Пример работы психолога на консультации. Пример психологической консультации

Консультация семейного психолога иногда приводит к неожиданным результатам

Иногда консультация семейного психолога приводит к неожиданным результатам, например, психолог может выявить необходимость индивидуальной работы только для одного партнера.

В этой статье мне хочется показать, как различие уровня личностного развития супругов негативно влияет на парное взаимодействие и чем могла бы помочь индивидуальная психотерапия одному из супругов.

В большинстве случаев, подобное различие заключается не только в типологических особенностях личности каждого из них, но и уровне сформированности необходимых личностных способностей. Чем более развита личность, тем успешнее человек справляется с жизненными трудностями. Соответственно, чем менее развита личность человека, тем быстрее он «ломается» под воздействием трудностей. Одной из таких способностей является умение самостоятельно определить, когда человеку нужна помощь и обратиться за ней.

Вот, собственно и почему, в своей практической работе уделяю огромное внимание личностному развитию и наряду с семейным консультированием и психотерапией, провожу индивидуальную терапию и групповые занятия по личностному росту.

Простой пример помощи семейного психолога молодой паре.

У молодой пары без детей (супруги вместе 7 лет) в течение последних пяти лет постоянные проблемы с финансами. Мужчина никак не может найти стабильную работу: то нестабильный заработок, то заработок недостаточный для содержания семьи, то, вообще, нет никакой работы. В семье нарастает напряжение — жена недовольна, жалуется на то, что ей одной тяжело обеспечивать приемлемый уровень жизни, а тут еще муж настаивает на воплощении его фантазии на тему секса втроем. Поскольку для женщины подобные отношения недопустимы, она уговорила мужа обратиться к психологу для разрешения острой ситуации. Основной запрос был таким: «Скажите, что нам делать?».

Для уточнения запроса семейный психолог обратилась к мужу, как он реагирует на предложение жены? Мужчина отозвался одобрением и поддержкой, поскольку: «Раньше ссор в отношениях не было».

С одной стороны, из системной семейной психотерапии мы знаем, что к семейному психологу, как правило, обращается носитель симптома (человек, который не справляется с ситуацией), но на практике получается, что если один из партнеров имеет более развитую личность и способен оценить, что нуждается в помощи и обратиться за ней, то, скорее всего это говорит за здоровье, чем за его отсутствие. В этой паре однозначно личность женщины лучше сформирована и оказалась более развитой. У нее стабильная работа со средним заработком, на работе ровные отношения, есть близкие подруги, с которыми регулярно встречается и общается. Несмотря на жизненные сложности, она сохраняет позитивный настрой и готова сознательно откликаться на возникающие проблемы. Эмоционально устойчива. С матерью и сестрой сохраняет и поддерживает близкие, теплые отношения. Верно оценивает, что ей подходит, а что нет и сохраняет твердость своей позиции. Почему она сохраняет эти отношения? Она выросла в неполной семье и ценность отношений с мужчиной, даже психологически нестабильным для нее высока: «Я его люблю». В принципе, она довольна отношениями, поскольку в паре есть взаимопонимание и любовь. Однако ей становится тяжело, когда она сталкивается с «непонятными» желаниями мужа, начинает нервничать, и, соответственно, не принимает их, а муж настаивает на их воплощении в реальности.

С другой стороны, у мужа нет постоянного общения с друзьями — встречаются по случаю или общение ограничивается только взаимодействиями с коллегами по работе и женой. Муж вырос в полной семье. Однако отношения с родительской семьей у мужа сложные и конфликтные, что он весьма тяжело переживает. Основной цикл жизни проходит по принципу — работа — дом — работа. Стабильной работы на протяжении последних пяти лет нет. Сильно тревожится из-за невозможности обеспечить достойный финансовый уровень. Однако тревога не является осознаваемой, как и напряжение из-за конфликтов с родителями (осознается только злость). После нескольких уточняющих вопросов мужчина признает, что ему «бывает тяжело и напряжение есть». Однако не может дифференцировать тревогу, но подчеркивает, что мысли о будущем не дают спокойно спать по ночам, также плохо дифференцирует собственные эмоциональные состояния, обращает внимание только на сильные эмоции. В момент обсуждения темы отношений с родителями становится эмоциональным, говорит отрывисто, интонация голоса заметно повышается, меняется в лице. Фантазировать на тему секса втроем стал после какой-то телевизионной передачи, которая его поразила: «Меня пронзило». Фантазии носят циклический характер, то появляются, то исчезают. Как правило, они появляются на работе, когда он «на сутках» и вынужден проводить много времени в одиночестве. Именно в одиночестве, как правило, появляются навязчивые фантазии, а это говорит о том, что уровень тревоги повышается, что весьма характерно.

