Обыкновенное хамство. Торжествующая безнаказанность

Ах, как хочется отплатить хаму той же монетой! Однако такая тактика, скорее всего, приведет к новому витку конфликта: Слово за слово — вот уже и скандал, причем провокатор выйдет из него радостным и торжествующим, а вы — униженным и измочаленным. Поэтому не опускайтесь до уровня хама. Если вы единожды сумеете тем или иным способом дать ему отпор, это повысит вашу самооценку и научит управлять своими эмоциями, а также поможет почувствовать себя сильным и уверенным.

(Школа защиты от хамства Свернуть )

1). Тем, у кого нервы крепкие, стоит просто проигнорировать хамство. Молча выслушайте нахала и займитесь своими делами. Скажите себе: «Эта ситуация меня не касается. То, что он кричит, — его проблемы, а не мои. Это не я некомпетентен, а он несостоятелен». Главное — не говорите этого вслух, чтобы не вызвать новый виток ругани.
2). Загипнотизируйте его. Безотказный прием — изменить темп вашей речи и тембр голоса. Начинайте говорить медленно, низким, как бы утробным, и тихим-тихим голосом, глядя собеседнику прямо в глаза. Произносите слова неторопливо и плавно, нараспев. Можно начать в том же темпе и с такой же громкостью, что и ваш оппонент, но по ходу речи замедлять ее скорость и снижать тембр.
3). Будьте спокойны и тверды. Даже если босс орет на вас за дело и вы готовы признать свою ошибку, говорите об этом не оправдываясь и не извиняясь — просто констатируйте факт.
4). Удивите оппонента. Он привык получать в ответ на свои выпады ответные обвинения. Если же ваша реакция будет нейтральной или даже позитивной («Пожалуй, вы правы, сейчас все уладим»), это его обезоружит и заставит умолкнуть.
5). Обыграйте его в поддавки. Поблагодарите грубого начальника: «Спасибо, что указали на ошибку, теперь я смогу ее исправить». Спокойно скажите разбушевавшемуся клиенту: «Благодарю, что вы оценили мой профессионализм: я постоянно его совершенствую».
6). Обезоружьте крикуна, задав ему неожиданный вопрос. Например: «Не подскажете ли, сколько сейчас времени в Рио-де-Жанейро?». Или: «Напомните, пожалуйста, какой сегодня индекс Доу-Джонса ?». Особо назойливым попробуйте сделать« контрпредложение»: «Я готова обсудить с вами эту проблему в свободное от работы время. Когда мы встретимся, чтобы вы могли отвезти меня в ресторан?». Такие фразы способны разрядить даже самую напряженную обстановку.
КОГДА СТРЕЛА ПОПАЛА В ЦЕЛЬ Если оскорбление все-таки задело вас за живое, не стесняйтесь так и сказать. Главное — не обвиняйте обидчика в ответ, а громко, без обиняков опишите свои чувства: «Когда меня вот так несправедливо критикуют, я испытываю ужасную злость (досаду, боль, страх…)" Вот увидите: хам растеряется, а вам сразу станет легче. Психологи называют этот прием« я-высказыванием».
Вас распирает гнев? Ваши кулаки сжались, а челюсти накрепко сведены? Эти мышечные зажимы — свидетельство сильного стресса. Чтобы быстро и незаметно сбросить напряжение, сожмите кулаки еще сильнее до тех пор, пока есть силы, а потом резко расслабьте. Вы почувствуете, что напряжение уходит.
Если оскорбительное обращение выбивает вас из колеи надолго и после разговора на повышенных тонах вы с трудом приходите в себя, стоит задуматься над тем, почему так происходит. Возможно, и у вас есть проблемы, связанные со сниженной самооценкой? Имеет смысл поработать над тем, чтобы ее повысить, и здесь здорово поможет психолог. В конце концов, хамов много, а вы у себя одни. Не дайте им испортить себе жизнь!

Афоризмы и цитаты про хамство:

• Некоторые предпочитают упражняться в хамстве, вместо того, чтобы тренировать свою чахлую вежливость.
• Нахамили в супермаркете? Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
• Нахамили тебе в банке? Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.
• Если человек вам хамит, оскорбляет и нецензурно ругается прямо в лицо, будьте выше всего этого, не отвечайте ему, а просто гордо отвернитесь… не забыв, конечно, при развороте махнуть ногой…
• Сколько жизнь меня не била(палкой в лоб или фейсом об тейбл), а обрасти коркой цинизма и шипами хамства мне так и не довелось, и ещё одной деталькой тоже всё никак не обзаведусь — равнодушием, не монтируется оно в меня…
• Есть такая категория людей: Люди — Задницы! Не гадить они не могут!

