«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, - она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» - делится Анна, 45 лет.
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», - признается Алиса, 50 лет.
Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.
Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия - такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла
Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Последствия «тихого» насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…
… негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,
… формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,
… сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,
… формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.
Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.
1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.
Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.
Если ребенка ежедневно игнорируют, это сильно сказывается на его развитии
Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.
Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации - тревожный или избегающий вид привязанности, - которые остаются с ним и во взрослой жизни.
2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция - гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.
3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА
Вред можно причинить, не повышая голоса, - одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля - это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.
4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже - фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.
Газлайтинг не требует крика - нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя «психом» - он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.
5. «Для твоего же блага»: резкая критика
В некоторых семьях и громкое, и тихое насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».
Эти и другие предлоги - всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.
6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ
Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.
7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ
Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.
Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.
***
На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.
Об авторе
Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины...
На первый взгляд может показаться, что никакого насилия нет, и в тебе говорит твоя обидчивость и неумение принимать объективную критику. Но с каждым разом слова любимого человека бьют все сильнее, и когда в очередной раз уговариваешь себя терпеть или просто не обращать внимание, то это уже не действует.
Ничто не предвещало грозы
Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины.
Он выделяет тебя из всех, превозносит над остальными, видит в тебе что-то светлое, чистое, наполняющее желанием жить. Он готов всегда быть рядом: в болезни и в здравии, в горе и в радости, любить и оберегать от всего и всех. Его преданность сразу тебя подкупает, и ты видишь перед собой лучшего мужа, которого только можешь представить, ведь по всему видно, что семья для этого человека – самое ценное в жизни.
Тебе доподлинно известна вся история его жизни. Ты понимаешь, что ему пришлось перенести много трудностей, что жизнь поступала с ним порой очень жестко, и поэтому во многих вопросах он проявляет излишнюю категоричность, разделяя мир только на черное и белое. Но пока это тебя не настораживает, и ты изо всех сил пытаешься понять, утешить, вдохновить и стать той единственной, которая изменит его мнение о жестоком мире и неблагодарных людях.
Первые «ласточки» вербального садизма
Первые тревожные звоночки могут появиться случайно, например, когда ты расскажешь печальную историю своей подруги в надежде услышать слова сочувствия. В ответ же слышишь: «В который раз убеждаюсь: все бабы одинаковы. Вот видишь, что бывает, когда…». И дальше следует двухчасовая лекция о том, как делать не надо.
Это может быть одна невыглаженная складка на рубашке, кружка, которую забудешь поставить обратно на полку, скатерть, у которой левый край чуть больше приспущен, чем правый, запылившаяся полочка в коридоре, на которую тебе тотчас укажет твой муж. Такие ситуации начинают возникать постоянно, и им всегда сопутствуют вздох и поучительные наставления, после которых ты чувствуешь себя несостоятельной в элементарных вещах. А дальше становится только хуже.
Вербальное насилие как оно есть
Слишком яркая помада, не то слово в его адрес… Развязное поведение, которое, на его взгляд, проявляется в добродушном разговоре со старым приятелем. Затем может вполне последовать запрет на общение с друзьями, ведь они не прошли тест на порядочность. Мониторинг личной переписки, обязательный совместный выбор одежды, критика увлечений и внешности. И это далеко не полный список признаков вербального насилия.
Пытаясь соответствовать его идеалу, любым способом стараясь избегать конфликтов, ты будешь каждый раз наталкиваться на еще большую критику и поиск недостатков, с каждым разом все четче осознавая всю безвыходность ситуации.
Словами он бьет изощренно, причем всегда по самому больному месту. Хлестко, язвительно, с нотками презрения. Он отлично знает, что сказать, чтобы ты ощущала себя виноватой. И он будет еще и еще вспоминать все твои ошибки, хотя прекрасно знает, как тебе неприятны такие упоминания, и что ты миллион раз просила этого не делать.
Он также никогда не откажет себе в удовольствии унизить тебя. Например, скажет, что до него ты была никем, общалась с недостойными людьми, что никто и никогда не относился к тебе лучше, чем он, и поэтому ты обязана его ценить. А в порыве гнева, когда он уже почти готов ударить тебя, и тебе становится по-настоящему страшно, приходит осознание, что из этих цепей тебе не вырваться, что для него нет пределов допустимого, и перед тобой – сущий монстр.
И если изначально ты убеждала себя, что он прав в своей критике и желает тебе только добра, что именно тебе нужно меняться, чтоб стать лучше, то теперь ты прекрасно понимаешь весь трагизм своего положения. Но терпишь, ведь он не всегда бывает такой. Он может быть нежным и любящим, он ведь часто и сам признает, что был неправ.
