Каждый «среднестатистический» человек от младенчества до старости проигрывает определенное количество ролей. Еще Шекспир в комедии «Как вам это понравится» рассуждал на эту тему: «Весь мир - театр, в нем женщины, мужчины - все актеры, у каждого свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль». Великий драматург насчитал семь стандартных ролей, в которых выступал его современник, свершая свой жизненный путь: младенец, школьник, любовник, солдат, судья, нищий, старец.

Сегодняшнее наше бытие характеризуется значительно большим количеством ролей и многовариантностью их исполнения. Например, женщина в семье - мать и жена, на производстве - руководитель или подчиненный, профгрупорг или член производственной комиссии, наставник или пропагандист. Параллельно она вступает в контакты с многочисленными подсистемами общества, помогающими организовывать быт и досуг: она и покупатель, и заказчик, и посетитель, и абонент, и пассажир городскою транспорта.

Если употребить образ, навеянный Шекспиром, то со временная женщина - талантливейшая актриса многопрофильного амплуа, которой подвластны любые роли.

Ролевое поведение требует от нее значительных физических усилий, эмоциональной гибкости, ума и терпения. Поскольку каждая роль социально задана, ее нужно играть в соответствии с предписанными правилами, а кроме того, учитывая ожидания партнеров по совместной деятельности и конкретной ситуации общения. Приходится постоянно выходить из одной роли и входить в другую, как бы менять при этом маски - выражение лица, интонацию, жесты. Стоит хотя бы немного отклониться от предписанного или ожидаемого стиля исполнения роли, как это тут же вызывает недовольство окружающих, создает напряжение во взаимных отношениях или конфликт.

Далеко не каждый человек легко и удачно ведет свои роли. Обратим внимание на некоторые упущения в ролевых взаимоотношениях супругов.

Типичная ошибка - неумелый переход от внесемейных к семейным ролям.

Некоторые люди настолько входят в свою производственную, профессиональную или общественную роль, что практически не выходят из неё. Эта маска словно прилипает к лицу, человек не может снять ее и надеть другую, требующуюся для исполнения новой роли, в других обстоятельствах.

Поскольку в семье роли играются свободно, без участия внешнего (социального) контроля, они порой утрируются, в них появляются признаки самокомпенсации- например, стремление к утверждению своего «я», категоричность, максимализм. Руководящий работник превращается в семье в сухого, бездушного начетчика или грубияна. Бухгалтер становится назойливым педантом, придирчиво следящим за семейным бюджетом и требующим отчета за каждый потраченный рубль. Милиционер и дома остается исполнителем своей главной социальной роли: привычка быть бдительным трансформируется в подозрительность, профессиональная необходимость отрабатывать версии - в назойливое желание «высчитывать» причину позднего прихода домой детей, «сердечная» беседа с домашними по форме напоминает допрос или заполнение протокола при задержании.

Иная учительница везде утрированно демонстрирует профессиональные черты - ив очереди за колбасой, и в транспорте, и в гостях. Она не расстается с поучительным тоном, осуждающим взглядом, в любой момент готова прочесть нотацию и высказать высокопарное суждение о культуре поведения и гармонически развитой личности. Такая она и в отношениях с мужем и детьми. Ее требования идеализированы, тон категоричный, стиль общения жесткий. Она не замечает, как сложно с ней домашним, которые ожидают нежности и снисходительности, эмоциональной гибкости и соучастия.

Случается, что женщина-врач, привыкшая у себя в больнице к стерильной чистоте, становится трудной в семье, потому что везде видит микробы и отступления от санитарной нормы. Мужу и ребенку она постоянно напоминает о необходимости мыть руки, поддерживать в доме безукоризненный порядок, следить за качеством пищи в столовой и т. п. Она не различает, когда уместно напомнить о гигиене, а когда окружающие и сами прекрасно знают и делают то, что положено. Войдя в роль, такая мать и жена раздражает попечительством и стереотипностью мышления.

Пожалуй, не будет преувеличением признать, что для подавляющего большинства женщин главными являются именно внесемейные роли - таково неизбежное следствие включенности в различные сферы социального бытия, а также результат свойственной женщинам эмоциональной искренней заинтересованности в производственных и общественных делах.

Да, ресурсы каждого человека ограничены. Трудно добиться эффективного исполнения своих ролей одновременно во внесемейной и семейной сферах. Заметим, что речь идет не только об обязанностях по дому - обед приготовить, белье постирать, порядок навести. Мы говорим о поведении жены в истинном смысле слова - о необходимости проявлять внимание, заботу, доброту, об умении подмечать состояние супруга и правильно реагировать на него.

Некоторые женщины склонны к самооправданию: дескать, имеем право на небрежное исполнение домашних ролей, потому что перегружены работой, переутомлены, испытываем нехватку свободного времени.

Но неправильно ссылаться только на объективные и трудные обстоятельства, в которых оказались наши женщины, и считать, что от них лично ничего не зависит. Напротив, осознание ситуации может способствовать более успешному ее разрешению, побуждать женщин к самоконтролю, разумному, экономному распределению физических и духовных сил.

Обычно человек, придя с работы домой, через некоторое время выходит из внесемейной роли и входит в семейную. Однако этот процесс болезненно переживают члены семьи. Спустя три-четыре часа женщина окунается в домашнюю атмосферу, постепенно расслабляется, забывает о производственных перипетиях. Но, сама не желая того, она передала домочадцам свое состояние напряжения, отдалила их от себя должностной деловитостью и строгостью. Теперь их отношения развиваются по заданной траектории - проскальзывают скованность, нелюбезность, жесткость.

Еще одна причина неумелого исполнения! ролей в семье -использование таких стилей отношений, которые приводят к напряжению, неудовлетворенности и разрушают взаимодействие супругов. Эти стили надо подметить и исключить из общения.

«Характер сильнее ума». Этот стереотип взаимоотношений возникает, когда кто-либо из супругов демонстрирует упрямство, отсутствие гибкости, болезненно защищает свою точку зрения. Например, женщина не умеет пойти на компромисс, сделать уступку, допустить исключение из правил. Ее принцип таков: как сказала, так и будет.

В квартире ремонт, и жена предложила сделать кое-какую перестановку мебели. В результате стало неудобно, неуютно. Все высказались за возвращение к старому, однако женщина в очередной раз показала свой нрав: нет и нет! Она прекрасно понимала доводы домочадцев, но не" привыкла отступать, ведь это она внесла предложение обновить интерьер.