Смысл фантазий сводится к тому, что он наблюдает за тем, как с его женой занимается сексом другой мужчина. В момент фантазии переживает ревность, страх, что, если это случится на самом деле, то жена может больше заинтересоваться другим мужчиной и бросить его. Однако когда он представляет себе подобную картину, то наряду с негативными переживаниями, получает удовольствие от того, что делает другой мужчина с его женой. Иногда в его фантазиях он одновременно с другим мужчиной овладевает своей женщиной: «…да, орально и вагинально одновременно». Когда я его спрашивала о том, что может чувствовать его жена в этой ситуации, он отвечал, что он хочет, чтобы она была счастлива. Гипотетически, здесь можно предположить, что у мужа есть выраженные садо-мазохистические тенденции, что может говорить о дефиците уверенности в себе и самоутверждения. Проясняя свои предположения, я спросила у мужчины, как он оценивает себя как профессионала. На что он ответил, что с профессиональной точки зрения доволен своими достижениями, но отмечает, что все время на чем-то «зацикливается».

Однако жена говорит о том, что никакого удовольствия от подобных фантазий мужа не чувствует: «Получается, что он, как будто бы, сутенер, а я, как будто бы, проститутка, и он «подкладывает» меня под другого мужчину. Мне это неприятно. Иногда я думаю, что если он не прекратит, то дело может дойти до развода». Когда же я попыталась прояснить у женщины, какие именно чувства вызывают у нее неприятное переживание, она замкнулась, что явилось для меня сигналом к тому, что она очень ранится сложившейся ситуацией и не может откровенно проговорить все свои чувства рядом с мужем. На вопрос о том, что ей мешает проговорить какие именно чувства у нее возникают, она ответила, что тоже не против чего-нибудь остренького, но в пределах разумного. В ответ на мой комментарий, какие чувства появились бы у меня в связи с этой ситуацией (тревога: «что происходит?», ситуация показалась бы мне небезопасной: я бы почувствовала страх, задумалась бы: «ценит ли муж меня лично и наши отношения», «любит ли он меня?», то есть для меня под угрозой оказались бы базовые мотивации отношений), она промолчала. Однако я посчитала необходимым пояснить, что, возможно, муж не так бы настаивал на реализации своих фантазий, если бы знал истинные чувства своей жены и смог бы понять, в связи с чем именно она отказывается его поддержать.

В ответ на подобное замечание жены и мой комментарий, муж сказал о том, что боится потерять их отношения, потому что любит свою жену и не хочет, чтобы ей было неприятно, но не может избавиться от фантазий. Поскольку мужчина сам смог сфокусировать свою проблему, мне удалось еще больше сузить проблематику и подчеркнуть, что, действительно, здесь можно предположить, что фантазии выполняют роль разрядки (дефлексия — в гештальт-терапии механизм прерывания контакта), с помощью которых он может на какое-то время избавляться от напряжения и тревоги, возникающих из-за реальных жизненных событий. Мужчина уточнил, как проявляется тревога, я пояснила. Подумав, мужчина согласился с тем, что фантазии, действительно спасают. Здесь мы видим достаточно часто встречающийся механизм — сексуализацию тревоги.

Соответственно, что для меня как для семейного психолога , гештальт-терапевта, было важно донести до пары следующие вещи:

1. Несмотря на противоречия, супруги сохраняют хороший контакт — могут практически откровенно обсуждать свои проблемы, за исключением признания важности проговаривания негативных чувств, что помогло бы им лучше регулировать парные отношения. Не исключаю тот момент, что смущение могло проявиться в присутствии третьего лица, психолога.

2. Супруги готовы идти друг другу на уступки и хорошо друг к другу относятся. В паре все в порядке с уважением — даже настаивая на реализации своих фантазий, муж старается прислушаться к тому, что говорит жена, поэтому обратился вместе с ней к психологу.

3. Уровень сексуальной совместимости высокий, нет сексуальной аверсии (отвращения друг к другу на сексуальном уровне).

4. Также для меня было очевидно, что навязчивые фантазии мужа выполняют роль психологической разрядки — снятия напряжения, появляющегося из-за высокого уровня тревоги по поводу работы и конфликтов с родителями, с чем мужчина в итоге согласился.

5. Мужу была рекомендована личная психотерапия для наработки навыков регулирования тревоги и напряжения, а также для повышения психологической устойчивости в моменты стресса и для разрешения сложившейся ситуации с работой и родственниками.