Хамство как рабство

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Пользователь сети, спрятавшись за экранам компьютера; бесконтрольный и никому неподвластный владелец полу-подпольной фирмы; чиновник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, - все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее.

Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона вышестоящего начальства. Посмотрите, как измениться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность, и тем и другим подчеркивая свое рабское положение.

Хамство как протест против рабства (попытка унизить другого)

Библейская притча наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

Агрессивная демонстрация силы, переодевание в камуфляж и навязчивое подчеркивание своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от рабства, приобретающее хамские и болезненные формы.

Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные способы улаживания тех проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер.

Наверное, не существует на земле отеческой того человека, который бы не столкнулся в своей жизни с хамством. Кто-то наблюдал бесцеремонную грубость со стороны, другой становился целенаправленным получателем циничного нахальства. Хамство в мой адрес звучит с постоянной регулярностью, причем со всех сторон.
Меня обязательно обругают в маршрутке, оскорбят в магазине и беспардонно унизят в салоне красоты. Бабульки у подъездной лавочки при виде меня достают микрофоны и начинают обсуждать меня вслух. В семье я девочка для битья, которая виновата во всех человеческих грехах.
Мне неучтиво плюют в лицо приятели, хотя я сама вежливость и учтивость. Хамское отношение ко мне коллег и шефа – не досадное исключение из правил, а норма поведения. Меня оскорбляют за то, что я всем помогаю и спасаю. Когда вытягиваю сослуживца из карьерной петли, в которую он влез из-за своей халатности, а я ночами пишу его доклад. Когда разъяренный патрон, которому я завариваю кофе, именно на меня выплескивает поток недовольства.
Я не умею пресечь на корню хамство и даже не пытаюсь блеять в ответ. Я только могу истошно рыдать и веду себя дальше еще «ниже воды и тише травы». Мое настроение всегда на нуле, а встроенный барометр истины кричит, что пора уже научиться отвечать на хамство. Моя цель – понять, почему тебе хамят, овладеть способами, как достойно ответить на грубость и оскорбления. Предлагаю разобраться вместе, как реагировать на хамство и сохранить свое достоинство.

Почему люди хамят именно тебе: признаки добровольной жертвы
По каким критериям дерзостные грубияны отбирают своих жертв для хамства, конечно, лучше всего знают именно эти невежи. Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.
Лица, исповедующие виктимность (так научно именуется поведение жертвы), предрасположены к притягиванию внимания к своей персоне наглецов и насильников. Они непременно попадают в ситуации хамства, которые подрывают психическое здоровье и несут угрозу жизни. Они на подсознательном уровне провоцируют нападение в свой адрес.

Таких пассивных жертв по жизни выделяют специфические особенности:

Почему вокруг так много грубиянов: причины хамства
Хотя практически всех нас в детстве учат быть вежливыми и культурными, у некоторых хамов грубость в крови. Что толкает человека оскорблять других? В большинстве случаев, причины хамства такие.

Причина 1
Желание быть замеченным другим человеком. Такая персона ведет себя агрессивно из-за дефицита внимания и любви. Эта ущербная личность недополучила в детстве ласки, не слышала слов похвалы. Ее попросту игнорировали родители, демонстрируя, что ребенок – ненужный и нежеланный.

Причина 2
Стремление самоутвердиться за счет других. Такие лица имеют комплекс неполноценности, и им требуются доказательства, что они чего-то стоят в жизни. Унижая других, они возносятся в своих фантазиях на ступеньку выше.

Причина 3
Неумение контролировать свои эмоции и правильно избавляться от накопившейся агрессии. Таким персонам, чтобы достичь внутреннего равновесия, обязательно необходимо выплеснуть пар на слабых и беззащитных.

Причина 4
Элементарная усталость. Психическая утомленность или физическое истощение снижает способность контролировать свои эмоции. Вот и получается, что нахамил другому, а почему сам не понимаешь. Однако такое явление – однократное, и за ним у культурной особы следует искреннее раскаяние.

Причина 5
Низкий уровень культуры из-за неправильного воспитания в детстве или пребывания в асоциальном окружении. Вряд ли особа, которая росла в семье алкоголиков, будет знать социальные нормы и правила этикета. То есть для некультурных варваров просто не существует различия: поступать вежливо или нагло хамить.

