Рада белок гнев обочина сознание. Гнев — это нормально, но с этим все-таки придется поработать

Как справиться с гневом? Что делать со вспышками агрессии и раздражения? Как научиться контролировать свои эмоции? Сколько раз в нашей жизни мы задавались этим вопросом… “Я чувствую ярость во всём своём теле, мне нужно научиться бороться с этим гневом и злостью, но я не знаю как». “Я физически ощущаю, как в определённых ситуациях всё будто бы взрывается внутри меня». Так говорят люди, когда их спрашивают, что именно происходит у них в голове (или теле) в момент приступа гнева. В этой статье психолог Майрена Васкес даст вам 11 практических советов на каждый день о том, как справляться со своим гневом.

Как справиться с гневом. Советы на каждый день

Все мы испытывали гнев в своей жизни в результате каких-либо вышедших из-под контроля ситуаций, личных проблем, которые расстраивают нас, вследствие усталости, неуверенности, зависти, неприятных воспоминаний, из-за ситуаций, которые мы не можем принять, и даже из-за некоторых людей, поведение которых нам не нравится или раздражает… Иногда неудачи и крушение жизненных планов тоже могут вызвать фрустрацию, гнев и агрессию. Что же такое гнев?

Гнев — это негативная эмоциональная реакция насильственного характера (эмоция), которая может сопровождаться как биологическими, так и психологическими изменениями. Интенсивность гнева варьируется — от чувства недовольства до ярости или бешенства.

Когда мы испытываем гнев, страдает сердечно-сосудистая система, повышается артериальное давление, потливость, учащаются сердечный ритм и дыхание, напрягаются мышцы, мы краснеем, испытываем проблемы со сном и пищеварением, не можем разумно мыслить и рассуждать…

Как контролировать гнев. Гнев — это эмоциональная реакция, которая может сопровождаться биологическими и психологическими изменениями

Как избавиться от гнева и научиться его контролировать? Как преодолеть раздражение и приступы агрессии? Естественной интуитивной реакцией на гнев и злость является какое-то агрессивное насильственное действие — мы можем начать кричать, что-то разбить или швырнуть… Однако это НЕ лучшее решение. Читайте далее! 11 советов как унять гнев.

1. Знайте о ситуации или обстоятельствах, которые могут спровоцировать ваш гнев

Вы можете испытать чувство гнева или ярости в какой-то экстремальной ситуации, однако важно научиться управлять этим. Чтобы научиться управлять гневом, необходимо понять в целом, какие проблемы/ситуации раздражают вас больше всего, как можно избежать их (т.е. этих вполне конкретных обстоятельств), как это сделать наилучшим образом , и т.д. Другими словами, научиться работать со своими собственными реакциями.

Осторожно! Когда я говорю об избегании ситуаций и людей, я имею ввиду совершенно конкретные примеры. Мы не можем всю жизнь избегать абсолютно всех людей и ситуаций, которые нас заставляют себя чувствовать некомфортно. Если мы будем полностью избегать подобных моментов, мы не сможем противостоять им.

Как справиться с гневом: жизненно важно понять, что насилие и агрессия вас никуда не приведут, более того, могут усугубить ситуацию и даже заставят вас почувствовать себя ещё хуже. Обратите особое внимание на ваши реакции (вы начинаете чувствовать беспокойство, появляется ощущение, что сердце вот-вот выскочит из груди и вы не в состоянии контролировать своё дыхание), чтобы вовремя принять меры.

2. Осторожнее со словами, когда вы разозлены. Вычеркните из своей речи слова «никогда» и «всегда»

Когда мы гневаемся, мы можем наговорить такое, что не пришло бы нам в голову в нормальном состоянии. Когда вы успокоитесь, вы уже не будете чувствовать то же самое, поэтому осторожнее с тем, что вы говорите. Каждый из нас — хозяин своего молчания и раб своих слов.

Как справиться с гневом: нужно научиться размышлять над ситуацией, посмотреть на неё как можно более объективно. Постарайтесь не использовать эти два слова: «никогда» и «всегда» . Когда вами овладевает гнев и вы начинаете думать: «Когда это происходит, я всегда злюсь» или «У меня никогда ничего не получается», вы совершаете ошибку. Постарайтесь всеми средствами быть объективным и смотреть на вещи оптимистично. Жизнь — это зеркало, отражающее наши мысли. Если вы смотрите на жизнь с улыбкой, она ответит вам тем же.

3. Когда чувствуете, что вы на грани, сделайте глубокий вздох

Мы все должны осознавать пределы своих возможностей. Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Очевидно, что ежедневно мы можем сталкиваться с ситуациями, людьми, событиями, которые могут выбить нас и колеи…

Как справиться с гневом: когда вам кажется, что вы уже больше не можете, что вы на грани — сделайте глубокий вздох. Постарайтесь отдалиться от ситуации. Например, если вы на работе, выйдите в туалет, если дома — примите расслабляющий душ, чтобы успокоить свои мысли… Возьмите так называемый «тайм-аут» . Это действительно помогает в напряжённые моменты. Если вы можете выбраться за город — позвольте себе это, сбегите от ежедневной рутины и постарайтесь не думать о том, что злит вас. Найдите способ успокоиться. Отличный вариант — выезд на природу. Вы увидите, как природа и свежий воздух действуют на ваш мозг.

Самое главное — отвлечься, абстрагироваться от ситуации пока она не успокоится, чтобы избежать агрессивных реакций и не сделать того, о чём впоследствии можно пожалеть. Если вам хочется плакать — поплачьте. Плач усмиряет гнев и печаль. Вы поймёте, почему плакать может быть полезно для вашего психического здоровья.

Может быть, у вас плохое настроение из-за депрессии? Проверьте это вместе с CogniFit!

