Когда вы находитесь в отношениях, у вас наверняка есть желание ощущать любовь и заботу со стороны партнера. И когда этого нет или же присутствует, но в недостаточной степени, у человека появляется чувство нестабильности и неуверенности, ведь он ожидает, что партнер будет «добавлять ценность» в его жизнь. Требования внимания в дальнейшем могут перерасти в проблему доверия – а потом все противоречия превращаются в нарастающий снежный ком.

1. Незащищенность в отношениях не всегда заметна в большинстве случаев

Вы или ваш партнер можете чувствовать себя неуверенно, не озвучивая или даже не осознавая этого. Это то, что потихоньку накапливается и отравляет и отношения, и жизнь в целом. Такое чувство следует отслеживать на самом раннем этапе, чтобы немедленно задействовать «терапию».

2. Необходимость постоянных доказательств любви не позволяет отношениям выйти на следующий уровень

Если вы поднимаете свою самооценку и уверенность, только выслушивая систематические заверения в любви, будьте готовы, что со временем это осложнит отношения. Ищите другие связующие моменты в вашей совместной жизни, например, когда действия говорят громче слов. Это особенно актуально для долговременного союза. Поведение, вызванное ощущением незащищенности и нестабильности, приводит к хаосу. Если вы всегда требуете клятв и заверений, то вы подрываете доверие. Такое поведение может мощно оттолкнуть партнера.

3. Большинство людей решают проблему своей неуверенности в отношениях абсолютно неправильно

Их действия и поведенческие модели приводят к противоположному эффекту: а именно ухудшению отношений.

● Они отчаянно хотят получить подтверждение своей защищенности и безопасности

Защищенность и уверенность в отношениях не являются чем-то ощутимым, но некоторые люди все же хотят это «пощупать». Они постоянно требуют у партнера сделать или сказать что-то для доказательства своей любви и преданности. Эта тактика похожа на давление со стороны сверстников среди подростков. Если вы будете постоянно просить своего партнера говорить, что он вас любит, ситуация может выйти из-под контроля. Проблема отсутствия защищенности таким образом не решается, зато она вызывает закономерное раздражение у вашей второй половины.

● Они завуалированно демонстрируют незащищенность

Эти люди склонны полагать, что признавать чувство неуверенности – типичный признак слабости, и тайно надеются, что их партнер сам поймет и будет проявлять больше заботы. Однако, когда партнер этого не делает, возникают ссоры и разногласия. Если вы думаете, что пара должна хорошо понимать друг друга и без слов, то вы заблуждаетесь. Когда неуверенный человек посылает партнеру тонкие намеки и подсказки, велика вероятность того, что тот их попросту не поймет. Не надейтесь, что кто-то будет угадывать ваши мысли и желания.

● Они ведут себя так, словно все в порядке

Некоторые люди предпочитают подавлять свои истинные чувства из-за страха или смущения. У них вполне благие намерения, поскольку они не хотят, чтобы их незащищенность влияла на другого человека и их отношения, но этим они только ухудшают ситуацию. Сначала, возможно, такая тактика и сработает, но тщательное сокрытие своих чувств приводит к внутреннему неудовлетворению и негативным эмоциям. Далее это ведет к тревожным состояниям и депрессии. В долгосрочной перспективе такие отношения здоровыми не будут. Хотя вы пытаетесь притворяться, что все отлично, партнер в конце концов почувствует отрицательные вибрации.

4. Единственный способ избавиться от неуверенности и незащищенности — это быть внимательным и восприимчивым

Как только вы почувствуете себя в отношениях неуверенно, постарайтесь определить источник этого чувства. Может быть, вам не хватало внимания от родителей в детстве? Или, напротив, внимания было слишком много? Может быть, вы когда-то были в токсичных отношениях? Или же вам не хватает уверенности в себе? Поделитесь своими размышлениями с партнером. Расскажите о том, что вы чувствуете. Над этим нужно работать только вместе, учиться слышать друг друга и сообща устранять проблему.

