Мнения, что я красивая девушка, я впервые стала слышать всего пару лет назад. Все свое детство я мечтала услышать подобные слова от сверстников, может услышь я их и жизнь сложилась бы по-другому, ведь то, насколько высоко мы сами себя ценим отражается на всех аспектах нашего существования.
Моя история
Я помню, как я приходила к маме и перечисляла ей то, что мне в своей внешности не нравится. Список, скажу вам, был довольно внушительный. Тут и тонкие губы (они у меня средние), и редкие волосы (волосы у меня хорошей густоты), и отсутствие талии (теперь я постоянно слышу комплименты своей фигуре) и кривые ноги (честно, уже года 2 я буквально не снимаю короткие юбки), а уж про зубы и говорить нечего!
В общем, комплексов во мне было предостаточно. Конечно, мама пыталась меня переубедить, но я точно знала, что родители не могут оценивать своего ребенка объективно и он для них всегда самый красивый.
Масла в огонь моей неуверенности в себе подливали почти все окружающие девушки, считающие себя в праве высказать свое мнение о моей внешности и считающие себя намного эффектнее, чем серая мышка - я. Это теперь-то я понимаю, что все это делалось только для того чтобы возвысить саму себя на моем фоне, но тогда я очень страдала и считала, что с такой внешностью у меня точно жизнь не сложится. Кому ж я нужна буду такая некрасивая?!
Поступив в университет и попав в совершенно новое для себя окружение, я была несколько шокирована тем, что на меня обращают внимание мальчики (вуз был морским и большую часть студентов составляли будущие моряки). Я буквально отталкивала от себя мысли, что могу кому-то понравиться. В то время как мои ровесницы уже «поменяли» по несколько парней, я даже не понимала, как реагировать на комплименты.
Именно тогда - лет в 17 - я осознала, что так больше продолжаться не может, что не получится у меня построить нормальную жизнь если я так буду к себе относиться! Я начала читать книги и статьи по избавлению от комплекса гадкого утенка и вот к чему пришла.
Как избавиться от комплекса гадкого утенка?
Очень важно забыть фразу «я себя не люблю!» и постараться подумать о себе в позитивном ключе, сконцентрироваться на собственных сильных сторонах. Но что делать, если не можешь найти в себе никаких положительных качеств? Только улучшать самооценку:
- Перестаньте относиться к себе слишком строго. Дайте себе небольшое послабление;
- Никогда не сравнивайте себя с другими и помните, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки;
- Старайтесь смотреть на жизнь через призму оптимизма. Пусть даже на данный момент случаются только небольшие радости, радуйтесь и им;
- Всегда старайтесь стать более привлекательной, чем вы есть сегодня. Не жалейте денег на новый комплект белья, на хороший крем и на услуги парикмахера;
- Если все же есть какие-то объективные недостатки вроде лишнего веса, тоже старайтесь с ним справиться. Начните посещать фитнесс-занятия, тренажерный зал или йогу;
- Если же комплексы касаются внешности, подумайте, можете ли вы что-то изменить без помощи пластического хирурга. Например, слишком большой нос можно уравновесить чуть более пухлыми губами. Поменяйте макияж, прическу, цвет волос и стиль одежды. Это должно поднять вам самооценку;
- Повышайте себе настроение. На помощь придут, конечно же, друзья, хобби, новые знакомства и поездки в интересные места;
- Научитесь давать отпор «доброжелателям», которые вас критикуют и тем самым самоутверждаются. На какое-либо бестактное и обидное замечание отвечайте: «А мне мой нос/губы/глаза/т.д. нравится!».
- Всегда замечайте комплименты, которыми вас одаривают. Не стоит отмахиваться от приятных слов. Но старайтесь замечать только положительные комментарии, а негатив просто пропускайте мимо ушей.
Мне эти несложные правила неплохо помогли и действительно чуть подняли самооценку. Конечно, меня до сих пор мучает комплекс гадкого утенка, но думаю, со временем он окончательно пропадет.
Став увереннее в себе, у меня многое стало получаться лучше. Что-то стало проще. Что теперь? Считаю ли я себя привлекательной? Да, считаю и верю, что люди говорящие мне об этом, искрени. Может быть не на все 100% верю, но верю.
Даже мои «подруги», которые в школе тыкали меня в мои недостатки, на последней встрече выпускников отметили, что я изменилась. Не думаю, конечно, что виной тому мои внешние перемены, скорее теперь от меня исходит настоящая уверенность в себе, что и замечают окружающие.