Правда после многочасовых выяснений отношений и бурных примирений все повторяется снова.
Кто они – вербальные садисты?
Подробный ответ на этот вопрос дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Для начала следует отметить, что вербальный садизм проявляется у людей с анальным вектором. Понятие вектор подразумевает определённый набор психических особенностей, свойств и желаний, данных человеку с рождения. В зависимости от того, какими векторами наделен человек и под воздействием каких факторов развивались эти вектора, будет зависеть, каким он станет во взрослой жизни.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Всем известно, какую силу несут слова. Они могут возвысить и уничтожить, поднять настроение и испортить его. Бывает и так, что мы хотим подбодрить, утешить, рассмешить, но из-за неправильного употребления слов только делаем хуже.
Но это происходит случайно. А вот в некоторых случаях человек нарочно использует некоторые формы вербального насилия для достижения своих целей. Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.
Для того чтобы исправить это, нужно прежде всего поставить диагноз - распознать вербальное насилие. Выделяют двенадцать скрытых форм.
Суждение или критика
Вербальный обидчик постоянно исправляет вас, говоря о том, что можно сделать лучше. При этом он редко хвалит, а если и хвалит, то так, что лучше бы этого не делал. Все это подается под соусом экспертного мнения и для того, «чтобы помочь» (даже если вы не просили). Когда вы начинаете раздражаться, обидчик говорит о том, что вовсе не хотел обидеть и у него были наилучшие намерения.
Осуждение может быть и невербальным: закатывание глаз, сжатые губы, раздраженный вид.
Сдерживание
Эта форма проявляется между эмоционально близкими людьми: мужем и женой, друзьями, родителями и детьми. Вербальный обидчик сегодня может быть очень открыт, эмоционален и заботлив, а завтра полностью отстраняется безо всякой причины. Любые ваши попытки узнать в чем дело не приносят результата, а на прямой вопрос о том, что случилось, следует ответ: «Я не понимаю, о чем ты говоришь».
Такая манера поведения очень ранит жертву и приятна для обидчика.
Подшучивание
С каждым такое случалось: кто-то зло высказывался в вашу сторону и потом говорил, что просто пошутил. Только в очень редких случаях человек и правда не хотел вас обидеть, однако в большинстве его намерения были четкими - высказаться неуважительно и заставить вас чувствовать себя некомфортно.
Обратите внимание на то, что этот человек «шутит» подобным образом лишь в присутствии других людей. Наедине с вами ничего подобного не происходит.
И конечно, когда вы выходите из себя, следует ответ: «Да ладно тебе! Чего ты такой чувствительный? Я просто шучу».
Противостояние
Неважно, какого качества идеи или мысли вы высказываете, обидчик все равно найдет повод придраться и понизить вашу самооценку.
Постоянно возникает чувство того, что ваши чувства, мысли, идеи и не уважаются.
Опошление
Обидчик всякий раз дает понять, что все ваши мысли или слова дурацкие или малозначительные. Он может прерывать вас, задавать вопросы и не слушать ответов или перекрикивать. Любые ваши слова опошляются. Любите помогать другим людям? Будьте готовы к тому, что обидчик воспримет эти действия как эгоистичные и найдет в ваших добрых делах скрытый подтекст.
Обесценивание
Не имеет значения, каких успехов вы достигли, обидчик все равно будет утверждать, что все это было слишком легко. Тогда как успехи обидчика выдаются за величайшие. Можно сказать, что мы имеем дело с обычной черной завистью. При этом этот человек может быть очень близким для вас.
Подкоп
Вы делитесь с человеком своими планами, и мечтами, а в ответ слышите нечто вроде: «Тебе нужно еще немного опыта, чтобы достичь всего этого». При этом данный человек не имеет опыта в этой сфере или крутится в ней несколько лет, не имея достижений.
Когда вы имеете дело с подкопом (завистью), следует понимать, что обидчик хочет во что бы то ни стало подорвать вашу веру в себя и снизить . Это единственный способ, при помощи которого он не чувствует себя хуже.
Отвлечение
Вы ведете беседу с человеком и возникает следующее:
- Обидчик меняет тему, а когда она ему не нравится, меняет ее еще раз;
- Обидчик не отвечает на вопросы или отвечает с агрессией;
- Обидчик постоянно перебивает, особенно когда ему не нравится ход беседы.
В процессе разговора вы можете не чувствовать никакого соперничества, тогда как обидчик все это чувствует. Поэтому он готов на все, чтобы избежать неудобной темы.
Обвинение
Потрясающая тактика - обвинять человека в своем плохом поведении и неприятных словах. Если вас оскорбил обидчик, значит вы сами в этом виноваты.
