В психологии есть понятие «гиперконтроль». Вечно возвращаетесь в квартиру, чтобы проверить, выключен ли утюг? Звоните мужу каждые полчаса, уточняя, где он и с кем? Нависаете над ребенком, пока он делает уроки? Все это явления одного порядка. При этом контроль - действительно важная функция. Благодаря ему мы выживаем в социуме, становимся успешнее, счастливее. Важно только всеми силами избегать «маниакальной стадии».
Зрим в корень
Гиперконтроль формируется по-разному. Кто-то . «Тебя не было целый час, мы волновались, все больницы обзвонили!» - транслируют папа с мамой, и ребенок уже считает, что контроль равен любви. И несет такое представление в собственную семью.
К гиперконтролю также бывают склонны те, у кого за плечами непростое детство - бедность, болезнь родственника, сложные отношения между родителями и так далее. Ребенку приходится нести взрослую ответственность, к которой он попросту не готов. В результате у него возникает повышенная тревожность и даже своеобразный «комплекс бога». Человеку кажется, что без его регулярного вмешательства семья развалится, дела не сделаются, а мир рухнет.
Бывает, что спусковым механизмом для развития гиперконтроля становится единичное событие - обман, кража, предательство. Скажем, когда-то вам изменил любимый человек, и теперь каждый новый мужчина проходит сложную ежедневную проверку. Ребенок однажды встретил хулигана на школьном дворе, и вот вы вечерами бегаете к школе в дозор, смущая весь класс своим видом. Гиперконтроль - это всегда следствие повышенной тревожности, поэтому справиться с ним можно, только докопавшись до первопричины.
Для начала, как шутят психологи, «уберите ногу из капкана». Гиперконтролирующие люди ежедневно подвергаются гигантскому стрессу. Им мало , они «приправляют» его просмотром криминальных хроник, чтением новостей и обсуждением всех предстоящих человечеству бед. Бесконечное погружение в негатив не добавляет спокойствия. Поэтому вместо того, чтобы холить свою тревожность, лучше снижать ее доступными средствами. Например, для начала выключить телевизор и закрыть новостную ленту.
А что же делать с последствиями конкретной травмы - кражи, измены, обмана? Подумайте: каковы реальные шансы того, что болезненная ситуация повторится? Сейчас вы крепко запираете двери, живете с порядочным и честным мужчиной, который не раз доказал свою преданность, разбираетесь в людях и дружите с теми, кто этого достоин. Вы делаете все, чтобы жизнь была легкой и приятной. Все остальное - воля случая, на которую не повлиять. Принцип кирпича, который может свалиться на кого угодно без предупреждения, подчас выводит из состояния тревоги даже самых упорных контролеров. Вспоминайте о нем каждый раз, когда занервничаете: от того, что вы будете «дергать» себя и других, ничего качественно не изменится.
Отцы и дети
Мир большой, а ребенок маленький - замечают родители. И решают, что любимое чадо нужно - от подъема до отбоя. Выбирают ему кружки и студии, составляют расписание и список литературы на лето, стараются оградить от любых потенциальных невзгод и обеспечить максимальный комфорт («Тебе холодно? Скучно? Ты голоден? Одеяло не колючее? Не дружи с Тимофеем!»).
Между тем, человек может повзрослеть, только когда он сам решает свои проблемы. От самых незначительных, например, договориться с учителем о пересдаче «двойки», до глобальных - в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить.
Родительское желание предвосхитить и обезопасить лишает ребенка возможности (и умения) отвечать за свои поступки и встречать их последствия. Ведь за него все и всегда делают другие - зачем напрягаться! А потом родители, сами запустившие такую схему взаимодействия, жалуются на инфантилизм и лень сына или дочери. Разумеется, определенный контроль детям необходим, но ничуть не меньше нужно пространство для самостоятельных действий.
Желание все контролировать — это всегда следствие повышенной тревожности
✔︎ Что делать?
