"Мама, ты плохая!" Стоит ли обижаться на ребенка.

Когда мы заставляем ребенка, который хочет быть видеоблогером, становиться юристом или бухгалтером – по сути, мы лишаем его будущего рабочего места. Как школа забивает свободу детей, зачем проводить профориентацию с десяти лет и почему класс из 30 человек никак не социализирует ребенка, а лишь повышает риск буллинга – на все эти трудные вопросы KYKY попросил ответить директора IT-Princess Academy Валентину Чекан.

«Наши дети в школьной системе видят цинизм»

KYKY: Существует ли проблема закрытых детей?

В.Ч.: Это не проблема закрытых детей, это вопрос доверия. Если ребенку хорошо, если он чувствует себя в безопасности, он точно знает, что будет услышан, что его тут принимают. Закрытый ребенок – это ребенок, которому периодически, виртуально или реально, прилетает подзатыльник за то, что он открывает рот. Тот, который понял, что его стратегия выживания – это «сиди, молчи и не отсвечивай». Не задавай вопросы, не будь неудобным. Взрослые не любят, когда к ним пристают, спрашивать – значит быть дурой, и так далее. Вот это затюканный ребенок.

Валентина Чекан – педагог с 20-летним стажем. В 2016 году она открыла школу IT-Princess Academy. По сути, Это STEAM-образование: ученицы в Академии изучают дизайн, программирование, слушают лекции приходящих журналистов, и косметологов – словом, делают всё, чтобы получать актуальные 21 веку навыки и при этом выбрать свою будущую профессию.

KYKY: Чья это вина, на ваш взгляд? Это родители? Школа? Социум?

В.Ч.: Не бывает так, что школа отдельно, родители отдельно, а социум отдельно. Это матрешка – всё вложено друг в друга. Это вина любого взрослого, который прикасается к ребенку. Не умеешь – не берись. Не любишь детей – не трогай их. Не знаешь, что с ними делать? Иди учись, потом рожай. Тут очень все жестко. Я 20 с лишним лет занимаюсь детьми, и для меня это было когда-то открытием, что родители, когда приводят ребенка в школу, всегда спрашивают регалии учителя. «Какая у вас категория? Какой у вас стаж? Сколько у вас выпускников отличников, а сколько не отличников?». Но перед тем, как заводить детей, мы же друг другу не задаем вопрос: «Сколько книжек по педагогике и психологии мы прочитали?». Прежде чем заняться планированием беременности прошли ли родители соответствующую подготовку? Или мы искренне считаем, что, как родился, так и случился? Родительство – это серьезная, большая ответственность.

KYKY: А школьное образование – насколько оно способствует «системности» детей? А насколько – «затюкиванию»?

В.Ч.: Системность может быть как позитивной (когда мы знаем, с чего начинать и чем продолжать), так и негативной (когда мы встраиваем человека в систему, когда мы выламываем куски личности, добавляем из ненужного, формируем приемлемый системе образ). Если система больна, значит, и образ получается больной. Системности в школе в лучшем смысле этого слова, к сожалению, нет. Утеряна преемственность поколений, например, среди педагогических кадров. Когда я начинала работать, мои руководители учили соответствовать стандарту профессии. Было такое понятие, как «профнепригодность». Если ты, к примеру, кричишь на детей – ты профнепригоден, уходи из профессии. Я бы вернула этот термин в школу, чтобы улучшить преемственность кадров. Чтобы гордость или хотя бы ответственность от того, что ты работаешь с детьми, у учителей была. Тогда это становится системой, и ребенок понимает, что пришел в школу к мастеру, который щепетильно относится к своей профессии. К сожалению, наши дети в школьной системе видят цинизм, и это худшее, что может показать взрослый ребенку. Когда взрослый не верит в то, что говорит, когда он говорит одно, а делает другое – это развращение. И дети к нему приучаются. Этот цинизм не делает общество здоровее, и родителям с ним очень тяжело справляться.

Надо понимать, что общество развивается очень быстро, и вчерашние школьники – 14 лет им сегодня – через шесть лет сами могут стать родителями. Они выпустятся из школы, через два года поженятся и пойдут транслировать своим детям все то же самое. Сейчас я захожу в детскую поликлинику и вижу, что сидят молодые мамы, годовалые дети – и у всех в руках смартфоны. Так спокойнее, когда мама не знает, как по-другому справиться с ребенком.

KYKY: Как, в принципе, и современная школа. Не считаете ли вы, что это тоже своего рода передержка?