Причина 6
Ощущение полной безнаказанности. Когда человек понимает, что ему все дозволено, его хамство сойдет с рук. Он уверен, что за его аморальные поступки не последует наказания.

Причина 7
В некоторых случаях произнесенная дерзость – случайность, проявленная в моменты отчаяния. Иногда персоны, пребывающие в глубокой депрессии, крайне бурно и оскорбительно реагируют на попытки близких оказать им помощь, воспринимая это, как посягательство на личное пространство. В этой ситуации необходимо не бороться с хамством, а стараться устранить истинную причину меланхолии человека.

Что изменить в поведении, чтобы тебе перестали грубить: правильная реакция на хамство
Как себя вести, когда тебя хамят? Основной шаг – изменить свои черты характера, притягивающие обидчика, преобразовать образ мышления жертвы на модель хозяина жизни.

Шаг 1
Учимся принимать уверенный вид. Человек с гордо поднятой головой и расправленными плечами выглядит достойно и реже притягивает обидчиков. Всегда соблюдаем аккуратность и опрятность в одежде. Как правило, объектами оскорблений становятся неряшливые персоны, облаченные в весьма странные вещи. Не проявляем суетливости и спешки. Непоследовательные, сумбурные действия воспринимаются как слабость, над которой легко поиздеваться.

Шаг 2
Иногда полезно придать своему облику пренебрежительный вид. Вспоминаем и стараемся соответствовать интеллигентным бабушенциям с поджатыми губами и презрительным взглядом. Изображаем на лице недоумение, как будто перед нами кружит непонятно как долетевшая до нас муха цеце.

Шаг 3
Обесцениваем произнесенные обидчиком фразы. Придираемся к каждому слову, вслух исправляем его речевые ляпы. Нахалы не отличаются ораторским мастерством и часто делают речевые ошибки. Наша задача – их подметить и высмеять. Смех и тонкий юмор – мощное оружие против агрессии и хамства.

Шаг 4
Обобщаем сказанное хамом. В запале агрессор часто адресует свои претензии не конкретному человеку, а всему человечеству вообще. На его выпад: «Все – сволочи», логично уточнить: «Кто такие все? Женщины после сорока или водители, ездящие на красных машинах?». Такое замечание прервет его поток гнева и остудит пыл для раздумий.

Шаг 5
Развиваем услышанные глупости до гигантских размеров. К тираде: «Депутаты – гады, не работают! И я не буду больше работать, тем более за такие гроши» может приделать крутую фишку. Мол, они не работают, и ты не трудись. Адам в раю тоже не работал, и все же яблоки росли. И Ева из ребра взялась. И счастливы все были. Полный абсурд введет в оцепенение гневливую персону и переключит мысль на раздумья о чем-то глобальном.

Шаг 6
Противопоставляем. Задача – переключить внимание хама на изъяны более значительные, чем адресованные в наш адрес. На оскорбление мужа: «Посмотри в кого ты превратилась, чучело огородное», признаем свой «грех» и отвечаем: «Ты мои бигуди на голове замечаешь, а Люська с соседней квартиры рога своему мужу наставляет, брату твоему». Пусть это будет не совсем корректно по отношению к Люське, зато разозленный супруг оставит нашу голову в покое и станет осуждать стерву-соседку. А мы выиграем время для успокоения нервов.

Шаг 7
Прекрасный способ утихомирить агрессоров, которые так и норовят заметить все недочеты в нашей работе. Мирно и дружелюбно предложить им выполнить это дело, в котором они разбираются лучше, чем мы, профессионалы, самостоятельно за тот же гонорар. Это быстро отрезвляет заказчиков, которые на 100% убеждены, что выполнят порученное нам задание в сто раз лучше и попрекают каждой неправильной запятой, при этом, не понимая, какая разница между точкой и двоеточием.

Шаг 8
Мысленно украшаем своего обидчика. На лютующего шефа можно в своих фантазиях надеть клоунский колпак и украсить его лицо шутовским носом. Такой созданный в мыслях образ не позволит воспринимать обидчика серьезно и заставит хохотать из-за его нелепости. Пусть этот шаг порывы хама особо не притормозит, зато на душе у нас будет весело и комфортно.

Шаг 9
Также мы можем мысленно перенести злотворца в омерзительное место. Например: представить хама в виде раба, отбывающего повинность на галерах. Может, его неволя вынуждает вести грубо и агрессивно? Тогда его надо пожалеть, а не осуждать. Благородное чувство в душе не даст развиться обиде и спасет настроение.