Учитесь переключаться. Одергивайте себя всякий раз, когда вам вновь захочется подробно изучить дневник или социальные сети ребенка. Это не принесет покоя и только отдалит вас друг от друга. Трудно доверять человеку, который тебя все время проверяет и перепроверяет. Попробуйте ослабить контроль - да, над оценками тоже! - и делегируйте сыну или дочери часть полномочий. Пусть купит продукты к ужину, проведает бабушку, выберет на вечер фильм, который вы вместе посмотрите. Задачи должны быть адекватны возрасту и не выглядеть как наказание. Так ребенок постепенно научится ответственности и доверию. Главное сдержаться и не сказать сыну с порога: «Что ты купил! Разве это картошка?! Лучше бы сама сходила в магазин!».
Мужчина и женщина
Начало романа с человеком, склонным к гиперконтролю, похоже на сказку. Он окружает заботой, старается угадать любые ваши желания. Но со временем начинает требовать все большего подчинения и пытается спрятать вас от внешнего мира. Он отсекает «неправильных» друзей, критикует стиль одежды и прическу, по сути запрещает проявлять инициативу.
Женщины контролируют иначе - часто исподтишка. Мы , следим за тем, на что муж тратит деньги, краем глаза читаем сообщения в его мобильном и пишем сотни собственных - словом, вторгаемся во все доступные сферы жизни партнера. Разумеется, в таких отношениях нет и речи о доверии, а значит, и о близости.
✔︎ Что делать?
Женщинам-контролерам советуют прибегнуть к эмпатии. В момент беспокойства попробуйте представить, что бы вы чувствовали сейчас на месте любимого. Например, если бы он влез в ваш телефон, шкаф или кошелек. Постепенно вы поймете, как унизительно и неприятно быть объектом гиперконтроля, и, возможно, немного ослабите вожжи.
Мужчинам, которые не оставляют вам пространства для маневра, категорически не нужно подыгрывать. Не берите трубку, если он пятнадцатый раз звонит вам в офис. Позже объясните, почему так поступаете («на работе я работаю и не могу подолгу разговаривать с тобой по телефону»). Перестаньте отчитываться о каждом шаге и спрашивать разрешения, если хотите встретиться с подругами. Будьте вежливы, но непреклонны. В конце концов ему придется пересмотреть свое поведение и уступить - или отступить.
Под прицелом
На знамени человека, который взял на себя заботу о близких, чаще всего красуются прекрасные слова: самоотверженность, благо и любовь. Посвятить свою жизнь другим - в этом определенно есть что-то героическое! На самом деле, в основе такого поведения лежит страх неудачи и боязнь быть отверженным. Мы мечтаем о любви - но к себе. Хотим гарантий, которые ни один, даже самый родной человек предоставить не может.
✔︎ Что делать?
Отследите мотивы своего поведения. Перечислите, как и кого вы контролируете: собираете рюкзак ребенку, назначаете свидания за подругу, складываете одежду всем домочадцам. А теперь подумайте, какую выгоду вы получаете, заботясь о каждом подопечном. Возможно, формируя у близких ощущение беспомощности, вы пытаетесь стать для них незаменимой. В качестве эксперимента откажитесь от забот о других хотя бы на неделю, а потом проанализируйте последствия. Удивительно, но без вашего вмешательства Земля продолжит вертеться, а отношения с любимыми людьми не станут хуже. Наоборот, в них появится место для спокойных разговоров, веселого непринужденного общения. Доверять ближнему кругу приятно и полезно. И вас не разлюбят, и рюкзак соберут, и вещи положат в шкаф - вы удивитесь!
С общего согласия
Контролирующий человек страдает не меньше, чем его объект. Постоянная тревожность - действительно болезненное состояние. Вылечить его быстро не удастся, но приостановить вполне возможно. Главное, научиться договариваться! Вот простые советы:
1. Выходя с работы, вы отправляете мужу смс «я еду домой, все хорошо». А он не изводит вас звонками днем.
2. Муж рассказывает вам, когда вернется со встречи одноклассников. А вы до часа Х занимаетесь только своими делами.
3. Вы разрешаете ребенку ночевать у друга - при условии, что вы знаете родителей этого друга и у вас есть их номер телефона.
Метки: О тонкостях медитации«Если не контролировать, все пойдет наперекосяк».
«Чтобы все было хорошо, нужно продумать до мелочей каждое свое действие».
«Только спланировав заранее, можно достичь успеха».