Консультация длилась час и я не стала углубляться в исследование природы фантазий мужа, в которых для меня было несколько интересных моментов, оставшихся не проговоренными, в частности, мотив конкуренции и желание принизить жену, по всей видимости, как более социально успешную. Углубление изучение фантазий было невозможным из-за высокого уровня смущения (стыда) и деликатности темы, и больше подходит для индивидуальной психотерапии. Также остался «за бортом» факт повышения супружеской тревоги, как дестабилизирующего фактора, ставящего отношения под угрозу разрыва.

Анализ необходимости индивидуальной психотерапии.

Однако здесь следует отметить, что низкая стрессоустойчивость мужа, проявляющаяся в данный момент времени, говорит о том, что навыков самоподдержки и саморегуляции не хватает, что приводит к дополнительному напряжению в отношениях, поскольку предлагаемый способ разрядки и поведения не подходит для его жены и вызывает конфликты. Следует отметить, что повышая уровень функциональности собственной личности, мужчина мог бы быстрее справиться с проблемами социального взаимодействия и решить проблемы с работой, в том числе и родительской семьей. Такие важные способности, которые проявляются как навыки, в самоуспокоении, самоподдержке в моменты стресса — отражают уровень зрелости личности и увеличивают необходимую стрессоустойчивость в моменты жизненных кризисов. Семь лет партнерских отношений характеризуются все-таки усилением динамики эмоциональных взаимодействий и обострением противоречий, с учетом того, что, как правило, личности супругов не развиваются равномерно.

С уважением, Мария Романцова, семейный психолог, гештальт-терапевт

P.S. По всем вопросам можно обращаться по телефону +7 (926) 197 — 64 — 39

Ф.И.О.:_______________________________________________________________

Дата: 21.12.2017________________________________________________________

Цель беседы: психологическое консультирование родителя по сложившейся проблеме детско-родительских отношений_________________________________

Консультативная беседа прошла на рабочем месте клиента, в свободное от работы время (обеденный перерыв). Произошёл акт приветствия. Татьяна Геннадьевна в тот момент находилась в напряженном состоянии.

Мама была напряжена. Мне необходимо было создать максимально благоприятную встречу, что способствовало раскрепощению, спокойствию клиента.

Трудностей на данном этапе не было

2.Настроечный этап.

Настраивание на совместную работу клиента с психологом-консультантом отсутствовало.

Психолог-консультант снял психологический барьер в общения с клиентом при помощи разговора на отвлеченные темы.

Так же внимание было уделено и девочке. Спрашивалось – Как настроение? Что нового было за эти дни?

Мама рассказала, что девочка по-прежнему категорически отказывается ходить в школу.

Отказывается ходить на уколы прописанные врачом неврологом. Не проявляет желания общаться со сверстниками. Не принимает во внимание мнение родителей. Все попытки матери выполнить совместно учебные задания игнорирует. Родители лишили девочку телефона, интернета и телевизора. В ответ она теперь проводит большинство времени в кровати. Мама возит девочку к городскому психологу. По его совету мама не пристает к дочери с убеждениями ходить в школу и позволяет девочки делать все, что ей хочется. Родители заняли наблюдательную позицию.

На данном этапе успешно осуществлено снятие психологического барьера в общении и поведении между клиентом и психологом, что способствовало

доброжелательности, психологической безопасности, раскрепощённости со стороны клиента.

Основная трудность была в создании нужной психологической атмосферы, так мама была озабочена и встревожена самой обстановкой и ожидаемыми результатами. Проблема была решена через несколько минут общения клиента со мною.

3. Диагностический этап.

Психолог-консультант предложил клиенту плавно перейди к выполнению психодиагностического исследования под названием «семейная социометрия».

Мама отказалась.

Мною была доведена до родителя психологическая информации по поводу понятий - тревожность, характеристики тревожности, вред наносимый им ребёнку, возможный дальнейший прогноз.

Необходимо было более тщательно разъяснить полученную информацию.

На данном этапе было озвучены практические рекомендации их уточнение. Проходило в виде беседы. Каждый пункт рекомендаций пояснялся, корректировался с учётом задаваемых вопросом клиента.

Мною было подробно объяснены все моменты рекомендаций. Трудности были в том, что мама не прислушалась к представленным рекомендациям и осталась при своем мнении по поводу сложившейся ситуации.

5. Контрольный этап.

