Поднимите золотую дымку! Пропасть не должна ни одна золотая пылинка!
Убить подзащитный пытался из научного интереса. Ему поскорее хотелось разузнать строение моего тела. В особенности внутренних органов. Все, что находится под моей кожей, у него вызывает живой, правильней сказать, животный, неподдельный интерес.
Не причиняйте вреда своему желудку. Не ешьте вечером, на ночь переспелых помидоров! – Золотой Теленок
Какая сумма вам удовлетворит, Шура? Может, сотня рублей? Для счастья, Шура, вам сколько требуется?
Пить водку не будете? При луне голышом танцевать на столе не будете? Козлевич
Примерно четыреста легких способов отъема денег я знаю, чтоб завладеть чужими деньгами!
Отдай мильен! Дай мой мильен! Дай мильен! Дай! Дай мне мой мильен! Паниковский
Действие из сугубо сухопутного превращается в морское! Остап – Золотой Теленок
Можете напрасно не пересчитывать купюры. У меня все учтено, копейка к копеечке точно, как в банке. Корейко
С воплями и плачем откроет он буфет, стряхнет пыль и достанет фарфоровую тарелочку с голубой, витиеватой, золотистой… ? Каемочкой! Балаганов, Бендер
Что же вы оглушительно ревете как белый медведь, пробудившийся весной от спячки зимней? Остап
Шура! Вы же горьковский босяк! Вам срочно необходим капитальный ремонт – обуть, одеть, умыть с дороги! Остап
Продолжение лучших афоризмов и цитат из “Золотой Теленок” читайте на страницах:
Нам предстоят великие бои! Остап.
Козлевича охмурили ксендзы
У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак. Остап.
Я идейный борец за денежные знаки!
Прошу нервных покинуть зал!
Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. Остап.
Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела! Остап.
Рио-де-Жанейро – эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Придется переквалифицироваться в управдомы…
Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Остап.
Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть. Остап.
Товарищи!… Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
Пиво отпускается только членам профсоюза
Бензин ваш, а идеи наши! Остап.
Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс – это моя слабость. Остап.
Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени. Остап Бендер
Прошу нервных покинуть зал! Остап.
Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут…
Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: Ах, Америка - это страна, там гуляют и пьют без закуски. Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать. Остап Бендер
Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!
Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием “У моей девочки есть одна маленькая штучка”! О чем говорить! Остап.
Пилите, Шура, пилите!
Нет, это не Рио-де-Жанейро! Остап.
А ну что ж приступим, исходя из этого, в конце концов,
Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура… Паниковский.
Только я умоляю Вас, Вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку…
Тут все дело в том, какой отец. Я сын лейтенанта Шмидта…
Я подаю только по субботам. Остап.
С деньгами надо расставаться легко, без стонов. Корейко.
Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал! Эпизод.
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения! Остап.
А Козлевичу?! По справедливости!.
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается. Остап Бендер
Самое главное – это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Остап.
то такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
Пилите, Шура, пилите! Паниковский.
на тарелочке с голубой каемочкой Балаганов, Вы пошляк!
Взвейтесь, соколы, орлами! Остап.
Увели девушку! Прямо из стойла увели! Остап.
Где вас воспитывали, Шура! Сразу руки! Что такое! Паниковский.
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки..
Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Поднимите этого гусекрада
В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в “Геркулесе”!.. Остап.
В этой карете прошлого далеко не уедешь! Остап.
Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота! Остап.
Сегодня же в поезд и – на Запад, к большим культурным центрам. Остап
Хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны! Остап.
Но я, знаете, не финансист. Я свободный художник и холодный философ…
Козлевича охмурили ксендзы
Неужели тарелочка?! - Да-да. С голубой каемочкой!
Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. – Может быть, все-таки возьмете частями, м-м? Остап, Балаганов.
Вы что, на именинах у архиерея были? Остап.
Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду! Паниковский.
Так что же делать? Как снискать хлеб насущный?
Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил! Остап.
Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
Мамаша, пойдемте в закрома. Остап.
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис. Остап.
Работники из вас, как из собачьего хвоста сито! Остап.
Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами
Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино. Корейко
В том, что старое вернётся, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.
Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские. Остап Бендер
Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота! Остап Бендер
Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду? Остап.
Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви. Остап.
Брось птицу! Брось птицу, говорю! Остап.
После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!.. Остап.
Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле – это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана. Остап!
Вам нечего терять, кроме запасных цепей. Остап.
Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма! Остап.
Это конец! – Это конец первой серии, студент! Первой серии! Паниковский, Остап.
В детстве таких, как Вы, я убивал на месте. Из рогатки
Вставайте, граф, вас зовут из подземелья. Остап.
На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: “Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!” Остап.
Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза? Остап.
Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи. Остап Бендер
Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму! Остап.
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против. Остап.
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Ближе к телу, как говорил Мопассан! Остап.
Не делайте из еды культа!
Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете. Остап.
Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг. Остап Бендер
Вы видели? Та-ак! Вы видели? Все видели! И вы тоже все видели! И вы все видели, вы все свидетели! Паниковский.
Не суетитесь! Командовать парадом буду я!
Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило! Остап.
Вы пижон, - повторил Остап, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами. Мальчик! То, что произошло сегодня утром, - это даже не эпизод, а так, чистая случайность, каприз художника. Джентльмен в поисках десятки. Ловить на такие мизерные шансы не в моём характере. И что это за профессия такая, прости господи! Сын лейтенанта Шмидта! Ну, год ещё, ну, два. А дальше что? Дальше ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить.
- Так что же делать? - забеспокоился Балаганов. - Как снискать хлеб насущный?
- Надо мыслить, - сурово сказал Остап.
А вы на «Студебеккере»?
- Можете считать нашу машину «Студебеккером», - сказал Остап злобно, - но до сих пор она называлась «Лорен-Дитрих». Вы удовлетворены?
Но шофёр-любитель удовлетворён не был.
- Позвольте, - воскликнул он с юношеской назойливостью, - но ведь в пробеге нет никаких «Лорен-Дитрихов»! Я читал в газете, что идут два «Паккарда», два «Фиата» и один «Студебеккер».
- Идите к чёртовой матери со своим «Студебеккером»! - заорал Остап. - Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку?! Русским языком ему говорят, что «Студебеккер» в последний момент заменён «Лорен-Дитрихом», а он морочит голову! «Студебеккер»! «Студебеккер»!
Юношу уже давно оттеснили распорядители, а Остап долго ещё... →→→
А как Рио-де-Жанейро, - возбуждённо спросил Балаганов. - Поедем?
- Ну его к чёрту! - с неожиданной злостью сказал Остап. - Всё это выдумка, нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет, ничего нет. И вообще последний город - это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана.
Вчера на улице ко мне подошла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил. Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно. Я хочу умереть. У меня налицо все пошлые признаки влюблённости: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолётное виденье, как гений чистой красоты». Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика!
Хорошо жить на свете! - сказал Балаганов. - Вот мы едем, мы сыты. Может быть, нас ожидает счастье...
- Вы в этом твердо уверены? - спросил Остап. - Счастье ожидает нас на дороге? Может быть, ещё машет крылышками от нетерпения? Где, говорит он, адмирал Балаганов? Почему его так долго нет? Вы псих, Балаганов! Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: "Ах, Америка - это страна, там гуляют и пьют без закуски". Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать. А у вас, Балаганов, с этой деткой романа не выйдет. Вы оборванец. Посмотрите, на кого вы похожи? Человек в вашем костюме никогда не добьётся счастья.
Вот я и миллионер! - воскликнул Остап с весёлым удивлением. - Сбылись мечты идиота!
Остап вдруг опечалился. Его поразила обыденность обстановки, ему показалось странным, что мир не переменился сию же секунду и что ничего, решительно ничего не произошло вокруг. И хотя он знал, что никаких таинственных пещер, бочонков с золотом и лампочек Аладдина в наше суровое время не полагается, всё же ему стало чего-то жалко. Стало ему немного скучно, как Роальду Амундсену, когда он, проносясь в дирижабле «Норге» над Северным полюсом, к которому пробирался всю жизнь, без воодушевления сказал своим спутникам: «Ну, вот мы и прилетели». Внизу был битый лёд, трещины, холод, пустота. Тайна раскрыта, цель достигнута, делать больше нечего, и надо менять профессию.