Добрый день..
Одна из моих проблем, и возможна самая главная, в том, что я воспринимаю этот мир как очень враждебный, да еще и с исключительным пессимизмом (хотя временами могу выглядеть вполне веселой и даже шутить)... И в этом мире я пожалуй слабое звено, и это наверное меня можно приводить в пример, рассказывая про естественный отбор, потому что мир, буквально с самого детства всячески, почти всегда вытесняет меня за борт, если вообще не куда подальше..
... И если уж брать эту аналогию с жизнью, как с капканом на ноге, то чем больше я стараюсь свой капкан снять, то тем больше он гнеться, и искривляясь, делает мне еще больше больно.. А иногда мне даже кажеться, что я настолько к нему привыкла, что жизнь без капкана может показаться мне вполне некомфортной..
Вопрос, можно ли перестать бояться жить, или это как инвалидность с детства, очень трудно исправить?
На этот счет даже получила психосоматику, была очень всю жизнь привязана к маме, мама по сути всю жизнь оберегала меня как могла, и старалась решать мои проблемы хоть как- то, но родила меня поздно и рано ушла... И вот я осталась один на один со страшным миром и отцом алкоголиком (который тоже кстати уже умер), и буквально похоронив маму, через несколько дней получила сильную боль в ногах... Долгое время не связывала одно с другим, потом прочитала у Лузы Хей, что боли в ногах и суставах это страх жизни, страх двигатся и идти по жизни вперед (и наверное так понимаю принимать решения и нести ответственность), и ведь да, именно так все и есть... Еще всю жизнь боялась именно этого, что мама умрет, а я без нее не смогу выжить (с мамой был такой симбиоз, что сейчас мне порою кажеться, что она умерла и унесла и меня частично с собой, и вот я как бы и не живу почти с тех пор.. Существую.. Выживаю.. Доживаю.. Хрен его знает какое слово подойдет лучше)... И к этому страху жизни, еще и присовокупилась боль.. Которая тоже полноценно жить не дает... И вот, как научиться жить хорошо, когда все так сложно, в голове и в жизни? Как перестать бояться всего вокруг, ожидая от всего только самого плохого? Как научиться жизни радоваться, или жить в радости? И еще куча разных проблем и проблемок, которые возможно привязываются к этой, а возможно и нет...

Мадам

Здравствуйте) Очень рада с Вами пообщаться)

Одна из моих проблем, и возможна самая главная, в том, что я воспринимаю этот мир как очень враждебный, да еще и с исключительным пессимизмом

Нажмите, чтобы раскрыть...

У Вас отсутствует базовое чувство безопасности. Его нам в детстве родители либо дарят, либо мы учимся преодолевать тревогу самостоятельно. Органика тоже имеет место быть, она может повлечь за собой тревогу буквально на "ровном месте".
Ваша мама какой была? Можете ее описать?

Здраствуйте, и я тоже буду рада пообщаться..
Именно так, что такое чувство безопастности я почти даже не знаю (разве моментами, когда например сидишь в шкафу и кажеться, что так никто теперь тебя не найдет и не достанет, хотя по сути никто и искать то не собираеться)...
... Мне 4 года, отец бьет старшую сводную по матери сестру от ее первого брака, ей около 20 лет, он пьяный.. Он почти всегда был пьяный, он бьет достаточно сильно, так чтобы она упала на пол.. Потом ногами бьет лежачую, она катаеться по полу, стараясь увернуться от ударов.. Мамы в это время нет дома, а я замираю, как напуганное животное, которое вжимаеться в пол, прикидываясь мертвым, стараясь не шевелиться.. Может быть так тебя не заметят и не будут бить так же... Но странность в том, что меня то он никогда и не бил.. Никогда.. Совсем... Но мне было достаточно это видеть...
А потом, где- то через год сестра уехала с парнем на море и не вернулась.. Пропала без вести... И это тоже еще один повод не иметь чувства безопастности.. Мир настолько страшный, что можно выйти из дома и не вернуться, поэтому я сама осторожность.. И наверное эта осторожность во мне уже даже на животном уровне, хотя и не всегда..

Поэтому ту маму, которую я помню, я помню несчастной.. Сначала она много плакала и мало общалась со мной, в то время когда я была маленькой (это сейчас я понимаю почему, понимаю про депрессию из- за потери и все такое, а тогда... Я ее просто не помню.. Ничего не помню о ней лет до 12 , кроме может быть каких- то моментов..)
А лет с 12 помню то, что мы много гуляли, по городу, по музеям, в кино, и где только было возможно.. Много разговаривали обо всем, мама много читала, и я много читала тогда,(она всегда покупала мне много книг и краски, чтобы рисовать) но все равно она была несчастной.. Из- за отца, она все время плакалась на него, мне, или соседкам, но ничего не меняла, работала часто на двух работах, потому что из- за запоев отец работал не всегда... А еще ночами сидела и слушала его пьяные истории и песни, чтобы я могла поспать.. Мы жили в однокомнатной квартире и если отец напивался, то не спал до утра и шумел всю ночь... А еще, когда у него были видения, это обычно было посреди ночи.. Мы уходили на улицу переждать.. Сидели на лавочке у подьезда, прячась в парадном, когда видели каких- то мужчин, а под самое утро гуляли уже в парке почему- то..

