Михаил Зощенко - известный русский писатель, чьи произведения были написаны в жанре сатиры и направлены на изобличение мещанства и буржуазии. Наиболее известным его творением является цикл маленьких рассказов про Лельку и Миньку. Ниже будет представлено краткое содержание "Елки" Зощенко.
Действующие лица
Главными героями "Елки" Зощенко являются брат и сестра - Минька и Лелька. Девочка была старше, и в период описываемых событий ей было 7 лет. По своему характеру она была весьма энергичной девочкой. А брат Минька был ее младше, и он стремился все повторять за своей взрослой сестрой. Кстати, рассказ "Елка" Зощенко - автобиографичный, это вызывает еще больший интерес к произведению, потому что позволяет узнать автора лучше.
В преддверии праздника
Краткое содержание "Елки" Зощенко следует начать с того, что Минька (от его лица и ведется повествование), уже будучи взрослым, вспоминает один случай с елкой. Ему было пять лет, и с этого возраста он уже запоминал все праздники. Конечно, и до этого ему показывали елку, но он этого еще не запоминал. Мальчик ждал праздника и даже подглядывал за приготовлениями. Однажды, когда их мама была на кухне, Леля предложила брату сходить и посмотреть на елку.
Она была очень красивая: на ней висели конфеты, яблоки, пастила, орехи и другие украшения, а под ней лежали красиво упакованные подарки. И, глядя на все это великолепие, девочка кое-что придумала.
Что предложила Леля?
Важным эпизодом в кратком содержании "Елки" Зощенко является предложение девочки не открывать подарки, а лучше съесть что-нибудь вкусное. Брат поддерживает сестру, и она моментально съедает одну пастилу. Минька откусывает маленький кусочек яблока.
Тогда Леля решает съесть не только пастилу, но и одну конфету. Она была высокого роста, поэтому могла достать до самых "вкусных" украшений. Минька же был маленького роста и мог дотянуться только до яблока. Примечательным является то, что он изменяет имя сестры, добавляя к нему увеличительный суффикс ("Лелище"), намекая на ее рост.
Леля поддразнивает брата, говоря, что она съест пастилу, орех и возьмет себе еще и хлопушку. Минька чуть не заплакал от обиды. Он решает пододвинуть к елке стул, чтобы дотянуться до других сладостей. Но стул падает на мальчика, он поднимает его, но тот снова падает, теперь уже прямо на подарки.
Леля говорит, что брат отломил руку фарфоровой кукле. Тут они услышали, как к двери подходит мама, и убежали в другую комнату. Сестра говорит брату, что мама наверняка его накажет. Минька хотел заплакать, но в этот момент к ним пришли гости.
Последствия проделки
Приходят дети вместе со своими мамами. Их всех зовут подойти к елке, где им говорят, что будут давать подарок и сладкое угощение. И вот доходит очередь до яблока, покусанного Минькой. Леля говорит, что это сделал мальчик. В ответ брат говорит, что это сестра научила его.
Мама решает поставить девочку в угол, а мальчику, которому досталось это яблоко, отдает паровозик, предназначавшийся Миньке. Ему стало так обидно, что он больно ударил мальчика. Мама этого мальчика назвала Миньку разбойником, но за него вступилась его маменька. Тем временем, одной девочке достается кукла со сломанной рукой. Мамы с детьми обиделись на хозяев дома и ушли.
Главным моментом в кратком содержании "Елки" Зощенко является то, что отец детей не вступился за них, как мама, а, наоборот, сказал, что не хочет, чтобы его дети выросли избалованными. Он сказал, что они останутся без сладкого на год, а подарки потом отдаст гостям.
С тех пор писатель больше никогда не съел ни одного чужого яблока и не обижал тех, кто слабее его. Этот небольшой рассказ учит детей, что никогда нельзя брать чужие вещи, а взрослым показывает, что иногда нужно проявить строгость в воспитании, чтобы дети выросли хорошими людьми.
Голубая книга
Однажды Зощенко был у Горького. И вот Горький ему говорит: а что бы вам, Михал Михалыч и все такое прочее, не написать вот в этой вашей сказовой, с позволения сказать, манере всю историю человечества? Чтобы, значит, герой ваш, обыватель, все понял и достало его ваше сочинение, образно говоря, до самых, извините, печенок. Вот так бы и писали: со всеми вводными словами, на смеси коммунального жаргона и, как бы это сказать, канцелярита, в такой, знаете, маловысокохудожественной манере, чтобы которые без образования, те все поняли. Потому что те, которые с образованием, они вымирающий класс, а надо, говорит, объясняться с простыми.
И вот Михал Михалыч его послушал и примерно так и пишет. Он пишет с бесконечными повторами одних и тех же фраз, потому что мысль героя-повествователя, с позволения сказать, убога. Он пишет со смешными бытовыми подробностями, которые в действительности места не имели. И он, примерно сказать, уважаемые граждане и гражданочки, конечно, терпит тут крах как идеолог, потому что его читатель-обыватель только со смеху покатится над такой книгой, но никакой пользя для себя не приобретет, его перевоспитывать бесполезно. Но как художник Михал Михалыч одерживает большую победу, поскольку на смешном мещанском языке излагает пикантные факты из разной там всемирной истории, показывая, что бывает с этой всемирной историей и вообще с любой деликатной материей, ежели в нее лапы запустит обывательское, примерно сказать, мурло.
Вот он, значит на таком вот языке и пишет "Голубую книгу", деля её на пять разделов: "Деньги", "Любовь", "Коварство", "Неудачи" и "Удивительные события". Он, конечно, хочет быть полезным победившему классу и вообще. Поэтому он рассказывает истории из жизни разных попов, царей и других маловысокообразованных кровопийц, которые тиранили трудовой народ и пущай за это попадут в позорную яму истории. Но фокус весь, граждане-товарищи, в том, что он в каждый раздел подверстывает еще несколько историй из советской жизни, новой, социалистической жизни, а из историй этих прямиком вытекает, что победивший народ есть такое же, простите, мурло и по части коварства ничуть не уступит кровопийцам вроде Екатерины Великой или Александра полководца Македонского. И получается у Михал Михалыча, что вся человеческая история есть не путь восставшего класса к своему, значит, триумфу, а один грандиозный театр абсурда.
Вот он, значит, пишет про жильца, выигравшего деньги, и как этот жилец ушел к любовнице со своими деньгами, а потом деньги у него сперли, и та жиличка его выперла, и он очень прекрасно вернулся к своей жене, у которой морда от слез уже пухлая. И не употребляет при этом даже слов "человек" или "женщина", а только "жилец" и "жиличка". Или вот он в разделе "Любовь" пишет про то, как жена одного служащего, пардон, влюбилась в одного актера, пленившего её своей великолепной игрой на подмостках сцены. Но он был семейный, и им негде было встречаться. И они встречались у её подруги. А к этой подруге очень великолепно ходил муж этой дамочки, что влюблена в артиста, а к соседу этой подруги ходила жена нашего артиста, будто бы попить чаю с пирожными, а на самом деле всякий моментально поймет, какие такие у них водились пирожные. И тут им надо было бы всем разжениться и пережениться, но поскольку уже была куча детей у всех у них, то это было невозможно и только обременительно, и все они, поскандалив и изведя этим в корне свою любовь, остались, извините за выражение, в статус-кво. Но крови много друг другу попортили, страдая, как последние извозчики или сапожники, даром что были артисты и служащие.
И так вот они живут, к примеру, поэты, которые влюблены, но жизни не знают, или артисты, у которых нервы не в порядке. И Михал Михалыч тем подписывает приговор своему классу и себе самому, что вот они оторваны от жизни. Но трудящие у него выходят ничуть не лучше, потому что только и думают, как пива выпить, жене в харю плюнуть или чтобы из партии не вычистили. При слове "чистка" с ними вроде как бы удар делается, и они перестают чувствовать в себе вещество жизни (но это уже понесло Платоновым). А исторические события в изложении Михала Михалыча выглядят того пошлее, потому что он их излагает таким же языком, каким другие его герои в поезде рассказывают случайному попутчику свою жизнь.
И получается у него, что вся история человечества есть одни только деньги, коварство, любовь и неудачи с отдельными удивительными происшествиями.
И мы со своей стороны против такого подхода ничего возразить не можем. И мы смиренно склоняем наше перо перед Михалом Михалычем, потому что так у нас все равно не получится, и слава Богу.
Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бы сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем, взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все остальные предметы. Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят. Дескать, это стёклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось. Это, надо отдать справедливость, здорово. А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизнь довольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживать естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться. Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете, кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этот случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал. Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может, миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И ещё разные другие. А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал. Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такого оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счёт довольно быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище. А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество. Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы. Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей. А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнёт. Харкать. За горло хвататься. Ах, боже мой! Моветон и чёрт его знает что. А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную - там тоже нехорошо, неприлично. «Ага,- скажут,- побежал до ветру». А там этого абсолютно нельзя. Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно, смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел. Замотался на своём стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту заулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может, хозяйскую собачку под столом трепать. Хозяин до него обращается по-французски. - Извиняюсь,- говорит,- может, вы чего-нибудь действительно заглотали несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите. Француз отвечает: - Коман? В чём дело? Об чём речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как у вас в горле, а у меня в горле всё в порядке. И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налёг. Скушал порцию. Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал. Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой взялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего. Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошёл в переднюю. Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручку подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл. Ну, на лестнице, конечно, поднажал. Бросился в свой экипаж. - Вези,- кричит,- куриная морда, в приёмный покой. Подох ли этот француз или он выжил,- я не могу вам этого сказать, не знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.