Если вам по-прежнему сложно расслабиться, представьте в уме какую-то приятную спокойную картину, пейзаж или послушайте расслабляющую вас музыку. Как сохранить спокойствие?

Кроме того, старайтесь высыпаться ночью (не менее 7-8 часов), поскольку отдых и сон способствуют лучшему контролю за эмоциями, повышают наше настроение и снижают раздражительность.

6. Социальные навыки помогут вам справиться с гневом. Вы контролируете гнев, а не наоборот

Ежедневные ситуации, с которыми мы сталкиваемся, требуют от нас умения вести себя соответствующим образом с другими людьми. Важно уметь не только слушать окружающих, но и быть способными поддерживать разговор, благодарить, если нам помогли, помогать самим и давать возможность другим оказать нам помощь и поддержку, когда они нам нужны, уметь правильно реагировать на критику, какая неприятная она бы ни была…

Как справиться с гневом: чтобы управлять гневом и лучше его контролировать, важно уметь верно истолковывать окружающую нас информацию, уметь слушать других людей, действовать при различных обстоятельствах, принимать критику и не давать фрустрации овладеть нами. Кроме того, нужно быть осторожнее с неоправданными обвинениями в адрес окружающих. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

7. Как сдержать гнев, если его причиной является другой человек

Зачастую наш гнев провоцируют не события, а люди. Избегайте токсичных людей!

Как справиться с гневом: выразите ваше недовольство тихо и спокойно. Убедительнее не тот, кто громче кричит, а тот, кто способен выразить свои чувства адекватно, спокойно и аргументированно, обозначив проблемы и возможные пути их решения. Очень важно вести себя по-взрослому и уметь выслушать мнение другого человека и даже найти компромисс (всегда, когда это возможно).

8. Физические упражнения помогут вам «сбросить» негативную энергию и избавиться от плохих мыслей

Когда мы двигаемся или занимаемся какой-то физической активностью, тем самым мы высвобождаем эндорфины, помогающие успокоиться. Это ещё один способ управлять гневом. Как начать заниматься спортом ?

Как контролировать гнев: Двигайтесь, делайте любые упражнения… Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице, устройте дома уборку, выйдите на улицу побегать, возьмите велосипед и покатайтесь по городу… всё, что угодно, что так или иначе может повысить адреналин.

Есть люди, которые при приступе гнева начинают бросаться и колотить то, что попадётся им под руку. Если вы испытываете непреодолимое желание что-то ударить, чтобы быстро сбросить энергию, попробуйте приобрести боксёрскую грушу или нечто подобное.

9. Хороший способ «отпустить свои мысли» — это письмо

Казалось бы, как может помочь то, что вы начнёте что-то записывать? Особенно если только что вы серьёзно поругались со своим любимым или любимой?

Как справиться с гневом: в момент гнева наши мысли хаотичны, и мы не способны сконцентрироваться на ситуации, которая нас раздражает. Возможно, ведение дневника поможет вам разобраться в том, что вас злит больше всего, как именно вы это ощущаете, в каких ситуациях вы наиболее уязвимы, как надо и как не надо действовать в ответ, как вы себя чувствовали после… По прошествии времени вы сможете сравнить ваш опыт и воспоминания, чтобы понять что общего между всеми этими событиями.

Пример: «Не могу так больше. Я только что поссорилась со своим молодым человеком, потому что не выношу, когда он обзывает меня невоспитанной. Сейчас мне очень плохо, поскольку я на него накричала и хлопнула дверью, уйдя из комнаты. Мне стыдно за своё поведение». В данном конкретном случае девушка, прочитав свою запись, поймёт, что она неправильно реагирует каждый раз, когда её называют «невоспитанной», и в конце концов научится не отвечать на это с помощью гнева и насилия, потому что впоследствии она сожалеет о своём поведении, ей стыдно.

Вы даже можете подбодрить себя или дать самому себе советы, которые могут быть вам полезны и успокоить. Например: «Если я глубоко вздохну и сосчитаю до 10, я успокоюсь и посмотрю на ситуацию иначе», «Я знаю, что смогу проконтролировать себя», «Я сильная, я высоко себя ценю и не буду делать того, о чём потом пожалею».

Вы также можете выплеснуть свою энергию с помощью рисования, разгадывания ребусов и кроссвордов и т.д. Полезен дудлинг и зентангл .

10. Смейтесь!

Есть ли способ лучше снять напряжение и поднять настроение чем хорошая порция смеха? Это правда, что когда мы в гневе, смеяться нам хочется меньше всего. В этот момент мы думаем, что весь мир и все люди в нём настроены против нас (что далеко от реальности).

Как справиться с гневом: хоть это и непросто, но всё же проблемы выглядят иначе, если отнестись к ним с юмором, позитивно . Поэтому смейтесь как можно больше и абсолютно над всем, что приходит в голову! Как только вы успокоитесь, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Представьте человека, на которого вы разозлились, в какой-то смешной или забавной ситуации, вспомните, когда вы последний раз смеялись вместе. Так вам будет гораздо легче справиться с гневом. Не забывайте, смех очень полезен. Смейтесь над жизнью!

11. Если вы считаете, что у вас серьёзные проблемы с контролем гнева, обратитесь к специалисту

Если вы подменяете другие эмоции гневом, если замечаете, что гнев портит вашу жизнь, что вы раздражаетесь даже из-за самых незначительных вещей, если не можете сдержать крик или желание ударить что-то, когда вы разозлены, если вы не в состоянии держать себя в руках и уже не знаете что делать, как действовать в определённых ситуациях, с людьми и т.д. … обратитесь за помощью к специалисту.