Вот это наверное основное - она всегда была им недовольна, но ему почти ничего не высказывала (это потому что первый брак у нее вообще был ужасным, первый муж ее страшно сильно избивал, и даже один раз побив до бессознания, включил газ и ушел, закрыв на ключ квартиру.. Маму спасла соседка, услышав запах газа... А отец бил только сестру, поэтому он ее устравал.. Ну в смысле устраивал что ее саму не бил наверное.. Вот, так и не знаю, знала ли она это все про сестру).. И всегда выглядела несчастной и уставшей... Мне тогда и всегда казалось, что она и живет то все больше мною.. Потому что мы могли вместе везде гулять и смеяться вместе... (при этом, когда мне действительно нужна была ее помощь, например когда меня обижали другие дети, или другая сводная сестра, она просто отмахивалась от меня, а если я пыталась настаивать на помощи, то даже прикрикивала на меня зло, ну и так я в конце концов перестала просить эту самую помощь)

Странно, вроде бы простой вопрос, описать маму, а мне почему- то трудно это сделать.. Наговорила больше про другое, чем конкретно про нее... Но она была сильнее меня... Мне так все таки кажеться... Еще она за собой не ухаживала.. Практически совсем, носила старые потрепанные платья, не делала причесок, не красилась.. Хотя конечно ей было уже и немало лет на тот момент, но все таки...
А отец был младше... Намного, на 12 лет... Вот и меня тянет на молоденьких.. Ну и конечно же кое чем похожих на отца.. Но это уже совсем другая история...

Мадам

Ваше детство действительно сыграло свою роль. Абсолютно закономерно, что Вам тревожно.
Вы знаете где в Вашем теле живет тревога? И как она выглядит?

Когда тревожно, то сжимает виски.. Кружиться голова, может даже до обморочного или полуобморочного состояния, сжимаеться в животе, иногда до легкой тошноты, сиановиться тяжело и трудно дышать, чувствую дрожь и слабость в ногах, и почему- то сжимаю и поджимаю пальцы ног..

Как выглядит моя тревога? Вот тут трудно, возможно как густой тягучий туман, который наваливаеться снаружи.. В нем трудно ориентироваться, он мешает видеть мир ясным, и непонятно, то ли это опаснее, потому что все опасности скрыты туманом, то ли наоборот так лучше, потому что их теперь как бы не видно...

Мадам

Кружиться голова

Нажмите, чтобы раскрыть...

"Я не могу это понять, вместить в свой ум. Не могу думать об этом. Теряю контроль"

может даже до обморочного или полуобморочного состояния

Нажмите, чтобы раскрыть...

"Я не могу в этом находиться. Я хочу избежать этой ситуации, если это невозможно, то я отключу сознание, чтобы все равно не находиться в этом. Потому что я этого не выдерживаю"

иногда до легкой тошноты

Нажмите, чтобы раскрыть...

"Я не могу переварить эту ситуацию. Не могу принять"

сиановиться тяжело и трудно дышать

Нажмите, чтобы раскрыть...

"Меня эта ситуация душит, тяжестью лежит на мне и не дает мне пространства для жизни"
Что Вы чувствуете, читая это?

Но ближе, - я теряю контроль над ситуацией, она становится слишком сложной, и она угрожает мне, я не знаю как с ней справиться, поэтому лучше я отключусь (и как дополнтельный бонус, в некоторых случаях, все переключаться с проблемы на мое состояние)

Мадам

(и как дополнтельный бонус, в некоторых случаях, все переключаться с проблемы на мое состояние)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, и Вы в этом получите то утешение и внимание, которого Вам не хватало в детстве.
Какие чувства у Вас сейчас?

Не совсем так, как раз в детстве, когда я болела, мама носилась надо мной ежеминутно, и всячески ухаживала за мной, и наверное сейчас, когда мне плохо, мне очень хочется такого же участия, но его, именно такое же, проявляет ко мне только мой молодой человек, и еще сын переживал за меня сильно в детстве... Сейчас он или привык уже к этому, или же не показывает мне своих переживаний..
Ну или люди на улице могут начать помогать, если я сваливаюсь в обморок.. Но вообще я научилась это контролировать, и если чувствую приступ, а он может быть и через день, и через два, после сильных переживаний, а может и сразу накрыть... То я присаживаюсь или ложусь, так я не потеряю сознание... И поэтому собственно обморок явление редкое, но околообморочное состояние есть всегда, когда сильно понервничаю, да.. Справляюсь только барбовалом, контролировать усилием воли это самочувствие я не могу... Будут нервы - будет вот это вот все...

Сейчас мне кажеться я слишком часто пишу, и отвлекаю ваше внимание все время на себя, и забираю его у других.. И мне некомфортно.. Такое ощущение, что я как бы не достойна столько внимания.. Чувствую замешательство, хочеться залезь под кровать и спрятаться, как в детстве...

