Нельзя обижаться на человека. Вредные советы: как правильно обижаться в отношениях? Обиды превращаются в гнев

Почти все люди рано или поздно в своей жизни сталкиваются с обидой. Кто-то быстро забывает о таком инциденте, а кто-то долго не может простить обидчика. Существуют такие обиды, которые не стоит прощать. Но универсальных рекомендаций на этот счет не существует. Каждый человек имеет границы, за которыми он простить не может. При этом вряд ли кто-то будет отрицать, что обидчивость – отрицательное качество.

С человеком, который не прощает ничего, сложно строить отношения окружающим. Кроме того, затаенная обида – всегда тяжкий груз на плечах человека. На одной чаше весов всегда оказывается обида, а на другой – желание наладить отношения. Если речь идет о человеке, который вам не сильно нужен и важен, обиду можно просто забыть. Но когда отношения с ним для вас имеют большое значение, стоит разобраться в своих чувствах и постараться простить. Это значительно облегчит налаживание отношений. При том, что чаще всего глубоко мы обижаемся именно на дорогих нам людей.

Если вас сильно обидел близкий вам человек, необходимо сесть за стол переговоров. Разберитесь в произошедшем. Сделать это бывает иногда очень сложно. Но всегда стоит помнить, что взгляд другого человека совершенно отличается от вашего. Он может и не знать, что обидел вас. Постарайтесь понять мотивы обидчика, почему он поступил с вами именно так. Было ли это намерение нанести вам урон? Или произошла случайность? А может быть, обидчик и не подозревает о ваших чувствах?

Зачем нужна обида

Прощение больше необходимо именно тому, кого обидели. Не всегда необходимо раскаяние обидчика, чтобы отпустить в себе злость на него. Постарайтесь отследить, зачем вы держите обиду на человека. Нередки случаи, когда человек специально вызывает чувство вины и манипулирует обидчиком. Вряд ли такие отношения можно назвать искренними.

Бывает и другой вариант сильной обиды: когда человек держит ее себе. В этом случае она разрушает его изнутри, направляет его жизнь в русло саморазрушения. Ведь подсознательно, мы желаем обидчику смерти.

Обида – это всегда требование определенного отношения или поведения по отношению к себе. Чтобы простить, необходимо разобраться, действительно ли такое требование адекватно или это просто гордыня и самолюбие.

Прощение сильных обид всегда требует больших психологических усилий и времени. Но психологический комфорт и спокойствие в момент отпускания злости всегда стоит того. Не надо надеяться, что как только вы решили простить, обида испарится. Для прощения глубокой обиды требуется время. При этом, чем быстрее вы начнете разбираться со своими чувствами, тем лучше. Когда обида долго живет в сознании, с течением времени она приобретает все более зловещие черты, и простить становится все сложнее.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их.

В наше время очень модно выражение: «Обидеть нельзя, можно только обидеться». Возможно, в него изначально закладывался смысл об ответственности человека:

• хранить ли в себе обиду,
• отпустить,
• как среагировать на ситуацию.

Но в итоге эта фраза звучит так, как будто полностью снимает вину с обижающего. И тогда получается, что и нет у нас обидчиков-родителей, которые избивают своих детей, оказывают психологическое насилие, а то и до смерти доводят, нет насильников, убийц, воров, организаторов геноцидов… Вернее, они-то, конечно, есть, но за свои действия не отвечают. Так как эта другая сторона вдруг посмеет обидеться.

Утрирую? Хорошо, пусть так. Но работая с детьми-дошкольниками двухтысячных годов, заметила такую вещь: дети 5- 7 лет могут определять все чувства, эмоции, кроме чувства вины. Дети говорят: «Мальчик чем-то опечален». Правы? Конечно, правы. Но на следующий вопрос: «О чем он может печалиться?», следует ответ: «Его кто-то обидел»- «А еще из-за чего он может печалиться?»- «Его кто-то побил, обозвал, с ним не хотят играть…». И бывает, что иногда нет-нет, да и прорвется один голосочек (обычно, девочки): «Он кого-то обидел» .

А уж, если за роли в постановках идет соперничество, все хотят играть, то Ваню из рассказа Л. Толстого «Косточка», мало кто хочет.