Отсутствие гибкости, неумение делать уступки очень раздражают окружающих. Чем пустяковее, мельче повод, который избирает супруг или супруга для проявления своего характера, тем больший внутренний протест вызывает такой стиль поведения у остальных членов семьи. Нередко женщина понимает неуместность и неприятные следствия своего упрямства, но при этом заявляет: «Я знаю, что неправа, однако не могу себя переломить», В таких случаях трудно скрыть удивление: как иные из нас охотно признаются в глупости! Совет прост: не показывайте ограниченность ума. Тактическая уступка, терпимость к поступкам и мнениям других - вот надежные спутники семейного благополучия.

Быть может, и в вашей семье принято показывать характер вместо того, чтобы действовать с умом? Не следует заниматься, так сказать, рогоупирательством. Куда эффективнее научиться, образно говоря, танцевать вальс с партнером по общению. Шаг влево, два шага вправо, потом но кругу вперед...

Проиллюстрируем различие между «рогоупирательством» и «вальсированием». Жена, собираясь на работу, оьращается к мужу: «Сегодня вечером я приду домой ложе». Муж по привычке отвечает в стиле «рогоупирательства»: «Это еще почему?» Жена начинает возмущаться: «Почему я должна перед тобой отчитываться?» Самолюбие партнера задето, и он парирует: «Мне безразлично, где ты будешь, но ведь должен я знать. Муж я или не муж?»

А теперь проведем эту сценку в стиле «вальса». Супруга сама, не дожидаясь вопроса о причине опоздания, объясняет ситуацию. «Ты знаешь,- говорит она с доверительной интонацией,- мы в отделе решили отметить повышение в должности одной сотрудницы. Купили цветы, торт, будет -чаепитие, хотим преподнести сувенир. Кстати, ты ее знаешь. Помнишь, мы как-то гуляли в сквере, а к нам подошла моя сослуживица. Элегантная такая, интересная, она еще тебе понравилась. Вот ее и будем поздравлять».

Естественность названного повода и искренность тона жены покоряют строптивого мужа, даже если он в глубине души усомнится в подлинности ее слов. Ведь в семейной дипломатии всего важнее демонстрация уважения друг к другу. Стиль «тыка». Под этим стереотипом отношений в семье мы имеем в виду привычку неуместно и незаслуженно обвинять, упрекать другого, как бы тыкать пальцем в его недостатки, недоделки, оплошности. Замечания при этом делаются с оттенком недовольства, раздражения.

Поздним вечером супруг смотрит телевизор - обычное его занятие. Жена кое-что делает по дому - тоже обычное явление. Она протирает пыль с мебели, муж оказался на ее пути, и она бросает: «Ты хотя бы подвинулся!»

Это и есть стиль «тыка». В словах женщины слышатся раздражение, обида на то, что она делом занята, а муж отдыхает. Но ведь все идет по заведенному ими же порядку, и оба это знают. Почему же тогда появляется интонация недовольства? Уместнее было бы сказать просто: «Подвинься, пожалуйста».

В иной семье стиль «тыка» столь популярен, что все активно используют его, постоянно задевая самолюбие друг друга. В экстремальных ситуациях члены семьи могут крупно поссориться. Если вы обнаружили, что в семейных отношениях утвердился стиль «тыка», постарайтесь избавиться от него. Что можно предложить взамен? Посоветуем выражать свои просьбы к членам семьи в стиле «поглаживания», сопровождать обращения, требования, указания комплиментом, поощрением.

Возьмем такую ситуацию. Супруги собираются в гости или в театр. Как всегда в таких случаях, не хватает нескольких минут, поэтому тут как тут спутники спешки - раздражение, резкость. Муж повязывает галстук, а жена бросает: «Зачем ты надеваешь эту засаленную тряпку? Я же купила тебе модный красивый галстук».

Типичный случай проявления стиля «тыка». Слова женщины не только резки по форме и обнаруживают раздражение, в них звучит обвинение мужу в несовременности, неаккуратности. Поэтому вполне объяснима реакция защиты с его стороны: «Вот и надевай сама свой галстук! А мне моя тряпка больше нравится».

Теперь проиграем эту же сцену в стиле «поглаживания». Жена говорит: «Надень, пожалуйста, новый галстук. Он тебе очень идет, ты в нем модный и красивый». Можно ли сопротивляться такому комплименту?

Быть может, кому-то из читателей подобный стиль комплиментарного общения покажется искусственным, требующим повышенного самоконтроля и, следовательно, напряжения сил. Все дело в привычке. Когда действие достигло автоматизма, оно осуществляется бессознательно и легко. Эффект «поглаживания» с лихвой оправдывает затраты времени и сил на формирование привычки. Психологический комфорт, взаимное уважение - вот результаты общения в таком стиле. Напротив, небрежность, резкость, грубость, не требующие самоконтроля, обходятся нам гораздо дороже. Они провоцируют напряжение, духовный разлад между партнерами. А сколько физических усилий и нервов требуется затратить потом для налаживания контактов, установления перемирия, выяснения отношений!..

Боязнь казаться сентиментальным выражается в том, что супруги стесняются проявить свою нежность и признаться, что нуждаются в ласке. Постепенно складывается стереотип жестких, натянутых, формальных отношений, будто это не родные люди, а случайные встречные или жильцы коммунальной квартиры, порядком утомившие друг друга своим присутствием в местах общего пользования. Спонтанные порывы интимности между супругами поверхностны, спешны, чувство проявляется скованно, под сильным контролем сознания. В результате потихоньку угасает радость супружества, день за днем увеличивается духовная дистанция между брачными партнерами.

Но ведь когда супруги вступали в брак, их отношения наверняка были чуткими и нежными. Чувства проявлялись естественно и радостно. Что же произошло и почему от них осталось лишь воспоминание?

Обычно после нескольких первых месяцев супружества любовная страсть утихает, что вполне закономерно. Мужчина, как правило, вновь погружается в работу, привычный водоворот бытия, приятельские отношения. Такова его суть, и в этом нет оснований для пессимистических вариаций на тему «любовь прошла».

Через некоторое время чувства могут нахлынуть с новой силой, если создать для этого соответствующие условия. Инициатива здесь за женщиной. Почему? Потому что ее психика организована тоньше, чем мужская. Она скорее способна уловить мгновение нового пробуждения чувств и дать им развернуться в отношениях с супругом. Для нее естественнее показать свою «слабость» и сказать: «Мне ужасно недостает твоей ласки...» После подобных признаний мужчина ощущает, что в нем нуждаются, осознает собственное достоинство.