В.Ч.: Передержка, да. И ответственность родителей тут очень важна. Когда я слышу, что родители недовольны школой, говорю: «Так уходите». Сейчас же есть масса возможностей перейти на домашнее обучение. Занимайтесь детьми сами. Окей, школа несовершенна, государство несовершенно, масса людей вокруг несовершенных. Это ваши дети – занимайтесь ими сами. Но, это же неудобно.

KYKY: Не лишает ли домашнее обучение детей социализации?

В.Ч.: Это заблуждение. Какую социализацию дает школа? Буллинг? Агрессию? Выстраивание жесточайших иерархий? Такой социализации мы можем добиться во дворе или отправив ребенка в деревню на лето. Он получит за эти три месяца такую социализацию, что мы будем ровнять его до Нового года. Вопрос социализации у нас встал последние лет 70, наверное. Но если вы посмотрите, как жили люди, как они социализировались веками до нас с вами, то увидите глубокое общение в семье и в общине. Шестилетку за порог не пускали, он во дворе гулял. Подмастерье – мальчик 11-12 лет – шел заниматься трудом и социализировался ближе к взрослым. Он учился взаимодействовать в том мире, в котором проживет большую часть своей жизни – в мире взрослых. А мы их социализируем через что? Через одногодок? Они и так умеют между собой общаться, они социализированы. Ну и надо ли социализироваться в коллективе из тридцати человек? Где мы сейчас с вами работаем с тридцатью людьми? А всё равно навык, который тяжелее всего дается нашим девочкам, – это навык командной работы. Когда нужно, например, один листик на двоих поделить: ты рисуешь с этой стороны, я рисую с этой. Очень много возмущений: «Дайте нам два листика, мы не можем договориться, чтобы нарисовать одно и то же с разных сторон».

Получает ли ребенок навык командной работы, когда у него тридцать «сокамерников»? Я в это не верю. Я не верю, что они учатся договариваться. Они учатся выстраивать абсолютно зоо-иерархию. Разве это цивилизация?

KYKY: А что такое цивилизация?

В.Ч.: Цивилизация – это когда ребенок знает, как безопасно взаимодействовать с другим человеком. А он воспитывается всегда в состоянии опасности. Очень многие родители говорят: «Ну и что? И мы так жили». – Ну и кого это сделало счастливым?

Трудно оценить, насколько давно этот навык командной работы пропал. Я 10 лет работала в школе, 10 лет преподавала в вузе, и у меня были абсолютно системные задачи. Мне в голову не приходило совершать эти наблюдения, поскольку им неоткуда было взяться. А сейчас я понимаю, как неправильно мы воспитываем детей. Я начинаю замечать очень много вещей, которых раньше в детях не замечала.

KYKY: Командная работа – одна из них. А что еще?

В.Ч.: Реакция на взрослого, когда ребенок попадает в две разные системы. Они приходят к нам – это одна система: тут безопасно, мы их слышим, понимаем, учим. Девочки много работают, но это все идет через принятие, через помощь. Это нормальная модель обучения. А потом они идут в школу. И я вижу, сколько появляется обид на взрослых за то, что они не могут обеспечить им такой уровень безопасности и доверия.

Старшие девчата говорят мне: «Валентина, у нас тоже есть в школе толстая тетенька-директор, но она не делает, как вы». Я говорю: «А что она делает?» – «Ну, она все время кричит на нас.

Она же тоже директор, и вы директор. Вы сидите до ночи, и она сидит до ночи. Почему вы можете, а она не может?». И я не могу им объяснить, почему мы можем, а они не могут. Конечно, нечестно противопоставлять две эти системы, но я рада, что у них есть возможность куда-то еще прийти учиться.

«Подскажите ей, чем бы она могла заниматься, чтобы она чего-нибудь захотела»

KYKY: Много детей приходит с желанием расти в каком-то конкретном направлении?

В.Ч.: В прошлом году к нам приходили взрослые барышни – от 13 и старше – и родители очень часто произносили фразу, на которую я не знала, как реагировать: «Валентина, подскажите ей, чем бы она могла заниматься, чтобы она чего-нибудь захотела». Я начинаю спрашивать: «А какие профессии вы ей показали? Какие профессии она знает?». – «Знает те, с которыми сталкивается в быту».

Спрашиваю у девочки: «Кем работает мама?» – «Мама работает в банке». «Что она делает?» – «Ну, не знаю. Сидит за компьютером» – «Что делает папа?» – «Папа, наверное, программист» – «Что он делает?» – «Я не знаю. Программирует…» А когда я узнаю у родителей, сколько профессий им удалось показать, они говорят: «Что значит показать? Нам что, ее надо на работу отправить?». Может, и нет. Но что, если взять ее к себе на работу на день?

Дети знают профессии, с которыми они сталкиваются: врач, учитель, продавец. Наверное, даже понимают, чем занимаются эти люди. А если мы скажем «юрист» – им будет непонятно. Дизайнер – тут вообще история интересная.