Шаг 10
Принимаем искреннюю жалостливо-снисходительную позицию. Мы можем бережно похлопать агрессора по спине, нежно дотронуться до его руки, сказать, как я тебя понимаю. Такие жесты дружелюбия и сочувствия дадут возможность ежику запрятать его колючки.

Помните, что начинать хамить в ответ на оскорбления – признак слабости. Если воспринимать агрессора, как подопытную крысу, гнуть свою линию поведения, пусть и нелепую, это не только улучшит настроение, но и остановит попытки крысы напасть.
Как я поняла в ходе своих изысканий, лучший вариант, как реагировать на хамство, – устранить нахальных оскорбителей из своего окружения. Общаться с доброжелательными и позитивными людьми, заряжаясь энергией оптимистичного добра, способного не допустить в жизнь ни оскорблений, ни унижений, ни хамства.

Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.).

К оскорблению относят:

• грубость;
• хамство;
• необоснованную критику;
• подшучивание, сарказм;
• применение физической силы против воли другого человека.

Какие чувства мы испытываем, когда нас оскорбляют

• Обида
• Злость
• Возмущение
• Ненависть
• Печаль, уныние
• Отчаяние
• Досада
• Страх
• Чувство вины
• Растерянность
• Презрение.

Целый набор отрицательных чувств. Каждого из нас посещает одно из них или сразу несколько, когда мы слышим оскорбления в свой адрес. И эти чувства в большей степени определяют то, каким будет наш ответ в данной ситуации. Поэтому их осознание важно для того, чтобы научиться правильно реагировать на любые выпады окружающих, обращённые к нам.

Почему люди оскорбляют других, хамят

1. Неудовлетворённость собственной жизнью . Когда человек несчастлив, недоволен собственной личностью, достижениями, своим окружением и т. д., он выплёскивает свою злость на других. Они даже не всегда осознают, почему оскорбляют окружающих (как близких людей, так и чужих).
2. Особенности темперамента, сильная возбудимость . Нередко люди могут оскорбить кого-то или совершить обидное действие в отношении другого человека в порыве гнева, когда уже не контролируют свои эмоции. Так часто происходит в ситуации ссоры. Когда эмоции утихают, и разум возвращается, многие сожалеют о сказанном или содеянном и просят прощения.
3. Высокомерие . Есть люди, необоснованно считающие, что некоторые окружающие ниже их по статусу. Уважительное и дружелюбное общение – не их конёк.
4. Самоутверждение за счёт других . Унижая других, некоторые чувствуют себя сильнее. Хотя это лишь самообман. За подобным самоутверждением, как правило, стоит неуверенность в себе и комплекс неполноценности.
5. Недостаток культуры и воспитания . Если в детстве не были привиты правила вежливости и толерантности, то во взрослой жизни это может вылиться в грубость и неуважительное отношение к другим людям. А дети, выросшие в большинстве своём на улице, подверглись неблагоприятному влиянию окружения и привыкли общаться недоброжелательно.
6. Оскорбление с целью провокации . К такому методу прибегают, когда хотят вывести человека из себя, чтобы выставить его не в лучшем свете перед другими, уронить его репутацию. И происходит всё это обычно на глазах очевидцев.

Анализируя причины хамства, мы понимаем, что практически всегда за ним стоят неуверенность в себе, множество комплексов и скрытое недовольство собой обидчика. Такие люди не заслуживают ничего, кроме жалости. Ведь они глубоко несчастливы. Но к сожалению, когда мы резко сталкиваемся с грубостью и оскорблениями, то не можем сразу это осознать и оставаться невозмутимыми. Чаще всего мы реагируем каким-то привычным для нас способом, далеко не всегда эффективным.