И вот что из всего этого выходит: нет у нас в воспитании золотой середины. В советские времена многим детям невротическую вину вызывали. Образ мамы, пославшей одного через поля ночью маленького ребенка, укравшего огурцы, был примером правильного воспитания. А сейчас детям наоборот транслируется: ты никого обидеть не можешь (кроме нас, драгоценных родителей), могут обидеть только тебя. А чтобы тебя не обидели, как только косо посмотрят, давай сдачи. И лучше сразу в лоб.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их. Оно позволяет заметить свой дурной поступок и попросить прощение, исправить то, что сделал, искупить (совершить другой хороший поступок, если исправить уже невозможно).

Вы можете сказать: да, просто, детям в 5-7 лет трудно определить такое сложное чувство, как вину.

А вот и нет. Я не соглашусь. Ребенок уже трех лет может понимать, что обидел. Так как уже произошла первая сепарация (окончательно порвалась психологическая пуповина с мамой), ребенок стал ощущать себя отдельно. И начал понимать и изучать: где его границы, а где других.

Правда, делает он это очень причудливо и далеко не везде, осознавая свою вину.

Так, например, вот как рассуждает об обиде мой двоюродный внучок Сашка (3 года 2 месяца).

Сашка ударил мою дочку Арину. И не захотел извиниться. Затем они играли. Арина в обед решила его покормить супом. Сашка наотрез отказался. Пришел и стал на ковре играться игрушками. Затем умаялся, Арина стала звать его: «Саша, залезай ко мне на кровать». И вот, что он отвечает: «Нет, Аия (Арина), я тебя обидел: я не захотел есть суп». То, что ударил – это не обидел, а то, что суп отказался есть – обидел. Тут, конечно, насчет супа, может и влияние родителей, взрослых сказываться: когда ребенок не делает, так как они хотят, взрослые могут говорить: «Ты не сделал, как я хочу, ты не выполнил мою просьбу, я обиделась». Это своего рода манипуляция. На мой взгляд, обижает человек тогда, когда нарушает границы другого . Я Сашке говорю: «Саша, я думаю, что ты обидел Аришу тогда, когда ее ударил, потому что ей было очень больно, но когда ты не поел суп, ты ее не обидел, ты СЕБЯ НЕ ПОКОРМИЛ».

Таким образом, трехлетке уже доступно понимание, что обидеть можно, но еще часто он не может определиться: а чем именно, так как бурное усвоение социальных норм идет в среднем дошкольном возрасте: 4-5 лет. И к 5-7 годам, когда идет вторая сепарация от родителей (ребенок начинает рефлексировать сам), уходит детская непосредственность, когда ребенок может уже осознанно причинить другому вред, осознанно обмануть, понимание, что Я МОГУ ОБИДЕТЬ, тем более уже есть.

Да, дифференцированная самооценка в норме формируется к школе, к семи годам, когда приходит понимание, что ты не лучший во всем, у тебя есть и сильные, и слабые стороны. И это, конечно, играет свою роль, но все равно ребенок 5-6 лет может видеть и понимать свои неблаговидные поступки.

Таким образом, наша важная задача формировать в детях понимание, уважение, как своих границ, так и границ других людей. И чтобы дети понимали, что МОЖНО, КАК ОБИДЕТЬ, ТАК И ОБИДЕТЬСЯ!

Сегодня мы с вами научимся обижаться. Многие даже не догадываются насколько это может быть увлекательно! А уж сколько подводных камней может встретиться на пути у тех, кто только учится "надувать губки". Давайте разбираться, как же это делать качественно!

• Первое правило — никому не говори о своей обиде!

Несмотря на прямую аналогию с правилами "Бойцовского клуба" из одноимённого фильма, оно является одним из важнейших компонентов негативно-эмоционального коктейля "Обидка". Если вы решили обидеться, то ни в коем случае не говорите об этом вашему партнёру. Он должен догадаться сам. Так будет сильнее вкус от извинений и прощений, которые должны последовать за вашим "надутием". В идеале, нужно сделать так, чтобы вы сами не знали, что вы обиделись. Достаточно будет, что вы скрестите руки, отвернётесь в сторону или будете громко сопеть. Это будет для вашего партнёра первой ласточкой и намёком. Должен же человек обратить на вас внимание, иначе смысл обиды?

• Второе правило — держите обиду как можно дольше и крепче!