У нас каждая вторая барышня приходит и говорит: «Я хочу быть дизайнером» – «Как это – быть дизайнером?» – «Ну, у меня будет ноутбук, я буду приходить в кафе, садиться у окошка и буду красиво отражаться в стекле, сидеть, работать, рисовать».

Но это не работа. Это образ, который у нее складывается. Девочки помладше говорят: «Я буду ветеринаром» – «Как ты себе это представляешь? Что ты будешь делать?» – «У меня будет много животных. Я буду за ними смотреть». А с другой стороны, когда мы говорим им про IT-сферу: «Клевая профессия. Первый программист – женщина была», – девочки отвечают: «Нет, я тупая. Я ничего не понимаю. Мне родители говорят, что это очень сложно для меня».

Это вопросы самооценки: кем я могу быть. И сколько профессий выпадает из веера моих возможностей только потому, что я про них не знаю или думаю, что не смогу. Это как шкаф с одеждой у барышни. Пока она на себе все не примерит, она не знает, что надеть. Пока мы не дали попробовать руками десяток-два профессий – как она может выбирать? Надо попробовать сделать в этой профессии то, что люди делают каждый день. Вот, я дизайнер: это значит, что я сажусь, открываю Photoshop и методично под диктовку заказчика выполняю не то, что мне нравится, а то, что просят. Укладываюсь в размеры, в цвет, в форму и идею. В этом есть творчество и вдохновение, но это все равно тяжелый труд. Кто-то говорит: «Я буду ретушировать фотографии. Буду работать в модном журнале» – «Окей, давай, час и двадцать минут мы будем ретушировать фотографии». Потом больше не хочется садиться за компьютер сутки.

«Девочка-диджей? Вы серьезно?»

KYKY: В каком возрасте нужно начинать профориентацию?

В.Ч.: Есть опыт Голландии, где в десять лет ребенок делает выбор, в какую сферу он идет: в техническую или гуманитарную. Все говорят: «О, в десять лет, он же ничего еще не понимает». Ну так он делает выбор, потому что до десяти лет ему все показали: что такое пилить, строгать, сочинять, танцевать, программировать. Он может понять, к чему у него есть способности и таланты. Мы начинаем профориентацию с девяти лет. Я всегда говорю родителям: «Если она поймет в девять лет, что она не хочет быть дизайнером – это большое счастье. Если она поймет в десять, что ей близка сфера 3d-моделирования, что она в ней «шарит», что ей «вкусно» этим заниматься – это большое счастье».

Главное, чтобы родители думали так: «Я тебя отдал на семь лет в музыкальную школу. Нравится-не нравится, сиди и играй. Ты уже кучу лет отзанимался, чего ты будешь бросать?». Я всегда в таком случае спрашиваю: «Станет ли это профессией? На что мы сейчас тратим время?» Если это просто навык, тогда нужно четко слышать, как только ребенок сказал: «Не хочу, я устал», – и переключать его на что-то другое. Пока ты не вышел из-под родительского крыла, ты можешь перебрать миллион профессий. И, может, не стоит заставлять ребенка доходить до упора?

Мне кажется, родителям стоит быть более гибкими, прислушиваться к своим детям. И задать себе важный вопрос: «То, чем занимается мой ребенок – это то, чего он хочет, или это то, во что не доиграл я?

Надо понимать, что самые большие манипуляторы – это родители. Родитель всегда найдет, как убедить ребенка, почему он должен (или не должен) куда-то ходить. Ради меня – безупречный аргумент. Я не считаю это правильным, я за разговор с ребенком. Обучение не должно быть насильным.

KYKY: Вы сказали: «Если ребенок понял, что эта профессия не его – это счастье». Родители разделяют это убеждение?

В.Ч.: Сейчас – реже. Сейчас они приходят за навыком. Многие родители говорят, что не хотели бы, чтобы их дочка была программистом, но они за то, чтобы у дочерей были навыки – так проще встраиваться в миллион новых профессий. Она может быть маркетологом и уметь работать с Photoshop, Premiere Pro, делать сайты. Мы говорим не столько про профессию, сколько про сферы и навыки, которые сейчас можно встроить в любую профессию. У нас есть интересная девочка, ей 10 лет, и она говорит, что будет космонавтом: «Но, мне надо узнать всего по чуть-чуть. Надо понимать, как все устроено». Какой-то навык может стать профессией, но это не обязательно. Она может сейчас танцевать и учиться медиа-дизайну. А когда она перестанет танцевать, и ей будет не так много лет, она может превратить свой опыт и навыки в создание шоу, в продюссирование, в режиссуру, в медиа-дизайн.