А у вас когда-нибудь был комплекс гадкого утенка? Сильно ли он повлиял на вашу жизнь? Что помогло от него избавиться?
Говорят, даже самая красивая женщина часто сомневается в своей красоте. Но зато мужик с пузом, лысиной и трехдневной щетиной – всегда, блин, неотразим! И это понятно. Девочек (в отличие от мальчиков) учат сомневаться в своей внешности с самого детства. Лишний раз им делают замечания по поводу неопрятности, неуклюжей походки, растрепанных косичек.
И это неплохо, когда взрослые не перегибают палку. Но что делать, если они ее все-таки перегнули? Если палку перегнуть – она сломается. Если девочку каждый день ругать и отчитывать – она обретет комплекс "гадкого утенка".
Недавно я консультировала женщину, убежденную, что она неспособна стать красивой. Проблему мы разобрали по всем косточкам, и я уверена, что данная статья будет полезна даже писаным красавицам, так как от этого комплекса страдают даже очень красивые женщины, а пользы это никому не приносит...
"Сколько я себя помню, у меня практически никогда не было красивой модной одежды, я всегда чувствовала себя хуже в этом отношении по сравнению с ровесниками. Наша семья не жила богато, а нас у родителей было четверо – все девочки. Безусловно, родителям было трудно, да и они сами не одевались как-то особенно. Когда я задумалась о Вашем вопросе, мне вспомнились чувства, с которыми мне приходилось идти на любой вид торжественных событий с родителями – гости, свадьбы у родни или друзей, и т.п. Это было ужасное чувство, что ты одета плохо на фоне других, но туда идти обязательно надо. Потом я с подобными чувствами ходила на вечеринки в школе или институте. А там складывалось такое впечатление, что меня не замечают. Меня не замечали мальчики, а потом уже парни – других приглашают танцевать, а я как будто невидимая, меня нет... Да и танцевать у меня не особенно получалось..."
Сначала у человека возникает о себе ИДЕЯ, а потом он всегда найдет этой идее оправдания в своей жизни. Все, что не подходит к этой идее или как-то опровергает ее – он сотрет из памяти; а все, подтверждающее ее – будет смаковать всю свою жизнь.
Но это всего лишь идея, фантом, игра разума.
Я как-то консультировала женщину, которая всегда считала, что она "какая-то не такая", и никому никогда не нравилась. Причин этому она находила тысячи. Но занявшись описанием своей биографии, она вспомнила, как в пятом классе очень красивый мальчик предлагал ей дружбу, но она так стеснялась (себя, непутевую), что проигнорировала его предложение. Потом в восьмом классе еще один самый красивый мальчик даже в гости ее приглашал, и чаем с тортом угощал. Естественно, она к нему больше не ходила. Комплексы...
Оказалось, что она была НОРМАЛЬНОЙ, и даже очень ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, но так как она считала себя "Гадким утенком" – она не замечала этого. Так и прожила до тридцати пяти лет с убеждением, что она никогда никого не привлекала.
А ведь могла бы и замуж удачно выйти, и работу лучше найти... Да и на экзаменах личное обаяние тоже полезная вещь. Э-эх!
То же самое и у нашей героини: она решила, что ее никто не хочет замечать – и просто всегда искала этому подтверждение. Ну и старалась себя так вести, чтобы ее никто не замечал. Поставила на себя клеймо "невидимка" – и живет с ним. А то, что оно приносит массу неудобств – это ничего, стерпится, – ведь нам так трудно отказаться от старых привычек. Но это же не значит, что мы обязаны жить с ними всю свою жизнь?!
"С некоторого времени я даже решила для себя, что, наверное, не запоминаюсь людям, что они меня не видят. Поэтому я никогда не знала, здороваться ли мне с тем или иным человеком: я его с виду-то знаю, а он или она, наверное, меня не помнит, хотя мы и вращаемся в одном обществе... При этом я никогда не была домоседкой, я училась в музыкальной студии, ходила на разные кружки. Везде у меня были хорошие, человеческие, дружеские отношения, можно даже сказать, определенный авторитет. И в этом я тоже видела какой-то диссонанс, несоответствие: с одной стороны меня ценят и рады общению, а с другой не замечают. Существует такое мнение, что если у женщины не накрашены губы, то, выходя на улицу, она чувствует себя голой. У меня все в точности наоборот: если у меня накрашены ресницы, то мне кажется, что все вокруг на меня смотрят... Мне не хотелось "быть женщиной". При этом я не хотела быть мальчиком – нет. У меня была коса, я носила юбки и т.п. Но я была какая-то не такая, во всяком случае, так мне казалось..."