Это самое распространенное поведение агрессора: вести себя агрессивно и при этом выдавать себя за жертву. Сторонний наблюдатель может даже принять его сторону, настолько все это убедительно подается.
Забывание
Если что-то выгодно забыть, это тут же моментально забывается. Существует даже мнение, что обидчик действительно верит в свою ложь, что в итоге может стать причиной шизофрении. Доходит до того, что даже предоставленные факты в виде переписки, фотографии и верной информации не влияют не уверенность обидчика в том, что что-то было или чего-то не было.
Командование
Обидчик говорит вам, что именно должно быть сделано и каким именно образом. Причем это не зависит от его положения: это может быть как начальник, так и равный по рангу.
Эту форму вербального насилия выдает тон, мимика, жесты, слова и нетерпеливость к любому несогласию.
Отрицание
Вам больно, неприятно и вы чувствуете неуважение? Обидчик считает, что ничего подобного вы на самом деле не чувствуете. Или что он не имеет понятия, о чем речь. Обидчик считает, что он вел себя идеально, а всему виной ваша нестабильная психика и чувствительность.
Напоследок хочется сказать: в первую очередь постарайтесь увидеть формы вербального насилия в самом себе, а затем - в других. Не сделав этого, вы уже докажете, что являетесь обидчиком, выдающим себя за .
Желаем вам удачи!
Существуют очевидные признаки, которые должны отпугнуть от потенциального любовника: злость, контролирующее поведение, собственничество, ревность или само насилие. К сожалению, большинство насильников могут прекрасно замаскировать все эти тенденции во время свиданий. К тому времени, когда люди начинают замечать очевидные признаки, они уже слишком привязаны к насильнику, и им становится все труднее уйти из этих отношений.
Более полезен не список очевидных проявлений, а описание ранних признаков потенциального насилия в отношениях, признаков, которые заметны еще до формирования сильной привязанности. Ниже приводится список качеств, на которые нужно обратить внимание в потенциальном любовнике. Если он проявляет их, то его стоит избегать любой ценой.
Примечание: на ранних стадиях ваших отношений маловероятно, что ваш партнер будет делать что-то из нижеперечисленного по отношению к вам. Однако если вы были свидетелем подобного отношения к другим людям, то это значит, что рано или поздно он начнет вести себя с вами точно так же.
Ранний признак : Обвинитель
Избегайте того, кто обвиняет других в своих негативных чувствах и неудачах. Здесь следует проявить особую осторожность, так как обвинители могут быть очень соблазнительными во время свиданий. Они могут обвинять других так, что вы будете отлично выглядеть в сравнении:
«Ты такая умная, чувствительная, заботливая и любящая, совсем не как та сука, с которой я встречался».
«Почему я не встретил тебя до той самовлюбленной, жадной женщины, с которой я встречался раньше?»
«Ты такая спокойная и собранная, а она была чокнутая с паранойей».
Когда вы слышите такие вещи, вам может показаться, что ему нужно только понимание и любовь хорошей женщины, потому что раньше ему явно не везло. Это вывод приведет вас прямо к катастрофе, согласно Закону обвинений.
Закон обвинений: Они всегда направлены на ближайшего человека.
Когда вы станете его самым близким человеком, то он направит свои обвинения на вас.
Любить обвинителей очень опасно, потому что они часто имеют идентичность жертвы. Они чувствуют себя жертвами, и поэтому считают, что любая месть или компенсация более чем оправданы. Обвинители однозначно причинят вам боль, если вы их полюбите.
Ранний признак : Негодование
Негодование - это негативные эмоции, вызванные ощущением несправедливости. Часто негодующие люди чувствуют, что они не получают заслуженную помощь, внимание, похвалу, награду и любовь, которые, по их мнению, они заслужили.
Каждому, так или иначе, приходится мириться с несправедливостью в своей жизни. Нам это не нравится, но мы как-то переживаем это и идем даже; мы пытаемся улучшить нашу жизненную ситуацию и получить новый опыт. Негодующий человек тратит свою эмоциональную энергию на пережевывание несправедливости других (при этом он закрывает глаза на собственную справедливость). Такие люди (ошибочно) думают, что они не знают, как улучшить собственную жизнь. Их вечное негодование является защитой от ощущения собственной неполноценности и неадекватности.
Негодующие люди настолько поглощены своими «правами» и так сфокусированы на собственной точке зрения, что они становятся совершенно бесчувственными к правам и точке зрения других людей. Если вы влюбитесь в негодующего человека, то вы постепенно станете объектом негодования и почти наверняка почувствуете, что вас принижают в этих отношениях.