Увы, в жизни случается и другое. Заметив холодность мужа, жена делает вывод: «Порыв угас, он меня уже не любит».

«Ах, я тебе больше не нужна,- размышляет она на сон грядущий, лежа в постели.- Не подумай, пожалуйста, что я нуждаюсь в тебе больше». За сим следует недвусмысленное физическое отстранение от мужа. Потом наступит черед и психологического отстранения - отчуждения. Муж видит, что жена постепенно замыкается, сдерживает чувства и, в свою очередь, делает обобщение: «Не нужен? И не надо». И вот через некоторое время в их отношениях утверждается стиль, который мы назвали «боязнь сентиментальности».

Не будем строить иллюзий и честно скажем: современные мужчины в массе своей черствы, грубоваты. Иные считают, что сдержанность чувств - главный признак мужественности, и потому чуть ли не гордятся ею.

Мужчину надо обучать нежности и ласке, формировать у него потребность в проявлении чувств. Но тут женщинам необходимо запастись терпением.

Вместо стиля «боязнь сентиментальности» гораздо лучше демонстрировать стиль «покорения чувством», когда супруги не скрывают взаимной нежности. Мужчина, который называет это мещанством или «телячьими нежностями», просто-напросто комплексует.

Наоборот, ему не надо стесняться преклонения перед любимой, только тогда он может полностью выразить свое «я». Как писал Н. Гумилев:

Знай, друг мой гордый, друг мой нежный, С тобою., лишь с тобой одной, Рыжеволосой, белоснежной, Я стал на миг самим собой.

Какая женщина не откликнется на подобное признание?

Отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на открытых чувствах. Но сколь многочисленны выдумки и выходки наших «я», которые подвергают чувства испытаниям, а часто разрушают их до основания!

В некоторых семьях господствует стиль отношений, который можно назвать «эхом». Если один допустил бестактность, другой ответит тем же: грубостью - на грубость, злостью - на злость, раздражением - на раздражение, окриком - на окрик. «Эхо» возникает внезапно, под влиянием сильной эмоции и порой долго не затухает, «раскачиваясь» словно маятник, наращивая амплитуду. Сильная эмоция как бы частично выключает мышление и этический самоконтроль, поэтому человек плохо управляет собой.

Ниже этажом в нашем доме живет супружеская пара. Почти каждую субботу и воскресенье через межэтажное перекрытие слышится классическое «эхо». Наличие соседей мужа и жену не смущает, и потому «маятник» агрессии раскачивается до тех пор, пока обе стороны не выложатся до конца. Взаимные упреки вперемежку с бранью длятся минут сорок. Финал обычно одинаков. «Замолчи, наконец»,- угрожающе говорит жена. «Сама заткнись»,- отвечает муж осипшим от натуги голосом... Раздается затрещина, и все резко, как и началось, стихает.

«Эхо» - излюбленный стиль общения людей вспыльчивых, с истерическими чертами характера. Они легко заводятся и долго не могут остановиться. Их захватывает и затягивает эмоциональная атмосфера конфликта. Слова и действия подчинены одному желанию - уязвить противника, нанести ему обиду, не считаясь с личными потерями. Престиж, чувство, собственного достоинства, мнение окружающих - все приносится в жертву накалу страстей. В наиболее драматичной ситуации дело завершается взаимным оскорблением и сильным эмоциональным потрясением. Измотав друг друга, противники озлобленно покидают поле битвы.

Наблюдения показывают, что стиль «эхо» весьма распространен не только в семье, он популярен в городском транспорте, очередях, сфере обслуживания - везде, где нам недостает культуры и выдержки, взаимного уважения и умения отвлечься от досадных мелочей.

«Оправдание через обвинение» - стиль взаимодействия, характерный для людей со сниженной самокритичностью. Им трудно признать свою ошибку, вину, оплошность, поэтому они с каким-то особым озлоблением начинают искать недостатки в партнере, вместо того чтобы осознать свои. Их защитные реакции обычно бывают выражены фразами типа: «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала», «Сам такой», «Посмотри на себя», «Ты-то чем лучше» и т. д.

Жена испекла пирог. Он, как назло, не поднялся и подгорел. Муж попробовал и не смог скрыть разочарования, скривился, хотя следовало бы проявить такт. Женщина легко могла разрядить обстановку, объяснив свою оплошность следующим образом: «Решила рецепт подправить - надо было воды в тесто налить, а я подумала, что молоко будет лучше. И вот результат - пирог подгорел и не поднялся». Что ответит подавляющее большинство мужчин в подобной ситуации? «Съедим! И так вкусно, не переживай». Однако жена спровоцировала конфликт, потому что прибегла к стилю «оправдание через обвинение». Муж скривился, а она в ответ: «Не нравится, не ешь. Подумаешь, господин... Ты вспомни, что ел у своей матери...»

Или, не сумев преодолеть обиду, женщина цедит сквозь зубы: «Ты все-таки бестактный человек. Мог бы не показывать свое настроение. Извини, но в прошлую пятницу, когда были гости, шашлык, который ты приготовил, нельзя было прожевать. Однако я тебе ничего не сказала».

«Агрессия» - стиль отношений по принципу «найти козла отпущения». Один из партнеров по взаимодействию срывает зло, эмоционально раздражаясь, на другом, хотя последний ни в чем не повинен. Агрессивность одних членов семьи становится причиной нервозности для других.

Особенно жестко изливается на окружающих агрессия в тех случаях, когда человек сам является причиной своего плохого настроения: допустил промашку, был неосмотрителен, потерял терпение. Модель агрессивного поведения в этом случае можно представить таким образом: вы больно ударились о стул, оказавшийся на вашем пути, и со всей силой отшвырнули ногой сей- неодушевленный предмет, будто он, а не вы сами, не глядящий под ноги, причина дискомфорта.

В обыденной жизни агрессия направлена на дорогих нам людей, что выявляет в ситуации особый нравственный дефект - мы заставляем страдать тех, кого любим.

Интенсивность агрессии находится в прямой зависимости от силы переживаемого нами неудовольствия. Нечаянно обжегшись об утюг, женщина со всей силой грохнула его о стол. Успокоившись, тщетно прилаживает расколовшуюся от удара пластмассовую ручку. И грустно и смешно...