«60% студентов учатся на профессии, которые скоро исчезнут из-за развития технологий»

KYKY: Возникает ли непонимание между родителями, детьми или школой о современных профессиях? Понимают ли родители, что то, что они могут сейчас и профессией не считать, через несколько лет станет очень актуальным?

В.Ч.: Да, большинство родителей, приходя к нам, могут согласиться с дизайном как с профессией, но могут сказать: «Девочка-диджей? Вы серьезно?» Мама бы не хотела, чтобы девочка была диджеем. Или: «Она хочет стать видео-блогером, но это же не будет так, правда?» Попадая к нам, не все родители понимают, что тот же юрист, в привычном нам понимании этой профессии, через некоторое время не будет нужен. Но если они не разделяют наш футурологический взгляд на профессии («Что вы, бухгалтер нужен будет всегда!»), понимают, что без наших навыков даже бухгалтер не сможет. Мы подводим к тому, как изменяются профессии. Мама смеется: «Она хочет быть ветеринаром». Мы говорим: «Послушайте, несколько лет назад ветеринар в Австралии на побережье нашла пингвина с отрезанной рыболовной сетью лапой. Она его взяла к себе, выходила, рану залечила, но лапы все равно уже не было. Девушка скачала программу для 3d-моделирования, построила модель лапы и распечатала ему пластмассовый протез». Простая история, правда? Но это ветеринар, который есть уже сейчас.

60% студентов учатся на профессии, которые будут исчезать в ближайшие 10-15 лет из-за развития технологий. 70% молодых людей сейчас начинают карьеру на рабочих местах, которые «радикально пострадают от автоматизации». Чем выше творческая составляющая профессии, тем выше шансы, что она уцелеет – исчезать будут все профессии, которые поддаются математической алгоритмизации. Больше 600 профессий исчезло всего за 100 лет!

Кто-то говорит: «Я хочу быть fashion-дизайнером. Карандашом и ручкой буду рисовать фигурки, моделировать одежду». А мы говорим: «Посмотри, как работает виртуальная и дополненная реальность. Видишь примерочную магазина – тебя в ней просканировали и одели. И ты видишь в зеркале то, в чем хотела бы уйти. Кто будет этим заниматься?» Профессии меняются, и об этом надо рассказывать.

Недавно в Facebook`е обсуждали плакат из одной школы, где были указаны востребованные в Минске профессии. 24 профессии: водитель, строитель и так далее.

Вот это детям нельзя показывать. Занижать их потолок – неправильно. Кто-то скажет: «Окей, пойду в водители». А может, ты начнешь рисовать машины? Или понимая, как работает техника, научишься закладывать в нее новые алгоритмы? В будущем всё будет по-другому.

Примеры профессий, которые радикально изменятся:

Кассиры, официанты, операторы банковских операций, почтальоны.
Офис-менеджеры, менеджеры по продажам, турагенты.
Сельхозработники, водители, дальнобойщики.
Бухгалтеры, налоговые и другие инспекторы.
Врачи-диагносты, УЗИ-специалисты, радиологи, психотерапевты, терапевты, хирурги.
Каменщики, операторы станков, работники типографий, токари.
Журналисты, репортеры, библиотекари.
Работники нефтяной и газовой промышленности.

KYKY: И что же делать родителям?

1. Надо говорить с детьми, показывать им хотя бы свои профессии, читать вместе с ними то, что происходит в мире. Не страшные новости, а новости про развитие технологий. Если вы можете с удовольствием работать на своей работе, то дети подхватят вашу увлеченность. Может быть, они не переймут сферу, но точно поймут, что классно быть таким. Это важно – чтобы их любознательность не была задавлена.

2. Не нужно оценивать. Есть печальный опыт, когда родители заходят в кабинет и говорят: «Ну, тут же цвета не сочетаются». Ребенок думает: «Хорошо, не сочетается». А раз не могу – значит, и не буду. И потом его опять приходится вдохновлять, мотивировать. Родители часто хотят не поддержать, а оценить. А мы просим родителей становиться на сторону ребенка, говорить: «Тебе нравится то, что ты сделал? А если бы ты делала завтра, ты бы сделала также или по-другому? Все ли ты сделала, что могла, или приберегла на другой раз? Вот так, как ты сделала – это хорошо, но если бы ты делала это профессионально, то можно было бы поправить это и это». Это не оценка. Ребенок сам по себе, результат – сам по себе. Результат можно обсуждать, не включая в него личность ребенка. А у нас равновесно: троечник – значит, дурак.