В сказке Андерсена гадкий утенок, поняв, что не нравится окружающим, решил от них спрятаться и жить в одиночестве.
Гадкому утенку с детства объясняли, что он не красивый, неправильный, уродливый. Если человеку постоянно говорить, что он свинья – он захрюкает. Если же девочке говорить, что она некрасивая – она будет искать этому подтверждения всю свою жизнь. Вам это тоже говорили родители, плюс, вы и сами находили массу подтверждений тому, что вы не красивы. Вот вы и решили замкнуться на своей проблеме.
В сказке гадкому утенку повезло: когда он вырос, он встретил прекрасных лебедей, которые были ему рады – и все проблемы у него решились сами по себе.
В жизни людей все иначе. Сначала им нужно разобраться в сути своей проблемы, выявить корни ее возникновения, простить свои неудачи, и не искать людей, которые вас оценят, поймут и будут вами восхищаться. Вы не гадкий утенок – вы человек. И можете сами начать себя любить, радоваться своим возможностям в жизни и воплощать их.
Чтобы выйти из сценария "гадкого утенка" – нельзя прятаться от своих проблем, и надеяться на чудо, что как-то вы сами по себе однажды станете прекрасным лебедем, встретите других прекрасных лебедей – и будет вам счастье. Если продолжать жить по этому сценарию – вы рискуете так и остаться гадким утенком, который вечно прячется от своих проблем.
"Моя фигура – нечто среднее между песочными часами и прямоугольником. Лишнего веса нет. Если задуматься, то многие мои ровесницы могут в этом вопросе мне завидовать – ведь в марте мне будет 48 лет. Проблемные места: немного длинные руки и торчащие уши. Последнее – самая большая проблема моей юности и молодости."
В Японии оттопыренные уши считаются признаком красоты и сексуальности женщины. Поэтому там многие модели с такими ушками.
Если же женщина считает это недостатком, то, как правило, носит распущенные волосы. Не обязательно короткую прическу. Можно себе сделать легкие локоны. У меня подруга всю жизнь ходит с такой прической. У нее уже привычка: утром проснулась – включила термобигуди. Эта прическа актуальна в любом возрасте, и, кстати, мужчины ее считают самой красивой и женственной.
"Я с детства до двадцати лет носила волосы, заплетенные в косу. Вы писали, что это для женщины красиво, но в моем случае это было проблемой – были видны уши. Особенно ужасно было то, что когда я волновалась или на меня обращали внимание – они краснели, и мне казалось, что они становились еще заметнее. Где-то в двадцать лет я обрезала волосы (из-за выпадения волос коса стала слишком тонкой), но привычка иметь собранные волосы осталась, и я стала носить волосы собранными в хвост. Только после поступления на Ваш курс я решилась изменить прическу, но лишь частично – прикрываю уши волосами, а потом собираю волосы в узел на затылке. Я понимаю, что на голове у меня почти то же самое, что и раньше, но хоть уши меньше видны..."
Понимаете, если у девочки с детства привита привычка считать себя некрасивой, если ей вбили в голову, что она далека от красоты – она сделает все возможное, чтобы стать еще не красивей.
Я помню таких девочек. В детстве родители их называют "Курица" или "Макака", "Свинья" – из-за того, что они как и все другие дети иногда пачкаются.
Девочка привыкает с самого нежного возраста, что она "Курица" и "Свинья" – и потом всю свою оставшуюся жизнь подтверждает этот образ: в школе у нее обязательно перепачканная одежда, растрепанные волосы, нет бантиков, воротничков, уложенной челки и прочих красивостей. Если у нее худые ноги – она обязательно будет еще больше подчеркивать их худобу, нося черные колготки (которые делают ноги еще тоньше) и короткие юбки. А ведь можно надеть белые колготки или в яркий цветочек, клетку, горизонтальные полоски (это визуально сделает ноги шире), или брюки – и от недостатка ничего не останется. Плюс, можно заняться спортом, качать мышцы и хорошо кушать – и проблемы не будет. Но нет, "Макака" и "Курица" – этого не сделает никогда!
В вашем случае вы просто всегда подчеркивали свои уши. Хотя есть девочки, которые носят каре и локоны с первого класса, и никто об их недостатке не знает. Почему? Потому что они Принцессы, и с самого детства в этом убеждены.