Эти и подобные убеждения нередко помогают людям двигаться вперед, достигать желаемого. Есть ситуации, когда они полезны. Но что, если такие убеждения распространяются на любое жизненное событие? Что если человек пытается тотально все контролировать?
Жизнь - это такая штука, которую невозможно полностью прогнозировать. И для многих людей этот факт является источником постоянного, хронического напряжения. Если что-то идет не по плану, человек оказывается в состоянии стресса.
О чрезмерном контроле, когда он идет не на пользу, а во вред, мы сегодня и поговорим.
Чрезмерный контроль (психологи также используют термин "сверхконтроль") может проявляться по-разному. К примеру, в выходные, вместо того, чтобы отдыхать, человек то и дело проверяет почту, звонит на работу.
Контролер не любит доверять какие-то дела другим людям: а вдруг они сделают не так, как нужно? Поведение окружающих контролер тоже стремится проверять.
Голова контролера постоянно заполнена тысячей мыслей, которые подчас могут сильно изматывать: «А что, если произойдет так-то и так-то? Как лучше поступить?», «Если будет так, то я поступлю эдак».
У сверхконтроля есть два основных последствия:
- Хроническое напряжение. Всегда есть риск непредвиденных ситуаций, а для контролера это страшно. Поэтому он в постоянном тонусе.
- Отказ от возможностей. Стремясь действовать только по плану, контролер запихивает себя в узкие рамки и не видит новых возможностей, не вписывающихся в изначальный план. К примеру, если контролер пришел в лес за грибами и обнаружил, что все грибы до него собрали другие люди, он может сильно расстроиться, разозлиться и не заметить большой малинник, в котором полно вкусной и спелой ягоды.
Какая существует альтернатива чрезмерному контролю?
Сейчас многие используют фразу «быть в потоке». Что она значит? У Вас есть ожидания, планы и мечты, к которым Вы стремитесь. Но вместе с тем Вы находитесь в моменте «здесь и сейчас», спокойно и с радостью принимаете то, что происходит, используете те события, которые с Вами случаются, себе во благо.
Вместо того, чтобы думать: «О ужас! Мои планы разрушились!», стоит себе сказать: «Ага. Произошло вот так. Как я могу это использовать?»
Расслабленность, импровизация и доверие к тем событиям, которые происходят «здесь и сейчас», умение извлекать из них пользу, - вот лучшая альтернатива чрезмерному контролю.
Как этого достичь?
Легко сказать: «Расслабься, отпусти ситуацию и учись извлекать пользу из того, что есть». Сделать это значительно сложнее.
Если Вы привыкли все тотально контролировать, то простое логическое понимание того, что стоит отпустить ситуацию, не поможет. Как бы Вы ни старались «находиться в потоке», у Вас скорее всего не получится.
Как только произойдет что-то непредсказуемое, обязательно возникнет напряжение. Напряжение появляется непроизвольно, и им невозможно управлять при помощи силы воли или логики.
Как же тогда быть? Отличный способ научиться отпускать контроль - начать регулярно медитировать.
Весь дальнейший текст будет посвящен разбору того, каким образом медитация помогает научиться отпускать контроль. Эта информация в первую очередь адресована тем людям, которые хотя бы в общих чертах знакомы с практикой медитации. Если Вы наткнулись на эту статью случайно, и не знаете, что такое медитация, возможно, Вам будет не совсем понятно, о чем я пишу. В моем блоге есть масса статей, посвященных медитации. Начать знакомство с медитативной практикой можно с этого материала:
Итак, поговорим о медитации и избыточном контроле.
Что же такого происходит внутри медитации, что позволяет научиться отпускать чрезмерный контроль? Я выделила три важных момента.
1. Осознание собственных попыток контролировать
Медитация - это всегда мини-модель жизни: что происходит в жизни, то происходит и во время медитации. Только если в жизни многое происходит в фоновом режиме и не замечается, то в медитации все становится видно как под лупой.
Контролирующий человек сталкивается с тем, что пытается контролировать процесс медитации:
«А правильно я медитирую или неправильно?», «А вот у меня ощущения какие-то неприятные в теле и напряжение. С этим срочно нужно что-то делать. Иначе не по фен-шую».