Ранний признак : Чувство собственной избранности
Люди с чувством собственной избранности верят, что они заслуживают специального внимания и особого обращения. Это те люди, которые лезут без очереди перед другими, курят, не обращая внимания на окружающих, водят машину так, как им удобно, говорят все, что хотят, и в целом поступают так, как считают нужным, не заботясь о чувствах окружающих.
Ими руководят высокие стандарты того, что они «должны» получить, и если другие люди им этого не предоставляют, то избранный чувствует постоянное разочарование и негодование. Так что с их близорукой точки зрения, это будет только справедливо, если они получат компенсацию за свои постоянные переживания. Им кажется, что особое отношение к ним - это абсолютно естественная вещь!
Вот их логика:
«Мне и так тяжело пришлось, я не должен еще и в очереди ждать!»
«Мне столько приходится выдерживать, я заслужил немного канцтоваров из офиса».
«После такого дня, какой у меня был, ты еще ждешь, что я подстригу газон?»
«Я столько налогов заплатил, а они беспокоят меня по поводу этой мелочи!»
«После такой игры в гольф я должен был получить лучшее место в ресторане!»
«Я мужчина, ты должна готовить мне ужин!»
Когда туман романтики рассеется, «избранный» начнет считать, что его чувства и желания гораздо важнее, чем ваши. Если вы на это согласитесь, то вас ждет депрессия. Если не согласитесь, то вас ждет насилие.
Ранний признак : Чувство превосходства
Превосходство - это глубокая убежденность, которая, как минимум, проявляется в языке тела и тоне голоса, что кто-то лучше, чем остальные. Потенциальные насильники склонны к иерархичной самооценке, другими словами, они могут нормально к себе относиться, только если они чувствуют себя лучше, чем кто-то другой. Они нуждаются во все новых доказательствах того, что они умнее, чувствительнее или талантливее других. Это может выглядеть очень соблазнительно на свиданиях, поскольку он также будет указывать, в чем заключается ваше превосходство над другими.
Форма иерархической самооценки, которая чаще всего связана с насилием, - это хищническая самооценка. Чтобы лучше относиться к самим себе, люди с хищнической самооценкой пытаются сделать так, чтобы другие люди начали относиться к себе плохо. Когда такие люди приходят в психотерапию по приговору суда, то они показывают очень высокие результаты в тестах на самооценку, в то время как самооценка членов их семей крайне низкая. Однако как только психотерапия повысит самооценку эмоционально раздавленных жены и детей, как только они откажутся от внушенного насильником принижения, то хищническая самооценка обязательно начинает снижаться.
Вариация этого раннего признака - это ханжество. Если вы посмели не согласиться с ним, то вы не просто неправы - вы глубоко аморальны!
Ранний признак : Мелочность
Если он устраивает много шума из ничего или фокусируется на мелком, негативном аспекте ситуации, то отношения с ним будут катастрофой. Это может проявляться, когда он начинает выяснять отношения в ресторане, потому что его еда приготовлена не совсем так, или демонстрирует явное раздражение, потому что другой человек что-то уронил.
В любовных отношениях его мелочные придирки и обращение заставят вас почувствовать себя одной сплошной ошибкой, как будто вы вообще ничего не можете сделать правильно. Вас будут критиковать и унижать за самые малейшие промахи, настоящие или воображаемые.
Ранний признак : Сарказм
Сарказм имеет много проявлений. Иногда это просто несвоевременный юмор - человек по ошибке сказал что-то не то и в не том контексте. Иногда человек кажется бесчувственным по недоразумению, не имея намерения обидеть и задеть собеседника. Гораздо чаще встречается осознанное намерение обесценить другого человека. Цель саркастичного человека - обесценить ту точку зрения, с которой он не согласен, или поколебать чужую уверенность в себе, и все это ради временного увеличения самомнения или победы в переговорах.
Саркастичные люди обычно прилагают очень много усилий ради собственного имиджа, они всегда стараются казаться остроумными и глубокомысленными. Они постоянно говорят немного свысока. Во время первых свиданий этот сарказм будет направлен на других людей. Но когда у вас начнутся отношения, то его мишенью станете вы.
Ранний признак : Обман (преднамеренный и непреднамеренный)
Непреднамеренный обман является естественным для свиданий, поскольку люди пытаются представить то, что я называю «маска для свиданий». Мы все пытаемся выглядеть как можно лучше во время свиданий. Большинство из нас преувеличивают наши хорошие качества хотя бы немного, если мы думаем, что что-то в нас больше понравится другому человеку, то мы хотя бы немного стараемся это подчеркнуть. «О, ты религиозна? Да, последнее время я много думаю о духовности, прихожу домой и читаю библию, ну или хотя бы смотрю телеверсию».