Неудачные способы ответа на хамство и оскорбления

1. Оскорбление в ответ . Это одна из самых распространённых реакций на грубость, хамство. Конечно, такой приём иногда оправдан, и случается даже, что вы можете выйти победителем из ситуации. Но всё же нельзя наверняка знать о том, в какой момент остановится ваш обидчик и остановится ли вообще. Возможно, его ресурсов хватит надолго, а ваши уже на исходе. Так стоит ли рисковать? Притом, скорее всего, останется неприятное послевкусие оттого, что вынуждены были говорить всякие гадости.
2. Заискивание, подчинение воли обидчику . Никогда не допускайте в качестве ответа на откровенное хамство и оскорбление фразы в стиле: «Да, соглашусь с тобой, это мой недостаток», «Извини, что заставляю тебя нервничать своим поведением», «Мне и самой (самому) в себе это не нравится», «Хорошо, я буду исправляться» и т. д. Так вы полностью теряете своё лицо и соглашаетесь на зависимость от того, кто нападает на вас. Лучше уж помолчать какое-то время. Хоть и с задержкой, но более достойный ответ обязательно найдётся.
3. Применение физической силы . Некоторых настолько задевают слова или действия других, что они готовы решить вопрос кулаками. Но тут, сами понимаете, и до полиции недалеко.
4. Пытаться переубеждать, взывать к разуму человека . За хамством, грубостью всегда стоят какие-то эмоции. Для начала нужно, чтобы они успокоились, и только потом вернётся логика и конструктивное мышление. Поэтому бесполезно сразу же пытаться «образумить» нападающего.

Неудачными эти способы являются потому, что:

• Требуют от нас много энергии, нам эмоционально тяжело в моменты противостояния хаму.
• Мы недовольны собой, так как не смогли достойно ответить на оскорбление.
• Ситуация хамства долгое время не даёт нам покоя, мы погружаемся в стресс.
• Есть сильное желание мстить обидчику, мы испытываем ненависть к нему.
• Нет ощущения внутреннего ликования, указывающего на то, что мы вышли из ситуации победителем.
• Со временем начинает казаться, что все вокруг хамят и самоутверждаются за счёт нас.

Не забываем о том, что при любом взаимодействии с кем-либо большее влияние на собеседника оказывает не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем и как при этом выглядим. Когда наше лицо покрывается краской от ярости, всё тело напряжено, голос на пределе своей громкости – обидчик ощущает личную победу, ставя галочку, что вывел нас из себя. Или когда мы замыкаемся в себе, опускаем взгляд, что-то тихо бормочем и чувствуем, что вот-вот заплачем – хам снова ликует, что сумел нас подавить своим напором.

3 принципа, способствующие успешному противостоянию грубости и оскорблениям

1. Уважайте и любите себя. Окружающие чувствуют ваше отношение к себе. Как раз те, кто недоволен собственной личностью, притягивают к себе грубые нападки и оскорбления. А когда мы находимся с собой в ладу, понимаем и принимаем себя, то нас гораздо сложнее «уронить», вывести из себя.

Самоуважение и любовь к себе создают невидимую, но ощутимую защиту от грубости и хамства. Советуем прочитать: .

1. Верьте в свои силы, они у вас есть. Своим настроем на успешное преодоление конфликтных ситуаций и внутренней уверенностью вы притягиваете к себе положительную энергию и усиливаете личные ресурсы. Вы заметите, что даже внешне становитесь внушительнее и смелее.
2. Позвольте себе быть . Ведь вы много всего умеете. У вас есть те, кто заставляет вас улыбаться. И вокруг немало приятных моментов, которым стоит порадоваться. Важно осознать, что счастье в наших руках и мы должны его принять.

Счастье – это процесс, а не какая-то далёкая цель.

Это три кита вашей внутренней гармонии и успеха в отношениях с окружающими.

Как ответить на грубость

Задача № 1 – следить за своим поведением в момент «наезда» и учиться хотя бы внешне демонстрировать уверенность в себе и невозмутимость, когда это случается.

1. Проигнорируйте грубость, промолчите. Довольно часто этим можно обескуражить оппонента. Он ведь рассчитывает на то, что вы возмутитесь, будете нервничать, вступите в спор с ним. А если этого не происходит, то его дальнейшие выпады бессмысленны, и обидчик может быстро успокоиться. К тому же вы сохраните свои эмоции и здоровье. Советуем прочитать:
   

   Не думайте, что выглядите слабым в этот момент. Ощущайте свою внутреннюю силу и превосходство, и это почувствуют окружающие.

2. Вербализация чувств. Грубость обычно сопряжена с переживанием разных негативных эмоций. Чаще всего она проявляется без контроля разума. Важно бывает эти эмоции озвучить.
   — а) Чтобы направить обидчика к осознанию его чувств, можно сказать ему: «Ты расстроен?» или «Понимаю, вас это возмущает» .
   — б) Сообщить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда ты так говоришь» . Важно использовать при этом «Я-высказывание».

Обычно такой способ позволяет снизить напор грубияна и притормозить его обидные выражения.