Психолог-консультант укрепил у клиента уверенности в том, что его проблема обязательно разрешиться. Применялись приемы убеждения, внушения, эмоционально-положительного стимулирования и ряд других. Клиент попросила, чтобы ее больше не беспокоили представители школы. Сказала, что городской психолог продолжит наблюдение за ребёнком. Мама готова ждать пока ее девочка сама решит пойти в школу. На данный момент мама согласна с тем, что ее девочка будет не аттестована и возможно останется на второй год обучения.

Психолог-консультант сказала – что всегда готова ответить на возникнувшие вопросы и предложила связываться с ней по телефону.

Прощание психолога с родителем.

На мой взгляд трудность была в том, что клиент боялась помогут ли эти рекомендации, а может ожидала моментального положительного действия, т.е. решения проблемы.

Возможно на данном этапе необходимо было больше предать силу рекомендациям, уверенность в словах психолога.

Вывод:_ поставленная цель консультации достигнута, озвучены рекомендации, девочка поставлена на контроль по наблюдению за дальнейшей динамикой развития у городского психолога.

Педагог – психолог К.А. Сальнева

Ко мне на консультацию пришел клиент, с которым мы уже некоторое время очень плодотворно работали. Он находится в хорошем контакте с самим собой, своими эмоциями и поэтому работа у него идет быстро и легко. Мы начали консультацию с обсуждения тех изменений, которые произошли с прошлой нашей встречи. Потом наша беседа плавно перешла в сферу его отношений с девушкой.

Он сказал, что не уверен в своем отношении к ней. С одной стороны, многое в ней ему очень нравится, с другой стороны, он понимает, что им не по пути. Тогда я решил расспросить, как именно он понимает, что не по пути? Что конкретно является критерием оценки. Задумавшись на какое-то время, клиент ответил, что девушка принимает его таким, какой он есть, а это значит, что в будущем он может расслабиться, облениться, потолстеть и никуда не двигаться, ничего не добиться. Мне стало интересно. Я продолжил расспрашивать, и в результате выяснилось, что он ожидает от девушки, что она будет задавать ему направление развития, подымать планку. Тогда я выдал фразу, что обычно это паттерн мальчиков-отличников ожидать, что другие за них знают, как им жить. Сперва они все делают для мамы, потом когда подрастают, им нужно найти другую “маму”, чтобы уже она рассказывала, как им жить и ставила оценки. Он со мной согласился и подтвердил, что я попал в точку. Мы решили поработать с этой темой, помочь ему разобраться, чего же он сам хочет, найти его собственные цели.

Клиент замечательно визуализирует. То есть, если его что-то попросить представить, он легко это представляет. Я сам визуал, поэтому мне легко работать с другими визуалами. Я спросил его:

– До скольких лет Вы планируете прожить?

Он ответил:

До 60 примерно.
– А почему не до 80?
– Я не знаю, что я буду делать после 60.
– Посмотрите как-нибудь семинар Фрэнка Пьюселика, может появится какая-то идея.
– Ок.
– А сейчас, пожалуйста, представьте себе, что Вы подошли к концу жизни. Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены своей жизнью, тем, как Вы ее прожили? Что бы Вы увидели, если бы посмотрели назад на прожитые годы? Какими событиями она наполнена? Что запомнилось Вам больше всего? Что доставляет больше всего радости? – здесь я уже говорил немного трансовым голосом, погружая клиента в легкий транс, чтобы он как можно более ярко представил себе все эти события.
– Но я не удовлетворен своей жизнью и тем как она прошла.
– Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены? Или спросите себя, что стоит изменить или добавить в этой жизни, чтобы чувствовать удовлетворение?

На какое-то время он ушел в себя. Потом клиент рассказал мне, что ему представилась красивая жена, дети, друзья, как они проводят время, где отдыхают, как он достигает целей и зарабатывает деньги и т.д.

Убедившись, что именно это ему приносит удовлетворение, я попросил его представить свою линию времени и позволить этим событиям разместиться на ней в периоде между настоящим и 60 годами. Клиент немного задумался, а потом сказал, что у него не получается. Что, будто бы, линия отдельно, а эти приятные картинки отдельно. И вообще, у него после 30 лет на линии времени темнота и пустота. До 30 все ярко и красочно, а на 30 стоит какая-то перемычка, за которой нет ничего. Я предложил заполнить эту пустоту и отправить туда эти события. Но что бы он туда не отправлял – все словно проваливалось в дыру.

Клиент сказал:

– Такое ощущение, будто уже поздно. Будто, надо было все это получить до 30 лет, а сейчас я уже опоздал и ничего с этим не сделаешь.
– А если бы Вы получили все это до 30, что было бы потом?
– Потом бы я просто жил.
– А что именно Вы бы делали? Чем была бы наполнена жизнь?