Как справиться с гневом: специализирующийся на этой проблеме психолог изучит проблему с самого началаи определит как лучше вам помочь. Он может предложить вам научиться контролировать гнев с помощью определённых принципов поведения (например, тренируя социальные навыки) и техник (например, техник релаксации), чтобы вы могли справляться с раздражающими вас ситуациями. Вы даже можете посетить уроки групповой терапии, где познакомитесь с людьми, испытывающими те же трудности. Это может очень помочь, поскольку вы встретите понимание и поддержку среди подобных людей.

Подводя итоги, хотелось бы отметить, что нам нужно учиться контролировать свои эмоции, особенно гнев. Помните, что гнев, в каком бы виде он ни выражался, физическом или вербальном, никогда не может быть оправданием дурного поведения по отношению к окружающим.

Вы уже знаете о том, что смел не тот, кто громче всех кричит, а труслив и малодушен вовсе не тот, кто молчалив. Неразумные слова или глупые оскорбления не надо слушать. Всегда помните о том, что вредя другим, вы вредите, прежде всего, самому себе.

Энергия гнева, пожалуй, самая сильная из всех эмоциональных энергий, доступных человеку. Именно поэтому ее активное проявление вызывает страх и находится под негласным запретом в нашем обществе. Нам с ранних лет прививается идея о недопустимости выражения и даже чувствования малейшего намека на гнев. Более того, мы всячески пытаемся избежать даже употребления слова «гнев» в отношении своих чувств. Мы говорим: «Я раздражен», «Я рассердилась», «Я обиделась». При этом вряд ли кто скажет: «Я разгневан». Гнев в массовом сознании превратился в нечто запретное , он разрешается только тогда, когда он праведный . Если я гневаюсь – значит я потерял контроль над собой и плохо собой владею, именно эту идею прививает наш социум.

Тем не менее, это всего лишь название эмоции, гнев в этом смысле не отличается от других наших эмоций. Но отношение к этому названию достаточно ярко показывает отношение к гневу в целом.

В восточной философии гнев считают проявлением энергии ветра . И в этом есть смысл, ведь человек, охваченный гневом, может действовать настолько быстро, сильно и безрассудно, как никогда раньше. Гнев приходит как ураган: секунду назад его не было, и вот вы уже захвачены им. Он всегда требует выражения , неважно, словом или действием .

Любой гнев, как бы мы его ни называли и по какому бы поводу он ни возник, всегда является следствием нашего желания или . В случае, когда мы напуганы, агрессия является формой защиты , ведь лучшая защита – это нападение. Очень часть в основе хронического агрессивного поведения и у мужчин, и у женщин лежит попытка спрятать от окружающих себя и свое безграничное чувство . Постоянно набрасываясь на окружающих и подавая им сигналы угрозы, такие люди как бы создают вокруг себя безопасное пространство.

Другая причина возникновения гнева – это желания, которые мы не можем удовлетворить сразу же, как только они возникают. Что бы ни препятствовало достижению желаемого, какая бы причина ни встала бы между нами и объектом желания, – мы будем злиться на эту причину. Невозможность реализации желания в данный момент времени порождает гнев, как средство к получению желаемого . Гнев дает нам энергию для того, чтобы попытаться заполучить желаемое. Чем больше у человека нереализованных желаний, тем легче и быстрее он впадает в гнев даже по малейшему поводу.

Важно запомнить, что эта эмоция сопутствует либо желанию, либо страху, самостоятельно она не существует . Хотим мы этого или нет, но гнев не может существовать независимого – он всегда следствие . Даже если тебе кажется, что ты слегка раздражен без всяких оснований, просто потому что устал, поверь: причина твоего раздражения кроется в том, что в течение дня какое-то из твоих желаний не получило своей реализации.

Запрет на выражение гнева приводит к тому, что он, будучи подавленным, не исчезает, а наоборот, накапливается в нашей психике и в теле. Так же, как в случае со , избыток гнева внутри приводит к тому, что первой реакцией на любую новость или событие будет именно гнев, а уже спустя некоторое время приходят чувства более адекватные случившемуся. Любая доминирующая эмоция будет окрашивать все в жизни человека в свой цвет. Она будет фильтром, через который вы воспринимаете окружающую реальность. Соответственно, испуганный человек будет искать безопасность, а агрессивный станет со всеми бороться: и с людьми, и с обстоятельствами. Именно гнев будет влиять на его модель поведения, поддерживая стереотипы мышления и восприятия, соответствующие идее бесконечной вражды, как если бы вся жизнь этого человека проходила на бойцовском ринге.

Откуда берется обида

Очень часто запрет на прямое выражение гнева порождает ситуации, когда человек демонстрирует свои чувства опосредованно, обходя имеющееся внутренний запрет окольными путями. Таким проявлением, например, является обида. Она концентрирует то, что человек не может сказать, глядя в глаза своему обидчику. Это способ непрямой подачи гнева , когда один человек всем своим поведением показывает другому неприемлемость для себя действий последнего. Когда прямое выражение гнева не дает результата, либо мы не можем выразить гнев напрямую – он трансформируется в обиду. Например, когда наш партнер в бизнесе или в отношениях ведет себя не так, как нам бы хотелось, мы не всегда можем сказать ему об этом прямо, часто в силу наших собственных внутренних ограничений и . Мы избегаем «неприятного разговора», боясь испытать психологический дискомфорт от этого. При этом появившийся гнев трансформируется в обиду. Вместо того, чтобы сразу сказать другому человеку что-то напрямую, мы начинаем использовать различные техники манипулирования, чтобы получить желаемое. Мы начинаем вести себя надменно/пренебрежительно/холодно по отношению к партнеру, дистанцироваться от него. Либо мы пытаемся получить желаемое поведение через манипуляции на чувстве , жалости или долга. В итоге, мы либо добиваемся желаемого поведения, либо, с течением времени, обида проходит сама.