1. Задать вопрос. Если ситуация ещё не вышла из-под контроля, и человек позволил себе небольшую грубость, можно задать вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?» или «Почему ты так себя ведёшь?» Эффективна такая тактика только в отношении с близкими людьми и друзьями.
2. Соберите всю свою внутреннюю силу и ответьте без слов с помощью внешних сигналов , например, с помощью пристального сильного взгляда в глаза собеседнику в течение нескольких секунд.
3. Если ситуация позволяет, то можно просто прекратить общение с грубияном. Пример фразы: «Мне такое общение неприятно, и я вынуждена на данный момент его прекратить!» Скажите это решительно и уйдите или положите трубку, если беседа велась по телефону. Нередко обидчик остывает после таких слов, извиняется и просит продолжить разговор.

Как реагировать на оскорбления

Перечисленные выше приёмы ответов будут также уместны и в ситуациях, когда вас оскорбляют. Приведём ещё несколько вариантов эффективных ответов.

1. Испытайте жалость к обидчику. Как мы уже выяснили, те, кто оскорбляет других, являются несчастными людьми, неудовлетворёнными собой в первую очередь. Если собеседник негативно высказывается в ваш адрес, мысленно пожалейте его и почувствуете, как агрессия и злость по отношению к нему снижаются. Ведь зачем раздражаться, когда он такой жалкий и несчастный? Даже не захочется тратить свою драгоценную энергию на этого человека.
2. Подключаем фантазию. Чтобы образ обидчика стал ещё более жалким, воспользуйтесь приёмом визуализации. В момент, когда он извергает свои оскорбления, представляйте его в каком-нибудь нелепом виде (клоуном, лилипутом, тараканом, клопом, в смешном головном уборе и т. д.) Также можно мысленно отгородить оппонента стеклянной стеной: вы его видите, но всё, что он говорит, не может проникнуть на вашу сторону.
3. Можно ответить на оскорбления красиво . Например, поблагодарить за внимание к вашей персоне: «Благодарю за проявленный ко мне интерес» . Или если слышите оскорбления от знакомого человека, то можно ему с улыбкой ответить: «Я тоже от тебя без ума!» или «Твои высказывания не помешают мне тебя любить!»
4. Заставьте обидчика отвечать за свои слова. Попросите привести примеры, подтверждающие критику в ваш адрес. Можно сказать ему: «В чём конкретно это проявляется?» или «Докажи, что я…»
5. Можете ответить оппоненту умными словами . Прервать нескончаемый поток оскорблений часто помогают уточняющие вопросы. Например: «Чего вы от меня хотите?» , «Вы можете что-то предложить?» Обычно эти фразы сбивают с толку обидчика.
6. Юмор тоже в данном случае может сыграть вам в пользу . Умение остроумно ответить всегда является хорошим оружием защиты.
   Примеры: «А вот с этого момента попрошу поподробнее, пожалуйста», «Слушай, как это у тебя так быстро получается придумывать гадости? Или ты всю ночь готовился?», «Здесь, действительно, очень жарко – у тебя уже мозг вскипел!»
7. Призвать к совести. Можно открыто спросить у собеседника: «Как бы вы сами ответили, если бы вас так оскорбили?» Это обескуражит его, и повернёт мысли в конструктивное русло.

Все ответы необходимо произносить спокойно и уверенно. Можно это делать как серьёзно, так и с улыбкой (в зависимости от ситуации и типа реакции). Старайтесь смотреть прямо в глаза оппоненту. Это показатель вашей смелости.

Как реагировать на хамство — примеры фраз

Если разграничивать грубость, оскорбления, хамство, то последнее чаще всего исходит от чужих, малознакомых или не особо значимых для нас людей. Поэтому нужно всегда иметь такой настрой: всё, что произносится теми, с кем нас не связывают никакие отношения, не должно выводить нас из себя.

Испытывать жалость к хаму или представлять его в смешном виде, как и в предыдущих случаях, — также эффективные приёмы для совладания с собственными негативными эмоциями в момент психологической атаки.

Главное правило – ни в коем случае не опускаться до уровня хама и не использовать в ответ его же методы.