«Мысли какие-то лезут в голову. Надо их убрать, чтобы голова была свободна от ненужных мыслей».
Некоторые обнаруживают, что во время медитации начинают контролировать свое дыхание, и ничего с этим не могут поделать.
Все попытки что-либо контролировать во время медитации ни к чему хорошему не приводят. К примеру, чем больше пытаешься избавиться от напряжения, тем больше напряжения в теле возникает (подробнее об этом смотрите ).
Чем больше пытаешься избавиться от мыслей, тем больше неудобств они доставляют (об этом читайте ).
Все попытки «медитировать правильно» выбивают из медитативного состояния.
Напомню, что внутри медитации все изменения происходят в результате развития осознанности. Чрезмерный контроль - это черта, которая в большинстве ситуаций проявляется неосознанно, автоматически. Человек обычно не отслеживает, когда включается чрезмерный контроль.
Во время медитации появляется возможность в подробностях разглядеть все свои попытки контролировать. Смысл в том, что Вы становитесь в позицию наблюдателя по отношению к своему стремлению контролировать: спокойно и с интересом замечаете каждый раз, когда внутри включается контроль.
Вы начинаете контролировать свое дыхание? Просто заметьте это и позвольте контролю быть.
Вы пытаетесь контролировать свои мысли? Просто осознайте свою попытку контроля.
Подчеркну, что не нужно пытаться избавиться от контроля. У Вас это просто не получится. Все, что от Вас требуется - осознать свои попытки контролировать неконтролируемое, встать в позицию наблюдателя по отношению к своему контролю.
Будьте готовы к тому, что поначалу Вы будете то и дело обнаруживать, что контролируете. Возможно, Вы заметите, что контролируете постоянно, весь процесс медитации. И я хочу Вам сказать, что, если так происходит, то это абсолютно нормально! Просто продолжайте осознавать собственный контроль.
Надо признать, что это поначалу может быть довольно нудно. Люди часто ждут чудес от медитации. А тут никаких тебе озарений, глубоких открытий и невероятных ощущений.
Но если Вы терпеливо продолжите практику и будете уделять медитации хотя бы 15 минут ежедневно, то обнаружите, что через несколько дней или недель (у всех по-разному) попытки контролировать постепенно начнут уходить. На их смену придут умение присутствовать в настоящем моменте, доверие к тому, что происходит «здесь и сейчас».
Повторюсь, что поначалу тренировки могут не приносить видимых результатов. И здесь главное не опустить руки, а продолжать практику.
Представьте себе лужу, на которую светит солнце. На первый взгляд кажется, что солнце никак не влияет на лужу. Посмотрите на лужу в течение 5 минут, и Вы увидите, что она никак не изменилась за это время. Но если Вы будете наблюдать дольше, то обнаружите, что солнце постепенно иссушает лужу.
Так же как солнце иссушает лужу, осознанность разрушает чрезмерный контроль. Это происходит постепенно, без резких изменений. Вы просто терпеливо освещаете своим вниманием то, что раньше оставалось за кадром и не осознавалось.
2. Доверие к тому, что происходит
В процессе медитации человек лицом к лицу сталкивается со своей неспособностью контролировать. Он явственно обнаруживает, что не способен контролировать даже самого себя: мысли, ощущения, эмоции не поддаются контролю. Он не может контролировать свое дыхание: если попытаться не дышать, в определенный момент тело само сделает вдох, без контроля.
Во время медитации постепенно появляется опыт: то, что происходит вне контроля, правильно и хорошо. Возникает доверие к тому, что не поддается контролю.
Например, не нужно контролировать свое дыхание. Тело само управляет этим процессом, и этому можно доверять.
Более того, отпустив контроль, можно обнаружить, что многое начинает налаживаться само собой. Запускаются естественные процессы, которые были невозможны при попытках контролировать. Например, так происходит расслабление. Оно наступает в тот момент, когда уходит контроль (подробнее об этом читайте ).
