Что помогает нам лучше понимать другого. Чтение развивает умение понимать других

ФОТО Getty Images

Чтение не только развивает нас, тренирует воображение, обогащает нашу речь, улучшает способность к сопереживанию и помогает лучше понимать и чувствовать друг друга.

Канадский психолог и писатель Кит Отли (Keith Oatley) вместе с коллегами изучил данные экспериментов, в которых исследовалась польза художественной литературы для человеческого мозга и психики 1 . Он называет художественную литературу способом симуляции социального мира, своеобразной «матрицей», в которую нас переносит воображение. Находясь в этом вымышленном мире, мы получаем уроки, которые помогают нам лучше понимать других людей и в реальной жизни.

Под руководством Кита Отли были проведены эксперименты, в ходе которых участники проходили известный тест на распознавание эмоций по глазам. В этом тесте мужчинам и женщинам показывали по очереди 36 фотографий, на которых были видны только глаза людей, и просили определить, какие переживания и эмоции отражает их взгляд. Участники, регулярно читающие художественную литературу, показывали значительно лучшие результаты в этом тесте. При этом чтение технической и прочей нехудожественной литературы не давало такого эффекта.

После прочтения книги «Шафрановые сны» (роман о жизни мусульманки из Пакистана в Нью-Йорке) участники (белые американцы) меняли свое негативное отношение к эмигрантам

Чтение также стимулирует и развивает наш мозг. В еще одном эксперименте участников, находившихся внутри магнитно-резонансного томографа (МРТ) просили представить себе сцену, описанную в нескольких простых предложениях. Томограф показал, что в мозге испытуемых во время эксперимента повысилась активность гиппокампа – области, связанной с обучением и памятью. Аналогичные процессы происходят в нашем мозге во время чтения художественной литературы.

Кроме того, хорошая литература помогает бороться с предрассудками и может научить нас понимать людей других рас и культур и сопереживать им. Например, после прочтения книги «Шафрановые сны» (роман о жизни мусульманки из Пакистана в Нью-Йорке) участники (белые американцы) меняли свое негативное отношение к эмигрантам.

«Главное в человеке – его социальная жизнь. В отличие от животных, наши отношения с друзьями, любимыми, детьми не определяются инстинктами, – говорит Кит Отли. – Художественные произведения обогащают наш социальный опыт и помогают нам лучше понять других. Книги – не просто способ передачи информации, чтение помогает расширить кругозор, узнать жизнь других стран, других культур, исторических периодов. Что такое художественное произведение, будь это книга, фильм, пьеса или телесериал? Это фрагмент чужого сознания, который словно передается из одного разума в другой. Фантазия, сочинение различных историй присутствует почти во всех человеческих культурах. Некоторые пренебрежительно считают, что эти истории служат только для развлечения, на самом деле они играют очень важную роль».

Исследователь Робин Данбар связывал активность неокортекса, основной части коры больших полушарий мозга, с уровнем социальной активности.

Он рассматривал размер социальных групп у разных животных и количество партнеров, занимающихся грумингом (важная часть ухаживаний у животных, например, перебирание шерсти у приматов).

Оказалось, что размер неокортекса напрямую связан с размером социальной группы и количеством особей, которые ухаживают друг за другом (постоянно общаются в человеческом эквиваленте).

Когда Данбар начал исследовать людей, он выяснил, что социальные группы насчитывают около 150 человек. То есть, у человека есть примерно 150 людей, которых он может попросить о помощи или предоставить что-то им.

Более близкая группа составляет 12 человек, но 150 социальных связей — это более значительная цифра. Это максимальное количество людей, с которыми мы поддерживаем социальные связи. Если у вас появляются знакомые свыше этого числа, какие-то из прошлых связей уходят, и вы прекращаете общение с ними.

Если выразить это по-другому, получается следующая картина:

Это количество людей, с которыми вы не откажетесь выпить в баре, если случайно встретите их там.

Писатель Рик Лакс пытался оспорить теорию Данбара, и в своем произведении писал о попытке сделать это:

Пытаясь оспорить теорию Данбара, я на самом деле подтвердил её. Даже если вы решите опровергнуть число Данбара и попытаетесь расширить свой круг знакомств, вы сможете поддерживать взаимодействие с большим количеством людей, но это большое количество как раз и есть 200 человек или даже меньше.

Этот эксперимент позволил Лаксу обратить внимание на более близкие связи:

После моего эксперимента я проникся уважением к:

1. Британской антропологии

2. Моим настоящим друзьям.