1. Игнорирование подойдёт в данном случае как нельзя лучше. Можно вообще не смотреть на обидчика (он – пустое место). Мысленно представляйте себя, например, камнем или могучим дубом, стойкость которого нарушить невозможно.
2. Не принимайте всё сказанное на свой счёт. Ведь довольно часто получается так, что вы просто попали под «горячую руку» (а точнее, под «горячий» язык) хама. А он, в свою очередь, злится на весь мир и свою жизнь, в частности. Но выражает гнев таким вот нецивилизованным способом. Остаётся только пожалеть этого несчастного хама и посочувствовать ему.
3. Снизьте значимость сказанного. Например: «Вы и правда думаете, что мне интересно ваше мнение?» или «Вероятно, очень ценное замечание, но мне фиолетово!»
4. Улыбайтесь. Улыбка укрепит ваши внутренние ресурсы и вызовет у хама недоумение.
5. Уместно будет ответить смешно и с сарказмом . Это позволит разрядить обстановку и даст вам возможность стать хозяином положения. «Наверно, вам сильно полегчало! Поздравляю!» или «Публика в восторге! Вы ведь на неё работаете?»
6. Прямой вопрос : «Вы мне хамите. Хотите меня задеть или у вас другая цель?»
7. Можно заставить обидчика призадуматься: «Аккуратнее в выражениях. Говорят, что всё сказанное может вернуться к вам же в двойном размере» .
8. Дерзкий ответ. Например: «Вы неоригинальны, в следующий раз придумайте что-то получше» .
9. Оцените обидчика: «Хамство вам не к лицу», «Надеюсь, что хамство – это только ваша маска, и на самом деле вы лучше».
10. Отпустите с миром: «Не переживайте, и к вам придёт счастье. Поменьше негатива – и всё наладится!».

Важно не только готовиться к ситуациям хамства и уметь правильно ответить на грубость и оскорбления, но и в целом обращать внимание на свой подход к жизни и при необходимости его менять. Будьте позитивны во всём и не ждите от жизни и окружающих «пинков». Цените и любите себя, и другие люди будут относиться к вам также. Не принимайте всё очень близко к сердцу, ведь оно одно. Лучше позвольте ему биться в полную силу, радуйтесь жизни и дышите полной грудью!

Как правильно реагировать на оскорбление

Полезные статьи:

Хамство обязательно предполагает заведомую беспомощность жертвы. Ведь не случайно хамят обычно женщинам, старикам, рассеянным интеллигентам в очочках… Попробуйте, например, как-нибудь вечером обхамить компанию подвыпивших гопников. Или, скажем, бригаду омоновцев во время рейда на рынке. Или своего начальника на работе. И сразу станет ясно, что Довлатов безнадежно прав. Хамство действует только в одном направлении и возможно лишь со стороны сильного по отношению к слабым и беззащитным. То есть к тем, о ком заранее известно, что они безропотно примут все сказанное и сделанное в их адрес. Тем оно и мерзко…

Понятно, что абсолютного равенства среди людей нет и быть не может. В любой житейской ситуации всегда кто-то оказывается хозяином положения, а кто-то - от него зависит. И каждый на собственном опыте знает, как гадко и больно бывает на душе, когда тебя обижают, точно зная, что ты не в состоянии достойно ответить на оскорбление. Но до чего же трудно бывает порой увидеть человека в том, кто слабее тебя...

Возмущаясь чужим хамством, люди часто не замечают, что и сами порой ведут себя столь же возмутительно. Пожалуй, лучше всего это можно увидеть на примере отношения родителей к детям. Взрослые запросто могут прикрикнуть на ребенка. А могут и обозвать его грубым словом. Могут даже ударить… И нет для них в этом ничего особенного. Ведь - за дело же! В воспитательных же целях! И для его же, сопляка, пользы. А вот стоит ребенку обидеться и в сердцах крикнуть только что оскорбившей его маме: «Сама дура!», как тут же этот его неуклюжий и беспомощный детский протест пресекается самым решительным и печальным для бунтующего «грубияна» образом.

Узнаваемая картина, правда? Так вот, по-моему, это она самая и есть - заведомая безнаказанность, торжествующая над заведомой беззащитностью. То есть - обыкновенное хамство. Просто мы, взрослые, редко задумываемся о таких вещах. Нам кажется, что любое наше действие по отношению к собственному ребенку априори продиктовано одной лишь родительской нашей любовью и потому никак не может быть греховным. А ведь может, увы… Да еще как может! Ну кому из родителей не случалось хотя бы иногда срывать свое раздражение на ребенке, случайно подвернувшемся под горячую руку? Наверное, очень немногим. По-человечески тут все понятно: стрессы, усталость, недомогание, бесконечные проблемы на работе - да мало ли у взрослого человека может найтись причин для раздражительности! Дело ведь житейское. Бывает, что и сорвешься…

Все так. Но есть тут одно печальное обстоятельство: мы никогда, или почти никогда, не просим у детей прощения за эти свои срывы. Считается, что это - непедагогично, ведь взрослый в глазах детей всегда должен оставаться образцом поведения. А значит, взрослый всегда прав, что бы он ни сделал. И получается, что если папа или мама наорали на ребенка - значит, он сам в этом и виноват, поскольку довел своих несчастных родителей до белого каления и другого обращения попросту не заслуживает. Такая вот нехитрая философия самооправдания.