3. Гордиться. «Твои работы стали лучше! 38-ая попытка – вообще огонь!» Дети всегда чувствуют вранье. Я очень люблю этот детектор. Малыши всегда отзывчивы на похвалу, а вот старшие – чувствуют всё. Им не нужна просто похвала. Они ждут детального разбора и очень хорошо на него реагируют. Главное – честность. Они ждут точечной оценки и вопросов: «Как ты это делал? Что ты делал? Нравится ли тебе? Хватило ли тебе знаний? Нужен ли совет?» Никто не хочет, чтобы им врали. Честность хорошо работает.

«Английские женские школы до сих пор пользуются популярностью, в них все хотят попасть»

KYKY: Насколько я знаю, когда вы открывались, то столкнулись с непониманием, как и представителей IT-сферы, так и феминисток. Это правда?

В.Ч.: Идея раздельного обучения – всегда очень сложная для понимания. Всегда хочется поискать подковерные причины: что на самом деле стоит за той или иной идеей. Мы привыкли к стандартам – никого не удивляет суворовское училище. Никого не удивляет, что это сепаратное обучение. Никто не спрашивает: «Почему вы девочек не берете?» Не берут, и бог с ними.

Но когда мы открывались, нам приходилось отвечать на много всяких вопросов. «А почему только девочки?» – до сих пор меня спрашивают. «Почему вы считаете, что их надо учить отдельно? Вы правда считаете, что от того, что вы их собрали отдельно, они будут успешны в айти-сфере? А не обижает ли девочек это?» По большому счету, это все мусор. Это попытки приписать то, чего в программе нет. Есть исследования: раздельное обучение приводит к лучшим результатам. В однородной среде мы выстраиваем процесс обучения под конкретную целевую аудиторию. Это же работает в маркетинге, например? Тут точно так же. Девочки-подростки усваивают быстрее и лучше. Когда в деле разбирается парень, у него еще 48 своих гормональных задач – и пока он поймет процесс, она уже всё сделала, и ей скучно. И конкуренция – подростки и так сомневаются в себе и в мире, поэтому заставлять их конкурировать между собой или за кого-то – это значит плодить неуверенность, внешнюю и внутреннюю агрессию по отношению друг к другу. Как только конкурировать не за кого – это чудесная среда, тут нечего делить. Собирая только девочек, мы понимаем, что можем опереться на их творческую составляющую. С другой стороны, девочки традиционно «проседают» в технологии. Поэтому когда мы можем их всех собрать с нуля, никто не комплексует. Мальчишки традиционно к 11 годам уже посидели в онлайн-играх, имеют какое-то комьюнити, терминологию, они уже собрали-разобрали системный блок. Это плохая история, когда и те, и другие сидят вместе. Одни боятся спросить, другие чувствуют себя слишком уверенно. У них еще будет возможность коммуникации, а мы – про образование, творчество, выход на профессию. Никакой другой подоплеки или идеологии здесь нет.

K YKY: Если применить раздельное обучение в рамках школьного образования, будет лучше?

В.Ч.: У нас в Ленинском районе есть одна школа, где внедрено раздельное образование – отдельный класс мальчиков и девочек. Есть гимназия в Жодино, где только девочки. С представителями жодинской гимназии я как-то встречалась. Они говорят: «У нас все замечательно. И по результатам, и по всему».

Мой папа учился в мужской гимназии здесь, на Романовской Слободе. Сразу после войны. Отец как-то говорил, что когда девочки приходили к ним на концерты, то вот эти послевоенные бритоголовые мальчики сами мыли школу – столько особых ожиданий у них было.