Я хочу подчеркнуть, что во время медитации приходит не знание, а именно опыт. Головой Вы и сейчас можете понимать, что не нужно все контролировать, намного проще и лучше отпустить контроль и доверять. Но понимание на уровне головы - это очень мало. Если есть чрезмерный контроль, значит где-то глубоко внутри скрывается иррациональное убеждение о том, что безопасность можно обеспечить только методом тотального контроля. И победить логикой это убеждение очень сложно.
Во время медитации приходит не знание на уровне головы, а именно опыт. Человек постоянно лицом к лицу сталкивается с тем, что не поддается контролю, и постепенно начинает обнаруживать, что ничего ужасного не случается, и можно доверять происходящему. Это не логическое умозаключение. Это опыт.
3. Принятие момента «здесь и сейчас»
Попытки контролировать всегда связаны с тем, что человек боится настоящего момента, того, что происходит с ним прямо «здесь и сейчас». Ему может не нравится этот момент, и тогда он от него убегает, стремясь к чему-то другому. Суть всех совершаемых действий в том, чтобы убежать от той реальности, которая его не устраивает.
Возможен и другой вариант. Контролеру может нравиться то, что происходит с ним в настоящем, но он панически боится перемен. А вдруг будет хуже? Момент «здесь и сейчас» - это то, что постоянно течет, движется и меняется. А контролер пытается законсервировать реальность, заставить ее застыть, перестать двигаться. То есть опять мы видим, что момент «здесь и сейчас» не принимается целиком, во всей его полноте.
Когда нет принятия, включается борьба. Человек тратит все свои силы на то, чтобы убежать от текущего момента или законсервировать его в неизменном виде.
Медитация - это практика, когда человек учится оставаться в моменте «здесь и сейчас». Он фиксирует внимание на том, что происходит прямо тут, в это самое мгновение.
Если в настоящем моменте присутствует боль и то, что приносит дискомфорт, в медитации человек может просто остаться с этими переживаниями, не убегая от них.
И тогда появляется опыт, что все, что ни происходит, является переносимым, и, следовательно, нет необходимости бороться с тем, что происходит «здесь и сейчас». На смену попыткам контролировать приходит принятие.
Принятие многие путают с отказом от попыток что-то сделать. Но это не так. Представьте себе, что Вы идете по дороге и обнаруживаете, что ее перекопали. Идти дальше невозможно. Отказ от действий - это сесть рядом с канавой и ничего не делать.
Попытка чрезмерно контролировать - это развить бурную активность, нервничать, судорожно соображать, как же поступить, тратить массу энергии на мысль: «А что если не получится перейти канаву?», совершать хаотичные и малоэффективные действия.
Вместо отказа от действий или бурной деятельности, в основе которой лежит стресс, можно спокойно принять, что да, есть канава, и она мешает идти дальше. И после этого можно поискать возможные варианты решения проблемы. В отличие от попыток чрезмерно контролировать, здесь нет катастрофизации ситуации. Она спокойно принимается. А значит, энергия и силы не тратятся впустую, на бесполезные переживания.
Итак, если Вы знаете за собой, что много сил и энергии тратите на чрезмерный контроль, начните регулярно медитировать. Это поможет Вам отпустить или ослабить контроль там, где он не нужен. На сегодня у меня все. Своими мыслями и идеями делитесь в комментариях!
Нам часто говорят про умение брать на себя ответственность и необходимость не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от этой привычки?
Мы привыкли гордиться тем, что умеем брать на себя ответственность и не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от привычки все и всегда контролировать?
Почему мы стремимся все контролировать?
«Проверить, не забыл ли ребенок дома шапку и выключила ли домработница плиту, напомнить мужу про техосмотр и крестной про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам... хотя нет, лучше позвонить самой». Начальник одного из отделов крупной международной фирмы, 33-летняя Оксана признается, что подобный поток мыслей крутится в ее голове с утра и до вечера практически безостановочно: «С одной стороны, мне кажется, что мои карьерные успехи были бы гораздо скромнее, не будь у меня привычки держать все под контролем от и до. С другой стороны, родные часто жалуются, что я их словно «душу». Да и сама я иногда устаю от постоянной необходимости либо брать все на себя, либо «проводить ревизию».