Мадам

Сейчас мне кажеться я слишком часто пишу, и отвлекаю ваше внимание все время на себя, и забираю его у других.. И мне некомфортно.. Такое ощущение, что я как бы не достойна столько внимания.. Чувствую замешательство, хочеться залезь под кровать и спрятаться, как в детстве...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как Вы думаете, что я чувствую?

Не знаю даже.. Возможно интерес, возможно недоумение, возможно сочувствие, быть может желание разобраться или понять, или успокоить..
Трудно понять ваши чувства вне контекста и не видя вашу реакцию и эмоции на мои слова..

Мадам

Ваша реакция основана, что у Вас есть какое-то предположение относительно меня.
Так что же я могу думать такое и чувствовать, что Вам хочется

залезь под кровать и спрятаться, как в детстве...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Разочарование... Разочарование во мне..
И когда я об этом думаю, мне уже охота не просто спрятаться под кроватью... Мне просто хочеться провалиться сквозь землю.. Исчезнуть... И сразу кружиться голова, стыдно и страшно...

Вторая сводная сестра по отцу, она тоже старше меня.. На десять лет.. Она приходила почти каждый день к нам, и оставаясь со мной наедине рассказывала какая она классная, а я нет..
Говорила вот я красивая, а ты нет, я быстро бегаю, а ты копуша... Я умная и бысро соображаю, а ты тупишь все время... И так далее и тому подобное...
И вот тогда же, когда мне всего было лет пять, мы пошли с отцом к ней в интернат, он конечно же был выпившим.. Уже было темно, она вышла на улицу и сказала ему, т. к.нув на меня пальцем, - " пока эта здесь, я не выйду" , и отец отвел меня за ворота на улицу... И вот я стою за забором у дороги, изо всех сил прижимаю к себе куклу, и не понимаю, почему я такая плохая, что меня бросили тут у дороги.. А может оставили насовсем? А может сейчас кто- товообще меня заберет и украдет, уведет с собой, а может он теперь меня не заберет даже домой...
Наверное отцу казалось, что я не далеко, в поле зрения и все под контролем... А мне казалось что между нами пропасть в пространстве и вечность во времени...
А потом эта стигма осталась на мне на всю жизнь - я настолько ничтожество, что не имею права ни на что претендовать.. Ни на внимание, ни на интерес к себе... Ни на хорошее отношение...

You"re lost, little girl, есть такая песня у Джима Моррисона.. Потерянная (потерявшаяся) маленькая девочка... Иногда я как будто все еще там, стою за воротами у дороги и изо всех сил прижимаю к себе куклу, и не знаю как исправиться так, чтобы все было по другому..

Это потом, чуть постарше я начну перед ним, отцом делать все что угодно, чтобы привлечь его внимание, буду танцевать, петь, бегать быстрее всех и высоко прыгать, я не копуша.. Нет, нет.. Буду говорить о политике, о космосе и о квантовых частицах... Буду писать стихи и рисовать картины, буду способна поговорить обо всем, я не тупая, нет.. Нет... Буду красить волосы в розовый цвет, или делать какой нибудь ирокез на голове, и шить модные платья из кружев... Я красивая... Но он все обесценит... Почти все... А потом я стану находить себе таких же мужчин, и чем холоднее мужчина будет со мной, оставляя меня за воротами у дороги, тем станет для меня желаннее... А привлекать к себе внимание всеми этими способами станет моей фишкой... Но они все равно обесценят, и значит я все так же буду чувствовать себя ничтожеством... Особенно при чуть малейшем разочаровании...
А разочарование для меня равно презрению почему- то... Хотя наверное я знаю почему...

Мадам

И сразу кружиться голова, стыдно и страшно...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если есть стыд, то значит есть и вина. Как Вы думаете, в чем состоит Ваша вина передо мной? Не думайте, чувствуйте. Пишите первое, что придет Вам в голову.

И хочеться пооправдываться, как кот Матроскин в мультике, что я вообще и на машинке вышивать могу, и всякое другое могу тоже.. Хочеться доказать, что я не плохая, и не скучная.. Но это в принципе, а в частности хочеться сбежать... Потому что, а вдруг дальше станет видно даже то, что я и сама про себя не знаю даже..

Я всегда первым делом жду от людей отвержения меня,(типа рано или поздно они все равно увидят, что я не то...) а от ситуаций я жду сначала только самое плохое, причем раздуть это плохое я могу до страшных пределов... Причем многие удивляються даже, как я из ничего могу состряпать проблему, совсем не замечая других сторон ситуации..