У меня нет ответа, что было бы лучше в мужском образовании. Английские женские школы до сих пор пользуются популярностью, в них все хотят попасть. Если мы возьмем зарубежные исследования, то увидим, что социологическое исследование Лондонского института образования показало: у выпускниц школ для девочек гораздо больше шансов преуспеть в жизни. Ученые опросили 13 тысяч человек, чьи школьные годы пришлись на 1970-е, когда в Великобритании идея раздельного обучения была особенно популярной. Эта система практиковалась тогда в четверти всех средних школ в стране (против сегодняшней одной восьмой). Проанализировав ответы респондентов о том, как сложилась их жизнь, социологи обнаружили, что выпускницы школ для девочек в среднем зарабатывают на 10% больше, чем другие сверстницы – скорее всего потому, что в отсутствие «сильной» половины в классе девочки активнее осваивают традиционно мужские дисциплины: физику, математику и так далее. Но я думаю, это вопрос самооценки: на что я могу претендовать? Мне кажется, опосредованно это очень влияет даже на семейную жизнь. Но это лишь мои предположения. В любом случае, я верю, что выбор должен быть.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Привет.
Мне скоро 18. И у меня проблемы с семьей.
Проблема в том, что всем на меня плевать.
Я в семье не единственный ребенок, у меня есть старший брат. Даже когда я была ребенком я замечала, что на меня не обращают внимание. Помню, мне было 6, когда я упала нарочно, чтобы мама хоть как-то позаботилась обо мне. Хотя знаете, больно из-за того, что они заботятся, но делают это так, будто это их обязанность, будто их кто-то заставляет это делать.
Я всегда была примерной девочкой, всегда училась хорошо, вела себя правильно, делала все правильно, всегда побеждала на школьных олимпиадах, была отличницей до конца, а теперь бесплатно учусь в престижной академии(поступила своими силами). Вот уже сессия и мне уже плевать, я больше не хочу хорошо учиться, не хочу все делать правильно, чтобы не разочаровать родителей. Завтра зачет по истории, я ничего не знаю и не хочу знать, не хочу готовиться, надоело. Моя мечта - уехать в Нью-Йорк и стать вокалисткой/актрисой. Но как только я начинаю говорить о своей мечте мать начинается кричать, орать и говорить, что я мечтаю о невозможном и, вообще, нельзя уехать, надо остаться, плевать на мечту, главное семья, а изменить мир не нужно(а я хочу изменить мир, хотя бы немного). Родители говорят, что помогут уехать только тогда, когда я закончу учебу в академии. А я не могу 3 года ждать, сама не смогу заработать столько, потому что у нас в стране нельзя работать без диплома и опыта. Да и семья у нас богатая, родители не разрешают работать. Я живу одна, родители в другом городе живут с моим братом, его женой и новорожденным ребенком. Моему брату 23. Он самый настоящий плохой человек. Папа постоянно жалуется на него, но мама его обожает. Брат не работает, поступил(с помощью отца) в институт, не учиться, папа тратит деньги, чтобы в институте ставили ему оценки и в конце дали диплом, в общем, все вместо него делает папа, купил ему машины(не одну), дал деньги, чтобы состоялась свадьба, постоянно покупает одежду, еду и все остальное ему. Нет, вы не подумайте, я не завидую, ибо мне тоже родители дают деньги и много, но, черт, почему мне дают только деньги? Где любовь, забота, понимание? Где все это? Почему они звонят только один раз в день, чтобы узнать не сдохла ли, не убила себя? Бывает, что вообще не звонят, не вспоминают. Я постоянно все делаю сама. Я бы не злилась, если бы родители меня понимали и поддерживали. Их фальшивые улыбки меня убивают. Сначала улыбаются, потом орут или им вообще плевать на меня.
Друзей у меня нет. Мне не с кем разговаривать о своих проблемах, никто не поддерживает.
Не знаю как с этой проблемой справляться. Игнорировать ситуацию? Стать камнем?
Не знаю. Трудно быть никем.
Оцените:

Алекс, возраст: 17 / 25.05.2014

Алекс!для кого Вы учитесь? Что значит,чтобы их не разочаровывать? Вы то себя будете уважать,если скатитесь?Вы вполне взрослый человек,развивайте себя,учитесь,раз Бог Вам дал хорошие способности.Что касается Нью- Йорка,если Вам одиноко в другом городе, в другой стране будет хуже в тысячу раз.Что касается брата,но Вы наверно не хотите на него походить,хотите быть более самостоятельной, поэтому живете своей жизнью,принимаете решения;почитайте тут письма,молодежь горюет, что нет свободы,от родителей диктат,средств нет.Так что у Вас все замечательно.НО.Есть одно но.Необходимо наладить эмоциональную связь с семьей,с каждым членом семьи.Звоните сами,это же не парень,а родные,они тоже могут сказать,что редко звоните. Конечно живя в одном доме всё проще.Но судя по всему,семья у Вас хорошая.Вероятнее всего они даже не догадываются,что делают что-то не так.На Вас можно положится,Вы умница,это часто к таким дочерям такое отношения,раз человек самостоятельный,разумный,можно не контролировать,переключиться на проблемного ребенка... Постарайтесь так строить общение,что бы в нем было больше тепла,заботы,интереса к ним с Вашей стороны.Просите советов,открывайте свои потребности в поддержке. Когда Вы выносите и родите дитя,Вы поймете,что не любить своего ребенка очень сложно и Вас любят.А с умением выразить любовь бывают сложности.На сайте много статей о родителях,почитайте.Не выгоняют брата из дома,не заставляют работать,дают доучиться?Хотят чтоб у него было образование? Но это как если бы он болел с температурой,а вокруг него суетились больше,чем вокруг здорового ребенка.Это не больше и не меньше любви. Думаю уважают они вас больше,чем его. А он может Вам завидует: девчонка,младше,а всего сама добилась,живет сама,учиться. А он на шее у родителей,да еще с семьей,да еще и за папин счет.Может он и не стыдиться этого,но объективно,у Вас все гораздо лучше,только наладьте по взрослому связь с семьей,уже пора не искать заботу,а проявлять ее.