Нужно признать, что мы очень часто вынашиваем обиды многолетней давности так, как будто они были нанесены вчера. То, что можно было бы урегулировать сразу же, выразив гнев в момент его возникновения, мы несем в себе годами, наполняясь жалостью к себе и страдая. Вряд ли все это приносит нам счастье. Обида – бессмысленное мучение, изматывающее того, кто ее лелеет.

Нередко обида становится шаблоном поведения человека, и тогда его жизнь и жизнь его близких превращается в сплошное мучение. Тем не менее, от привычки обижаться можно избавиться, просто научившись выражать возникшую энергию гнева адекватным образом. Просто придерживаясь простого правила – сразу говорить, если тебя что-то обижает, беспокоит или раздражает, ты перестанешь накапливать обиду. Ты человек, живой, со своими эмоциями, а не машина по выдаче «правильных» реакций. Поэтому нет смысла прятать проявления своего гнева, необходимо адекватно его выражать. Пока мы не осознаем тот факт, что не выраженный гнев разрушает нас, отражаясь на здоровье и взаимоотношениях с людьми, нам будет очень трудно преодолеть запрет на проявление гнева. Пока мы не увидим, как внутри нас работает механизм, заставляющий подавлять свои естественные реакции и вызывающий чувство , если мы не справились с собой, мы не сможем ничего изменить.

Выражение гнева

Нам необходимо перестать накапливать в себе гнев и обиду. Для этого необходимо овладеть новым навыком. Этот навык заключается в овладении способности адекватного выражения своих эмоций . Суть этого навыка в том, чтобы начать искренне говорить вслух о своих чувствах , не отрицая и не боясь их. Наш страх показать свои истинные переживания способствует их подавлению. Мы стесняемся и боимся непонимания со стороны окружающих. Поэтому, начав искренне говорить о том, что мы чувствуем в данный момент, мы работаем над преодолением привычки прятаться от всех, включая себя. Искренне говоря о своих чувствах, мы получаем свободу , которой раньше не знали, и чувствуем себя значительно лучше. Окружающие люди это тоже ощущают. Искренность обезоруживает тех, с кем мы общаемся, и чаще всего им приходится отвечать нам тем же. Открывая свои чувства, мы ломаем барьеры, которые сами же воздвигли, и помогаем окружающим поступить так же.

Эта практика помогает научиться выражать свои эмоции прямо и адекватно . Рано или поздно наступит момент, когда ты сможешь высказать свои претензии кому бы то ни было в такой форме, которая его не оскорбит , но в то же время донесет суть твоего недовольства. Это является финалом работы с запретом на выражение гнева, поскольку умение спокойно и внятно сформулировать свои притязания – верный признак того, что ты владеешь ситуацией, а не ситуация тобой . Выражая свой гнев в момент его появления, ты получаешь гибкость, который раньше не знал.

Признай в себе право чувствовать то, что ты чувствуешь. Ведь нет ничего плохого в том, чтобы сказать обидчику, особенно если это близкий человек: «знаешь, твое поведение в отношении меня обижает меня, но я ценю наши отношения и хотел бы решить эту ситуацию самым конструктивным образом». Это позволит тебе находить выход из любых ситуаций, не накапливая в себе обиду. Выражая свои эмоции с момент их появления, ты начинаешь управлять любой ситуацией.

Адекватность наших реакций и действий тому, что происходит в данный момент, и есть признак нашей осознанности .

Есть ситуации и есть люди которые могут провоцировать гнев. Гнев может перерасти в враждебность и в последующем даже в агрессию. В таком случае возникает синдром ВАГ.
Синдром ВАГ состоит из Гнева+Враждебности+ Агрессии. Разберемся в определениях.
Враждебность - чувство неприязненности. Вражда - отношения и действия, проникнутые ненавистью.
Агрессия - чувство враждебности, выражающее резкое несогласие, желание возражать, нападать.
Гнев - чувство сильного возмущения, негодования.
Гнев (от русского гной, гноится) - аффект ярости, бешенства с сужением сферы сознания и недостаточно или вовсе не контролируемыми агрессивными действиями, склонность к реакциям гнева может быть обусловлена психопатическим и токсическим повреждением мозга, маниакальным состоянием, психозом, эпилепсией (В.А.Жмуров, с. 130),