Я продолжал задавать вопросы, но они явно не проясняли ситуацию. Он был убежден, что есть вещи, которые нужно сделать до 30, и если время упущено, если основа не заложена, ничего уже не поделаешь. Я же понимал, что это только установка в его голове, но ни мои примеры, ни какие-то обоснования не приводили к изменению. Тогда мне пришла мысль, что стоит копнуть глубже, что чего-то не хватает, чего-то я еще не увидел. Я предложил ему развернуть линию времени и войти в нее, представив себе ее в виде дороги. Когда он сделал это, то оказалось, что он находится на красочной красивой дороге. Я предложил ему идти вперед, но когда он начал идти, стало очевидно, что ничего не меняется. Он как будто шел на месте. Это был некий защитный механизм, который ограждал его от движения вперед, потому что, если он реально пойдет дальше, то попадет в эту пустоту. Я попросил его поискать выход, и он каким-то образом поднял эту красивую “ширму”, чтобы пройти дальше. Как только он погрузился в эту пустоту, сразу почувствовал себя очень одиноким и потерянным. Я попросил его идти дальше. И он шел, приближаясь к старости. По мере того, как он шел, таяли его силы, но ничего не менялось в лучшую сторону. Все выглядело очень пессимистично, но я знал, что решение где-то есть. Метафоры – это всегда, как кубик Рубика, который, если умело покрутить, рано или поздно получится собрать.

Я попросил его описать эту темноту и пустоту, какая она. Он сказал:

– Как будто она идет изнутри меня.
Тогда у меня возник в голове замечательный вопрос, который и помог сделать сдвиг в этой работе:
– Чего хочет эта пустота? Спросите у нее.

Он спросил и получил ответ, что пустота хочет защитить его.

– От чего она хочет Вас защитить?
– От боли.
– Кто или что причиняет боль?
– Другие люди.

Где-то здесь он смог заглянуть за эту пустоту и увидел там реальный мир и какой-то конус, который торчал из него, начал колоть в грудь. Это было больно, а эта темнота защищала, закрывала его от боли. И таких вещей, как этот конус, в мире достаточно. “Они не злые”, – сказал он мне, – “просто они там есть и будут мне встречаться. Но они опасны, они могут разорвать на части”. И стало понятно, что нужно что-то с этим делать.

Он нашел решение. Увидев себя со стороны, клиент сказал, что этому человечку (подразумевая себя) нужно укрепиться, стать сильнее, чтобы эти конусы не могли его разорвать, чтобы он мог проходить сквозь них, как люди идут сквозь листья в лесу. При этом листья могут порезать кожу, но не могут причинить серьезного вреда.

Чтобы укрепить себя – ему следовало выпить некую жидкость, которая появилась там же. Но, когда он ее выпил, произошло,будто бы, какое-то разделение. Что-то внутри было отделено от оболочки. При этом оболочка была сделана из софт-тач пластика. В какой-то момент из него начала выходить какая-то слизь. Он начал идти вперед, а тьма перед ним раскрывалась. И по мере того, как он шел, из него выходила слизь, а сам он становился все крепче. И мир вокруг становился более ярким. Наступил момент, когда уже не нужно было идти дальше, когда вся слизь вышла. Тогда он сказал, что нужно ее убрать.

После уборки его линия времени стала чистой, и на ней была “проявлена” жизнь. Я снова предложил ему сделать то, что мы делали в самом начале нашей работы, а именно, представить все те замечательные моменты, которые должны наполнить его жизнь и разместить их на линии времени. В этот раз все отлично получилось и на этом мы закончили работу.

Пара слов о том, что это было. Судя по той работе, что мы проделали, в результате какой-то травмы у клиента выработался защитный механизм, с помощью которого он прятался от жизни. В результате он не видел своего будущего, точнее не хотел видеть, не планировал особо ничего. Жизнь с ним просто случалась. То есть, он плыл по течению и имел некую неосознаваемую установку, что дальше уже ничего хорошего не будет. В нашей с ним работе мы трансформировали защитный механизм, помогли ему начать смотреть вперед и наполнить жизнь своими целями.

О результатах работы напишу через несколько месяцев. Такие глубокие изменения требуют времени.

Практическое консультирование клиентов. Реальные психологические консультации. Все имена изменены, описание случаев приведено с согласия клиентов.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ. ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ.

Приводится описание клиента по формальным социальным признакам, дается описание заявленной проблемы в том виде, как ее видит клиент на начало курса психологической консультации. Вкратце упоминаются основные вопросы, заданные терапевтом в течении сессии и соответствующая реакция клиента, разумеется, в том случае, если она, представляется психологу значимой. Перечисляются основные техники, используемые в течение консультации, а также заданные клиенту как домашнее задание. Далее дается описание результата, если таковой имел место, с точки зрения психолога.