Наташа, возраст: 35 / 27.05.2014

Алекс, добрый вечер. Удачи на сессии - во первых. А во вторых- учись хорошо для себя, а не для родителей. Хотя я соглашусь с ними в том, что образование нужно в наше время. Ни в НьюЙорке ни в Токио диплом о в/о не игнорируют. Иногда конечно становятся успешными люди без образования, самоучки но их количество ничтожно мало. Так что не бросай учебу, тем более ты такая умничка и у тебя учиться получается хорошо.
И еще я бы тебе псоветовала поработать волонтером. Самые разные люди нуждаются в помощи, внимании. Твои же усилия в их сторону окупятся для души сторицей. Можно помогать старым людям, детишкам в детском доме.
Моя подруга ветврач работает несколько часов в день бесплатно в питомнике для бездомных животных. Сама я как переводчик помогаю с переводом документов в одной благотворительной организации, естественно бесплатно. Зимой несколько моих подруг помогали готовить обеды и раздавали их в столовой специальной службы для бездомных людей.
Выбор за тобой но мне кажется что такой опыт будет тебе полезен.
И не суди строго своих родителей. Хочешь изменить мир и людей вокруг? Начни с себя!

Любаша, возраст: 35 / 28.05.2014

Здравствуйте!
Если вы встанете на место своих родителей, то увидите их проблеммы. Что у них тоже трудная жизнь, проблемы на работе, проблемы дома, разногласия в отношениях, наверное и ссорятся иногда между собой, наверное что-то не ладится в отношениях с детьми, может быть уже не такие молодые, много устают, есть и психологические трудности, как у всех. При всех этих проблемах могут ли они всегда быть очень чуткими и доброжелательными, внимательными к вам? Они конечно искренне хорошо к вам относятся, но просто существует ещё груз проблем (внешних и внутренних), который мешает, поэтому вам кажется что они улыбаются вам фальшиво, на само же деле это невозможно, они же ваши родители и много заботились о вас и продолжают насколько у них хватает сил. Если они могут всё что угодно вам сказать, то как возможно чтобы они улыбались фальшиво? Какую выгоду для себя они могут пытаться извлечь от улыбки вам?
Простите меня за эти слова, но вы - большая эгоистка. Потому что вы думаете что родители вам должны и должны, а вы им не должны ничего. Вы хотите уехать от них в Нью-Йорк (оставить их) за их же деньги. а их посильные проявления доброты вы воспринимаете превратно и то хорошее что они для вас делают полностью обесцениваете.
На самом же деле, мне кажется, это с вашей стороны - во многом очень неправильное и безразличное отношение к ним. А как в этом случае им проявлять в ответ на это искреннюю и полноценную любовь, то что они могут улыбаться вам в таких условиях - уже много, когда дочь их практически не любит и не ценит, и видит только недостатки.
посмотрите, я конечно легко могу и ошибиться, но кроме вас кто ещё честно сможет разобраться в вашем сердце. Если честно вы взглянете в свои чувства к родителям. Есть ли у вас к ним уважение, любовь. Цените ли вы их, есть ли у вас к ним тепло настолько, чтобы они могли его видеть? И оно их могло бы греть и как-то поддержать. А как в таком случае им быть вот настолько добрыми и радоваться, когда со стороны дочери они хорошего отношения не видят, а в основном неудовольствие ими.
Но ничего. Конечно у вас есть все эти чувства, но слабые.
мне видится по вашему письму, что вас родители любят и заботятся, но, мне кажется, вы этого не понимаете и отрицаете во многом. Они много дали вам с самого детства, вырастили, оплачивали всё, и у вас есть в принципе всё необходимое хотя бы даже в материальной жизни - это тоже очень много, как могут они выражают свою любовь, это не просто обязанность, они добровольно это делают, их ведь никто не заставляет. Если они считают это своим долгом, то всё равно это их искреннее отношение к вам, как можно не искренне считать своим долгом что-то хорошее? Потому что вы им не чужой человек, они так думают, поэтому делают то что делают. Наши родители уже отдали нам всё что могли, весь свой основной потенциал, нам тоже надо им что-то дать в ответ.