Чувство гнева и негодования описаны уже у Дарвина, который рассматривал гнев как адаптивную реакцию и у животных и у человека (Дарвин,1896).
Первая психологическая интерпретация гнева появляется в работах З. Фрейда, рассматривавшего гнев в контексте агрессии как проявление саморазрушительного инстинкта смерти. Гнев - это раздражающая человека стимуляция, как первичная реакция на помеху поиску удовольствия и избегания боли.
Узнать насколько гнев разрушителен и опасен, возможно, оценив гнев в определенной адекватности сложившейся ситуации.
Д.Уотсон считал гнев врожденной реакцией на препятствия и ограничения на пути реализации побуждения как условие возникновения провоцирования агрессивного поведения.
«Л.Берковиц (Berkwitz,1990) после многих лет исследования проблем гнева пришел к выводу, что раздражающая стимуляция сама по себе служит источником гнева. Он доказывает, что воздействие на человека неприятных событий (высокая или низкая температура, скверные запахи, постоянно повторяющиеся грязные, непристойные сцены) вызывают у человека неприятные ощущения, или негативный аффект, который является непосредственным активатором гнева. Оспаривая когнитивные теории эмоциональной активации, Берковиц приводит данные о том, что эмоция гнева может быть активирована непосредственно, лишь с помощью раздражающей стимуляции и негативного эффекта, без предшествующих оценочных или атрибутивных процессов. Только затем, будучи активированной, она подкрепляется когнитивными процессами. Так, например, вы вряд ли погрузитесь в пучины гнева, если вам будет раздражать жара, но вам вовремя скажут, что вы сможете окунуться в прохладную воду. Такой же эффект может произвести обещание скорого избавления от боли. Берковиц разработал свою теорию когнитивно-ассиционистской модели, которая предполагает, что гнев при помощи сети ассоциаций связываются с определенными мыслями и воспоминаниями (например, с агрессивными планами и фантазиями) , а также с моторными и физиологическими реакциями. Активация любого из компонентов этой ассоциативной сети, включающий в себя негативный аспект , гневные чувства, мысли, воспоминания, вызывает активацию всех других компонентов. Так же отмечалось, даже некогнитивно активированный (например, болью) гнев может быть умерен последующими процессами когнитивной оценки и атрибуции». Источником гнева также может стать мысль о допущенной ошибке, несправедливости или незаслуженной обиде. …Хроническая боль может привести к страху и тревоге, а так же к печали и депрессии. Но гнев иногда выполняет адаптационные функции и ослабляет страх и придает силы и решимость («волю»). Чувство вины иногда смягчает проявление негативных эмоций гнева и помогает преодолеть ужас.
Гнев, как и любая другая эмоция, может активироваться: 1) действиями, 2) мыслями и 3) чувствами. В качестве предпосылок гнева люди чаще всего называют глупые, необдуманные действия, социально не одобряемые действия, причиняющие вред окружающим, а также действия, совершенные под влияние других людей. заметьте, что некоторые из этих действий (например, глупые действия) заставляют человека испытывать гнев по отношению к самому себе, тогда как другие активируют гнев, направленный во вне.
Из мыслей, которые могут вызвать у человека гнев, являются чаще всего мысли о допущенной несправедливости, ошибке, обмане, не удаче, разочаровании и мысли о том, что люди не любят или осуждают тебя (стыд)[с.243-248., там же].
Гнев является эмоциональной составляющей враждебности и агрессии.
Чарльз Спилберг с коллегами считают необходимым говорить о синдроме ВАГ (Враждебность-Агрессия- Гнев) , ибо враждебность как личностная черта представляет набор склонностей, который мотивирует агрессивное поведение и служит основой и предпосылкой гнева.
Психологи различают гнев как кратковременное состояние и гневливость как склонность к гневу. Гнев как состояние складывается из субъективных переживаний, изменяющихся по интенсивности от слабого раздражения до интенсивной ярости тили бешенства, состояние сопровождающееся возбуждением автономной нервной системы.
Гнев как черта темперамента, определяется в терминах частоты переживания гнева в течении времени. Люди с гневливостью воспринимают большой круг ситуаций как провоцирующие гнев (раздражающие, досаждающие, фрустрирующие). Таких людей чаще называю «горячая голова» и они испытывают гнев-темперамент. Есть же люди которые подавляют свой гнев и он остается у них внутри (внутренний гнев), это значит, что среди людей по гневным реакциям есть различия: т.е. «внешне-гневливые», а другие «внутренне гневливые». Внешне гневливые (хлопают дверьми и косвенно критикуют плоть до физических атак). А люди внутренне гневливые подавляют свой гнев сталкиваясь с несправедливостью или препятствиями (в осознанном подавляемом гневе). Такие люди могут внешне оставаться хладнокровными.
Многие люди могут ощущать себя в гневе, ощущать себя как при вербальном выражении гнева, ощущать себя как при физическом выражении гнева[с 167-173, Г.Бреслав. Психология эмоций].

Гнев получает негативный акцент частично потому, что часто ошибочно ассоциируется с насилием. «На самом деле, многие агрессивные действия происходят без какого-либо гнева», - отмечает Говард Кассинове, доктор философии, соавтор книги Р. Чипа Тафрета, PhD, «Anger Management: Полное руководство по лечению для практики »(Impact, 2002).
Но ряд исследований показывает, что в тех местах, где обычно разыгрывается гнев - особенно на внутреннем фронте - часто бывает полезен.«Когда вы смотрите на повседневные эпизоды гнева, а не на более драматические, результаты обычно позитивны», - говорит Джеймс Аверилл , доктор философии, психолог из Массачусетского университета в Амхерсте, чьи исследования повседневного гнева в 1980-х годах обнаружили, что сердитые эпизоды помогли укрепить отношения примерно в половине случаев, согласно образцу сообщества.
Гнев в этой связи оказывается эмоцией социального конфликта и служит составляющей всех состояний человека. Интересно что главным разрушительными силами социальных отношений является не гнев, а выражения презрения, частые жалобы, оборонительная позиция, уход (отстраненность) а также упрямство. Гнев может быть выражением индивидуальности и не обязательно вредит взаимоотношениям.

Что делать, если гнев разрушает нас?
Некоторые психологи считают, что надо создать ситуацию. которая помогла бы выпустить эту мощную энергию. Поможет любая физическая нагрузка, одновременно проговаривая свои чувства в слух(вербализация горлового блока). «Рви, кричи, ругайся на своего обидчика в вымышленной ситуации». Потому, что для нашей психики всё равно – поисходит ли всё в реальности или в вымышленной ситуации.