Что касается желания диктовать окружающим, как им жить и что им делать, для этого явления существует специальный термин – control freak (даже без перевода видно, что слова «забота» и однокоренных с ним здесь нет). Многие оправдывают такое поведение собственным перфекционизмом. «Его цена, – предупреждает психолог Евгений Осин, – затраченные усилия и качество отношений с близкими и коллегами». У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других людей. «Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги своей деятельности и не может перепоручить свои дела другим, – замечает Осин. – Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».
Страх, тревога – вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно катастрофичного негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то – пускай даже самого незначительного – дела по работе. «Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо являются следствием каких-то событий, – объясняет клинический психолог Яков Кочетков. – Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар – очевидное страшное последствие отсутствия контроля».
Чем хороша и чем плоха эта привычка?
Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.
Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, – отмечает Яков Кочетков. – Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей – ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать». Наверняка каждый из нас, к сожалению, не раз убеждался, что это только иллюзия, будто наш неусыпный контроль может оградить нас от любых непредвиденных ситуаций и неприятностей.
Степени стремления к контролю бывают разные. Крайняя, наиболее ярко выраженная называется обсессивно-компульсивным расстройством (ранее известное как невроз навязчивых состояний). Помимо прочего, оно проявляется в выполнении определенной последовательности действий, например в многократных перепроверках (выключен ли свет? а газ? точно?) или других повторяющихся действиях (мытье рук с мылом три раза подряд). Яков Кочетков считает, что в этом случае необходимо вмешательство специалиста. По мнению Евгения Осина, с этим расстройством можно успешно жить. Но: «Если с ним справиться, то освободившуюся энергию, силы и время можно использовать на достижение каких-то более важных жизненных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой».
Как перестать все контролировать?
Яков Кочетков предлагает следующую технику: «В неклинических случаях стремления к контролю можно поставить поведенческий эксперимент: попробовать постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия – передать часть обязанностей Васе и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если он не справится). Будьте осторожны, не меняйте свои привычки резко. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.
Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам ваш сверхконтроль или мешает. Запишите все плюсы и минусы на бумаге (а раз вы задаетесь этим вопросом, значит, с минусами уже сталкиваетесь). Затем ваша задача – понять происхождение этих убеждений. Откуда они? Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были? Наконец, попытайтесь выполнить процедуру отчуждения. В свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием тех-то и тех-то. Она не очень помогает, и эксперименты показали, что без нее можно обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями».
* dramyjohnson.com
Для того чтобы перестать все и всех контролировать, для начала нужно признаться себе, что вы это делаете. Если вы прочитали это предложение и готовы без всяких пыток открыто заявить, что вы не можете перестать все контролировать, подождите в сторонке. Сейчас мы выбьем признание из всех остальных и присоединимся к вам. Дорогие остальные, вам хотя бы иногда кажется, что дело, которое вы кому-то передоверили, а не сделали сами, обязательно будет провалено.
Вам иногда кажется, что вы один понимаете, какие последствия ждут компанию (семью, друзей), если сделать что-то не так, как вы считаете нужным, а по-другому.
Вам иногда кажется, что если люди не будут вас слушаться, то вообще перестанут обращать на вас внимание. Вам иногда кажется, что вы самый умный и этого никто не замечает. Вам иногда кажется, что мир был бы намного лучше, если бы все делали так, как вы им велите. Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, поздравляем, вы прошли наш секретный тест и у вас проблемы с контролем. Итак, почему у людей появляется жгучая потребность все и всех контролировать.
1. У вас очень высокие стандарты. Вы предъявляете очень высокие требования и себе, и всем окружающим, особенно, признавайтесь, окружающим. Себя вы вообще-то считаете очень даже замечательным человеком. А вот все эти жалкие окружающие постоянно вас разочаровывают, и ничего им нельзя доверить.
2. Вы очень боитесь, что вас перестанут замечать. Вы чувствуете себя намного спокойнее, когда управляете другими людьми: это дает вам хоть и временное, и ложное, но все же ощущение контроля над ситуацией.
3. Вам кажется, что нет ничего страшнее хаоса и беспорядка. Вам кажется, что, если вы ослабите контроль хотя бы на минутку, случится что-то непоправимо ужасное. Со временем это чувство в вас растет, и доходит до того, что даже разбросанные по комнате вещи выводят вас из себя, потому что беспорядок ведет к хаосу.