Давно известно, что "человек обиженный" — является абсолютно правым! Представьте себе ситуацию — все ваши обидчики приходят и просят прощения, прямо-таки умоляют вас дать им возможность компенсировать свои действия. Но вы должны быть неприступны! Ведь в этом есть огромная польза — если вы обижены, значит вы можете быть "выше" и значимее других. Помните главное — вы правы! Что ещё может быть слаще, чем осознание своей верной позиции? Пусть другие ломают головы! Ваша задача проста — выжидайте. В средние века некоторые города можно было взять только длительной осадой. Поэтому запаситесь терпением на несколько лет вперёд. Зато какой будет финал, когда человек таки признает свою вину!

• Третье важнейшее правило — никогда не думайте о своих желаниях и намерениях , стоящих за обидой!

Об этом говорят все психологи, что обиды — это нереализованные ожидания. Не слушайте их, а то не дай бог решите перестать обижаться! Ваши потребности должны быть удовлетворены в любом случае, а вы не должны для этого что-то делать. Пусть думают другие, они же обязаны обо всем догадаться. Поэтому забудьте этот тернистый путь исследования своих целей. Обиженному человеку все приходит само! Да и к тому же, если человек вас искренне любит, то точно прочитает ваши мысли о том, как вы хотите, чтобы на вас смотрели, где сегодня провести время и что приготовить на ужин. Ведь у семейных пар телепатия — естественное и неотъемлимое качество.

• Четвёртое правило обиды — не идите на контакт, если партнёр хочет выяснить что с вами происходит.

Обиженный человек как бы стоит на пьедестале, вокруг которого бегают виновники. Если вы начинаете реагировать на них, то вам нужно будет опустить голову или, ещё хуже, слезть с вершины обид. Оно вам надо? Все равно рано или поздно все само решится. А тут всякие разговоры, попытки что-то решить… Скука и труд! Обижаться нужно, чтобы легче жилось за счёт других. Долой ответственность, в общем!

• Последнее правило — самое эмоциональное. Для максимального "кайфа" от обиды нужно держать все чувства при себе.

Дуться внутри себя, не взрываться раньше времени… Подождите немного. Многие скажут, что это сложно и неприятно. Да, но имейте ввиду, что один-два раза в месяц вы имеете право "оторваться" по полной. Выберите время, когда у вас все прекрасно, например, вы вернулись домой после прекрасно проведённого совместного дня. Этот период жизни был для вас ресурсным и приятным. Надо дать ему красиво завершиться. Тут то обиды и выходят на сцену — злитесь, раздражайтесь, кричите, манипулируйте, сваливайте ответственность, обвиняйте другого, обращайте внимание на все недостатки партнёра, расскажите про невнимательность и отсутствие заботы в семье. Под конец вспомните все, что накопилось за время, прожитое вместе! Так делают настоящие профессионалы обид! После такого концерта, кубок победителя вам точно обеспечен, празднуйте триумф! Бинго!

Выше я перечислил пять ключевых правил для того, чтобы легко обижаться в паре. Помните, что советы — вредные, и применяете вы их на свой страх и риск. Обычно, несколько месяцев затяжных обид и крепкие узы любви разрушаются под таким натиском. Выбор за вами!

Что такое обида?

Обида-это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь. Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания.
Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы- то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись - не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Почему люди обижаются

«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, - знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...» Достоевский Ф.М. «Братья Карамазовы».

Часто человек обижается, чтобы изменить отношение к себе, чтобы окружающие его родные, друзья, родители пожалели, приласкали, отнеслись с любовью и нежностью.

Так же обида появляется у людей, когда не оправдываются их ожидания, надежды, та жизнь, которую они создали в своих мечтах, не совпадает с реальностью. А близкие люди совершают не те поступки, которые от них ждут. И тогда человек обижается на всех и на весь несправедливый мир.

Когда люди считают, что они достойны большего и это большее им должен дать кто-то, возникает чувство обиды на родителей, мужа, жену, на детей, на начальника, на правительство.

Но каждый человек-хозяин своей жизни, и сам несёт ответственность за те события, которые происходят в его жизни, а так же и за обиды, которые он сам себе создал, придумал.

Как перестать обижаться

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется» . Леонардо да Винчи

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил - в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать. Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе - у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были - не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу».

Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами. Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните - нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту - псих. А, как всем известно, существует такое правило - на дурака не стоит обижаться . Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди? После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду , ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Почему нужно прощать обиду

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли - это прощение.

Простив обиду - на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой. Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться. И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины - просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви. И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

• «Это несправедливо!»
• «Это неправильно!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
• «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

• раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
• раздражение/злость/гнев/ярость на себя
• раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
• печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!