ВИКТОР (февраль-март 2008 года)

37 лет

Образование высшее.

Религиозная принадлежность-затрудняется определить.

Социальное положение — безработный.

Неженат. Детей нет.

1. Консультация (1,5 часа)

Заявленная проблема-чувство пустоты и бессмысленности в жизни. Мысли о самоубийстве.

Путем расспросов выясняю, что основная эмоционально значимая тема – утрата отношений с любимой женщиной, которая произошла 2 года назад.

Я попросил рассказать историю отношений, с целью обнаружить наиболее эмоционально сильные моменты, для того, чтобы впоследствии, путем использования различных практик, возможно таких, как практики осознания и приятия, дать клиенту возможность прожить эти моменты заново, и, как возможное следствие, завершить «зависшую» ситуацию.

В ходе довольно длинного и подробного рассказа обнаружил довольно любопытную вещь, клиент рассказывает о значимых событиях вроде бы подробно и хронологически последовательно, но детали как бы растворяются или «замыливаются», и на мою просьбу пересказать подробно и детально определенную ситуацию следует выраженное, но завуалированное нежелание это делать.

То есть клиент честно пытается пересказать события, но детали постоянно ускользают из рассказа, чувствуется недоумение и легкое раздражение: « А зачем это нужно? Какая в этом необходимость», на что я даю объяснение, что детали важны потому, что это объективная картина произошедшего события, которые и определили в общем-то ту ситуацию, в которой находится клиент сейчас, и для того, чтобы понять эту ситуацию, надо как минимум понять ее причины, которые лежат в прошлом, в том числе и в поведении клиента.

Объяснение принято благосклонно (интеллектуальный уровень клиента довольно высок для того, чтобы «с ходу» объяснять некоторые подробности работы психолога), но от этого ясности в деталях не прибавилось.

Из чего я сделал промежуточный вывод о том, что,возможно, клиенту не хочется восстанавливать истинный ход событий, и легче (удобнее?) на данный момент пользоваться собственной интерпретацией.

В ходе расспросов также выясняется, что в отношениях с женщиной значимым моментом было то, что по мнению клиента, она принадлежит к другому социальному кругу, нежели принадлежал мой клиент, более высокому, и, по его мнению, он сильно проигрывал ей в смысле социально-культурного положения.

Несмотря на то, что объективно это безусловно не так. Также клиент делал в эти моменты акцент на значимые для него качества, которые проговаривались по сути как позитивное, но не принимаемое обществом противопоставление качествам женщины и ее круга.

Здесь можно обратить внимание на две детали: первая — это то, что клиент очевидно стремится идеализировать женщину, второе — это то, что клиент сам же противопоставляет этой идеализации (но уже не так явно) свои собственные качества, которые, по его мнению, не работают из-за неприятия их обществом.

По моему мнению, этими качествами клиент завуалированно «бравирует» и стремится выставить напоказ, получая обычно результат, по его же словам, довольно странной реакции со стороны общества. Из дальнейших расспросов выяснилось, что в момент расставания инициатива все закончить принадлежала клиенту.

Интерпретация клиента звучала как: «Все равно я все испортил бы». Завершение отношений происходит на фоне внутреннего обещания продолжать любить ее всегда. На мой вопрос об отношении к любви вообще клиент ответил, что верит, что любовь только одна. На мой вопрос о том, было ли так всегда, ответ был, что такое мнение сформировалось после всей этой истории.

Промежуточная интерпретация с точки зрения психолога.

Возможно, у клиента страх ответственности за отношения. Так или иначе, завершение отношений явно имело для клиента большую ценность, чем их продолжение, возможно, на фоне завышенных требований к себе и, соответственно, к своему положению в мире. Очевидно стремление «не копать» глубже собственной интерпретации событий своей жизни. Очевидная склонность к аффекту и на этом фоне формированию сверхценной идеи.

Внутренняя сверхценность заменяет реальную жизнь и становится более значимой, чем реальность. Еще одной возможной внутренней сверхценностью в данном случае, возможно, является стремление быть «не как все» за счет выраженного поведения, отличающегося от общественно принятого. Обращает на себя внимание и факт возможной проекции своих собственных невостребованных качеств на другого человека, в данном случае, на женщину.

Вероятные действия – поиск альтернативных ценностей в жизни, формирование позитивного отношения к ним. Проработка и завершение прошлых отношений через техники осознания и приятия. Выявление «скрытых» внутренних причин конфликтов.