"...Иногда я подумываю о короткой стрижке. Но с одной стороны, Вы писали о красоте косы и длинных волос у женщины, с другой – муж почему-то настаивает на длинных волосах и раньше всегда возмущался, когда я периодически ходила в парикмахерскую "укорачивать" свой хвост. В общем, с волосами и прическами у меня не очень получается..."
Ваш муж кто? Профессиональный стилист и парикмахер? Если нет, то вот вам простой тактический прием:
Всегда соглашайтесь с мужем, но делайте все только по-своему: "Да, милый, ты прав: длинная коса – это круто... А почему я ее обрезала, и сделала себе модную прическу? Да я же женщина, я такая эмоциональная, чувствительная – ты уж прости, в следующий раз учту все твои пожелания..."
А учитывать пожелания можно и профессионального парикмахера – это же ваши волосы. В этом случае и волки будут сыты, и овцы целы.
"...Тип внешности: лето. Я и раньше знала, что мне идут бордовый-малиновый и синий-голубой цвета. Любила и люблю носить красный цвет. Раньше, когда я видела что-то красное, то могла с уверенностью это покупать себе и носить. Теперь мне кажется это неправильным – слишком много красного в моем гардеробе, и с некоторого времени я начала запрещать себе красные вещи..."
Если нравится красный – носите красный. Красный в сочетании с черным – это вообще классика.
"...Макияж: я никогда не пользовалась макияжем. Результаты моих неумелых попыток для выполнения задания курса мне очень не понравились, и я их прекратила..."
Помните Сизифа? Который был приговорен тащить всю свою жизнь тяжелый камень на гору? Но дотолкав его до вершины, этот камень всегда скатывался вниз – и Сизифу приходилось это делать снова и снова.
Это сценарий вашей жизни.
Вы стараетесь что-то делать, и это видно по вашему письму. Трудитесь, тратите время и энергию. Но дойдя практически до победного конца, когда можно еще немного поднапрячься и дотянуться до вершины, а потом пожинать лавры своих трудов – вы останавливаетесь, в очередной раз убеждая себя, что у вас никогда ничего не получится.
Как правило, при таком сценарии человек убежден, что не достоин лучшего в этой жизни, и не способен сделать что-то стоящее, как бы он ни старался. Также он любит прокручивать в воображении все будущие несчастья в своей жизни, так как подсознательно он убежден – все равно все будет плохо, что бы я ни делал.
Его жизнь трудна и тяжела – он много работает, но не позволяет себе получать результаты. Сизифов труд – это про него.
Бороться с этим сценарием можно только одним методом – доводить дело до конца! И плевать, что вы в себя не верите, и родитель внутри вас твердит назидательным тоном: "Такая Курица и Неряха не способна прилично выглядеть НИ-КОГ-ДА!"
Это всего лишь навязанные вам извне убеждения – и вы всегда можете от них отказаться!
Возьмитесь за дело серьезней. Просмотрите обучающие уроки по макияжу для вашего типа внешности. Начните с малого – и постепенно, шаг за шагом вы освоите все, что знает обычный визажист. Через некоторое время упорного труда вы поймете, что наносить ежедневный макияж – это так же естественно для женщины, как кормить грудью.
"...Гардероб: я ношу одни и те же вещи годами (позволяет фигура), не особенно придерживаюсь моды. Для выполнения задания я покупала (заставляла себя покупать) себе новые вещи, но в большинстве это были неудачные покупки, и я часто слышала от близких (мужа, мамы) не восхищение, а наоборот – они указывали, что не так..."
Понимаете в чем дело, вас с детства воспитывали в таком ключе, что вы НЕПРАВИЛЬНАЯ, и ничего правильного сделать не можете. Конечно, ваши родители хотели как лучше, и надеялись сделать вас лучше. Они и до сих пор надеются... А вы не против... Вы привыкли быть в себе неуверенной, полагаться на мнение других, даже если эти другие сами не разбираются в том, что вам советуют.
Если мама с детства указывает дочке, что она плохо одевается (и вообще все неправильно делает) – это значит, она ее подавляет. А дочке ничего другого не остается, как всю жизнь прожить подавленной. Неудивительно, что вы и мужа себе такого же нашли, который будет вам указывать, какую прическу носить и какое платье надеть (как будто он в этом разбирается).
На самом деле, покупать вещи в магазине совсем не трудно, когда ты четко знаешь, что тебе нужно купить. А для того, чтобы это знать – нужно разобраться, что вам идет, что улучшает вашу фигуру и цвет лица. Прочитайте на эту тему пару книг, изучите уличную моду (прогуглите – "уличная мода"). Просто глядя на то, что носят другие женщины – постепенно начинаешь понимать, что носить тебе. Также появится понимание – что модно, а что нет. Чем больше информации по теме вы изучите – тем больше будете верить в свои силы.