Такие непреднамеренные преувеличения являются не столько обманом, сколько способом мотивации себя. Человек, который преувеличивает, действительно хочет стать тем, кто может вам понравится, он просто еще к этому не пришел.
Однако у некоторых людей «маска для свиданий» включает откровенный обман, например: «О, а я тебе не говорил, что закончил Гарвард?» или «Да, я знаю кое-каких богатых и знаменитых людей». Обман показывает низкий уровень самоуважения и уважения к вам - в отношениях это не приведет ни к чему хорошему.
Ранний признак : Ревность по мелочам
Ревность по мелочам не выглядит явным проявлением контролирующего поведения и чувства собственника. Он просто испытывает небольшой дискомфорт, если вы говорите с другим мужчиной или просто смотрите на него. Он может ничего не говорить, но он выглядит так, как будто ему дискомфортно.
Проблема с ревностью по мелочам во время свиданий в том, что вам она может даже нравиться, потому что показывает интерес другого человека. (Вы же не хотите полюбить того, кому будет плевать, даже если вы переспите с целой футбольной командой). Однако каждое проявление ревности говорит о многом. Представьте каплю очень сильного концентрата, которая попадает в ведро воды. Если добавить больше капли, то ревность отравит ваши отношения, и, что еще важнее, может причинить вам вред.
Даже ревность по мелочам потенциально вредна. Ревность становится опасной, как только она превращается в одержимость. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше мы попадаем во власть воображения, искажаем реальность и отказываемся от рационального мышления. Ревность - это естественная эмоция, но она же может привести к психозу, то есть неспособности определить, что реально, а что плод вашего разума. Самые тяжелые случаи насилия в отношениях зачастую связаны с ревностью.
Ранний признак : Торопит отношения
У меня были клиентки, которые жаловались, что их любовники мало их добиваются и не пытаются сразу потащить их под венец. В ответ я всегда говорю им: «Как вам повезло!»
Парни, которые идут «слишком быстро» (настолько, что это вызывает у вас дискомфорт), не уважают ваши границы. Собственно, «насилие» - это и есть «нарушение чужих личных границ». Это совсем не лестно, если кто-то хочет вас так сильно, что ему плевать на ваш дискомфорт. Убедитесь, что мужчина, который вас заинтересовал, уважает ваш комфорт во всех смыслах этого слова.
Доверяйте себе
Хотя определенная осторожность во время свиданий - это хорошая вещь, лучше, если ваши предосторожности будут проактивными, а не реактивными - руководствуйтесь своими инстинктами, вместо того, чтобы сомневаться в любви.
Доверие к себе исходит из ваших внутренних ценностей. До тех пор, пока вы помните о том, что наиболее важно для вас и в вас, то вас будут привлекать те люди, которые действительно ценят вас как человека.
Однако даже если вы не забываете о своих ценностях, вас могут обмануть, спрятав негодование, злость и склонность к насилию. Это происходит потому, что люди с такими наклонностями также имеют самую фальшивую «маску для свиданий». У таких людей чувство самости более «текучее», чем у остальных, и им гораздо проще притвориться тем, кто может вам понравиться. Но они не могут и не хотят оставаться такими же хорошими, как только у вас начнутся серьезные отношения. Их негодование, злость и насилие обязательно проявят себя.
Повторная виктимизация
Исследования показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению в прошлом, даже в детстве, то это повышает вероятность, что она подвергнется жесткому обращению в следующих отношениях. Это называется «повторная виктимизация», и это явление очень часто понимается превратно.
Очень многие мои клиентки говорили: «Я могу войти в комнату, полную врачей и психотерапевтов, и влюбиться в одного-единственного преступника».
Или же они смотрели грустными глазами и спрашивали: «Почему я привлекаю только злых партнеров-насильников?» Они сомневались в себе, думали, не подают ли они какие-то скрытые сигналы: «Пожалуйста, подвергни меня насилию!» Это опасное заблуждение встречается даже у некоторых специалистов, которые выдвигают бредовые теории о том, что некоторые женщины «хотят подвергаться насилию».
Если вы испытали повторную виктимизацию, то, пожалуйста, поймите одну вещь: проблема не в том, что вы можете привлечь только злых и жестоких ухажеров, просто во многих отношениях вы были не восприимчивы к более нежным и уважающим вас мужчинам. Причина этого не в вашей личности или характере, а в нормальной защитной реакции.
После того как вы испытали серьезную боль, вы воздвигли вокруг себя невидимые барьеры для самозащиты. Мужчины, не склонные к насилию, воспринимают эти барьеры и уважают их. Например, предположим, что вы работаете с кем-то, кому вы нравитесь. Но он чувствует, что вам дискомфортно, если он делает небольшие жесты, побуждающие к большей близости. Естественно, он предоставит вам больше пространства и времени для исцеления, удовлетворится дружбой без романтики. Однако мужчина, который склонен к насилию, или не заметит эти барьеры или будет полностью равнодушен к ним. Он продолжит флиртовать с вами до тех пор, пока не прорвется через защитные стены вашего разбитого сердца.