4. Вам очень нравится красоваться, выделяться и вообще всячески обращать на себя внимание. Вам очень хочется, чтобы вас любили, но вы внутренне уверены, что полюбить вас добровольно невозможно, и поэтому вы пытаетесь заставить окружающих сделать это насильно путем контроля над этим. Нужно ли говорить, что эта милая тактика не принесла вам никаких положительных результатов и, скорее всего, отвратила от вас намного больше людей, чем привлекла.
5. У вас огромное эго, которое растет еще сильнее из-за того, что вы вообще-то довольно умный и талантливый человек. Именно поэтому вам особенно трудно понять, почему все люди Земли не хотят добровольно находиться под контролем такого замечательного человека, как вы.
Но чем же это плохо, спросите вы? Я все успеваю вовремя, я могу проконтролировать любую группу людей и вообще я большой, хоть и немного напряженный молодец. Ну что же, здесь можно было бы привести много психологических и даже научных объяснений того, почему это плохо - пытаться все и всех контролировать, но мы делать это не будем и приведем одно, житейское: вы никому не нравитесь. И нет, можете не врать, мы знаем, что вам не все равно.
В вашем идеальном мире вы бы всех контролировали, а они, эти все, очень бы вас за это любили. Да вы просто тиран. И ладно бы, если бы это вас самого не беспокоило.
Но ведь беспокоит - может быть, именно поэтому вы так несчастливы. Итак, что же с этим делать?
1. Разберитесь со своим эго Оно долгие годы было вашим защитником и помощником, но сейчас оно вам мешает. Да, вы прекрасный, но, вы удивитесь, прекрасный вы не один. Другие люди тоже в чем-то хорошо разбираются. И как бы больно ни было это признать, вы не можете быть лучшим абсолютно во всем. Кто-то из ваших знакомых хоть что-то, но делает лучше вас.
Давайте это признаем и немного поделимся местом на капитанском мостике, на котором вам хоть и не скучно, но очень одиноко.
2. Прекратите заниматься «микроменеджментом» и начните делегировать И дома, и на работе наверняка есть мелкие дела, которые вам совершенно не нужно делать самому. Научите других исполнять эти обязанности. Вы удивитесь, но это не только вас немного расслабит и позволит вам выиграть кучу времени, вы даже получите удовольствие от того, что кто-то под вашим руководством добился чего-то большего.
Смотреть, как успеха добиваются люди, которых вы всему научили, тоже приятно. И не забывайте: и они, и все окружающие оценят ваше великодушие и открытость.
Вам будет проще нравиться людям, и вы в итоге добьетесь ровно того, чего безуспешно пытались добиться тиранией, - вас полюбят.
3. Признайте, что контролировать абсолютно все вы не можете Основным источником раздражения для вас является то, что кто-то вас не послушался или же что-то в вашей жизни неожиданно пошло не так, как вы запланировали. Шокирующая новость номер один: так происходит со всеми, вы не один. Шокирующая новость номер два: если сделать кое-что очень смелое, а именно расслабиться, вы начнете получать удовольствие от того, как непредсказуема ваша жизнь. Окажется, что с вами
случаются новые, удивительные, неожиданные и совершенно неподконтрольные вам вещи, и именно их вы будете вспоминать, когда состаритесь, а не то, как у вас все было по плану, когда вы все контролировали.
4. Начните с чего-то одного Человеку, который всю жизнь все пытался контролировать, очень тяжело перестать это делать, даже если он этого хочет. А ведь вы еще сопротивляетесь и не уверены, что вам вообще нужно рисковать и прекращать ваш неусыпный контроль над собой и окружающими.
Именно поэтому попробуйте начать с того, чтобы перестать контролировать какой-то один аспект своей жизни.
Например, перестаньте считать калории и вообще думать о том, что вам можно или нельзя есть. Или же перестаньте каждый день спрашивать сына, что он сегодня получил в школе. Мир не рухнет, честное слово. И быть может, вы наконец-то после небольшой ломки почувствуете себя счастливее.