А если спокойно разобраться, так чего он там натворил-то такого уж страшного, ребенок наш, чтобы мы на него голос повышали? Ну, подумаешь - брюки порвал, пускай даже новые. Ну, уроки не сделал вовремя. Или в комнате не убрался. Или в школе набедокурил. А может, нам что-то обидное ляпнул, не подумавши. Вот ведь тоже еще - трагедия! Да если бы все наши беды сводились к одним лишь таким вот ребячьим «преступлениям», впору было бы только радоваться… Конечно, сами-то мы прекрасно понимаем, что причина нашей несдержанности вовсе не в этой детской мелочевке, что виной всему - как раз наши взрослые проблемы и заботы, которые и доводят нас до такого неуравновешенного состояния. Только ведь ребенку от этого нашего понимания ничуть не легче. Правда, он пока еще не прочитал Довлатова и потому не знает, что это такое - хамство. Он лишь видит, что самый близкий и родной человек его обругал, наорал, может быть, даже ударил... Практически - ни за что. За какую-то, в сущности, ерунду, которую легко можно было уладить без крика и бурных эмоций.

И сколько же тогда нужно детям мудрости и сердечной глубины, чтобы за этими нашими истериками разглядеть истинную их подоплеку и… простить нас! Простить, хотя мы вовсе не просили их об этом прощении и принимаем его как нечто само собой разумеющееся. Вроде бы, так уж оно от века заведено: родители устраивают детям «втык» - дети принимают его
к сведению, и дальше жизнь спокойно течет своим чередом. Хотя на самом деле все обстоит совсем иначе. Ведь ребенок - такой же человек, как и мы, только пока еще маленький. От хамского отношения к себе он испытывает точно такую же обиду и боль. И только безграничная способность детского сердца к прощению позволяет ребенку продолжать любить нас, несмотря на все наши безобразные выходки, за которые любой взрослый давно бы уже прекратил с нами здороваться.

Всем известны слова Христа: Если… не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф 18;3). Но о чем это сказано? Ведь очевидно же, что не о детских капризах, шалостях и слабом знакомстве с житейскими реалиями. Господь призывает нас уподобляться детям именно в этом удивительном их качестве - любить и прощать даже своих обидчиков. Уподобляться в том самом детском беззлобии и всепрощении, которое мы так упорно игнорируем даже в собственном ребенке, столько раз прощавшем нам наше хамство и беспардонность.

Конечно, со всеми этими соображениями можно поспорить. Например, в том смысле, что библейский Хам (по имени которого, собственно, и был назван этот порок) пытался опозорить не кого-нибудь, а своего отца, ослабевшего от молодого вина и уснувшего без одежды. Следовательно, хамством являются лишь те безнравственные поступки, которые дети совершают по отношению к своим родителям, но - никак не наоборот.

Что ж, наверное, можно рассуждать и так. Но мне кажется, что и в этом случае довлатовское определение все равно будет более точным. Ведь потому и потешался Хам над наготой своего спящего отца, что в тот момент чувствовал полную свою безнаказанность. А Ной тогда оказался слабым и беспомощным. Точно таким же слабым и беспомощным, какими бывают наши дети, когда мы устраиваем им очередную хамскую выволочку за их мелкие детские провинности.

Однако главная трагедия хамства заключается не в торжестве его безнаказанности, а как раз наоборот -
в ложности этого ощущения собственной неуязвимости, которым всяк хамящий склонен себя обманывать. Потому что каждому человеку раньше или позже, но обязательно придется отвечать перед Богом за все свои грехи. В том числе -
и за хамство. И тогда будет уже совсем не важно - кому мы нахамили когда-то: своим ли детям, своим родителям или просто постороннему человеку, случайно попавшему нам под горячую руку. Важно будет другое: сумеют ли люди, обиженные нами, найти в себе достаточно любви, чтобы оказаться на Божием Суде не обвинителями нашими, а заступниками и молитвенниками? Смогут ли они простить нас тогда? Простить так же, как наш ребенок прощает нам сегодня наши грубость и несдержанность. Которые, до поры, остаются безнаказанными.