Вероятно, клиенту следует в дальнейшем предложить использовать технику противоположностей для выявления и последующего осознание проецируемых качеств.

Домашнее задание — написание автобиографии, рисуночный тест «несуществующее животное»

Возможные вопросы на следующую сессию:

По ключевым моментам автобиографии.

Понять какие черты характера выходили на первый план в критические моменты автобиографии, возможно, с точки зрения субличностей.

Более расширенно поговорить о том, что же такое, по его мнению, любовь.

Перевести в контекст любви к себе и к миру вообще. Рассмотреть любовь в контексте возникновения привязанностей. Определить те качества, которые для клиента являются значимыми в других людях.

Можно также поговорить о смысле жизни вообще, как он понимается клиентом.

2. Консультация (1час 20 минут)

Сразу выяснилось, что биография не готова. Клиент столкнулся, по его словам, с большими трудностями в написании биографии. Я спросил, почему так, и получил сначала весьма размытые общие ответы о том, что, вроде бы непонятно зачем все это и вообще, «типа не получается и все». Я настоял все же на более детальном ответе и выяснилось, что проблема связана с тем, что писать о некоторых моментах было просто неприятно и фактически это и сделало невозможным написание автобиографии вообще.

Я расспросил о этих моментах и поросил, как и на прошлой консультации, подробно описать некоторые из них.

Два момента были описаны, один из которых — школьная история с влюбленностью в клиента девушки, с которой, по словам клиента, он вел себя «по-свински», и теперь испытывает чувство вины и неприязни к себе.

Другой момент был связан с отношениями с родителями, когда, по словам клиента, они часто вторгались, довольно беспардонно, в его личную жизнь.

Я опять, как и в прошлый раз, попросил клиента описать совершенно конкретную ситуацию, связанную с вмешательством родителей в жизнь клиента, и опять встретился с той же трудностью, что и на прошлом сеансе: давая общую картину, клиент как бы «замыливал» детали, и было фактически невозможно понять, какие чувства он испытывал в этой ситуации, а на прямой вопрос вспомнить и осознать испытанные чувства, клиент отвечал так, что будто бы описывал происходящее с другим человеком.

Из данной ситуации я понял, что, возможно, клиент не совсем готов к реальной и глубокой работе, возможно, это связано с подсознательным страхом потери тех ценностей, которые хоть и травмирующие, но являются сверх-значимыми на данный момент.

После беседы по автобиографии я задал вопрос о том, если рассматривать его будущее в позитивном аспекте, как он его видит. На это я получил следующий ответ:

«Свобода в средствах, экстремальные развлечения, путешествия по миру, возможность общения с друзьями».

На вопрос какие качества, как он считает, необходимо ему развить, то, чего не хватает он ответил:

«Открытость, целеустремленность, собранность, способность доводить дело до конца, целостность, интуиция».

К сожалению, я не увидел среди значимых целей пункта о создании каких-либо отношений с женщинами. Однако в целом сделал вывод, что для первоначальной работы, есть определенный набор значимых альтернатив, что позволяет увидеть ситуацию не в таком безнадежном аспекте.

Домашнее задание.

Вопросы на следующую консультацию.

Отношения с родителями, выявление черт характера, сложившихся в тот период под влиянием отца и матери, выявление проблемных точек соприкосновения с родителями и их возможный анализ.

Промежуточная интерпретация.

Сопротивление клиента, стремление все свести к собственной интерпретации и нежелание видеть события под другим углом. Попытка свести все к логическим рассуждениям.

Вероятные действия.

Работа с прошлым, с ключевыми точками биографии, отношения с родителями.

Необходимо, чтобы клиент сам, для начала, хотя бы на формально-логическом уровне вывел хотя бы несколько причин, по которым он оказался в такой ситуации,это могло бы послужить поводом для иного (альтернативного) понимания.

Следовательно, надо продолжать более углубленную работу с прошлым клиента. Одновременно необходимо прорабатывать те значимые цели, которые были заявлены, что, возможно позволит сместить акцент с внутренней ситуации на внешнюю.

В одну из последующих консультаций предложить технику противоположностей.

По мнению психолога, прежде чем приступать к медитативым техникам, таким как символдрама и работа с субличностями, необходимо будет проводить работу в основном на понятном для клиента уровне формальной логике, попутно, работая с повышением осознанности. Вероятно, следует дать технику медленных движений и, в дальнейшем, добавить технику осознанности этих движений.