Вербальное насилие – это метод контролирования другого человека, который встречается в любом типе человеческих отношений (вербальное, или словесное – это и «матерные» слова в том числе, и просто грубые и оскорбительные слова). Разве найдется человек, который никогда не был свидетелем вербального насилия родителя над ребенком? Разве найдется хоть один человек, который никогда не слышал о начальниках, подвергающих такому насилию подчиненных, мужчинах подвергающих насилию женщин, женщинах подвергающих насилию мужчин, матерях подвергающих насилию дочерей, отцах подвергающих насилию сыновей и наоборот?
«…Все эти ужасные вещи про меня, которые он говорил…. Что со мной не так? …Я спрашивала себя, почему, если он может сказать обо мне столько плохого, мы прожили вместе восемь лет…»
Люди, которые сейчас признают свое собственное вербальное насилие, говорят, что до того момента, когда они узнали, что оскорбления другого человека, вспышки ярости, приказы, постоянное унижение являются формой насилия, им даже не приходило в голову считать свое поведение насильственным. Они прекрасно знали, что они говорят, но также как те, кто совершает изнасилования или убийства, они не беспокоились о разрушительных последствиях своего поведения. Почти всегда они чувствовали себя гораздо лучше после вербального насилия.
Мы только сейчас начинаем понимать динамику коммуникации во время вербального насилия. Тем не менее, в отношениях мужчины и женщины мы уже многое узнали о проблеме контроля. Некоторые вербальные насильники переходят к физическому насилию. Другие менее склонные к откровенно физическому насилию по культурным или семейным причинам, и они проявляют насилие только вербально. Однако как бы ни проявлялся контроль, вербально или физически, его динамика остается одной и той же.
Если ты ищешь взаимности, то словесное насилие является чем-то шокирующим и непонятным. Такое поведение, в конце концов, отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не «удерживает» ее в отношениях – рано или поздно женщина поймет, что не может оставаться. Кажется, что насильники не способны понять это или изменить свое поведение, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они становятся еще более контролирующими и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнеров.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить женщину, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него – и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.
Очень часто пострадавшим требуются огромные усилия, чтобы противостоять вербальному насилию, потому что они становятся очень, очень разбитыми до того как они осознают, что именно с ними происходит.
Пережившие вербальное насилие описывают вербальных насильников, которые иногда ведут себя очень громко и вспыльчиво, а иногда и вообще не поднимают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами. Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса».
Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются «способом общения насильника с партнером».
Большинство вербальных насильников, похоже, не осознают последствий своего поведения, и в целом, даже если они знают о последствиях, они не знают, почему они проявляют это насилие. Суть этого мрачного и бессознательного царства одна: «Цель контролирующего поведения – уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, которые необходимы для ее благополучия и чувства целостности».
Вербальный насильник, который контролирует один или несколько таких ресурсов, обычно использует как слова, так и действия. Вербальное насилие становится частью других видов контролирующего поведения, и все вместе они обесценивают партнера.
Методы контроля партнёра с целью его обесценивания и унижения могут быть следующими:
- Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались». Или же он приходит, говорит, что он готов говорить или сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.
«…Когда он знал, что я расстроена, он часто огрызался, «это будет стоить тебе еще пять минут времени», и начинал медлить…»
Насильник также может контролировать время своего партнера, начиная читать ей лекции или полностью монополизируя разговор. Если она скажет ему, что ей неприятен какой-то случай, то он будет отрицать, что случай имел место, минимизировать ее чувства, или обвинит ее в том, что она пытается начать ссору.
«…Я готовлю ужин. Прямо перед тем, как приходит время есть, он уходит за дверь – ни слова не говорит мне, и я не имею понятия, когда он вернется. У меня уже могли быть планы на вечер. Если потом я спрошу его, почему он не поговорил со мной и не сказал мне о своих планах, чтобы я смогла запланировать что-нибудь для себя, он отвечает: «Перестань жаловаться, если бы я сказал тебе, что хочу уйти, ты бы захотела, чтобы я остался»…».
Этот насильник не хочет обсуждать или договариваться о своих планах. Если он начнет это делать, то он откажется от тотального контроля.
- Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов это сделать. Некоторые примеры приведены ниже.
— Контролировать ее социальное пространство, ограничивая ее контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять ей приглашать друзей домой.
— Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивая ее.
— Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
— Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась обо всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
— Мешать ее сну.
