непростой переход из детства в серьезную взрослую жизнь.
Можно рисковать, нарушая закон, а можно рисковать, выполняя невероятно сложные спортивные трюки или задания на пределе своих возможностей. Когда мы рискуем своей репутацией, например, уважением важных для подростка сверстников и взрослых, которые станут свидетелями успеха или провала, мы тоже испытываем себя. Пусть у вашего подростка будет выбор и понимание, в каких сферах жизни он может рискнуть и показать себя. Когда энергии много, она все равно проявит себя в поступках, только пусть это будут добрые дела. Иначе задатки лидерства в вашем ребенке продемонстрируют себя во всей красе, но совсем не там и не так, как вам хочется. Вожак преступной группировки — тоже лидер, но заведомо с плохими ценностями, разрушающей этикой и асоциальными нормами морали. Какой родитель мечтает, чтобы его ребенок вдохновлял на подвиги банду ровесников? Думаю, вы не хотите, раз читаете эту статью.
Поэтому давайте создадим условия и направим силы ребенка в область благотворительности и наставничества. Обе сферы деятельности позволяют проверить «чего я стою?», «справлюсь ли?», «не слабо ли мне?». Пусть подросток взрослеет, проверяет, на что способен в мире взрослых, творя добро.
Детские дома — храм для эмпатии
Начать можно с простых вещей — договориться с детским домом по соседству или детским кружком, куда подросток будет приходить, чтобы проводить занятия с детьми. Ваш ребенок умеет играть в шахматы? Пусть приходит учить ребят шахматам. Ваш ребенок умеет что-то делать своими руками? Отлично, он может обучать группу малышей выжигать, строгать или выпиливать. Он здорово играет в футбол? Вот и дополнительный веселый урок физкультуры для малышей.
Часто государство помогает брошенным детям только материально, а им не хватает общения, не хватает наставников. Но даже взрослым непросто пойти к никому не нужным детям, а для подростка это настоящий риск и поступок. Я знаю детский дом, в который привезли ноутбуки: вещь полезная, но некому было прийти и научить детей пользоваться техникой. В такой ситуации сын или дочь, которых дома не оторвать от компьютера, могут выступить настоящими супергероями и перевернуть судьбы детдомовцев, если научат их быть ответственнее в учебе, общаться, смотреть фильмы через интернет. Подросток-наставник может проявить инициативу и завести в интернете группу «Вконтакте» на любую интересную детям тему, стать в ней модератором. Это будет не просто пришел-научил-ушел, а замечательный шаг для расширения круга социальных контактов таких детей.
Часто социальным проектам нужны вовсе не деньги, а умные люди, волонтеры, готовые помочь делами, знаниями. И ваш подросток может им стать и получить свою долю восхищения.
Подросток-учитель — это ответственно
Настоящим вызовом подростку может стать и опыт преподавания. Заниматься со сверстниками или младшими, а может быть, и с пожилыми людьми можно где угодно — в школе, в кружках, в молодежных домах, проводить даже в форме домашнего образования или учебы по скайпу. Можно договориться с преподавателями, чтобы ваши сын или дочь стали его помощником и вели часть занятий. Надо только задаться целью, спросить знакомых, подойти к преподавателю. И уж точно не лениться. А это уже задача родителей — найти час-другой и придумать решение. И за этот час избавить себя навсегда от головной боли за подростка и его будущее.
Когда ребенок начинает учить людей или заботиться о младших, вы убиваете сразу несколько зайцев. Подросток начинает чувствовать себя социально ответственным человеком, который приносит в мир добро, пользу, становится более устойчив психически. Он понимает, что небесполезен, что он уже сейчас улучшает мир, что его работа приносит измеримый результат. Вот он приехал, дети не умели читать по-английски или не разбирались в поисковых системах интернета — а он провел занятия, объяснил — дети научились. Дети не только получают какие-то учебные знания, они еще расширяют кругозор, развивают бытовые навыки, становятся более самостоятельными и уверенными, более ответственно относятся к выполняемым обязанностям. Кстати, сам подросток тоже научится разбираться в преподаваемом им предмете или деле. Теперь эти знания понадобятся в двойном объеме для демонстрации своего опыта и авторитета перед малышами, это не останется незамеченным и в его школе.
Юный преподаватель получает в итоге благодарность от своих учеников и их родителей.
Подросток нарабатывает преподавательский навык, который необходим любому руководителю и пригодится в каждой компании. Особенно, если обучение проходит в форме коучинга, наставничества, в формате правильных вопросов: «А ты подумай — как?», «А ты подумай — почему?», «Как можно было бы улучшить?», «Что бы ты сделал, если так?», «А вот к каким последствиям это приведет?». Чем больше подросток приобретает навыков и интересов, тем увереннее он становится в кругу семьи, в школе, тем большим авторитетом является для друзей. Лидеру важно обладать харизмой, которая способна дать ему много для формирования цельной личности.
И тогда появится автоматический навык — быть наставником для людей, которые находятся под его властью, под его лидерством. Это — неподражаемое умение, которому взрослых людей учат годами и за огромные деньги. А вы этот навык получаете бонусом к возможности оградить подростка от дурной компании и плохого поведения.