Никогда не покупайте вещь сразу же после примерки. Погуляйте, подумайте, нужна ли она вам – столько денег сэкономите, поверьте моему опыту:). Я сама не люблю забивать шкаф модными вещами, которые мне не идут – и делаю упор на классику. Достаточно иметь модные аксессуары, чтобы всегда выглядеть актуально.
"...Дочь восхищается, когда увидит меня в обновке. Но мне ее мнение кажется необъективным – она просто хочет, чтобы мама выглядела красивой, а я не умею, у меня не получается. А самое главное: я должна НАУЧИТЬ ЕЕ "красиво выглядеть, создавать красивый образ", – а я сама не умею, у меня это не получается..."
Не Боги горшки обжигали. Не бойтесь браться за новое дело. "Ковчег" был создан дилетантом – профессионалы делали "Титаник".
"...Я прочитала очень много материалов из Вашего курса и рассылок, а также из других источников, но дело с места практически не сдвинулось. Я не умею выбирать вещи. Я боюсь ходить по магазинам – там так много всяких вещей. Когда я их перебираю, то мне все не нравится, я не могу себя представить одетой в них. Мне жаль тратить деньги на вещи, которые дома сразу же превратятся в ненужные..."
Ставьте четкую цель – купить только одну конкретную вещь, то, что вам нужно. Найдите эту вещь в интернете или журнале, определитесь, что она вам нравится и подойдет. Потом, отправляясь в магазин, просто знайте: она лежит где-то недалеко от вас – и вы обязательно ее найдете. И вполне вероятно, она будет даже лучше, чем вы думали. У меня это всегда срабатывает. Главное – это позитивный настрой:).
Понимаете, за покупку вещей отвечает ваш внутренний ребенок. В детстве, я уверена, у вас не было проблемы что купить – вы просто шли в магазин и хотели то, это и еще вон ту игрушку. Они все вам нравились, подходили и доставляли удовольствие. Если разбудить в себе внутреннего ребенка и научиться с ним ладить – он обязательно будет подбирать для вас идеальные вещи, в которых вы будете прекрасно выглядеть. Можно позаниматься Арт-терапией. Нарисуйте себе то, что вы хотите купить (даже если не умеете рисовать – не заморачивайтесь, – главное, чтобы вам было понятно, что вы рисуете). Потом пошлите этой вещи воздушный поцелуй, подарите ей конфетку, погладьте ее пальчиком, и скажите: "Иди ко мне домой, я повешу тебя на эту замечательную вешалку, в этот прекрасный шкафчик. Я буду душить тебя своими любимыми духами, я буду за тобой ухаживать, холить тебя и лелеять. Я буду тебе очень рада! Спеши поскорее попасться мне на глаза – у меня дома тебе будет очень хорошо!"
Главное, занимаясь Арт-терапией, все делать в прекрасном расположении духа, и верить в то, что вы творите настоящее волшебство, которое поспешит сбыться. И оно сбудется, куда ему деваться!
Я знаю одну продавщицу в бутике, у которой прекрасно все продается. Как только покупательница померит туфли и уходит – эта продавщица подходит к туфлям и начинает "колдовать". Она их гладит и говорит им: "Дома вам будет хорошо, дома лучше!" – и за туфлями всегда возвращаются, чтобы их купить!
Почему бы и вам ни воспользоваться этой магией? Ведь умение привлекать нужные вещи в свою жизнь – это умение вполне достижимое. Было бы Намерение!
"...Я не умею делать себе макияж. Чем больше я читаю советы и рекомендации по этому поводу, тем больше понимаю, что я не смогу это осилить. Мне кажется, что в моем возрасте лучше уж без макияжа, чем с плохим..."
Неправда! Начните с малого, и постепенно наращивайте знания.
Я не знаю женщин, которым бы не шли подведенные (карандашом) глаза, и тушь на ресницах. Моей маме шестьдесят – и ей это идет. Всем остальным это тоже идет – т.к. глаза становятся больше и выразительней.
Смотрите, как делают дневной макияж, макияж в стиле "нюд" (невидимый макияж). Научитесь его делать. Постепенно пополняя свои знания и практикуясь – все у вас получится. Посмотрите видео-уроки макияжа на ютубе, почитайте в сети дополнительные статьи на эту тему.
Поверьте, вам хватит ума построить свой "Ковчег", который принесет вас к берегам женственности и красоты! Главное начать.