Так дела не делают, - сказал Корейко с купеческой улыбкой.
- Может быть, - вздохнул Остап, - но я, знаете, не финансист. Я - свободный художник и холодный философ.
- За что же вы хотите получить деньги? Я их заработал, а вы...
- Я не только трудился. Я даже пострадал. После разговоров с Берлагой, Скумбриевичем и Полыхаевым я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей, вера в человечество?
Мне нужно пятьсот тысяч. И по возможности сразу, а не частями.
- Может, всё-таки возьмёте частями? - спросил мстительный Балаганов.
Остап внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьёзно ответил:
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
Июньское утро ещё только начинало формироваться. Акации подрагивали, роняя на плоские камни холодную оловянную росу. Уличные птички отщёлкивали какую-то весёлую дребедень. В конце улицы, внизу за крышами домов, пылало литое, тяжёлое море. Молодые собаки, печально оглядываясь и стуча когтями, взбирались на мусорные ящики. Час дворников уже прошёл, час молочниц ещё не начинался.
Был тот промежуток между пятью и шестью часами, когда дворники, вдоволь намахавшись колючими мётлами, уже разошлись по своим шатрам, в городе светло, чисто и тихо, как в государственном банке. В такую минуту хочется плакать и верить, что простокваша на самом деле полезнее и вкуснее хлебного вина; но уже доносится далёкий гром: это выгружаются из дачных поездов молочницы с бидонами. Сейчас они бросятся в... →→→
Небо! - сказал Остап. - Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть планетарий, можно посмотреть звёзды в сопровождении антирелигиозной лекции.
Долгий и сильный пушечной полноты удар вызвал колебания ледяной поверхности. Напропалую дул тёплый ветер. Бендер посмотрел под ноги и увидел на льду большую зелёную трещину. Ледяное плато, на котором он находился, качнулось и углом стало лезть под воду.
- Лёд тронулся! - в ужасе закричал великий комбинатор. - Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Он запрыгал по раздвигающимся льдинам, изо всех сил торопясь в страну, с которой так высокомерно прощался час тому назад. Туман поднимался важно и медлительно, открывая голую плавню.
Через десять минут на советский берег вышел странный человек без шапки и в одном сапоге. Ни к кому не обращаясь, он громко сказал:
- Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придётся переквалифицироваться в дворники!
Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих. Лоханкин же страдал открыто, величаво, он хлестал своё горе чайными стаканами, он упивался им. Великая скорбь давала ему возможность лишний раз поразмыслить о значении русской интеллигенции, а равно о трагедии русского либерализма.
Вам, Шура, я всё скажу как родному.
Со времени последней беседы с субинспектором Уголовного розыска к Балаганову никто не обращался как к родному. Поэтому он с удовлетворением выслушал слова курьера и легкомысленно разрешил ему продолжать.
Все ваши беды происходят оттого, что вы правдоискатель. Вы просто ягнёнок, неудавшийся баптист. Печально наблюдать в среде шофёров такие упадочнические настроения. У вас есть автомобиль - и вы не знаете, куда ехать. У нас дела похуже - у нас автомобиля нет. Но мы знаем, куда ехать.
Я умираю от скуки, мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.
Пользуясь тем, что рот голодающего на мгновение открылся, Варвара ловко втиснула бутерброд в отверстие, образовавшееся между фараонской бородкой и подбритыми московскими усиками. Но голодающий сильным ударом языка вытряхнул пищу наружу.
- Ешь, негодяй! - в отчаянии крикнула Варвара, тыча бутербродом. - Интеллигент!
Но Лоханкин отводил лицо и отрицательно мычал.
Скучаете по советских кинокартинам, игре любимых героев и их крылатых фразах? Предлагаем вам сегодня вспомнить самые яркие фрагменты из легендарного фильма Золотой теленок. В нашей подборке вы найдете легендарные фразы из фильма, которые и сегодня у всех на слуху.
