Простить своих родителей: шесть этапов. Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, - рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. - Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, - поясняет Габриэль Рубен. - Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам - например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, - а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения - тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать - это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние... Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» - это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение - акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями... - и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле - не его отец. А настоящий отец - учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, - тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом... И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении - это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить - значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, - искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь - это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения...). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Для маленького ребенка все несовершенства мира персонифицируется в родителях: «Мама, не ходи на работу, поболей ещё!» - и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги - потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни.

А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая... но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого плохо. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.

Как же быть с этим «плохо»?

Понятно, что как всякие крайности, обе позиции неконструктивны.

Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: «Берешь чистый лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...». Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты...» - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: «Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что...» - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много.»

Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное «прощение» и уж тем более «благодарность» грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое «простить невозможно»? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать.

Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла.

Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её «околопсихологической» - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна.

Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Примеров подобной эмоциональной вовлеченности можно увидеть множество.

Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?

1. Отрицание

На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила».

2. Агрессия

На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: «Это вообще не мать, а тиран бесчеловечный! Наказать её!». Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание

На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, «взрослеет» любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие

Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение

Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность

Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: то, что хорошего всё-таки было в этих отношениях и за что можно быть благодарным.

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.

Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы. Но оно того стоит.

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

• Подробнее

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

• Подробнее

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

• Подробнее

Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять

— У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

— Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.

Детские обиды на родителей

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.

Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному - жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.

Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.

Живите своей жизнью

А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.

Простите, и вам станет легче

Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то - значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело - самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” - мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности - вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой - быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека - делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда - это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых - это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным - выбор только за ним.

Феномен обиды

Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.

В момент обиды мы испытываем стресс - спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат - повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.

Умение прощать: зачем оно необходимо?

Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость - значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить - это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.

Прощение - это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.

Как научиться прощать?

Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» - обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.

Умение прощать - это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.

Уроки прощения

Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?

Первое - попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе - осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.

Позитивный настрой

Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие - послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное - понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.

Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной - записать свои негативные эмоции, в другой - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу - испытанный способ от них избавиться.

Простить, не осуждая

Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно - в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», - иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».

Любовь - лекарство от обид

Лучшее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.

Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, - значит, простили. Высший пилотаж - вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.

Почему так сложно прощать

Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.

Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.

Настроиться на прощение

Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.

Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.

В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Наталия Максимова, психолог

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com