Жена ничего не успевает по дому. Муж не помогает по дому? Советы психолога

«Муж ничего не делает по дому». Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов.

В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.

Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.

Приступим.

Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью - скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно - у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить тебе некоторую небрежность.

Для некоторых мужчин не очевидно, что это их задача - устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками - например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может - каждый.

Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.

3. Инфантильный лоботряс.
Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.

А инфантильный лоботряс - он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следить, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.

4. Месть жене за что-либо.
Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно - тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья - иначе и быть не может, ага.

В качестве орудия мести обычно выбирают слабую точку партнёра, тот аспект, в котором он более-менее зависит от мстящего. Скажем, женщины часто выбирают секс. А мужчины - деньги. Или, как в обсуждаемом случае - отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству.

Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией - муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.

5. Страх.
Совсем не очевидная причина - мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел - это страх. Страхи тут бывают очень разные - например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).

Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет - многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.

Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится - за выключателей последуют обои, за обоями - потолок, за потолком - пол, за полом - двери, и так по всей квартире.

Страхов много - все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.

6. Не видит смысла.
Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия - это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация - это действительно такое отношение к жизни. Как говорится - бывает.

РЕШЕНИЯ.

Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.

1. Лень и неохота.
Исправить тут можно не очень много - к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности.

Тут женщина вообще ничего сделать не может.
Это задача мужчины - осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию - не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.

3. Инфантильный лоботряс.
Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы - не шучу - не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.

4. Месть жене за что-либо.
Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.

Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.

5. Страх.
Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого - постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский - такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.

6. Не видит смысла.
А здесь нужно подготовиться - аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся - мужчина всё сделает.

Напоследок подчеркну - разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.

Приглашаю вас в Мастерскую Женского Благополучия

https://vk.com/club63148057

П. Зыгмантович.

Чтобы не происходило в душе вашей жены, ее модель поведения может опираться на три эмоциональных состояния.

• Чувство протеста, желание жить постоянно и во всем противореча не только мужу, но и окружающим.
• Желание жить «как надо», безо всяких протестов.
• Пофигизм. Это самый простой, но и сложный вариант.

В зависимости от этих самых эмоциональных состояний женщина и принимает (или эмоции вместо нее) решение, как себя вести. Но что интересно, нередко решения самых разных женщин нередко совпадают в одной и той же ситуации.

Например, жена (кроме пофигистки), вскоре после свадьбы, собираясь на концерт, спрашивает мужа, какое же ей одеяние заказать или купить. Муж, желая показаться рачительным, или по каким-то иным причинам, говорит, что ему нравится, когда на женщине пусть старые, но чистые, опрятные, аккуратно заштопанные и выглаженные вещи.

Вечно протестующая женщина будет возмущена до глубины души, но вполне возможно, что она так и оденется, чтобы показать окружающим, какая же сволочь ее муж. Конформистка тоже оденется именно в этом стиле, чтобы показать, что она «в струе» семейных обычаев. Пофигистке все пофиг, за тем исключением, что нечего штопать и гладить она не собирается, и к этому ее придется принудить. С пофигистками вообще тактика простая, их просто заставлять надо все делать, поскольку нравственные рычаги у нее отсутствуют. Кстати, ничего против этого профессиональная пофигистка обычно и не имеет, поскольку ей вообще все пофиг.

После этого концерта, конформистка, кстати, может сделать совершенно неправильный вывод о способе дальнейшей жизни, решив, что вы поклонник минимализма и вам достаточно кусочка сухарика на завтрак и заштопанных штанов на работу, а это, естественно, не так, поскольку ничто человеческое вам не чуждо.

Что предпринять если жена ничего не делает по дому?

Дать ей нужное направление можно с помощью множества поучительных плакатов, которые придется развесить по всему дому, от туалета до балкона. На кухне, кроме традиционных «Путь к сердцу мужа лежит через его желудок» и «Алкоголь не вреден, а в малых дозах даже полезен для организма мужа», можно с чистой совестью добавить: «Поел – убери за Ним», «Твое имя – чистота» и т.д. В гостиной можно повесить что-то из правил хорошего тона, скрещенных с домостроем: «Прилично, когда жена приносит к телевизору дымящийся кофе с дымящейся трубкой и учтиво предлагает это мужу со свежайшими же рогаликами». В туалете – «Длина отрываемой бумаги обратно пропорциональна девической гордости и совести», а на балконе – «Вот путь для провинившегося». Сочиняя тексты для этих транспарантов, следует руководствоваться словами великого Хэмингуэя, который на съезде американских писателей в 1949 году сказал: «Литературное произведение должно быть написано таким образом, чтобы оно вошло в сознание читателя его личным жизненным опытом».