Успехов вам!
Оксана Дуплякина
Если вы страдаете от неуверенности в себе и страха быть отвергнутым, лучше незамедлительно избавляться от этих чувств. Тем более, что при правильном подходе это совершенно не сложно.
Что такое комплекс «гадкого утёнка»
Человек с комплексом «гадкого утёнка» чувствует себя чужим в жизни. Ему кажется, что все вокруг хорошие, красивые, удачливые, а он уступает им по всем вышеперечисленным параметрам. Как правило, люди с данным комплексом ущемляют себя сами. Борясь за внимание окружающих, они безоговорочно подчиняются им, принимают все направленные в свою сторону насмешки и колкости, без надобности берут на себя вину других.
Эти люди уверены в том, что они хуже других. И повысить их низкую самооценку крайне сложно. Любое отсутствие внимания со стороны родных и близких заставляет их всё глубже уходить в себя, выставляя на показ все свои колючки. Обладателям комплекса «гадкого утёнка» крайне сложно знакомиться с новыми людьми, строить семью, заводить друзей.
Причины появления этого комплекса, как и многих других, берут своё начало ещё в детстве. А точнее, выходят из отношений с родителями, которые не могли вовремя похвалить и поддержать, а наоборот указывали своему ребенку на его ошибки и недостатки.
Как избавиться от комплекса «гадкого утёнка»
Каким бы сложным не был комплекс «гадкого утёнка», но избавиться от него всё-таки можно. Если вспомним, герой одноименной сказки, в конце концов превратился в прекрасного лебедя. И в некотором роде на это способен каждый. Необходимо только следовать некоторым правилам.
- Полюбите свои недостатки. Каждый из нас имеет определенные недостатки. И, как правило, работает над тем, чтобы избавиться от них. Если вам свойственно чувство неудовлетворенности собой, то вам следует пойти совершенно другим путем. Не гонитесь за идеалом, наоборот — полюбите собственное несовершенство. Осознайте, что именно оно делает вас неповторимой личностью, придаёт вам своеобразную изюминку.
- Переборите свои страхи. Если вам кажется, что вы в чём-то уступаете другим людям и недостойны внимания и одобрения окружающих, то встретьте эти свои страхи лицом к лицу. Запишитесь в театральный кружок, пойдите на танцы, займитесь спортом. Это может быть совершенно любое занятие, главное — оно должно помещать вас в центр внимания окружающих. Вам достаточно будет хотя бы раз услышать слова одобрения от незнакомых вам людей, и ваши страхи пропадут сами по себе.
- Начните приводить в порядок свою внешность. В большинстве случаев в основе появления и развития комплекса «гадкого утёнка» лежит недовольство собственной внешностью. Не нужно кардинально менять свой внешний вид. Достаточно лишь начать ухаживать за собой. Запишитесь в спортзал, купите качественную косметику для тела, ответственно подойдите к организации своего питания. С любовью относитесь к своему телу, и эта любовь пойдёт вам только на пользу.
- Измените круг общения. Очень сложно стать прекрасным лебедем, если вы всё время находитесь на птичьем дворе. И тот факт, что вас не принимают окружающие, может быть вовсе не вашей проблемой, а их. Постарайтесь расширить свой круг знакомств, обзавестись новыми друзьями. Среди них наверняка будут те, кто будет принимать и любить вас таким, какой вы есть.
- Займитесь тем, о чём мечтали. Найдите время для реализации своих давних желаний. Отправьтесь в долгожданный отпуск. Начните рисовать картины. Запишитесь на йогу. Это может быть что угодно, единственное условие заключается в том, чтобы данное занятие делало вас счастливым. Счастливый человек быстро становится самодостаточным, а потому вы вскоре позабудете о своих проблемах.
Как не воспитать комплекс «гадкого утёнка» у своего ребёнка
Большинство наших комплексов появляются в детстве. Вот почему задача родителей — не допустить развития комплекса «гадкого утёнка» у своего ребенка.
По возможности как можно меньше критикуйте малыша, особенно в присутствии его сверстников. Именно такая критика и способна понизить его самооценку, отнять уверенность в собственных силах. Не акцентируйте внимание на недостатках ребенка. А вот о его положительных качествах вспоминайте как можно чаще. Хвалите его за смелость, доброту, трудолюбие, спокойствие. Как можно чаще говорите малышу, что любите его, и не бойтесь демонстрировать свои чувства.
Таким образом, комплекс «гадкого утёнка» является проблемой хоть и неприятной, но контролируемой. Самое главное — научиться к самому себе относиться с любовью. И тогда уже расположение со стороны окружающих будет лишь вопросом времени.