Я понял, что их не так много, но теперь я отношусь к ним гораздо лучше и больше их ценю.

Число Данбара особенно пригодится маркетологам и людям, работающим в сфере социальных медиа и брендинга. Если вы знаете, что каждый человек может взаимодействовать только со 150 друзьями и знакомыми, будет проще реагировать на отказ.

Вместо того чтобы злиться и расстраиваться из-за ситуации, когда люди не хотят общаться с вами и поддерживать ваш бренд, подумайте о том, что у них всего-то 150 контактов, и если они выбирают вас, отказываются от кого-то из своих знакомых. С другой стороны, если они идут на контакт, вы будете больше ценить то, что они выбрали именно вас.

А как же социальные сети, где у многих более тысячи друзей? С другой стороны, со сколькими из них вы хоть как-то поддерживаете общение? Наверняка число таких людей приближено к 150. И как только у вас появляются новые контакты, старые забываются и просто «висят» у вас в друзьях.

Многие периодически «чистят» свой список и удаляют тех, с кем не будут общаться, оставляя только близких людей, и это не совсем правильно. Дело в том, что важны не только сильные связи, то есть, ваше ближайшее окружение. В книге Мортена Хансена «Сотрудничество» описывается, насколько важны для человека слабые связи (в частности, связи, которые заводятся через социальные сети, например, друзья друзей, подписчики). Хансен пишет, что такие связи — это ключ к новым возможностям.

Исследование показало, что для развития человека важно не столько количество связей, сколько их разнообразие: люди, придерживающиеся разных точек зрения, с различным опытом и знаниями. И такой разнообразный контингент вполне можно найти в социальной сети.

Слабые связи полезны потому, что они выводят нас в незнакомые области, тогда как сильные связи существуют в уже изученных сферах.

Бритва Хэнлона

Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно объяснить глупостью.

В бритве Хэнлона вместо слова «глупость» можно поставить «невежество», то есть, недостаток информации перед принятием решения или каким-либо действием. И вот как работает эта бритва: когда вам кажется, что кто-то относится к вам со злым умыслом или делает что-то «назло», сначала копните глубже и узнайте, не связано ли это с невежеством.

Например, если вы получили e-mail от сотрудника, в котором он резко высказывается против вашей идеи, возможно, он просто не понял её сути, и его негодование не было направлено против вас, а только против идеи, которая казалось ему глупой или опасной.

Кроме того, часто бывает так, что люди стараются помочь человеку своими методами, а он воспринимает это, как злобные происки и вред. Люди по природе не злобные существа, так что каждый мнимый вред может оказаться желанием помочь, просто нелепым и невежественным.

Факторы мотивации Герцберга

Последняя теория может помочь в общении на работе с сотрудниками и коллегами, а может даже с друзьями и супругами. Эта теория была выдвинута в 1959 году Фредериком Герцбергом и её суть заключается в том, что удовлетворенность и неудовлетворенность от работы измеряются по-разному, и не являются двумя концами одной прямой.

В теории предполагается, что неудовлетворенность от работы зависит от «гигиенических факторов», таких как условия труда, размер заработной платы, отношение с начальством и коллегами. Если их нет, неудовлетворенность есть.

Но удовлетворенность работой возникает не от наличия вышеперечисленных факторов, а от следующей группы причин, «мотивации»: удовольствие от процесса работы, признание и возможности для роста.
Из этого можно вывести следующее: если вы работаете на высокооплачиваемой работе с комфортными условиями труда, всё равно можете чувствовать себя паршиво, если, например, у вас нет никакой ответственности, и вы никогда не чувствуете успех.

И наоборот - то, что вы получаете признание и понимаете, что создаете что-то ценное и стоящее, не возместит того факта, что за это вам платят копейки, а условия труда хуже не придумаешь.

Эта теория особенно пригодится тем, кто отвечает за персонал в компании. Теперь вам будет понятно, почему люди, несмотря на хорошие условия, всё равно увольняются с работы.

Для тех, кто сам недоволен работой, эта теория поможет выяснить, от чего возникает неудовлетворенность, и как с ней бороться. И ещё: если ваши друзья, родные или знакомые будут жаловаться на работу, вы никогда не скажете им: «Но тебе там так хорошо платят! Ты с жиру бесишься, оставайся». А это может быть очень важно для их будущего.

Великой мудростью в жизни является понимание того, что вы видите и воспринимаете мир иначе, чем его воспринимают другие. А великая задача в жизни заключается в том, чтобы научиться понимать людей. Ведь понять человека иногда не так просто.