Гневе как в таковом нет ничего плохого. Гнев часть нашей жизни; он приходит и уходит. Но когда ты его подавляешь, это становится проблемой. Ты продолжаешь его накапливать.Тогда это уже не вопрос прихода и ухода; гнев становится твоим существом; ты не просто злишься; ты готов сорваться в любую минуту. Ты совершаешь поступки, о которых потом скажешь: "Я не был похож на самого себя". Подавленный гнев превращается во временное помешательство. Ты не контролируешь себя, тебя захлёстывает гнев. Это выше тебя - ты чувствуешь себя беспомощным, ты ничего не можешь сделать, гнев вырывается наружу. Хотя такой человек может быть не рассержен, он живёт в гневе. Человечество на Земле делится на два вида. Первый, грустный выглядит очень поникшим. Другой, гневный тип кипит злобой. Этот тип готов взорваться по любому поводу. Гнев - активная печаль; печаль - пассивный гнев. Это два аспекта одного и того же (с.118).
Печальные люди, совершенно беспомощны. Они не могут найти, на кого выплеснуть гнев. Выше по лестнице жизни люди гневные. Чем дальше - тем больше. И наоборот. Ниже по лестнице люди печальнее. Гнев и грусть - два аспекта одной и той же подавленной энергии. Люди, которые гневаются и забываю об этом в следующий момент - хорошие люди. Они энергичные, любящие, дружественные, сострадательные. Людей, которые постоянно сдерживают свои эмоции, контролируют себя, хорошими назвать трудно. Они стараются показать, что они лучше, чем они есть. Но в глазах у них - гнев. Он - в их лицах, в каждом их жесте - в их разговорах, их поведении, их походке. Они кипят злобой. Они готовы взорваться в любой момент. Они убийцы, преступники, настоящие злодеи.
Человек, который живёт настоящим моментом, гневается радуется, грустит. Он не носит всего в себе. Человек, который контролирует себя и не позволяет проявиться эмоциям. опасен. Он не будет злится, если ты его оскорбишь; он сможет сдержаться. Скоро он накопит столько гнева, что сделает что-то по-настоящему плохое. Ошо пишет, что он не против гнева, а он против накопления гнева. Реакция, которая тянется из прошлого, это болезнь.

Гнев человека — это негативный эмоциональный всплеск, являющийся предвестником проявления агрессии. Он способен в буквальном смысле распирать человека изнутри. Для сильного гнева зачастую характерны негативные эмоции с потоком разрушительной энергии, отмечающиеся отключением способностей к анализу действий. Внезапное проявление такого поведения у индивида вызывает недоумение у окружающих его людей, а также беспокойство у самого человека.

Гнев — это эмоция, зачастую имеющая агрессивный характер, направленная по отношению к чему-то или кому-то с целью уничтожения, подавления, подчинения (чаще неодушевленных предметов). Зачастую реакция этой отрицательной эмоции имеет непродолжительный характер. Во время эмоционального всплеска у человека мышцы лица напрягаются; тело становится, словно натянутая струна; зубы и кулаки сжаты, лицо начинает гореть; появляется ощущение, будто что-то внутри «закипает», при этом контроль над разумом отсутствует.

Причины гнева

Гнев — это основная человеческая эмоция, которая изначально была необходима для того, чтобы индивидуум мог выживать. Однако в связи с развитием общества, потребность в выражении своих негативных эмоций постепенно снизилась, а избавиться от гнева полностью человечеству так и не удалось. К сожалению, в современном мире люди все также продолжают создавать себе искусственно неприятности, которые побуждают их к выражению такого рода недовольства.

Причиной сильного гнева зачастую выступает , которая накапливается по различным обстоятельствам. К этой негативной эмоции нередко может привести даже элементарная мелочь, или , который тоже может выступать причиной данной эмоции.

Гнев относят к состоянию как физиологическому, так и психологическому. В принципе, его проявление относят к нормальной реакции психики индивида на внешний раздражитель. Он сопровождается учащением пульса, бледностью или покраснением кожных покровов по причине выработки организмом огромного количества энергии, которую требуется куда-то девать.

Нет таких людей, которые никогда не испытывают отрицательных эмоций и пребывают всегда в уравновешенном состоянии. Из равновесия может вывести что угодно: пробки на дорогах, несправедливый начальник, детские шалости, плохая погода и т.д.

Управление гневом

Отрицательная эмоция возникает при таком развитии ситуации, когда что-то не устраивает человека и появляется ощущение, что с этим можно справиться.

Гнев растет до определенного момента, после чего происходит либо спад до успокоения, либо же резкий скачок вверх, проявляющийся в виде приступов ярости. Существует такое устойчивое выражение – «задохнулся от гнева». Для данного состояния характерно сдавливание нервов, нехватка дыхания. Негативные эмоциональные всплески во время данного состояния всегда отмечаются желанием физической активности: крушить, драться, бежать, прыгать, сжимать руки в кулаки, ломать. В момент сильного гнева у человека распирающая волна негодования, вызванная эмоциональным всплеском недовольства, поднимается от таза вверх, достигая при этом груди. Для такого состояния будет характерен осипший, сдавленный голос, ощущение сжатия в области груди, откашливание.

К возникновению мгновенного гнева, который неподвластен контролю человека, люди относятся естественно и не предосудительно, а вот действия, которые совершаются под влиянием этой эмоции, уже осуждаются.

Управлять гневом в моменты агрессии бывает практически невозможно, поскольку человек находясь в состоянии , часто не понимает, что творит. В это время будет лучше, если рядом с таким индивидом никого не будет, поскольку человек в агрессии с затуманенным разумом представляет опасность и может навредить и даже покалечить окружающих его людей.

Гнев и агрессия, зачастую долго не длятся и имеют непродолжительный характер. Индивид в таком состоянии быстро «вскипает» и также быстро «угасает».

Считается, что если эмоция гнева вызывается чувством справедливости в момент совершающегося преступного действия, то это похвально. В остальных же случаях отрицательная эмоция осуждается и людям рекомендуется быть более сдержанными и проявлять долготерпение.

Существуют интересные факты о данной эмоции. Мужской гнев воспринимается, как проявление силы, а к женскому подобному поведению относятся, как иррациональности и слабости.

Гнев и ярость, относят к самым опасным эмоциональным всплескам. Когда человек испытывает эти эмоции, то часто умышленно причиняет вред другим людям, теряя нередко над собой контроль, поэтому умелое управление гневом и яростью должно стать первостепенной задачей индивидов при возникновении негативных эмоций.

Взрослых личностей зачастую характеризуют по тому, как они способны справляться со своим негодованием и дают им такие определения: горячий, сдержанный, взрывной, хладнокровный, вспыльчивый.