почему бы вам не мечтать о хороших отношениях с семьёй, разве эта мечта хуже? Ведь в Нью-Йорке вы можете найти счастье, а можете легко и не найти (учитывая очень сильную западную пропаганду против России и особенно русских, там может из-за этого быть много препятствий. я много читаю и обдумываю это, и хотя это не то же самое что съездить и увидеть, но позволяет сделать определённый вывод, что русским там не просто добиться успеха, и есть много свидетельств об этом). Но если вы и сможете стать успешной актрисой, вы не сможете чувствовать себя хорошо и счастливо пока есть конфликт с самыми близкими людьми. Очень многие успешные актрисы и модели употребляют наркотики, это фактически финишная прямая их жизни, употребляют потому, что у них есть успех, от которого кружится голова, но нет настоящего покоя, радости, стабильности, потому что нет основы - хороших качеств и отношений с другими, к другим людям, поэтому много волнения а счастья как бы и нет. И от всех этих эмоций и переживаний им очень трудно, хотя они и популярные вроде бы. Наркотиками они сбивают напряжение, потом всё становится ещё хуже. Для счастья нужно только самому стать лучше. Чтобы изменить мир, тоже нужно становиться лучше, а без хороших отношений с близкими это не получится. я тоже хочу изменить мир. я тоже, как и вы, идеалист. Идеалисту необходимо быть реалистичным. Мечтать о хорошем, о высоко значимых для других вещах, ставить себе высокие хорошие цели, но продвигаться к ним нужно не через просто фантазии и мечты, не связанные с их причинами, а через те действия, которые по настящему приближают. Если вы будете становиться всё лучше и всё более хорошим человеком, то уже немного измените мир, станет одним хорошим больше. Если вы не будете хорошо относиться к своим близким, то как вы это сможете? А не меняясь сами мы не можем и вовне ничего привнести, будет нечего дать и другим. Уважение и благодарность родителям - это очень высокие идеалы, это меняет мир уже в том, что если у вас есть эти качества, которые по настоящему высоки и очень хорошие, то вы можете показывать пример, помогать другим. Глобально поставить что-то в мире с головы на ноги - это очень трудно, почти что совсем не реалистичная цель, но если каждый понемногу будет привносить в мир что-то хорошее, то мир будет меняться. Если в обществе во всех странах будет много хороших людей, то неизбежно будут и хорошие политики и все руководители. потому что все они - в итоге, выходцы из общества. Если общество здоровое, в нём много правильных взглядов - будет везде всё хорошо. Поэтому надо каждому с себя начинать. Так мир меняется реалистично. Да и становясь лучше у вас будет появляться всё больше сил и возможно потом, если захотите то сможете сделать что-то и более значимое, у вас будет и ясные правильные взгляды и мотивация и цель, и силы будут. А иначе, это всё реально не получится.
родителей не судите строго, поймите их пожалуйста, конечно, они делали и делают ошибки, все делают ошибки, но они всегда для вас старались как могли - это очень много на самом деле, простите их и со своей стороны помогайте тоже, вы ничего не потеряете, вы приобретёте много ценных качеств (это как настоящее золото), от которых потом будет много облегчения вам и будет польза другим. внешнее золото - из-за него бывают конфликты и войны. Внутреннее золото никогда не провоцирует конфликты и войны, наоборот, чем его больше тем везде меньше проблем.
Всего вам хорошего! Извините меня за то что вас здесь критиковал, но я просто хотел бы, что бы вам это помогло лучше разобраться в себе и в своей жизни и не совершить больших ошибок, находить более правильные хорошие для себя и полезные другим решения о которых потом не нужно будет жалеть. На самом деле я вас очень уважаю. И ваша мечта изменить мир - хорошая мечта, только пожалуйста будьте реалисткой. И будьте хорошим человеком. И хорошей дочерью - это очень важно. Не чтобы родителей не разочаровать (это скорее страх), из любви к родителям, из хорошего отношения к ним. Просто поэтому Ваша жизнь дорого стоит и в ней много смыла, она полезная.
Всего вам доброго!

Сергей, возраст: 34 / 30.05.2014

Для кого ты живешь? Если родители не поддерживают то добейся сам. Деньги можно получить даже не идя на работу. Есть много способов. Например
создай свой блог в ютубе. Это тебе поможет и с деньгами и с талантом. А если так ты не хочешь если хочешь пойти на работу и там заработать деньги
то учись терпению. Кто ждет добивается многого. Мне самой всего 13 лет. И я живу в маленьком селе. Моя мечта стать знаменитой актрисой. У меня
есть родня в Москве и я в этом году еду туда. Я сама заработала себе на билет и прочее. Я очень хочу изменить этот мир к лучшему. Ну я все.

Незнакомка, возраст: 13 / 29.05.2016

По моему люди могут всё, а вы просто говорите бред.Сколько людей из-за этих (невозможно и т.д) не стали великими, сколько талантов мы потеряли?! Она ищет поддержку,а не уроки и поучения
которые ей дают родители.

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.