Ученые в нашей стране и за рубежом утверждают, что уровень агрессии заметно повысился. Хрупкая психика человека не выдерживает накала повседневной реальности, жизненной сутолоки, стрессов, которые мы переживаем в разных сферах деятельности. Предприимчивые японцы придумали разные способы погашения агрессии и на производстве, и в быту. Например, в помещениях, не доступных постороннему наблюдателю, хозяева фирм ставят свои манекены для разрядки эмоций служащих или рабочих. Желающий может войти сюда, взять резиновую дубинку и отколотить босса, с которым случился конфликт или которым не доволен. Магазины предлагают куклы и игрушки, предназначенные для снятия агрессии у их владельцев: колотишь такую штуковину, а она в ответ униженно кланяется или издает жалобные звуки.

Мы далеки от мысли принизить изобретения японцев: умение направить агрессию мимо окружающих тебя людей - качество, достойное подражания. Вот еще некоторые рекомендации на этот счет.

Прежде всего участники семейной жизни должны научиться фиксировать свое внимание на состоянии агрессии. Порой она овладевает нами незаметно и застает врасплох. Почувствовав, что она подступает, снимите ее с помощью того или иного приема. Это может быть замедление темпа событий и действий, переключение внимания с неприятного на приятное, сброс эмоций на неодушевленный предмет.

Вот женщина идет с работы домой. Она утомлена, раздражена и готова выместить зло на том, кто подвернется под руку. Частенько так и бывает: достается детям или мужу. Посоветуем ей не спешить. Достаточно пятидесяти минут, чтобы войти в норму: присесть на лавочку или, опустив на землю тяжелую хозяйственную ношу, немного постоять, полюбоваться природой, вспомнить утешительную строчку Эльдара Рязанова: «У природы нет плохой погоды...» Еще лучше на полчасика забежать в кафе (жаль, что у нас их мало и они не способствуют в должной мере нашим эмоциональным разрядкам)-. Можно по пути домой заглянуть в магазин, который вы любите,- хозяйственный, ювелирный, мебельный. Неважно, что у вас нет денег или вам ничего не надо.

Неплохо помогать друг другу избавляться от агрессии. Когда жена приходит домой не в духе, я быстро соображаю, в каком направлении помочь ей выпустить эмоциональный пар. Все решают секунды и правильно выбранная тема диалога. Чувствую, что супруга в нервном напряжении, уже по тому, как она затворяет за собой дверь: резкий толчок локтем или бедром, лязг замка, затянувшаяся тишина - таковы первые признаки ждущей выхода агрессии. Срочно спешу подставить «психологическую подножку» - так я называю один из приемов эмоциональной разрядки. Иду навстречу, беру из рук авоськи и, будто не замечая дурного настроения жены, спрашиваю: «Лифт уже работает? Ты на лифте, поднималась?» Направление для выхлопа эмоций угадано правильно: «А что, опять лифт не работал? Вечно в нашем доме то лифт не работает, то мусор не выносят»,- подхватывает она и нейтрализует свою агрессию в суждениях по адресу ЖЭКа.

В другой раз, уловив признаки агрессии, я спрошу о профсоюзном собрании, которое было сегодня в их институте, или о новой интригующей статье в «Огоньке» - читала ли? Можно коснуться любой отвлекающей темы.

На «психологическую подножку» не все хорошо реагируют. Тут нельзя ошибиться, надо, как говорится, вычислить своего партнера. А то ведь может случиться и так: вы подставляете «психологическую подножку» мужу, который пребывает в состоянии агрессии, заводите, например, разговор про лифт или профсоюзное собрание, а он в ответ еще больше раздражается: «Дай мне сначала поесть, потом будешь приставать с глупостями».

Вы дали осечку. Ваш спутник по жизни не реагирует на «подножку», у него слабый тип нервной системы, ему надо скорее перекусить, отдохнуть. Это главное для него средство погашения агрессии.

Случается в доме и такая ситуация, когда агрессия буквально повисает в воздухе: все накалены, поэтому любой пустяк может привести к взрыву и цепной реакции. Необходимо срочно сменить общую атмосферу. Все бросаем, идем в парк на прогулку или в кино. Можно в экстренном порядке созвать небольшой круг друзей, чтобы отвлечься от будничной суеты. Только никаких застолий и утомительных приготовлений. Чай, разговоры, гитара... Гости объединяют семью и являются хорошим индикатором ее благополучия. Если же их присутствие не способствует эмоциональной разрядке, то это отчетливо свидетельствует о затяжном кризисе супружеских отношений.

В некоторых семьях складывается «невротический» стиль отношений. Для него характерно чередование ярких вспышек отрицательных и положительных эмоций. Супруги сначала испытывают прямо-таки потребность довести друг друга до белого каления, а потом переживают прилив нежности. Семейные конфликты и разыгрываются во имя последующего приступа чувственности, сентиментальности. Разумеется, супруги делают это бессознательно. Они интуитивно нашли способ изменять у себя диапазоны психического отражения - обострять ощущения, восприятия, эмоциональные реакции, чувства. Некоторым людям для этого надо послушать музыку, почитать стихи, а вот партнерам с «невротическим» стилем отношений помогают предварительная ругань, взаимные оскорбления, грубость и прочие «взбадривающие» приемы.

«Невротический» стиль отношений развивается по одной и той же схеме. Супруги постепенно начинают раздражать друг друга, появляются взаимная нетерпимость, утрированные претензии. Это фаза накопления негативного эмоционального заряда. Затем по любому поводу возникает скандал - фаза эмоционального взрыва. После этого начинается этап накопления положительных эмоций - все острее возникает потребность в нежных чувствах, ласке, пробуждается эротическое желание. Кульминацией становится эмоциональный порыв: он и она самозабвенно любят друг друга, словно встретились впервые, клянутся в глубоком чувстве, показывают неуемную страсть. Проходит несколько дней, и чувства начинают остывать, формируются негативные эмоции. Цикл начинается сначала.

Для наблюдателя со стороны, например для детей, «невротический» стиль отношений кажется непонятным, поскольку многие его интимные стороны на всех фазах развития остаются невидимыми. Сын или дочь отмечает, как родители то ругаются, то молчат, косо поглядывая друг на друга, .то милуются, воркуя словно голуби и сидя чуть ли не в обнимку у телевизора. Дети не могут понять, почему мать или отец периодически задирают друг друга, будто нарочно напрашиваются на скандал.

Думается, что в условиях эмансипации «невротический» стиль отношений расцветает особенно пышно. Женщина не сдерживает свои эмоции как на этапе накопления негативного эмоционального заряда, так и на этапах эмоционального взрыва.

В стиле «утрированных требований» находит свое проявление тайное, невысказанное чувство - неудовлетворенность интимными отношениями, обида, усталость от семейной жизни, разочарование в партнере и т. д. И тогда в ход идут бесконечные придирки, одергивания, замечания при посторонних, раздражение по мелочам.