Сюжет Золотого теленка является логическим продолжением Двенадцати стульев. Остап Бендер, чудом оставшийся в живых после покушения на него Кисы Воробьянинова, продолжает охотиться на легкие деньги и играть с судьбой.
На этот раз в качестве наживы Остап выбирает некого гражданина Корейко из Черноморска. У Корейко был внушительный достаток, но он своим миллионом не желает ни с кем делиться и тщательно его скрывает. Остап всегда отличался находчивостью и изобретательностью, поэтому, приложив немало усилий, ему все-таки удается добыть заветный миллион, но как оказалось, деньги ему не приносят счастья, и в итоге Бендер попросту остался ни с чем.
Фильм снят в 1968 году режиссером Михаилом Швейцером на основе одноименного романа Ильфа и Петрова. Роль Остапа Бендера сыграл Сергей Юрский, Шуры Балаганова – Леонид Куравлёв, а в роли Паниковского снялся Зиновий Гердт.
Цитаты
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
Любить пешеходов не обязательно, достаточно их просто пропускать, а не сбивать на дорогах…)
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Выходит, что сильнее тот, кто быстрее, вернее тот, кто на автомобиле…
Бензин ваш - идеи наши.
Так за бензин еще и платить надо…
Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.
Глядя на Порше, я, собственно, так и подумал…)
Холодные яйца всмятку - еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.
Это что значит, что я плохой и скучный?!))
Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.
А все эти жиры, углеводы и витамины были не в еде, а в пище, верно?)))
Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.
Скоро лошадку только в зоопарке можно будет увидеть…)
Настоящая жизнь пролетела мимо, радостно трубя и сверкая лаковыми крыльями.
Раз ты это говоришь, значит еще не прошла жизнь мимо…))
Работники из вас, как из собачьего хвоста сито.
Так бы и сказал: «никакие», зачем хвост собачий теребить?)
Я идейный борец за денежные знаки!
Вижу, ты не только борец, ты еще и коллекционер денежных знаков…)
Все крупные современные состояния нажиты самым бесчестным путем.
Вот сразу видно: кто бедный — тот честный, кто богатый — тот бесчестный.
У вас есть автомобиль – и вы не знаете, куда ехать. У нас автомобиля нет. Но мы знаем, куда ехать.
Автомобиль движется не только за счет бензина, им еще и идеи управляют…)
Носки с двойной пяткой – это не просто продукция какой-то кооперативной артели лжеинвалидов, а некий символ счастливого брака, узаконенного ЗАГСом.
А если бы еще и колготки двойными были, так ни один брак бы не распался…)))
Я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды.
А истина и правда, что по-твоему, так далеки?)
Я - свободный художник и холодный философ.
Мог бы и не говорить, мы это и так заметили…)
Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
Спокойно, вы не в детстве, можете и промахнуться…)
Он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.
Что принесет, то я не сомневаюсь, а вот точно с голубой каемочкой?)
Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
В очередной раз убедился, что нормальные люди миллионерами не становятся…)
Не стучите лысиной по паркету!
Это не я, это все мысли танцуют…)
С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
Особенно, когда особо не с чем расставаться…)
Командовать парадом буду я!
Как-то угрожающе звучит…)
Вы не в церкви, вас не обманут.
Да в церковь вроде как за правдой ходят…)
Вы не заметили, у меня есть седые волосы?
- Нет.
- Будут. Нам предстоят великие дела.
Седина появляется во время свершения великих подвигов… ну или темных дел…)))
Вы не смеете меня трогать, у меня истощение нервной системы…
А я думал у вас истощение ума…
Я старый. Меня девушки не любят.
- Обратитесь в лигу сексуальных реформ.
Напишите жалобу, как они вообще смеют вас не любить…)
Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.
Вы уверены, что управдом из вас выйдет?)
Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
Потому что больше он ни на чем играть не способен…)
Для хорошего человека и миллиона не жалко.
В общем будет лишний миллион, знайте, — я хороший человек…)))
Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.
А у вас точно все в порядке с головой?)
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
Скажите спасибо, что не тараканы…)
Точно, что иногда…)
Когда мы будем делить наши деньги?
С чего вы взяли, что они еще и ваши?))
У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.
В общем скоро в Ростове-на-Дону будут еще и дети…)