А еще мне сейчас хочеться плакать.. Потому что обычно никто не интересуеться тем, что именно я чувствую, и я обычно беру на себя роль эдакого клоуна, стараясь по максимуму развлечь людей, чтобы всем угодить, но как- то все равно не получаеться.. И впринципе я могу поговорить почти на любые темы, и не только могу, мне это и самой интересно... Но тем не менее у меня нет друзей.. Знакомые есть, даже не плохие знакомые, а вот друзей увы, нету...

Мадам

Я думаю возможно вам хотелось интересной беседы о чем- нибудь, о другом, а я тут начала ныть какая я несчастная девочка.. И я не оправдала ожиданий, и вот сейчас мне опять стыдно..

Нажмите, чтобы раскрыть...

По сути это Ваша проекция отношений с родителями. У Вас было ощущение, что Вы не оправдываете их ожиданий.
И Вы в этой ситуации снова переживаете это. Потому что хотите это преодолеть.

Трагедия в Кемерово не оставила никого равнодушным и по масштабу бедствия, и потому, что там погибло много детей. Гибель детей всегда эмоционально очень сильно выбивает. Когда я работала на чрезвычайных ситуациях в МЧС, самые тяжелые выезды были связаны именно с гибелью детей. Какие бы опытные сотрудники там ни работали, я имею в виду не только психологов, но и представителей разных служб, но погибшие дети – эмоционально трудно для всех.

Кроме этого, трагедия произошла в торговом комплексе. Казалось бы, что может быть безопаснее, чем отвести ребенка смотреть мультики, а самому в это время пройтись по магазинам?

Потеря базового чувства безопасности очень остро воспринимается всеми, потому что в нашей пресловутой пирамиде потребностей это лежит именно в основе. Безопасность остро необходима для человека наряду со сном и едой. И когда мы теряем ощущение безопасности, мы очень быстро на этом разрушаемся. Человеку необходимо, закрывая двери собственного дома, не думать каждый раз: «Я могу не вернуться в этот дом, я ухожу в какой-то опасный мир и детей своих туда выпускаю». С этим чувством жить невозможно, поэтому сейчас такие сильные эмоциональные реакции.

Но люди гораздо сильнее и устойчивее, чем это иногда кажется. Человечество существует уже столько веков и столько всего пережило, что, какие бы катастрофы ни происходили, рано или поздно почва под ногами опять ощущается.

Я вспоминаю теракты в московском метро – это случилось на Страстной неделе, и тоже, как и сейчас, тревога тогда всколыхнула людей очень сильно. Горячая линия МЧС в те дни просто рухнула от количества звонков. Шквал звонков связан именно со страхами, с паникой: «Я теперь очень боюсь спускаться в метро и детей туда не пущу. И вообще, как же теперь жить?» Это было месяц-полтора, к исходу двух стало уменьшаться. Первую неделю, я точно помню, количество людей в метро резко уменьшилось, на какой бы станции ты ни зашел, везде было много свободных мест. Но потом все опять стало как прежде.

По-другому быть не может, иначе как бы мы вообще жили? Это не то, что мы к этому привыкаем – мы переживаем очередной удар, который получаем от мира и от жизни, как-то это перерабатываем, принимаем все это, перестраиваем себя, подстраиваем и начинаем жить дальше. Может, становимся чуть более осторожными, чуть более бдительными.

Лариса Пыжьянова. Фото: Ефим Эрихман

«Давайте что-то делать» – для кого?

То, что происходит сейчас в связи с пожаром в Кемерово, как и все в жизни, имеет две стороны. Конечно, люди оказывают огромную эмоциональную и социальную поддержку попавшим в беду. С другой стороны, любое сверхэмоциональное реагирование имеет эффект заражения, как бывает в толпе – стоит кому-то одному начать кричать или бежать, тут же начинают кричать и бежать все.

Эти первые, очень сильные эмоциональные всплески людей – естественная человеческая реакция на трагедию. Так проявляется человеческое неравнодушие и потребность людей не просто сопереживать и вместе горевать, но и быть деятельными. Это активное переживание может выразиться в призыве: «Давайте что-то делать, чтобы больше такого не было». Поэтому понятно состояние людей, которые выходят на митинги, перечисляют деньги, сильно возмущаются в соцсетях, что-то требуют.

Тем, кто сейчас активно, а иногда и агрессивно, ведет «поддержку» в соцсетях, стоит отступить на шаг назад, посмотреть как бы со стороны на ситуацию и честно себе ответить:

«Я это для кого делаю? Для тех людей и родственников, у которых погибли близкие, или я так пытаюсь справиться с собственным эмоциональным состоянием, с тем, что мне от этого плохо? Для кого это все?»