Жена постоянно ворчит на мужа: «Ну как ты ешь! Не чавкай. Что ты все сопишь носом? Надень пижаму, не ходи голопузым по квартире...» Конечно, мы не можем обойтись без замечаний друг другу, но все дело в их форме. Утрированные требования- почти всегда сигнал глубокого психологического разлада, о чем могут и не догадываться обе стороны. За фразой «не чавкай» или «не ходи голопузым», брошенной брачному партнеру, могут скрываться озлобленность, отсутствие уважения. Уязвленная сторона, как правило, фиксирует внимание на эмоциональной форме, в которой партнер выразил свое требование, и не задумывается о его скрытой причине. Отсюда понятно искреннее ответное возмущение: «Что ты без конца ворчишь? Могу же я хотя бы дома быть самим собой?» Отношения между супругами продолжают развиваться на основе эмоций без учета подоплеки взаимных требований.

Одни немолодые супруги постоянно ссорились по пустякам. Обоим это порядком надоело, они осознавали аномальность своих отношений и наконец обратились за помощью к консультанту-психологу. Вот как в их интерпретации выглядела типичная скандальная ситуация.

Жена: «Я не понимаю своего мужа: он такой упрямый, например, прошу его, придя домой, снятую обувь ставить в правый угол прихожей, чтобы не мешала открывать дверь. Нет же, как нарочно, всегда ставит башмаки и галоши в левую сторону. Меня это бесит, неужели трудно сделать, о чем просит жена?»

Муж, со своей стороны, поясняет: «Какая разница, куда ставить ботинки? Они не мешают. Жена любит командовать, чтобы все было, как она считает. Почему я должен потакать ее глупостям? Да я нарочно беру и ставлю башмаки слева от двери».

Можно себе представить, как эти супруги двигают обувь то вправо, то влево, выводя друг друга из терпения своими интонациями, выражением лиц и комментариями. Для них ситуация замкнулась на уровне эмоциональных реакций: один не приемлет то, что делает другой, и наоборот. А в чем же причина утрированных требований? Психологическое изучение данной ситуации выявило ее: женщина не получает удовлетворения в интимных отношениях с мужем, что, весьма вероятно, раздражает и угнетает ее, но она не может прямо сказать об этом супругу. В беседе с психологом она тоже не признавала, что сексуальная неудовлетворенность и есть подлинная причина утрированных требований.

Склонность к драматизации событий так же, как и утрирование требований, является следствием глубинных переживаний. Один из супругов или оба партнера имеют привычку придавать особое, преувеличенное значение обыденным вещам или досадным оплошностям другого.

В житейских ситуациях трудно быть идеальным, случаются и спонтанная резкость, и внезапная грубость, и неумышленная бестактность. Лучше всего в таких случаях не заметить ошибку партнера, понять его и простить. А. если необходимо замечание, то сделать его нужно спокойно, не под горячую руку! Иной человек начинает раздувать кадило, драматизировать ситуацию. Брачный партнер видит, что такое поведение не адекватно, то есть не соответствует случившемуся, и тогда уже он может потерять терпение, в результате разразится буря.

Отец столярничает, а малолетний сынишка крутится под ногами, не реагируя на просьбы не мешать. Нервы родителя сдали, и он в сердцах подшлепнул мальчика: «Ну-ка, не мешай!» Малыш в растерянности: то ли разреветься, то ли молча снести заслуженное наказание. Жена драматизирует событие: она бросается на выручку к сыну, злобно стреляя глазами в мужа: «Даже к собственному ребенку ты не можешь относиться по-человечески!» В слове «даже» читай: «Ко мне тоже плохо относишься». Сынишка быстро сориентировался: мать на его стороне, значит, можно.дать реву, да так, чтобы все слышали и знали, как ему больно. Тут как тут появляется теща, меча глазами молнии...

Мужчину колотит от приступа гнева: из ничего трагедию накрутили. Сама супруга порой так поддаст малышу, что штаны на нем трещат, а тут устроила показательное- воспитательное мероприятие. «Давно ли ругались?- Эта мысль еще острее пронзает сознание мужа.- Дня не проходит спокойно. И ладно бы по существу, а то...»

Или иной вариант той же ситуации. Отец шлепнул малыша, мешавшего ему заниматься делом. Мать ничего не сказала... Уставилась в окно и замерла, слезы выступили на глазах. Вид у нее такой, будто она сейчас осознала ужас своей жизни. Мальчишка флюгером развернулся в ее сторону, подбежал, нарочито хныча: «Мамочка, ты плачешь?» - «Ничего, малышка, мы все стерпим»,- пылко тискает его мать.

Ох, как взрывоопасны такие женские «штучки»!

Муж на кухне обедает, а жена подает блюда. Задумался и не заметил, как съел салат, который приготовлен на троих... Супруга драматизирует ситуацию: «Весь ты в этом! Никогда ни о ком не думаешь. Спросил бы, ели ли твоя жена и ребенок!»

В словах, мимике, интонациях женщины столько трагической патетики, будто муж по меньшей мере зарплату домой не принес. Со стороны посмотреть - комично, а для членов семьи это ситуация для ругани. Если мужчина вспыльчивый, сейчас хлопнет ложкой по столу и выскочит из кухни. Или резкостью ответит на резкость, в соответствии с известным нам стилем «эхо».

В некоторых семьях привычен стиль «выяснения отношений». Он состоит в том, что супруги постоянно разбираются в причинах. состоявшегося конфликта или перепалки.

После того, как оба успокоились, разговор сам собой заходит о случившейся размолвке. «Опять мы с тобой, милый, поссорились. Как было хорошо, всю неделю жили мирно. Нельзя все-таки быть таким вспыльчивым»,-говорит жена вполне спокойным тоном. «Ну посуди сама, разве я бы «пылил», если бы ты не повторяла свои глупости»,- отвечает муж тоже мягко и доверительно. «Выходит, я опять виновата,- вспыхивает женщина.- Да если бы ты думал, прежде чем что-нибудь сделать, то мне не пришлось бы твердить одно и то же!»

Слово за слово - и опять поссорились. Уж лучше ничего не выяснять, особенно если ни тот, ни другой из супругов не склонны уступать в споре. В такой семье должно утвердиться правило: не возвращаться к случившемуся, пусть каждый делает выводы самостоятельно.

Особенно неприятное впечатление производит стиль отношений, унижающий достоинство партнера.