Сколько раз в жизни, после общения с кем-либо, вы говорили себе или окружающим вас людям: «Я не могу поверить в то, что она это сказала» или «Почему он никак не может понять, что то, что он делает - это неправильно?», и так далее, и так далее.

Некоторые из нас идут по жизни, принимая решения в зависимости от того, как только мы думаем - и никто другой. Мы часто действуем исходя только из наших представлений о том, как именно жизнь должна происходить и как другие должны действовать или реагировать на наши слова и дела. А когда дела идут не «по-нашему», или окружающие нас люди действуют не так, как мы думаем - это приводит нас к разочарованию.

Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вы могли принять или понять чужую точку зрения. Как правило, в большинстве случаев мы считаем себя правыми в какой-либо ситуации. Иногда мы все-таки можем увидеть другую точку зрения, но, по большей части, последнее слово все равно остается за нами.

Вот несколько советов, которые помогут вам понять точку зрения другого человека.

• Поймите, что другой человек твердо верит, что он все делает правильно (хотя мы можем думать, что он просто сумасшедший). Это уже большой шаг вперед, который поможет вам посмотреть на ситуацию под другим углом. Не существует ничего плохого в том, чтобы понять, что все остальные тоже правы в своих собственных головах.

• Согласитесь, что другие люди имеют свое собственное мнение и свой способ делать что-то. Вместо того чтобы думать, что только ваш путь является правильным и что все другие не правы - признайте, что у других есть свой собственный путь.

• Не принимайте это лично. Это очень и очень сложно, особенно когда мы выясняем отношения с нашими близкими и семьей. Самое трудное - это преодолеть то, когда кто-то рядом с вами, кажется, намеренно вредит вашим чувствам. Вы должны осознать, что это их реальность и, возможно, они действительно не знают, как заставляют вас себя чувствовать.

• Поэтому, не думайте, что другие люди знают, как вы себя чувствуете. Они этого не знают. Мы можем только предполагать, что другие думают о том, как их слова или действия влияют на нас.

• То, как вы видите мир может быть отличным от того, как другие воспринимают его. Мы все люди с различными взглядами на мир. Поймите, что у других есть свои собственные мысли, чувства и представления о ситуациях, которые отличаются от наших.

• А что, если вы проведете неделю, просто наблюдая за тем, что происходит вокруг вас? Просто станьте наблюдателем других людей и их жизней. Звучит просто, однако это интересная практика, которая поможет вам лучше понимать людей.

Строить отношения с другими и понимать людей - одна из самых сложнейших задач в жизни. Это весьма непросто. Посмотрите на это так - мы все являемся частью большой семьи. Мы все абсолютно разные, и это делает жизнь очень интересной. Было бы вам интересно жить, если бы вас окружали только ваши двойники?

Если вы можете признать, что все мы уникальны и у всех нас есть различия, это будет первым шагом к вашей личной свободе. Это не легкая задача, однако если вы изо дня в день будете слушать и стараться понимать людей, вы будете находиться на пути к счастливой жизни.

А Вам легко понимать людей?

“ Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)? ”

Вводная часть.

1)Актуальность темы.

Данная тема актуальна так как:

во первых работа над данной темой поможет мне развить мои способности и навыки к такому типу проектов;

во вторых,последние 2 года я размышляла над темой данного рода, и когда появился шанс поработать над такой темой,я решила не упускать эту возможность.

2) Проблема в моей теме.
В данной теме берется обхват человечества и всего мира.Я считаю,что любые конфликты,войны,разногласия и т.п. происходят из-за отсутствия понимания друг друга, и друг к другу.Люди не умеют и не хотят понимать других людей.Для этого же я думаю нам стоит рассмотреть причины нашего недопонимания друг к другу,а уже потом думать,что нам может помочь в этом.

Основная часть.

1) Определение цели и задач исследования.

Целью данного исследования является получение правильного ответа и решения на поставленный вопрос:” Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?”

Задачей данного исследования является насколько можно больше сбора информации как в теоретическом,так и практическом плане.

2) Теоретическая часть.