— Оказывать на нее давление, чтобы она занялась сексом, когда ей этого не хочется.
«…Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать…».
«…Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивая меня, если я с ними встречалась…».
- Контроль за ее материальными ресурсами
Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги, выполнить обещанную работу, очень часто объясняя это тем, что он «просто забыл».
«…Когда я просила его о деньгах на хозяйство на неделю, то он обычно давал мне только часть, говоря, что прямо сейчас у него больше нет. Затем мне приходилось просить второй раз, и он начинал злиться, говорил, что сейчас не время, что он занят чем-то другим, или он просто расслабляется перед телевизором или с газетой, а это может и подождать. Я чувствовала себя униженной».
- Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов, чтобы контролировать своего партнера, точно так же он использует слова. Слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы причинения боли и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости:
— Демонстрировать обиду.
— Отказываться говорить.
— Отказ в проявлении привязанности.
— Отчуждение и закрытые позы.
— Резкий уход из комнаты.
— Уход из дома.
— Удары по стенам или предметам.
— Пинки предметов.
— Безответственное вождение.
- Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнеру, что именно является реальностью, то он фактически играет Бога. Определение реальности за партнера – это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, которому начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
«Это не то, что ты сказала».
«Это не то, что ты сделала».
«Это не то, что произошло».
«Это не то, что ты видела».
«Это не то, что ты чувствовала».
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнера, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только свой опыт.
Представляя все так, как будто он прав, а она неправа, он не только заявляет о том, что он полностью подчинил ее своей воле, но и о том, что он нарушил целостность партнера, нивелируя ее опыт.
Мы все воспринимаем этот мир всеми нашими чувствами, и с помощью разума мы интерпретируем сенсорные данные. Когда конгруэнтность сенсорных переживаний и их интерпретации ставится под сомнение буквально каждый день, то чувства компетентности, целостности и личной силы партнера постепенно разрушаются.
Она не только по-разному воспринимает мир, она также по-разному выражает себя. Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются промыть им моги, внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Вербальные насильники контролируют, путают и выбивают своих жертв из колеи следующими методам:
— Деформация реальности: «Я знаю, я это сказал, но это неправда».
— Требование согласия: «Если я так сказал, то так оно и есть».
— Собственное определение правды: «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь. (Только я знаю правду)».
- Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение – поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство. Это такие тактики, как «Ты просто хочешь оказаться правой» или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в «глубине души» насильник прекрасно знает, что партнер вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнер верит, что насильник рациональный человек, а значит, она сама сделала что-то, что заставило его воспринимать ее таким образом, хотя она изо всех сил стремиться к взаимопониманию. В результате, она спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору.
Однако в реальности нет никакого соответствия между тем, что она говорит, и тем, что, по его словам, она хочет сказать.
«…Он просил меня узнать, где лучше всего открыть депозитный счет с самой высокой процентной ставкой; я это сделала. Позднее за ужином я начала смотреть телевизор. Он лег в постель раньше меня. Через какое-то время он спустился в комнату, возмущаясь, что мы могли потерять пятьдесят долларов, потому что я выбрала ближайший от дома банк, а не тот, где проценты выше. Это, разумеется, было ложью.
Он орал и кричал на меня так сильно, что это меня совсем напугало. Он был похож на бешеных животных, о которых я читала. До сегодняшнего дня меня преследуют воспоминания о том случае. Я просто не способна забыть об этом. А таких случаев было много, очень много, я даже не смогу их все перечислить…».
- Контроль с помощью перекладывания ответственности
Насильник внушает партнеру, что она несет ответственность за его поведение, и таким образом он снимает с себя ответственность. Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
«Я сделал это из-за тебя».
«Я сделал это из-за обстоятельств».
«Я сделал это, потому что ты меня довела».
«Ты заставила меня захотеть».
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера – сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
«Почему это здесь лежит!»
«Как это произошло!»
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто это ее вина. (Хороший ответ на это: «Понятия не имею!»).
- Контроль с помощью приписывания статуса
Принижая ее, пренебрежительно о ней отзываясь, он может со временем добиться, что она начнет сомневаться в собственной компетентности.
Хваля ее, комментируя ее, он может пытаться убедить ее, что она подходит только для некоторых занятий, хотя на самом деле, это могут быть области, в которых она наименее талантлива или заинтересована. Это позволяет насильнику контролировать и уменьшать независимость и уверенность своего партнера. Ниже приведены примеры:
Ее принижение: «Ты плохая мать». «Ты отвратительный водитель».
Похвалы в ее адрес: «Ты настоящий эксперт по смене подгузников».
Другие методы включают:
Вынесение приговора: «Ты поступила плохо, когда ты…».