Избавляйтесь от своих комплексов и хорошего вам настроения!
Видео: Проблемы из детства. Нелюбовь к себе.
Гадкий утенок
Принято считать, что комплексом «гадкого утенка» «болеют» преимущественно женщины, однако я с этим не согласен: у мужчин бывает нечто подобное, просто у них эти переживания выражены не столь ярко. Как правило, мужчин с этим комплексом все называют неуверенными в себе и говорят об их заниженной самооценке (смотрите раздел неуверенность в себе ), но по сути, они те же самые «гадкие утята», так что все, что я скажу ниже, смело можно отнести и к ним.
Возникает комплекс в детстве или в подростковом возрасте: ребенок, глядя на себе в зеркало и сравнивая себя с другими детьми, начинает сомневаться в собственной привлекательности. Возможно, какие-то глупые и жестокие высказывания взрослых укрепляют уверенность ребенка в том, что он некрасив, таким образом зарождается комплекс. Но со временем девочка (или мальчик) меняется, ее (его) внешность становится гораздо лучше и интереснее, и в скором времени от неуклюжего и нескладного подростка ничего не остается: девочка становится красивой девушкой, а мальчик – симпатичным юношей. Однако коварность этого комплекса в том и заключается, что внутренне человек по-прежнему считает себя хуже всех, некрасивым, глупым, слабым и так далее! Обладая замечательной фигурой и славным лицом, ведет себя так, словно он, по меньшей мере, уродлив. Вот вам несоответствие внешнего облика с внутренним самоощущением!
Разумеется, от комплекса можно и нужно избавиться! Человек не имеет права себе недооценивать! Я знаю множество обратных примеров: ничем не примечательный человек держит себя так уверенно, словно он красавец, и знаете, окружающие постепенно начинают проникаться его уверенностью и видеть в нем только привлекательные черты! Поэтому вам срочно нужно заняться собой и своей заниженной самооценкой: напишите большими буквами на листе бумаги: «Я самый красивый, самый умный, самый-самый!» – и каждый день читайте это изречение вслух и про себя. Можно поступить и по-другому: заведите блокнотик, в который будете вписывать все комплименты и хвалебные слова, которые вам доведется услышать в свой адрес. Постепенно вы с удивлением обнаружите, что вас не так уж редко хвалят, что вас ценят и любят, и тогда, возможно, вы посмотрите на себя другими глазами.
Вспомните, откуда гадкий утенок узнал, что перестал быть страшненьким утенком и превратился в прекрасного лебедя? От других лебедей! Поэтому вам надо научиться доверять другим людям; когда они говорят, что вы прекрасны, умны, интересны и так далее, это значит, что вы действительно прекрасны, умны и интересны. Почему вы считаете, что окружающие хвалят вас из жалости? Глупости, никто не будет напрягаться ради сомнительного удовольствия пожалеть вас! Так что с уверенностью принимайте комплименты и не забывайте говорить скромное «спасибо».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Такие личности гонимы в своей микросоциосреде. В межличностных контактах ведут себя неуверенно, робко, стараясь найти себе покровителя, который вел бы их по жизни. Они всегда благодарны за те знаки внимания, которые получают от партнеров по общению. Субъективно они стремятся к бесконфликтным отношениям , но добиваются этого ценой уступок, нередко в ущерб своим жизненно важным интересам , и зачастую оказываются в роли «козла отпущения» . Окружающие настолько привыкают к их безропотности, что даже простое возражение, легкий намек на протест с их стороны встречают с возмущением. Этих людей с раннего детства не покидают чувства пессимизма, подавленности, которые сочетаются с надеждами на будущее. Когда возникает разрыв с близкими, вину они берут на себя.
Они хорошо усваивают моральные нормы и отличаются гиперсоциальностью и трудолюбием. Творческая деятельность становится компенсаторным механизмом. В процессе труда они забывают о личной неустроенности, неурядицах и получают удовлетворение от его результатов, у них появляются надежды на счастье. «Гадкие утята» нередко достигают больших успехов в своей деятельности, но ее плодами, как правило, пользуются другие, а сами они довольствуются малыми крохами, если вообще эти крохи им попадают. Даже минуты отдыха они переносят плохо, так как на них наваливается одиночество. В обществе им часто приходится терпеть уколы, насмешки и даже издевательства.