С профессиональной протестанткой все, казалось бы, сложнее, но только на первый взгляд. Здесь следует применить метод инверсии, то есть, делать все наоборот, в надежде, что и она поступит подобным образом. Только просьба должна быть такой, чтобы она не могла отказать совсем, или, другими словами, послать. Например, можно попросить ее принести презерватив. Вряд ли она вам откажет, поскольку вроде для этого и вся кутерьма со свадьбой затевалась. Однако, из чувства противоречия, она непременно принесет вам разводной ключ, а это как раз то, что вам надо, поскольку вы занимаетесь ремонтом батареи. И так далее, включая непременную наглядную агитацию в форме плакатов, поучительных картинок и т.д. Если вам хочется послушать музыку, подсуньте ей под нос транспарант — «Не свисти, все деньги просвистишь». На кухне можно завернуть вообще загадочную фразу – «Не бей немытую посуду». Тогда посуда будет чистой и целой. Над семейным ложем можно разместить «Воздержание не вредно, а в малых дозах даже полезно для организма» — и сказочные ночи любви вам обеспечены.

Женился 5 лет назад, сразу купил квартиру, но заметил, что жена не хозяйка. Она вообще сначала сидела дома 2 года, и все началось с того, что через какое-то время перестала провожать меня утром на работу (мне на 8 утра было, не так уж рано, в 7,30 выходил из дому). Согласитесь, приятно, когда жена встает, готовит завтрак, разогревает что-то на кухне и т.д., начал сам все делать. Кушать то она готовила, но не провожала уже на работу. Звоню домой в часов 11 дня с работы, просто так, поговорить. Говорю - что делаешь? Сплю. Целый день смотрела тупые сериалы по телеку. Мусорный бак находится в 10 метрах от дома, но за мусор всегда скандал был. Прихожу с работы - вынеси мусор, сходи в магазин, купи то, это. Я говорю, был весь день на работе, а ты перед телеком и не могла это сделать? 20 минут времени. Потом пошло дальше - в квартире перестала убирать, на кухне компот разлился, пол липнет, но никто его не вытирает, в раковине мусор, на столе, подоконнике и тумбочках пыль, заплесневевшая банка с испорченными солеными огурцами под столом на кухне и т.д...Потом так получилось, что купили квартиру побольше, но ближе к моей матери (в одном подъезде живем). Она вообще перестала стирать, а кушать начала приходить к матери (на этаж ниже), сама не готовит почти. Ест то, что приготовит мать. В той квартире, где мы живем, нет даже посуды, на кухне газовая плита простаивает. Мне начать кушать готовить? Да, она уже устроилась на работу, но все же. Ничего не убирается, ничего не интересует. Парадокс ситуации в том, что она не ленивая, потому что когда она едет в село к своей матери, то пашет, как лошадь - и убирает, и стирает, и на огороде работает, и за скотиной следит и т.д. И в село ездит с первого дня очень часто (поначалу вообще каждую неделю, хотя село далеко очень). Вместо того, чтобы побыть вместе на выходных, надо в село поехть, потому что мама все время просит и просит, даже по мелочи. Работяга. Хотя возле нашего дома есть наш огород, но она ни разу на него не вышла за все время, не помогла, огород у нее только в селе у мамы. Я думал, в чем же причина такого поведения??? И знаете, что выяснилось? Оказывается, что ее родители ее накрутили, что якобы я должен ей квартиру переписать 50/50 на нас чтобы было, а если мол нет, то нечего тебе доця там и делать, ведь твоего там ничего нет, в селе только твое. Но квартиру мне подарила мать, купила ее за свои личные деньги, сделала дарственную, жена ни копейки не доложила на покупку. Неужели это причина, что делать ничего не нужно? Я обязан написать на нее полквартиры для этого? Что делать? Послать ее к маме, пусть живет там? А вы требуете от мужей переписать на вас в половину недвижимое имущество, если даже денег на него не давали? Как условие, чтобы что-то делать. Понятно, что в квартире можно делать ремонт из общего семейного бюджета, но все же.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что "мне ничего не нужно". Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка - этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня "вырастают крылья", я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно "не доходят руки". Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород