Описание работы: Предлагаю вам статью на тему «Маленькие манипуляторы». Данный материал будет полезен для родителей детей дошкольного возраста, а так же для педагогических работников детских садов. В нем представлены краткое описание, что такое детские манипуляции, их проявления и список рекомендаций для решения данной проблемы.
Детские манипуляции - воздействия детей на родителей с использованием манипуляций - целенаправленных психологических воздействий, вызывающих у родителей нужные ребенку реакции в обход и против их сознательного контроля.
Не смотря на частоту использования в научной литературе термина «детская манипуляция» или «психологическая манипуляция», понимание ее содержания остается неоднозначным, но основными признаками рассматриваемого понятия, выделенными Е.Л. Доценко, являются:
Наличие психологического воздействия;
Отношение манипулятора к другому как к средству достижения собственной цели;
Стремление получить односторонний выигрыш;
Скрытый характер воздействия;
Использование психологической уязвимости человека (родителя, воспитателя и пр.), «игры на слабостях».
Наиболее часты формы детской манипуляции:
Истерики, капризы;
Слабость, мнимая болезнь;
Прием «если…, то…»;
Ложь, вымышленные рассказы, доносы;
Использование внутрисемейных разногласий.
А теперь попробуем рассмотреть данные формы манипуляции более подробно.
Большинство ученых отмечают тот факт, что дети учитывают последствия истерик и капризов и проявляют их чаще всего по отношению к тем взрослым, со стороны которых эти проявления остаются безнаказанными, а для ребенка - эффективными. Таким образом, например, если ребенок каждый раз, находясь в магазине, начинает демонстративно громко плакать после отказа купить игрушку, и мгновенно прекращает истерику после ее покупки, то родитель имеет дело с психологической манипуляцией
Еще одно действенное средство оказания манипуляции на взрослых - демонстрация слабости. Для большинства родителей жизнь и здоровье ребенка представляют первостепенную важность, а значит, переживания по этому поводу могут стать поводом для манипуляции. Таким образом, внезапная слабость, усталость, больной животик или голова и пр. становятся основанием для отказа от уборки игрушек, соблюдения режима дня, отказа от выполнения указаний взрослого и пр. Тем не менее, следует уметь распознавать настоящие проявления болезни и мнимые: психологической манипуляцией будет считаться тот факт, когда все «признаки болезни» исчезают при выполнении требований ребенка.
Прием «если…, то…» является одним из самых частых проявлений психологической манипуляции у ребенка. При этом существует два варианта такой манипуляции: шантаж, угроза («если ты мне не включишь мультфильм, я не буду спать» и пр.) и обещание («если ты мне купишь игрушку, я уберу в своей комнате»). Отличием описываемого манипулятивного поведения от договоренности является тот факт, что данное «обещание» неискренне, т.е. не будет выполнено.
Детская ложь, так же является довольно распространенным средством манипулятивного поведения. В этих случаях ребенок манипулирует взрослыми, прибегая ко лжи, чтобы получить поощрение или избежать наказания: «это не я, это он уронил вазу». Следует различать детскую ложь и проявления фантазии: манипулятивная ложь всегда корыстна.
Использование лести так же можно отнести к разряду психологической манипуляции. «Внезапно обострившаяся любовь» может помочь ребенку-манипулятору достичь нужных целей.
Внутрисемейные разногласия так же становятся рычагом воздействия на родителей. Например, при ссоре или разводе родителей ребенок может использовать фразы, наподобие «а вот папа/мама мне купил(а) игрушку, значит он(а) меня больше любит».
Среди причин детских манипуляций чаще всего выделяют две основных: стремление ребенка получить личную выгоду и ограничение детских потребностей (недостаток любви, заботы, внимания или наоборот ограничение самостоятельности).
Знание причин детской манипуляции важно для предотвращения неконструктивного поведения взрослых. Главной ошибкой взрослых становится проявление чрезмерной мягкости, попустительства. Когда взрослые готовы идти на уступки, и потворствовать каждому слову ребенка, они показывают ему, что с чужими интересами можно не считаться. В таких ситуациях манипуляции теряют свою безобидность, и взрослые становятся «марионетками» в руках ребенка.
Задачей взрослых в конкретной ситуации психологической манипуляции является:
1. Оценка ситуации. Необходимо разобраться в ситуации: следует понять, какие цели преследует ребенок: серьезные или это просто каприз; определить насколько важно поступить так или иначе в данной ситуации, можно ли уступить или нельзя, «поставить себя на место ребенка».
2. Занимать уверенную позицию, сохранять спокойствие. Четко придерживаться принятой позиции, спокойно объяснить и аргументировать ребенку свой ответ.
3. Искать конструктивное решение в данной ситуации, компромисс.
4. Игнорировать. Но не просто не обращать внимания, а в последующем объяснить, почему так делать нельзя.
5. Отвлечь ребенка, не акцентировать внимание на манипуляции ребенка. Переключить внимание ребенка на что-то интересное ему, сменить тему.
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял - не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас - может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» . Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый - понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность - первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа - вечно ответственного - в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, - и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку - запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой - не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши - зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу - в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни - настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений - собственными интересами или сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями - дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции - по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе - со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями - дело заведомо .
Как родители манипулируют взрослыми детьми
Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.
Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:
Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…
Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»
Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.
Отвержение«Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.
В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.
Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.
Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.
Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.