Психологически неграмотные руководители, не разглядев большой творческий потенциал этих работников, часто используют их на вспомогательных работах (в годы «застоя», как правило, отправляли на сельхозработы). Все мечты «гадких утят» связаны с тем, чтобы найти человека, который бы оценил их достоинства и создал необходимые условия для работы. Однако этого не происходит. В случае же сокращений именно они под них и попадают, ведь с другими опасно связываться.
Частое повторение цикла, в котором надежда сменяется разочарованием, приводит к тому, что появляется тенденция к возникновению минуса в позиции «ВЫ». Именно в такие минуты «гадкие утята» становятся способными на протест, но все же чаще они перестают активно искать партнеров по общению и остаются в духовном одиночестве, поддерживая только деловые связи. Единственной поддержкой остается надежда. Такая жизнь способствует развитию неврозов и тяжелых психосоматических заболеваний. Образование они получают хорошее, чаще высшее, но занимают всегда самые низшие должности, соответствующие их квалификации, и никогда не стремятся занять более высокое положение. Рады, что их не трогают.
Большинство «гадких утят» к моменту, когда они попали ко мне на консультацию, находились в разводе, без надежды устроить вновь личную жизнь. Всех их партнеры бросали в самые трудные минуты в жизни. Чаще всего это случалось, когда они заболевали и не могли выполнять свои прежние обязанности. В процессе развода несли большие имущественные потери, избегая судебных разбирательств и нападок партнеров, которые, как правило, являлись «высокомерными творцами». Внешне все мои «гадкие утята» были не просто привлекательными, а красивыми, но робкое поведение делало эту красоту незаметной.
Милые «гадкие утята»! Вы, действительно, страдальцы, но и помочь вам трудно при всем желании. Если начинаешь оказывать вам знаки внимания, то потом от вас некуда деться. Понимаю, вы одиноки, однако поймите и того, кто пытается помочь, но не может посвятить вам все свое время. Кроме того, вы крайне обидчивы. Заметив некоторое невнимание, вы не выкажете своего недовольства, а просто уйдете. Часто вы не столько гонимы, сколько считаете, что вас гонят. В любви с вами тоже нелегко. Здесь вы готовы пожертвовать всем. Когда возникает недовольство, вы не даете обратной связи, а терпите. Терпение безгранично (точнее, определяется вашим здоровьем). Но когда оно все-таки лопнет, и вы выскажетесь, тот, кто вас любит, почувствует себя тираном.
Женщина «гадкий утенок», случайно устроившая семейную жизнь, не веря своему счастью, будет самоотверженно все делать для своей половины и детей. Детей она избалует, и они, пользуясь плодами ее труда, не будут испытывать к ней уважения, да еще и станут упрекать за то, что она их ни к чему не приучила. Муж будет заниматься своими делами, а она при всем внешнем благополучии будет чувствовать себя одинокой, несчастной, усталой и больной. Поэтому, если сама за себя не возьмется, ничего хорошего из этого не выйдет.
Сегодня, когда ко мне на прием приходит «гадкий утенок», я его сразу направляю в стационар, ибо здесь за малым количеством жалоб кроется тяжелое внутреннее состояние, и держу два срока (первая неделя — общеукрепляющее лечение и отдых). Больше всего «гадким утятам» помогают обучающие методики (опора должна быть на позицию «ТРУД»). Учатся они великолепно, но в дискуссию на первой группе не вступают. На второй группе я часто обращаюсь к ним с вопросами, прошу высказать свое мнение. Отвёчают они, конечно, великолепно и остаются в центре внимания в больнице и в вечернее время. Таким образом незаметно для себя «гадкие утята» приобретают навыки лидера. Успехи вызывают у них большую радость, но если они сменяются неудачами, что, в общем-то, неизбежно, «гадкие утята» очень расстраиваются. Поэтому групповую работу следует дополнить индивидуальной.
Опираясь на их способности, я нахожу задание, которое они могут выполнить с блеском. Так, владеющего английским языком прошу уточнить мой перевод, художника — сделать рисунок по моему наброску. И опять здесь «гадкий утенок» тренирует навыки лидера, причем управляя мной, врачом. Он находит ошибки в переводе, а черновой набросок превращается в рисунок, и мне не нужно кривить душой, расхваливая пациента.
Дорогие педагоги и руководители! Найти талантливого человека и даже гения легче всего среди «гадких утят». Помогите гадкому утенку стать лебедем, и вы не останетесь в накладе.
«Гадкие утята»! Не падайте духом! Да, пробиться вам трудно. Но уж если вы пробились, основательность ваших знаний и навыков позволит вам спокойно находиться на вершине.
██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.