Люди, потерявшие близких, не сидят в соцсетях и не читают блоги. У них нет сил для этого. Конечно, может, для кого-то это тоже ресурс. Но я часто слышала от людей после таких трагедий: «Какое-то время прошло, мы зашли в соцсети, почитали, а так вообще не открывали, не до того нам было».

Я думаю, что этот накал не всегда про поддержку, а он скорее про отреагирование собственных эмоций. Это нам стало страшно, ужасно, очередной раз ощутили всю свою беззащитность перед реальным миром, что это может случиться с кем угодно и где угодно. И не надо войны, можно просто пойти в кинотеатр в своем городе.

Чем более мощно бушует этот эмоциональный запал, тем быстрее он может закончиться. Человек не может быть долго в возбужденном состоянии, потому что эмоциональные реакции очень сильно истощают людей.

Почему сначала поддерживают, а потом «шарахаются»

Первое время человеку, в чьей жизни произошла трагедия, кажется, что у него не просто почву из-под ног выбили, а как будто он оказался в полном вакууме, он совершенно не понимает, как теперь жить, что делать. В это время для него особенно важно, что вокруг много людей, которые дают мощную эмоциональную поддержку и ощущение, что ты не один, что миру не все равно, что с тобой произошло.

Но проходят дни, недели, и меньше остается людей, кто может себе позволить быть постоянно рядом, потому что есть работа, своя семья, дела. По-другому не может быть, потому что то, что выбило тебя из обыденной жизни и заставило о многом задуматься, рано или поздно становится частью твоей жизни, твоих воспоминаний, переживаний, но оно уже уходит из фокуса твоего внимания. И люди, которых сначала так щедро и мощно поддерживали со всех сторон, вдруг в один момент начинают понимать, что они остались одни.

Моя специализация – кризисное консультирование, поэтому ко мне обращаются люди, переживающие горе, трагедию, и я много раз слышала эти истории: «Вы знаете, остаешься один, действительно, как в вакууме. Да, первое время тебе сочувствуют, тебя поддерживают, тебе соболезнуют, а потом раз – и ты один. Да мало того, ты вообще начинаешь чувствовать себя прокаженным, от тебя все шарахаются. И коллеги перестают к тебе на работе подходить, как раньше подходили просто поболтать, чаю попить, и родственники реже приезжают, и соседи». Дальше они делают вывод, что, пока хорошо, все рядом и все помогают, а если что случится, сначала помогут, а потом как будто боятся твоим горем заразиться и начинают от тебя шарахаться. Но это же совсем не так на самом деле.

Это уменьшение внимания, помощи и поддержки имеет свое совершенно понятное объяснение: «Это не потому, что мы от тебя шарахаемся, а потому, что у нас тоже своя собственная жизнь – с нашими горестями, радостями, сложностями и проблемами, и она требует присутствия в ней».

Если человек кричит «Все гады, ненавижу», он хочет услышать совсем другое

Некоторым людям, пережившим подобные трагедии, особенно мужчинам, помогает справиться со своим состоянием агрессия и поиски виновных. Они как бойцы, как воины идут сражаться с этой жизнью, потому что она нанесла им удар запредельной силы и несправедливости. И они приняли этот удар как объявление войны и пошли воевать.

Пока они бьются, пока они сражаются, это их держит. Но любые войны рано или поздно заканчиваются. И надо понимать, что да, виновные будут найдены, наказаны, война закончится и дальше человек с чем остается? Прежде всего ему нужна любовь и поддержка, а не раскачивание опять в ненависть, в войну.

Помню, как на одной чрезвычайной ситуации один человек сказал очень важное: «Надо стараться понять масштаб катастрофы, что это охватило не весь мир, а где-то по-прежнему мирно и спокойно, и, значит, тебе смогут помочь и у тебя со временем тоже опять все будет нормально. И очень важно видеть свет в конце тоннеля». Это как раз про то, что, когда люди заливаются ненавистью, они этот, и так слабый, свет гасят, и возникает ощущение, что вокруг только мрак и хаос. Но злом добра не сотворишь.

Сама я очень долго была за «добро с кулаками». Если что-то происходило, я мысленно хватала автомат и была готова сражаться за все хорошее против всего плохого. Но десять лет работы в МЧС меня сильно изменили. Я поняла, что людям не нужна ненависть ни в каком виде, им необходима любовь.

Даже когда в чрезвычайной ситуации человек кричит тебе в лицо: «Все гады! Всех ненавижу!» – он точно не хочет, чтобы ты с ним согласился. Он хочет услышать совершенно другое. В этот момент в человеке кричит не злоба, а отчаянье и бессилье, для человека очень страшно, когда он бессилен что-то изменить.

Много раз я точно понимала, что человек нуждается не в подтверждении своих слов, что все вокруг гады, а чтобы ты его обнял, хотя бы мысленно, и сказал: «Сейчас тебе безумно тяжело, невозможно плохо. Но ты помни одно – так будет не всегда! Когда-то будет и плохое, но точно будет хорошее! Мы, люди, очень сильные. И способны подняться из такого пепла, что даже думать об этом страшно».

Фото: Игорь Старовойтов / photosight.ru

Можно сказать это другими словами, но людям необходим именно такой посыл. Очень важно, чтобы человеку в беде кто-то сказал, что он может это пережить. Потому что в тот момент кажется, что жизнь разрушена полностью.

Это не про то, что «все будет хорошо», нет. Но все будет! Только будет по-другому – будет и хорошее.

Парадокс Шимпанзе. Менеджмент мозга [Уникальная программа управления собой] Питерс Стив

Чувство защищенности

Чувство защищенности

Безопасность

Человек, Шимпанзе и безопасность.

Риски и безопасность.

Практические методы помощи Шимпанзе.

Человек, Шимпанзе и безопасность

Нам необходимо чувствовать себя защищенными. Ощущение безопасности делает Шимпанзе счастливым. Шимпанзе всегда обращает внимание на обстановку, заботясь о собственной безопасности. Человек ищет психологического спасения, обращаясь внутрь себя, – к своим убеждениям.

Ваш Шимпанзе будет постоянно стремиться к безопасности и стараться избежать любых рисков и ненадежных обстоятельств жизни, поскольку он уверен, что это возможно . Безусловно, невозможно прожить жизнь, совершенно избавленную от неожиданностей, но Шимпанзе старается сохранять постоянство своего мира, держась за все привычное. Человек внутри вас гораздо больше склонен к приключениям. Он принимает тот факт, что в жизни ничего не остается постоянным, и знает, что знакомое и привычное может быть и полезным, и неполезным. Человек принимает, что уязвимость и риски являются частью повседневной жизни и не могут быть полностью устранены.

Это различие между двумя нашими ипостасями порождает необходимость компромисса. Шимпанзе призван оповещать нас об опасности, но Человек должен взять на себя руководство и напоминать Шимпанзе истины жизни. Однако нужно учитывать, что Шимпанзе нельзя подвергать таким эмоциям, которых он не может вынести. Поскольку все Шимпанзе разные, надо выяснить, что нужно конкретно вашему для ощущения безопасности и какие риски и перемены он выдержит.

С этой позиции мы поговорим о безопасности и рисках, как их видит Человек, а затем перейдем к некоторым практическим способам, которые могут помочь Шимпанзе почувствовать себя более защищенным.

Риски и безопасность

Человеку известны определенные истины, которые Шимпанзе иногда трудно принять. Вот некоторые из них.

Безопасность и перемены

Безопасность всегда относительна.

В жизни мы никогда не бываем в полной безопасности, поскольку сама жизнь не вечна.

Мы живем в мире, который находится в состоянии постоянного изменения, и он не может существовать ни в какой другой форме.

Риски

Определенные риски связаны со всем, что мы делаем.

Мы должны принять, что риск является частью жизни.

Мы не можем контролировать все обстоятельства.

Мы способны контролировать лишь некоторые риски.

Уязвимость и страхи

Надо смотреть страхам в лицо и разбираться с ними.

Следует принять, что уязвимость является частью жизни.

Практические методы помощи Шимпанзе

Принять правду

Если убедить Шимпанзе принять изложенные выше истины о рисках, уязвимости и безопасности, он станет гораздо спокойнее. Вот еще примеры страхов, которые часто встречаются.

Мой партнер может бросить меня ради кого-то другого

Этому риску надо посмотреть в лицо, если он вас беспокоит, рассуждая примерно так: «Я должен принять это и ладить с ним, наслаждаясь тем временем, которое мы проводим вместе. Если я позитивен, то вероятность, что он бросит меня, меньше, и проведенное вместе время будет замечательным. Беспокойство здесь не поможет, и если это случится – я переживу».

Я могу заболеть

«Если такое случится, я обращусь за помощью к специалистам и буду бороться с болезнью. И только если я действительно заболею, я буду расходовать свою энергию на то, чтобы думать об этом, поскольку не имеет смысла беспокоиться о том, что вероятно».

Меня беспокоит утрата того, что мне дорого

«Ничто не длится вечно. Жизнь и люди находятся в состоянии постоянного изменения. Так все устроено, и мне нужно наслаждаться этим путешествием».

Ключевая мысль

Периодическое ощущение незащищенности нормально для Шимпанзе, поэтому следует ожидать этого, принимать это и спокойно преодолевать.