" Что помогает нам лучше понимать другого (представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?"?.Я думаю,что таким вопросом задаются те люди,которые думают о настоящем и о будущем людей(ну в крайнем случае о своем).Скажите,что я слишком все преувеличиваю,и то,что не надо все так глобализировать,но я вам скажу:"нет",т.к. я подхожу к данному вопросу,теме по своему.
Итак, прежде чем задавать вопрос:"Что нам помогает лучше понимать другого...?",я считаю,нужно задать вопрос:"А нужно ли нам вообще понимать другого..?".Я считаю,что это необходимо.Необходимо,т.к. если у тебя отсутствует понимание к другому человеку,следовательно,у тебя присутствует непонимание к нему.Если же у тебя есть непонимание к человеку,то между вами будет ссора,потом разногласие,потом конфликт,потом вражда,ну и в итоге война.Думаю понятно к чему я виду.. Опять же,не каждый задается таким вопросом.Почему? Я считаю из-за того,что люди в мире становятся безразличными ко всему и ко всем.
Мне кажется одной и з причин непонимания между разными людьми является их безразличность к окружающим,она же ведет к эгоистическим предпочтениям.Второй же причиной я бы назвала,то что люди всегда обращают внимание на такие "мелочи" как вера,национальность,раса и т.д.С одной стороны это важные вещи,т.к являются составляющей человека,но это не является объектом из-за которого бы люди не понимали друг друга. Как я уже говорила людям необходимо понимать друг друга,но для этого нужно делать некие шаги (уступки),возможно,для некоторых, сложные шаги.Я считаю что этими уступками являются: проявление уважения к другому,умение выслушать другого,ну и в конце концов представление себя на месте другого человека, и все это ведет к правильному общению.
Мне хотелось бы узнать,есть ли личности,деятели и т.п.,которые хоть как-то затрагивали данную тему?
«Понимание — начало согласия» (Бенедикт Спиноза) ( https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Пожалуй, более всего многим не хватает толерантности и умения понимать другого человека. Если собеседник имеет взгляды или намерения, отличные от наших, то автоматически, неосознанно мы настраиваемся агрессивно по отношению к нему. Наверное, все мы знаем, как это бывает, когда вдруг обнаруживаешь себя посреди разъяренного спора, даже если тема несерьезна, а оппонент — чужой человек. Очень важно не отрицать сразу взгляды, отличные от ваших. Ведь сколько людей — столько и мнений. И сложно утверждать, что какое-то из них более правильно, чем другое. Просто попробуйте понять другого человека. Почему он так считает, почему он не согласен с вашей точкой зрения. Подумайте, как показать ему свою точку зрения, объяснить ему, почему вы ее придерживаетесь. Скажите человеку это прямо. Поговорите об этом. Ведь зачастую во время разговора люди говорят одно, а чувствуют и думают они совсем другое.




.

Практическая часть.

Я решила провести небольшой опрос (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html ) , который помог бы мне рассмотреть точку зрения разных людей(разной национальности,конфессии,мировоззренческой позиции) с помощью соц-сетей,таких как Facebook,Instagram,Вконтакте по поводу главного вопроса моего проекта.

Вот что получилось:

Исходя из выше представленных данных можно сказать,что большинство считает,что важно понимать других людей,но все же есть и те кто не согласен с таким утверждением.

Вывод.

Смотря на практическую часть моей работы,можно сказать что люди хотят понимать разных людей,возможно знают причины непонимания между собой,и знают то,что бы им помогло понять других,но в то же время люди берут в счет те самые "мелочи"(выше сказано).Знаете, все мы разные.Данный опрос был "не живым" ,и поэтому мы не можем узнать,искренне ответили люди или нет.Но хотелось бы верить,что искренне.Даже если это были искренние ответы,задается вопрос:"А пользуетесь ли вы всем этим в вашей жизни?".На мой взгляд,возможно единицы..

Для этого же в "Теоретической части" моей работы я высказала свою точку зрения по поводу данного вопроса.Возможно это будет для кого-то полезным.

Подытожив свою работу,хотелось бы еще раз сказать,а точнее сделать призыв к тому,чтобы люди понимали друг друга, ибо это есть одна из важных составляющих в нашей жизни.

Источники:
Основным источником всей информации является личный архив и жизненный опыт.

Задавайте вопросы по ходу разговора. Дополнительные вопросы во время разговора помогают лучше изучить точку зрения собеседника. Также вопросы косвенно демонстрируют ваше уважение к мыслям и чувствам говорящего. Открытость к восприятию информации собеседника является признаком умения сопереживать.

• Задаваемые вами вопросы должны быть открытыми , чтобы человек мог сам решить, как на них отвечать. Наводящие вопросы или такие вопросы, которые пытаются убедить собеседника в правильности именно вашей точки зрения, демонстрируют неуважение к его чувствам.
• Если вы задаете вопросы, на которые нельзя просто ответить словами “да” или “нет”, обязательно давайте собеседнику время на то, чтобы предоставить развернутый ответ, если ему требуется что-то дополнительно вам объяснить.