Так, некоторые мужья и жены склонны к самовозвышению. Подчеркивая свое превосходство, они тем самым принижают партнера. Любой ценой норовят продемонстрировать преимущество в интеллекте, знаниях или нравственности, берутся поучать и читать мораль. Желание быть лучшим, первым у них столь велико, что, самоутверждаясь, они не стесняются присутствия посторонних. Порой в целях самоутверждения используются весьма банальные поводы и ситуации.

Кто-то из гостей за праздничным столом похвалил малосольную красную семгу - «вкуснятина». Хозяйка дома зарделась от комплимента... рыбе и прихвастнула: «Это я достала, в нашем буфете давали». Взглянув на мужа, всем выражением лица дала понять: видишь, какая я. А чем, собственно, гордится женщина? Не она поймала и посолила рыбу, но уж очень приятно быть замеченной, употребить слово «я».

По радио звучит симфоническое произведение, жена с каким-то детским чувством собственного превосходства спрашивает мужа: «Узнаешь, что передают?» Супруг безуспешно вслушивается в звуки музыки, после чего жена теряет терпение: «Господи! Бетховена не знать... До чего ты, голубчик, серый...»

Игнорирование достоинств партнера - еще один способ унизить его. Иная жена по любому поводу высказывает замечания и претензии к мужу, сказать же ему доброе слово, выразить признание или благодарность язык не поворачивается. Женщина, умеющая заметить и поощрить в супруге хорошие качества, тем самым помогает ему становиться лучше. Роль положительной оценки личности давно известна из педагогической практики и супружеского общения. Доброе слово, как говорится, и кошке приятно. Эту истину, увы, забывают некоторые жены.

Две соседки встретились на лестничной площадке и разговорились. «Какой у вас муж хороший, деловой, хозяйственный! В воскресенье с утра уже что-то прибивает, всегда с продуктовыми сумками вижу»,- говорит одна из них. «Ой, не знаете вы его»,- отвечает другая и начинает рассказывать о разных недостатках мужа. Потребность вызвать к себе сочувствие сочетается с желанием принизить достоинства партнера.

Пренебрежение к спутнику жизни проявляется также в обидных сравнениях и невыгодных сопоставлениях его с другими. Послушаешь иную женщину, и кажется, что все другие мужчины для нее лучше собственного.

Стремление унизить партнера ярко проявляется в привычке навешивать ярлыки, употреблять прозвища. В лексиконе иного вполне респектабельного на вид мужчины можно встретить такие обращения к жене: «матрена», «шурочка-дурочка», «хрюша». У некоторых женщин запас ярлыков в адрес партнера ничуть не беднее: «жлоб», «тетеря», «евнух», «бегемот».

Помню, одна женщина откровенно рассказывала о прожитой семейной жизни, о том, как мужа чуть до алкоголизма не довела. В обращении к супругу и в разговоре о нем с подругами любила добавить: «унтер». Обидное прозвище появлялось в разных контекстах: «Вон мой унтер идет», «Надо унтера в магазин послать» и т. п. Рассказчица сама понимала, откуда взялась такая привычка. Она мечтала о другой, более достойной партии, супруг всегда казался ей простоватым, без изюминки. Более двух десятков лет прожили супруги совместно, детей вырастили, прежде чем женщина осознала несправедливость и неэтичность своего отношения к мужу. Посмотреть правде в глаза заставило тревожное обстоятельство - супруг стал отдаляться и заглядывать в рюмку. Тут-то и спохватилась женщина: что же я делаю? За что унижаю родного человека? Поняв свою ошибку, она постаралась исправить ее. Не знаю, в том ли дело, но муж, по ее словам, перестал пить.

Существуют десятки других способов унизить брачного партнера - мелочная опека, недоверие, обшаривание карманов и сумок, отчитывание, при посторонних и детях, публичная критика недостатков, осмеяние мнений и привычек и т. д. и т. п. Не следует прибегать к ним ни при каких обстоятельствах.

Пренебрежительный стиль отношений можно рассматривать как вариант стиля, унижающего достоинство партнера. Пренебрежение обуславливается разными причинами, и прежде всего - низким уровнем культуры личности, которая демонстрирует этот стиль. Когда человек плохо воспитан, он обычно не интересуется состоянием, делами и мнением другого, не принимает во внимание того, кто рядом. Например, жена как бы «выключает» мужа: он что-то рассказывает, комментирует происходящее на телеэкране, а она не обращает на него внимания, в разговор не вступает, лишь изредка кивает головой, не вдаваясь в детали.

Пренебрежение, возникшее вследствие низкой культуры, исправимо - порой достаточно побудить людей взглянуть на себя со стороны. Иное дело, когда пренебрежение к другому возникло на психологической почве, явилось результатом физического и духовного отдаления одного из партнеров или их взаимного отчуждения. Тогда конфликт принимает тяжелый и затяжной характер. В семье воцаряется напряженное угнетающее молчание, супруги ограничиваются краткими обрывочными фразами, обращаясь с просьбой, диалоги происходят редко да и то на повышенных тонах. Атмосфера накаляется обидами, взаимными упреками и притязаниями и в любой момент готова взорваться.

Провокационный стиль - это средство испортить отношения с партнером, но так, чтобы он же остался виноватым. Его спровоцируют на едкое замечание, резкость, скандал и, получив в руки козырь, обвинят в отсутствии чувств, уважения.

Провокацию пускают в ход, чтобы вылить накипевшую злобу, эмоционально разрядиться, избежать интимных отношений или честного разговора на неприятную тему и т. д. В некоторых семьях провокация разыгрывается по одному и тому же заученному сценарию, хотя муж и жена делают вид, будто все происходит впервые.

В одном знакомом семействе супруги явно тяготятся друг другом, однако на развод не решаются. Периодические ссоры им нужны для того, чтобы избежать близости. Сценарий содержит три обязательных момента: один из супругов провоцирует другого на потерю самоконтроля, затем вспышка скандала и финал - отдаление друг от друга.

Чаще всего начинает она: курит сигарету за сигаретой, надувает щеки, всем видом показывает безразличие к нему. Он не выдерживает:

Что-то случилось?

Не твое дело!

После обмена резкостями он тащит на кухню раскладушку и свою постель.

Провокации в семьях достигают различной степени напряженности) иногда кончаются оскорблениями и драками. Избегайте провокационного стиля взаимодействия в семье, не привыкайте к нему.

Для стиля «предъявление счетов» характерны бесконечные обиды. Брачные партнеры живут воспоминаниями о неприятном, их сознание обращено в прошлое и там изыскивает поводы для конфликтов. Супруги существуют, что называется, на нервах, готовы в любой момент припомнить друг другу былые ошибки и козни.