Вы любите создавать списки и таблицы? Все ваши встречи тщательно спланированы и случайное столкновение с подружкой на улице для вас головная боль? Во все путешествия вы обязательно берете набор одежды на каждый температурный режим, несмотря на то, что и так тщательно сверились с прогнозом погоды, а все планируемые к посещению достопримечательности отмечены кружочком в путеводителе и расписаны по дням? В конце концов, вам мучительно сложно доверить сборку шкафа близкому человеку и вы обязательно будете стоять у него над душой? Может быть, все не совсем так, но если вас всерьез волнует проблема того, чтобы все шло по придуманному вами плану, то признайте, вы тот самый контрол фрик и что-то с этим пора делать.
Как перестать пытаться все контролировать?
Почему мы так стремимся к контролю? Прежде всего, потому что нам страшно. Страх, что вдруг случится что-то непредвиденное, угрожающее.
Вторая причина контроля - это потребность в уверенности. Когда результат заведомо известен, нам от этого хорошо и спокойно. Даже если дело касается выбора пищи в ресторане, далеко не каждый готов вместо привычной, например, пасты заказать какую-нибудь неизведанную каракатицу. И тут дело не в том, что каракатица может быть невкусной, а в том, что макароны такие с детства родные, как бы они ни назывались. Есть и третья причина, и она может как дополнять первые две, так и быть с ними абсолютно не связанной. Внешняя попытка к контролю может быть борьбой с внутренней тревогой. Человек, пытающийся упорядочить хаос снаружи, на самом деле борется с хаосом внутри.
ольга милорадова
психотерапевт
Если ваша тревога достигает апофеоза, то вы не просто контрол фрик, вы еще и перфекционист. Вы уверены, что никто, кроме вас, не сделает порученное задание лучше, а то и вовсе все завалит. Вы мало кому доверяете. Если у вас (не дай бог) есть дети, то они растут в уверенности, что они недостаточно хороши для чего-либо. Остановитесь. Попробуйте задать себе несколько вопросов.
Что именно пугает вас в мысли, что вы утратите контроль? Что действительно такое ужасное произойдет, если гости на вечеринке не будут рассажены по запланированным местам? Если поездка в Италию сорвется и вы вдруг поедете отдыхать в Испанию? Что случится, если вместо запланированного платья придется надеть шорты? Рухнет ли после этого мир? Сорвется ли вечеринка или отпуск? Весь ваш внешний облик будет нарушен спонтанной сменой одежды и вас никто никогда больше не полюбит?
Спросите себя: что вам дает контроль? И сразу же после этого попробуйте вспомнить, в скольких процентах случаев все шло абсолютно так, как было запланировано по сценарию. А самое главное, что я вам сейчас скажу, это то, что контроля не существует. Возможна лишь иллюзия контроля. Ни в чем нельзя быть до конца уверенным, кроме той печальной правды, что мы все умрем, конечно.
Перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас
Поэтому мой вам совет: отпустите. Я не прошу вас совсем отказаться от планов и создать коммуну хиппи. Я предлагаю попробовать довериться окружающему миру и хоть немного плыть по течению. Если дело в тревоге, попробуйте совладать с ней. Займитесь йогой, цигуном или в более серьезных случаях обратитесь к специалисту. Если вы перфекционист, поймите, что сам по себе перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас, вы переделываете что-то снова, лишая себя новых возможностей. Если действительно необходимо сделать что-то важное, пробуйте иногда делегировать свою ответственность другим людям, поймите, никто не в состоянии справиться со всеми проблемами сам.
Перестаньте доказывать всем, что вы во всем правы и что ваша точка зрения единственно верная. Возможно, это и не про вас, но многие люди, склонные к контролю, этим страдают. Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. И людей, кстати, тоже. И в связи с этим прекратите давать советы, которых у вас не спрашивают. Да, возможно, по вашему мнению, эта девушка слишком толстая/худая. Наверняка она сама об этом знает. Если ее будет волновать ваша точка зрения, она обязательно вам скажет об этом. Перестаньте контролировать каждую секунду и просто позвольте вещам происходить. Принимайте события, которые случаются в последнюю секунду, в конце концов вы что-то можете поменять и передвинуть. И да, может быть, и невозможно обрести тотальную свободу, но по крайней мере стоит попытаться к ней максимально приблизиться.