Проявления гнева отмечаются специфическими выражениями мимики:

обнаженные зубы, открытый рот в высоту на вдохе;
сведенные, опущенные брови;
расширенные глаза и сфокусированное внимание на объекте агрессии;
горизонтальные складки на переносице;
расширение крыльев носа.

Как справиться с гневом

Чтобы научиться справляться с гневом, следует понять причину его возникновения и освоить эффективные техники по снятию агрессивного поведения.

Гнев — это не самая лучшая эмоция человека, у которой всегда есть предвестник. Существует несколько способов, как можно обезопасить себя от внезапных вспышек эмоциональных всплесков, чтобы не навредить окружающим. Человек должен научиться слушать себя и чувствовать те моменты, когда необходимо избегать внезапных вспышек отрицательной эмоции. Это может быть плохое самочувствие, депрессивное настроение, раздражительность. Например, индивид, разговаривая с человеком, чувствует, как внутри него все начинает бурлить. Это означает приближение гнева, а именно нарушение психологического равновесия, поэтому сразу требуется оценить истинную причину этой эмоции. Далее для максимального успокоения нужно ненадолго закрыть глаза, пытаясь абстрагироваться от внешнего мира и начать контролировать свое дыхание, сделав глубокий, а затем медленный вдох.

Как справиться с гневом? Существует мнение, что человеку сдерживать в себе негативные эмоции вредно и лучше от них избавляться. На самом деле — это не так. Ученые доказали следующий факт: срыв негативных эмоций на ближайшем окружении — это сродни наркотику и агрессору они доставляют огромное удовольствие. Частые срывы индивида на близком окружении вызывают у него желание осуществлять это с определенной частотой. Со временем индивид уже и сам не способен замечать, что несознательно создает такие ситуации, при которых он впадает в гнев. Замечая такую особенность, обычные люди, начинают избегать скандального человека, а он в свою очередь находит таких же неуравновешенных и обожающих подобные вспышки.

Итак, как сдерживать гнев? Во время приближения негативных эмоций, можно подойти к зеркалу и посмотреть, какие именно мышцы напрягаются. В состоянии спокойствия необходимо научиться управлять лицевыми мышцами: напрягать и расслаблять их. При возникновении очередной вспышки отрицательной эмоции следует расслабить лицевые мышцы.

Как избавиться от гнева? Приступы гнева рекомендуется устранять переключением внимания на что-нибудь приятное или отвлекающее. Необходимо мысленно перенестись в те места, где можно восполниться позитивной энергией, а неприятные разговоры сразу перевести на нейтральные темы.

Если индивид будет идти на поводу своих эмоций и не станет бороться с эмоциональными всплесками, то в будущем существует риск развития острых заболеваний сердечно — сосудистой системы. Над этим следует задуматься, поскольку ученые обнаружили прямую связь возникновения инсульта и инфаркта миокарда после перенесенного эмоционального всплеска в течение 48 часов у людей, имеющих острую коронарную окклюзию (закупорку сердечных артерий).

Причина кроется в том, что периодически артерии подвержены атакам гормонов стресса и испытывают патологические изменения, которые приводят к серьезным заболеваниям. Чтобы избежать возможных необратимых последствий, специалисты рекомендуют следить тщательно за своей нервной системой и при необходимости обращаться срочно за помощью к врачам.

Психоаналитически ориентированные психологи уверены: наши отношения с гневом - родом из детства. Все взрослые когда-то были маленькими, они испытывали гнев и как-то научились с ним справляться, а затем… Впрочем, давайте по порядку.

Почему мы все испытываем гнев, что будет, если его не выражать, и как мы можем с ним справиться - разбираемся в статье по материалам лекции Наталии Преслер

Как помочь себе справиться с гневом?

Откуда берется гнев

Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться. Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир. Гнев - это сила, которая побуждает человека действовать. Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день. И продолжаем испытывать гнев. Так откуда же он берется?

Первая причина - истощение.

Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание . У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость.

Вторая причина - фрустрация потребности быть принятым.

Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию . Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже.

Третья причина - непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так.

Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы.

На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.

Четвертая причина - потребность в защите.

Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев. В первую очередь - на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования - в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности.

Пятая причина гнева - угроза самооценке.

Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины. «Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало… Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования. Как результат - подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева.

Почему мы не помним о своих детских чувствах

Психоаналитически ориентированные психологи уверены: наши отношения с гневом - родом из детства. Все взрослые когда-то были маленькими, они испытывали гнев и как-то научились с ним справляться, а затем… Впрочем, давайте по порядку.

Представим, что родился малыш. Он окружен любовью, заботой и находится в симбиозе с матерью. Первые шесть месяцев - это то состояние, когда он фактически считает мать своим продолжением. Очень тесная связь необходима, чтобы младенец мог выжить.

Чуть-чуть повзрослев, ребенок все еще убежден: мать существует только для того, чтобы кормить, согревать, развлекать. Но так ли это? Конечно нет. Со временем все ярче проявляются потребности матери, которой надо сходить в туалет, помыть голову, выйти в магазин, а иногда просто посидеть с чашечкой чая. Порой мать не готова давать ребенку любовь и заботу, потому что она устала, и это совершенно нормально.

Увы, в этот момент ребенок фрустрируется. Он чувствует, что его потребности не удовлетворяются так, как он привык, и начинает злиться. На пике переживаний ребенок осознает наличие третьего и понимает: мама вообще-то не его, а своя собственная и папина. Малыш тяжело переживает невозможность быть с матерью целиком. Эта злость часто остается невыраженной, потому что «злиться - плохо».