Обобщение: «Все вы женщины одинаковые».
Характеристики: «Ты в точности как твоя мать».
Пережившие вербальное насилие пишут о том, как пострадала их самооценка, потому что их хвалили только за то, что они делали хуже всего.
«…Я была профессионалом в своем деле, но меня так забили эмоционально, что я верила, что смогу работать только уборщицей или официанткой. Сейчас я работаю директором по маркетингу филиала крупной компании…».
«…Я не могла представить, что то, что я говорю, приемлемо или хотя бы понятно, что-то было «не так» с каждым моим предложением. Я целые часы проводила, пытаясь понять, что же мне сказать. В реальности я очень компетентный человек. Но мой муж убедил меня в обратном. Сейчас я вице-президент небольшой компании…».
Вербальный (словесный) насильник и контроль
Почему вербальный насильник хочет сохранить отношения с женщиной, хотя его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и он хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время, он верит, что он выше партнера, и он считает, что он может контролировать того человека, который ниже его.
Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика, например, — это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате, он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Когда насильник игнорирует партнера, он защищает себя от осознания своего насилия и его последствий. Например, когда он говорит: «Ты поднимаешь шум из-за пустяков», он считает, что если он заставит ее в это поверить, то это станет правдой. Конечно, она может быть слишком запугана, чтобы спорить с ним, или она просто слышит это так часто, что начинает верить в это. Даже в этом случае, он, как правило, абсолютно неправ. Если кто-то пытается посмотреть на ситуацию глазами партнера и терпит от него слишком много вспышек раздражения, критики и унизительных замечаний, то его партнер – вербальный насильник.
Как еще вербальное насилие связано с контролем? Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково?
Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием (демонстративное молчание или же, наоборот, крик, повышенный раздражённый тон, матерные слова), чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае она начнет постоянно сомневаться в себе, и ему будет гораздо проще манипулировать.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побеждённые начинают служить победителю).
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это, чтобы установить контроль и таким образом избавиться от чувства бессилия. Насильник часто настолько привык к насилию над партнером, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
При это, однако, очень часто насильник прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира.
«…Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной, он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди…».
Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
Вербальный насильник так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает. Один мужчина написал, что его последняя жена, наконец, заявила, что подает на развод, потому что больше не может терпеть вербальное насилие. Тогда он не мог представить, что заставило ее это сказать. Позднее, когда он почитал книги о вербальном насилии, он написал: «Я – вербальный насильник. Я принес столько боли окружающим, и никогда этого даже не понимал – я не понимал, что я разрушаю чужую жизнь».
Вера в собственную потребность и право контролировать другого человека может быть привита человеку еще в раннем детстве. В этом случае только драматические и шокирующие эмоциональные потрясения могут заставить его пересмотреть всю свою жизнь и попытаться измениться.
Чем больше мы узнаем о вербальном насилии, и чем чаще мы узнаем его, называем его по имени, противостоим ему, говорим о нем, останавливаем его или уходим, тем скорее мы все вместе сможем прийти к ситуации, благоприятной для хороших отношений дома, на работе и везде, где люди общаются друг с другом.
По материалам книги Patricia Evans «Verbal Abuse Survivors Speak Out»
http://vk.com/topic-29955303_30377686
P.S. То, что нам говорили, когда мы были детьми (Бруно Ферреро):
«Не беги; иди медленно; быстро; ешь всё; мой руки; чисти зубы; молчи; говори; извинись; поздоровайся; иди сюда; отстань от меня; иди играть; не мешай; не беги; смотри, а то упадёшь; тем хуже для тебя; ты не умеешь; ты маленький; я сам сделаю; ты уже большой; иди спать; вставай, уже поздно; я работаю; играй сам; оденься; не стой на солнце; иди на солнце; не разговаривай с полным ртом…»
То, что мы хотели бы услышать:
«Люблю тебя; ты красивый; я счастлив, что ты у меня есть; поговорим о тебе; как себя чувствуешь? боишься? почему не хочешь? ты очень славный; хороший; расскажи, что ты чувствовал; ты — счастлив? мне приятно, когда ты смеёшься; плачь, если хочешь; говори то, что хочешь; почему страдаешь? что тебе не нравится? доверяю тебе; мне здорово с тобой; хочу разговаривать с тобой; мне интересно слушать тебя; ты нравишься мне такой, как есть; хорошо быть вместе; скажи, если я ошибаюсь…»
Вокруг тебя много людей, что ждут слов, которые хотели бы услышать…
Нервно дёргая ручку своей сумочки, одна дама сказала: «Знаю, что мой муж умеет быть нежным и сердечным. Он всегда такой с нашей собакой».