Незабытое старое, как правило, ассоциируется с новыми фактами совместной жизни, клубок обид становится все больше. Наконец, наступает время, когда распутать его уже совсем невозможно. Иная женщина на всю жизнь запоминает какую-либо оплошность, бестактность или выходку мужа. Жалуясь на него своей подруге, она вспоминает: «Он на следующий же день после нашей свадьбы...», «Почему он даже в год рождения ребенка...», «Когда приехала моя мать, он...», «Ко мне зашла знакомая, так он...» и т. п. Подобные экскурсы в прошлое используются для того, чтобы объяснить себе и окружающим причины несложившейся семейной жизни, раздоров. Существо разногласий может быть совсем в другом: женщина не любит мужа, у нее плохой характер, она ленива и т. д. Однако удобнее искать соринку в чужом глазу: вместо того чтобы взять себя в руки, решительно изменить поведение, женщина ищет себе оправдание. Чуть что, она готова заявить, что чаша ее терпения наполнена до краев. Так рождается миф о безысходности супружеской ситуации. Люди сами его сочиняют и поддерживают.

Вы узнали о наиболее распространенных стилях супружеских отношений. Искренне желаю вам, чтобы в повседневном общении вы как можно реже употребляли те из них, которые отрицательно влияют на самочувствие и взаимопонимание членов семьи.

Хотите оценить итог совместно с мужем прожитых лет? Ниже предлагаются суждения, позволяющие судить о степени вашей любви, симпатии, уважения к мужу, а также аптипатии и антагонизма. Читайте их и выражайте свое мнение: согласие или несогласие («да», «нет»). Чем больше утвердительных ответов, тем больше степень конкретного выявляемого чувства:

5. Я чувствую себя в ответе за то, чтобы ему было хорошо.

6. Я очень дорожу его чувством ко мне. 7. Мысль о разводе для меня ужасна. 8. Я испытываю к нему приливы нежности. 9. Мне очень нравится быть рядом с ним. 10. Он один из самых привлекательных мужчин, которых я знаю. 11. Мой муж - моя единственная настоящая любовь в жизни. 12. Мне нравится наблюдать за ним (слушать его голос, смотреть на его лицо, видеть, как он работает, ходит, сидит). 13. Я готова отложить важные дела, лишь бы побыть с ним рядом. 14. Я тяжело переношу разлуку с ним.

Симпатия: 1. Когда мы вместе, у нас обычно хорошее настроение. 2. Он очень умный человек. 3. В большинстве случаев он нравится людям почти сразу же после знакомства. 4. Я думаю, что мы с ним внутренне похожи друг на друга. 5. Мне хотелось бы мыслями и делами походить на него. 6. Я чувствую, что он мне доверяет больше, чем другим. 7. Совместное проведение досуга укрепляет нашу семью. 8. На меня благотворно действует его присутствие. 9. Я горжусь успехами своего супруга. 10. Стараюсь во всем быть ему опорой и поддержкой.

Уважение: 1. Я нахожу в муже много личных достоинств, за которые уважаю его как человека. 2. Среди моих знакомых и близких он - самый авторитетный для меня человек. 3. Когда мне трудно что-либо решить, я чаще всего советуюсь с ним. 4. Он легко может меня переубедить. 5. Я считаю, что у него хорошо работает голова. 6. Он интересный человек, я с ним не скучаю. 7. Он часто высказывает дельные и умные мысли. 8. Я горжусь тем, что он мой муж. 9. В нем есть такие качества, которые я хотела бы видеть у себя. 10. Я очень дорожу его доверием.

Антипатия: 1. Мы часто действуем друг другу на нервы. 2. У меня иногда появляется мысль о разводе. 3. В его обществе я редко чувствую себя спокойно. 4. Я вполне могу обойтись без его нежностей и ласки. 5. Мне иногда хочется пожить одной, без мужа. 6. Мой брак скорее неудачный, чем удачный. 7. Вместе нам скучно. 8. Нам с мужем легче быть порознь, чем вдвоем. 9. У нас есть трудности из-за несходства характеров. 10. Мы с трудом понимаем друг друга. 11. Часто у меня появляется желание отдохнуть от него. 12. Меня иногда раздражают его манеры. 13. В его внешности что-то отталкивает меня. 14. В его присутствии я легко утомляюсь, раздражаюсь, выхожу из себя. 15. Меня иногда раздражают требования, действия мужа.

Какие роли мы играем в жизни?

П оговорим сегодня о ролях, которые нам приходится играть в своей жизни. Что мы о них знаем? Какие мы актеры? И где среди этих ролей настоящий Я?
По своей сути «социальная роль» – это поведение человека, которое от него ожидается в соответствии с занимаемым статусом.

Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
В. Шекспир

Сюда относятся и профессиональная деятельность (ученик, бухгалтер, начальник), и социально-демографические роли (муж, жена, сын, мать), и межличностные роли (лидер, душа компании, изгой, королева класса) и гендерные социальные роли (мужчина и женщина).

Зачем нам нужны роли?

С одной стороны, роли призваны облегчить нам жизнь , задавая нормы и правила, по которым следует играть в определенном социальном контексте. С другой стороны современное общество требует постоянной смены модели поведения для выполнения конкретных ролей. Но правила игры далеко не однозначны, они практически нигде не задекларированы, либо утверждения противоречат друг другу.

Н ередко случаются ситуации, когда одни социальные роли противоречат другим. Например, жена разводится с мужем и обижена на него, при этом декларирует свой негатив ребенку, пытаясь выставить отца в дурном свете. Но реальность такова, что мужчина может быть хорошим и любящим отцом, но скверным мужем для этой женщины. Зачем же объединять контексты ролей «мужа и отца»? И чем больше мы времени проводим в той или иной роли, тем более привычной и естественной она для нас кажется. Но где мы за всеми этими ролями? Что мы о себе знаем?

Вот мы видим жесткого и авторитарного начальника, которого боится весь офис. Но почему он настолько суров? Вероятно он считает, что именно так себя должны вести хорошие руководители, и честно отрабатывает свою роль офисного пугала. А что в реальности происходит с этим человеком? Возможно, его собственная неуверенность и желание доказать свою значимость настолько велики, что собственный страх заставляет прятаться за ролью начальника и вселять ужас и трепет в души подчиненных.