Бывает и обратная ситуация, но она тоже порождает гнев. Если семья крутится вокруг ребенка, он одновременно чувствует себя безумно важным и очень больным , то есть неспособным заботиться о себе, неумелым, таким, за которым надо все время следить, контролировать, помогать. На эту ситуацию тоже возникает агрессия.

Все это происходит в возрасте от 4 до 6 лет. Тогда же у ребенка возникают фантазии и страхи: под кроватью прячется монстр, за окном летают ведьмы, темнота только и ждет, чтобы наброситься из-за дверцы шкафа… В этот период ребенок может начать мастурбировать, чтобы справиться с тревогой, или становится агрессивным в детском саду.

Вся его активность направлена на то, чтобы справиться с эмоциями . Это довольно сложно, и в итоге детские чувства вытесняются в символический «подвал», помещаются психикой под замок. А это значит, что в большинстве случаев ребенок перестает их помнить: наступает детская амнезия.

И вот человек вырастает, строит семью, у него появляются свои дети - а собственные чувства все еще вытеснены, забыты. Однако именно с ними приходится иметь дело и ему, и его партнеру.

«Красные кнопки»

Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается. Не всегда реакция адекватна ситуации - тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?..» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку». У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.

1. Последняя капля

Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит… Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком…

И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Можете представить себе реакцию? Взрыв! Проблема, разумеется, не в тарелке. Когда человек сдерживает эмоции очень долго, что угодно может послужить последней каплей.

Что с этим делать:

2. Больная мозоль

Допустим, у человека был отец, который все детство отслежива л, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь . Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт.

«Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» - спрашивает партнер. «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» - происходит внезапный взрыв.

Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.

Лестница гнева

И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка. Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась вот в эту.

Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Для каждого человека это своя ситуация.

На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану - и человек начинает закипать. В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения. Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию.

На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».

Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», - и перевести дух.

Но это не решает проблему глобально. Поэтому рекомендуем разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева.

Что будет, если не выражать гнев

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева?

Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии

К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться». Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается.

Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать. Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии.

Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать. И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново.

Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Эмоциональное и физическое отвержение между супругами (нежелание разговаривать, слушать, заниматься любовью) тоже говорит о пассивной агрессии. У детей она может проявляться через плохие отметки или отказ от еды, то есть пренебрежение тем, что важно родителям.

Что происходит? Человек не может выразить свой гнев напрямую, поэтому начинает делать вещи, которые разозлят окружающих и приведут к разрыву отношений.

Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, - это человек с подавленным гневом . В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте.

Стоит помнить, что гнев - это эмоция, она возникнет в любом случае. И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.

Как помогать себе справляться с гневом

Уже понятно, что выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно. Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими. Так как же помочь себе справляться с гневом?

1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев

Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. Помните, что первая причина гнева - истощение организма. Разрешите себе отдыхать, устраивайте «детокс» от ежедневной рутины, договоритесь с членами семьи, чтобы вам в этом помогали.

Во-вторых, проанализируйте прошлый опыт. Что вызывает у вас злость и гнев? Если вы уже нащупали свои болевые точки, попробуйте замечать их в разных ситуациях.

2. Разрешить себе чувствовать

Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать - это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев обусловлены особенностями человеческого организма.

Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы. Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, - уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент.

Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили. Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок.

3. Брать на себя ответственность

Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Т огда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели.

Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь». Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой.

Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах. Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой». Второй вариант звучит по-другому, правда?

Не копите гнев в себе. Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.

4. Говорить словами

Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту. В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их.

Как ты относишься к немытой посуде? Вот я - нормально, у меня она два дня может лежать в раковине.
- А я, если вижу одну грязную ложку, очень сильно раздражаюсь.
- Я люблю спать у стенки, можно я буду там спать все время?
- Нет, я тоже люблю спать у стенки, давай чередовать.
- Меня раздражает, что ты кидаешь носки при входе в дом. Почему ты так делаешь?
- У меня давно такая привычка, чтобы не забывать, сколько чистых осталось. Мы можем что-то сделать, чтобы тебя не раздражало?
- А что, если поставить в коридоре корзину с крышечкой, куда ты будешь складывать свои носки, а я не буду их видеть?

Без подобных диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в семейный скандал. Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе.

Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.

5. Устраивать эмоциональную разрядку

Бегайте, приседайте, закройтесь в комнате и с силой раскрашивайте лист бумаги, бейте подушку, кричите в лесу… Любая активность, связанная с телом, помогает выразить агрессию. В долгосрочной перспективе отдыхайте почаще и меняйте активности.

6. Оказывать себе «скорую помощь», когда вы в гневе

Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Э то помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно.

Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т. д. Сконцентрируйте на этом внимание.

Следующий вопрос: «Какие у меня эмоции?» Я злюсь, обижен, раздражен, уязвлено мое чувство собственного достоинства… Отследите эмоцию, назовите ее.

Последний вопрос: «Что я думаю?» Например, я думаю, что ситуация ужасна, что я постоянно сюда попадаю, это 15-й раз, когда я взрываюсь за эту неделю.

Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.

7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом

Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь усугубляют ситуацию, самое время помочь близким.

Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать:

Я вижу, ты устал и поэтому срываешься. Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет.

Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.

8. Признавать свои ошибки

Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения:

Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения. Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения.

Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, во-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным. Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу.

С партнером эта схема, кстати, тоже работает.

9. Пойти на психотерапию

Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т. д. Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы - и снова не получается. Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга.

Резюмируем

Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.

Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями. Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт. Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.

Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию.

У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.

Из-за детской амнезии взрослые не помнят, как злились, когда были маленькими, и не осознают запрет на гнев, если он есть. Для некоторых эти чувства до сих пор слишком сложны. Разобраться в них помогает психотерапия.опубликовано .

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт по материалам лекции практикующего психолога и психотерапевта Наталии Преслер «Когда родители в гневе» специально для «Среды обучения»

Если у вас возникли вопросы, задайте их