Стая

Для большинства Шимпанзе стая – самый главный фактор чувства безопасности. Когда мы делимся тревогами и беспокойствами или когда вместе с кем-то проходим через опыт переживаний, мы на удивление со многим можем справиться. В моменты, когда вы ощущаете неуверенность в своей безопасности, полагайтесь на свою стаю . Не стесняйтесь просить поддержки у членов стаи или обращаться к специалистам, если вы испытываете психологические трудности.

Опора на другого человека

Полагаться в своей безопасности на кого-то одного, как правило, неразумно. Многие люди имеют надежных партнеров. И делить с партнерами жизнь – одна из самых больших ее радостей. Однако перекладывать свою безопасность на партнера или любого другого человека – это путь к личной катастрофе. Когда наше благоденствие зависит в той или иной форме от кого-то другого, это, как правило, накладывает ограничения на наши личностные проявления и свободу. Если другой возможности не существует, старайтесь отделить свою зависимость от кого-то от вашей эмоциональной безопасности, в которой вы полагаетесь на эту личность: это две разные вещи.

Постарайтесь наращивать безопасность изнутри, культивируя спокойствие и позволяя Человеку руководить вами.

Обеспечение спокойствия Шимпанзе

Всякий раз, когда ваш Шимпанзе чувствует себя неуверенно, будьте практичны и по возможности успокаивайте его. Например, если вы чувствуете себя небезопасно на работе, то убедитесь, что вы точно представляете, что предполагает ваша должность, каковы ее границы, кому вы отчитываетесь, каковы их ожидания в отношении вас и как вам будут помогать. Стоит также обеспечить «обратную связь» – узнать, как вас воспринимают коллеги и как, по их мнению, вы могли бы совершенствовать свою деятельность. Практический подход очень успокаивает Шимпанзе.

Однако если Шимпанзе постоянно требует успокоения, возможно, он прав. Может быть, существует страх, которому вы не решаетесь посмотреть в глаза, и Шимпанзе напоминает вам о нем.

Знакомые и привычные вещи

Если ваш Шимпанзе неуверен в своей безопасности, то использование знакомых процедур и привычных вещей может чудесным образом утихомирить его. Если вам приходится осваивать новые процедуры или проходить через новый опыт, то беспокойному Шимпанзе может помочь напоминание, что скоро он привыкнет к новой процедуре и страхи исчезнут. До этого момента естественно чувствовать некоторый дискомфорт.

Безопасное будущее

Полезным упражнением может стать взгляд в будущее и подготовка планов для того, чтобы справляться с проблемами или страхами. Обратите внимание, что речь идет о стратегиях преодоления возможных проблем и страхов, а не о том, чтобы выискивать поводы для страха. Это очень полезное упражнение. Способность видеть выход и устранять опасность или угрозу дает Шимпанзе огромную уверенность в безопасности.

Здесь важно обращать внимание на конкретные страхи: относительно финансов, работы, ведения домашнего хозяйства и так далее и работать с ними. Ведь когда мы избегаем смотреть своему страху в глаза, это порождает стресс и вызывает чувство опасения у Шимпанзе.

Ключевые моменты главы

Ощущение безопасности – один из главных стабилизаторов счастья.

Шимпанзе часто подходит к поиску безопасности нереалистично.

Озабоченность по поводу собственной безопасности и уязвимости нормальна для Шимпанзе.

Человеку необходимо ввести в Компьютер Автопилот, чтобы успокоить Шимпанзе.

Упражнение

Создать чувство безопасности у Шимпанзе

Уделить внимание чувству защищенности

Выделите время, чтобы подумать о том, что вы можете предложить для успокоения Шимпанзе. Составьте список того, что вас тревожит, и разделите его на две категории: обстоятельства, которые вы можете и не можете контролировать. Там, где условия безопасности в ваших силах, составьте план ее обеспечения.

Прорабатывая список обстоятельств, которые вы не вольны контролировать, спросите себя, насколько вы готовы принять неблагоприятный исход. Возможно, чтобы избавиться от чрезмерного беспокойства, придется изменить свои взгляды. Спросите себя прямо, насколько вы готовы потрясти свои устои.

4.7. Чувство гнева и обиды Трейдерская работа – это постоянный стресс, нервы и переживания за результат сделки. Выигрывать и зарабатывать деньги на Forex получается не всегда. А когда результат торговли – убытки, когда курс скачет то вверх, то вниз, расшатывая вашу нервную

4.9. Чувство страха Не секрет, что трейдера губит в основном чувство страха и жадность. Страх и стресс, которые испытывает трейдер во время торговли на реальные деньги, равны по силе стрессу, который испытывает человек перед публичным выступлением. Торговля на Forex – это