Гендерные роли

М ы рождаемся с гендерными различиями – мужчины и женщины, но только социальные роли делают из нас действительно мужчин , и действительно женщин . Кто-то хорошо усвоил эту роль и нашел своего идеального партнера, которые прекрасно дополняют друг друга. А кто-то мечется из крайностей в крайности, так до конца не определившись: какая она женщина, и какой он мужчина.
Кто-то со школьных времен застрял в роли «хорошая и правильная девочка», и теперь всем демонстрирует свой перфекционизм, и доводит себя и окружающих до состояния невроза. Возможно, когда-то это был единственный способ получить родительскую любовь, добиваясь отличных оценок в школе. Но времена прошли, и неожиданно для себя можно открыть, что любовь и признание можно получить по-другому, и не обязательно что-то доказывать другим и себе.

Одна моя клиентка поделилась новостью со своей матерью о решении развестись. Первая реакция матери было причитание о том, как же теперь она будет жить, как ей будет сложно и т.п., а второй реакцией были слова: «А как женщина я тебя понимаю». Мне кажется прекрасная иллюстрация того, что наши слова и поступки, и даже наши чувства будут сильно отличаться от контекста того, в какой роли мы сейчас это ощущаем и говорим. Удивительно! Не правда ли? Как роли могут даже менять наши чувства.

(Транзактный анализ Эрика Берна)

Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.

Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.

Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .

Эти роли не зависят от возраста личности.

Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.

В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.

Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.

В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.

Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.

Отношение к развитию:

Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!

Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.

Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.

Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)

А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».

У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.

(Очень похоже на Треугольник Карпмана:

Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.

Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».

Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.

Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.

Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.

Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.

Большинство людей слишком серьёзно относится к своей жизни и боится что-либо в ней поменять, хотя то, что поменять нужно, просто очевидно. «Муж меня оскорбляет, унижает, постоянно критикует и жизни не даёт… Что мне делать?», — пишет одна клиентка. «Работа нелюбимая. Зарплата смешная. Начальник издевается и выживает из коллектива. Я никак не могу быть при таких обстоятельствах счастлива», — заявляет другая. «Мой молодой человек очень любит выпить. Почти каждый день пьяный. Сделал мне предложение. Что мне делать?», — мучается третья.

Дорогие женщины! Представьте, что наша жизнь — это ИГРА. Мы в ней играем определенную роль, которую, нужно сказать, ВЫБИРАЕМ сами. Нас никто не заставляет жить с мужем, который относится к нам, как к пустому месту. Работать на нелюбимой работе или выходить замуж за почти сформировавшегося алкоголика. И если мы это ВЫБРАЛИ в своей жизни, значит, такие условия ИГРЫ нам чем-то выгодны.

Да, да! Та жизнь, которую мы сейчас имеете, нам ВЫГОДНА. И выгода перевешивает и неудовлетворённость, и недовольство, и желание что-либо поменять. Роли, которые мы играем, достались нам по наследству, и вся жизнь подстраивается под эту нашу роль.

Мы всегда сами выбираем роль, которую будем играть (часто неосознанно) и притягиваем, таким образом, людей, которым наша роль идеально подходит для своей игры. На энергетическом уровне мы просто пишим на лбу надпись: «Меня можно обижать. Вход свободен», «Научите меня жить», «Не подходи, убью», «Я всё сделаю сама», «Ищу козла» и т.д.

Наша надпись на лбу — это и есть выбранный нами сценарий жизни. Меня часто спрашивают, как можно его поменять. Как можно перестать привлекать инфантильных мужчин, козлов, бабников или тиранов. Как можно больше зарабатывать.

Для этого нужно понять, а какая же фраза написана у нас на лбу. Отследить роли, которые мы играем. Понять, чем эти роли нам выгодны? И осознанно выбрать другую роль. Написать на лбу другую фразу. Начать вести себя по-другому.

Ролей на самом деле очень много, но те роли, которые мы играем на протяжении всей жизни, хорошо изображены в треугольнике Карпмана (Листайте фото влево).
1️⃣ Роль — жертва. Она привыкла страдать, терпеть и мучиться. Ей все время нужна помощь, так как какие-либо решения она сама принять не в состоянии. Жалеет себя, искренне считает, что жизнь несправедлива, а все вокруг виноваты.

Фраза, которая написана на лбу: «Обидь меня», «Проконтролируй меня», «Помоги мне», «Спаси меня». Вытесненное чувство — агрессия. Жертва отрицает наличие своих ресурсов, не умеет обозначить свои границы и брать ответственность за свои проблемы на себя.

Притягивает в свою жизнь контролёра, который будет ее контролировать, обижать и спасителя, который будет её спасать от контролёра.

2️⃣ Роль — Контролёр (диктатор, тиран, агрессор). Привык всех контролировать и чувствовать себя хозяином ситуации. Не доверяет людям. Чувствует себя ответственным за других. От этого очень устает.

Фраза, которая написана на лбу: «Я лучше знаю, чем ты». Вытесненное чувство — уязвимость. Он отрицает возможность оказаться неправым и проиграть.

Притягивает в свою жизнь жертву, которую будет контролировать, требовать. И спасателя, который его будет безмерно раздражать.

3️⃣Роль — Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает себя выше, умнее, мудрее остальных и хочет спасти других людей. Но по факту у него это сделать не получается, так как об этой помощи его никто не просил.

Фраза на лбу: «Я тебе помогу», «Я тебе отдам». Вытесняющее чувство — бессилие. Он чувствует себя всесильным, но при этом расстраивается, когда спасти кого-то не получается.

Притягивает жертву и тирана.

Самое интересное, что периодически люди меняются этими ролями. Но при этом всё равно чувствуют себя несчастными. Потому что находясь в этом треугольнике, невозможно быть зрелой личностью.

Как выйти из треугольника, если вы жертва❓
✔️Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает
✔️Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
✔️Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

Как выйти из треугольника, если вы контролер❓

✅Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
✅Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
✅Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спасатель❔

☑️Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
☑️Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
☑️Не давайте необдуманных обещаний.
☑️Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
☑️Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
☑️Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто более слабый, чем вы.

Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.

Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, ко торая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.

Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.

Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.

Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо - это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова- ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини

Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.

Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, - без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.

Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впос ледствии воспроизводить эти ощущения.

Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» - самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.

Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня - это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.

Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние - спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса - все шло как по маслу.

Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос - с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», - и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…

Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.

Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Таким образом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.

Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)

Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь - в буквальном смысле наслаждаясь - своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».

Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, - к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия - тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?

Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант - в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация - это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями - научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.

Только не надо говорить, что играть - это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина - это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?

Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можете накричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте - в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.

У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,- говорила она, - он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое - благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.