После второй консультации прошло более 2 месяцев, до настоящего момента клиент не высказывал желания продолжать. Он не выходит на связь и я узнаю о нем только через наших общих знакомых. К сожалению, следует сказать, что здесь налицо случай сильнейшего сопротивления ментальной матрицы клиента.

ИТОГОВАЯ РАБОТА ПО КУРСУ

« ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: ОТ ДИАГНОСТИКИ К ПУТЯМ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ»

1. Описание ребенка – Анна К.

Возраст 11, пол — женский, класс – 5»А».

Состав семьи: отец, мать, дочь 16 лет и дочь 11 лет.

Социальное положение — высокое.

Основная проблема: обостренное протекание возрастного кризиса.

Эта проблема проявляется в поведении ребенка в форме конфликтов с одноклассниками.

2. Инициатива встречи.

Родитель пришел сам и сформулировал причину встречи так: «Девочка подросла и начались конфликты со сверстниками. Дома конфликтов нет. Она ранимая, не жадная. Есть сестра, с которой ругаются, а потом мирятся».

3 . Помещение, где проводилась консультация — отдельный кабинет, со столом у окна. У стола – стул и стул перед столом. Психолог и родитель сидели на стульях у стола. Расстояние между ними около 70-80 см

4. Описание консультации.

Установление контакта с родителем через приветствие и представления себя, краткого описания процесса консультирования и сообщение принципа конфиденциальности. Так же были отмечены учебные успехи ребенка.

Родителю была представлена возможность выговориться: «Расскажите, пожалуйста, что вас беспокоит в поведении ребенка?» Во время слушания были применены техники паузы, пассивного слушания с вербальными компонентами, расспрашивание, парафраз и обобщение.

По завершении рассказа родительницы, ей был задан вопрос «что вы чувствуете, когда сейчас рассказываете мне об этом?» и, таким образом, были легализованы чувства и переживания клиента (тревожность, беспокойство за отношения с дочерью, опасение снижения успеваемости дочери, страх возможной конфронтации дочери с одноклассниками и т.п.).

Затем был произведен анализ содержания проблемы. Затруднение заключалось в возникших конфликтах с одноклассниками, чего раньше не было, так как девочка спокойная, «взрослее своих лет». Родительница узнала о том, что дочь не все говорит о происходящем с ней в школе. Обратилась к психологу, так как стали поступать жалобы от классного руководителя на поведение дочери, и она сама чувствует, что ей с дочкой стало труднее общаться.

Возникла эта ситуация в начале этого учебного года, когда Аня перешла в 5 класс. Локус жалобы: наибольшую трудность клиент обозначил как «она меня не слышит».

Самодиагноз: мама связывает проблемы с тяжелой адаптацией к новой школе при поступлении в нее в 4 классе, когда девочка была «новенькой» и часто терпела издевки от некоторых девочек из этого класса.

Первичная формулировка проблемы и запроса – ребенок иногда не слышит того, что требует от него мать, девочка стала более агрессивно себя вести по отношению к некоторым одноклассникам.

Аналитическая ступень. Родительнице было разъяснено, что описанные им трудности могут быть вызваны различными причинами и следующим шагом работы станет выявление этих причин. В конце встречи клиенту было предложено встретиться через несколько дней, провести диагностику отношения родителя к подростку и подростка к родителю (методика «Неоконченные предложения»), наблюдение за девочкой в течение следующей недели, встреча и беседа с ней, а также итоговая встреча по завершении этих мероприятий с родительницей.

Волнующая клиента проблема могла быть вызвана следующими факторами: ребенок не удовлетворен характером взаимодействия со сверстниками и взрослыми (некоторые одноклассники и некоторые члены семьи). В результате консультации мной была выдвинута диагностическая гипотеза о неверных представлениях родительницы о закономерностях детского развития и неэффективных способах взаимодействия с ребенком. Родительнице было предложено ознакомиться с особенностями адаптации при переходе в 5 класс, а также об особенностях подросткового возраста.

Организационная ступень. В работе с подростком и родительницей была использована методика «Неоконченные предложения для родителей и подростков» (см. Приложение 1, 2), диагностическая встреча с подростком, наблюдение за поведением девочки в школе, беседа с ее классным руководителем.

Далее происходило обсуждение результатов диагностического этапа, на котором клиент сформулировал новый запрос – как правильно общаться с младшей дочерью? В ходе встречи была использована техника информирования, цель которой – повышение психологической компетентности клиента (особенности подросткового возраста). Также были использована техника рекомендации. Рекомендации были сформулированы в форме правил общения с подростком (см. Приложение 3).

Приложение 1

Приложение 3

ПРОБЛЕМА — «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ».

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас — этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.