Гнев - эмоция, внутренний наш ответ на то, что мы воспринимаем. Эмоции, чувства мотивируют нас, позволяют (или заставляют) выбрать ту или иную форму поведения. Т. к. мы обычно оцениваем поведение в терминах “хорошо” и “плохо”, то и эмоции, определяющие его, получают тот же ярлык. А ведь эмоции сами по себе не могут быть плохими или хорошими, по крайней мере до тех пор, пока они являются внутренним достоянием человека. Осознание, рефлексия чувств позволяет нам принимать более ответственные решения.
Интенсивность переживания эмоции может быть весьма различной; не каждая ее градация может быть адекватно выражена в речи. Мы свободно говорим о том, что испытываем раздражение, но очень редко - об испытываемом нами гневе. О ком-нибудь другом мы можем сказать, что он “взбешен” или “в ярости”. Ниже мы рассмотрим чувство гнева во всех градациях интенсивности его переживания.
Обучаясь выражать и контролировать свой гнев, важно понять, что запускает эту эмоцию и как она “функционирует”. Это позволит выражать ее более конструктивно.
Обычно чувство гнева включает в себя три компонента:
1. Гнев - это, как правило, защитная реакция. Мы испытываем гнев, когда ощущаем необходимость защитить себя физически или психологически.
2. Гнев является нам, когда мы не получаем того, чего хотим. Это обычная реакция в состоянии фрустрации , когда разрушены наши планы или что-то угрожает их нарушить.
3. Переживание гнева связано с представлением о попрании своих прав. Таким образом, мы настолько концентрируемся на идее, что с нами поступили несправедливо, что уже не в состоянии подумать ни о своем участии в происходящем, ни о том. как можно решить конфликт.
Итак, гнев - это защитная, самоутверждающая реакция на фрустрацию или агрессию.
ФУНКЦИИ ГНЕВА
Эмоциональная реакция, которую мы обозначаем словом гнев или близкими понятиями, оказывает на нас многообразное влияние и имеет множество функций. Некоторые из них (на наш взгляд - важнейшие) перечислены ниже:
1. Гнев вызывает прилив сил, энергии. Он нацеливает нас на активные действия и мобилизует необходимую для них энергию.
2. Гнев прерывает текущее целенаправленное поведение. Возбуждение, поглощенность открыто” несправедливостью нарушают нашу способность воспринимать и адекватно оценивать новую информацию.
3. Гнев облегчает негативные реакции, которые, с одной
стороны, блокируют получение информации, необходимой для принятия конструктивного решения, а, с другой стороны, способствуют преувеличению значения конфликта, что ведет к его эскалации.
4. Гнев помогает нам преодолеть нерешительность, связанную с душевной уязвимостью, снижая уровень тревоги по поводу внешних конфликтов. Гнев побуждает нас игнорировать страх и опасения и совершать действия, на которые на другом эмоциональном фоне мы бы не отважились.
5. Гнев повышает готовность к агрессивным действиям. Если мы воспитаны в духе безусловной защиты своих прав, агрессия может стать для нас не сознательно контролируемым поведением, а едва ли не рефлекторной реакцией.
6. Гнев может быть сигналом того, что какое-либо событие угрожает нашей физической или психологической интегральности, еще до того как мы осознаем эту опасность. Рефлексия эмоциональной реакции гнева в этом случае помогает нам в анализе ситуации и своего отношения к ней.
7. Гнев помогает поддерживать чувство своей правоты в противостоянии с другими.
8. Гнев производит устрашающее действие на некоторых людей и тем самым может рассматриваться как средство интерперсонального воздействия. Когда мы хотим подавить кого-либо, удержаться на своей позиции или контролировать ситуацию, в гневе, как эмоциональном состоянии, мы находим своего союзника.
КОНСТРУКТИВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ГНЕВА
Переживание, и особенно выражение гнева, может привести к весьма неприятным осложнениям. Лицо, на которое направлен наш гнев, с большой долей вероятности ответит нам враждебностью. В связи с этим, гнев может переживаться нами на фоне тревоги по поводу враждебных чувств и действий нашего партнера. Тем не менее, конструктивно выраженное чувство гнева способно оказать благотворное действие на конфликтную ситуацию.
Овладевая искусством выражать свой гнев, попробуйте следовать следующим рекомендациям:
1. Признайте тот факт, что вы испытываете чувство гнева (раздражены, взбешены и т. д.). Гнев - естественная здоровая эмоция, ее переживание не связано с грехом или пороком. Каждый человек время от времени испытывает гнев. Ваша задача не подавить его, а научиться им управлять и правильно выражать его. Подавленный гнев проявит себя психосоматическими расстройствами, да и вообще снизит качество вашей жизни.
2. Решите для себя, хотите ли вы выразить свое чувство гнева. Как правило, разумней пойти на конфронтацию в момент возникновения конфликтной ситуации, чем через несколько дней, заполненных бесплодными переживаниями. Но бывает, что временный выход из конфликтной ситуации создает более благоприятные условия для ее разрешения.
3. Заранее готовьтесь к ситуациям, которые могут спровоцировать гнев или депрессию (фрустрации, нападки окружающих и т. д.). Имейте в запасе альтернативные реакции, на которые можно загодя настроиться. Например, релаксация или волевое изменение видения ситуации, при котором она лишается провоцирующего воздействия.
4. Если обстановка позволяет и вы приняли решение выразить свой гнев, сделайте это в прямой (непосредственной) форме. Выражая гнев, вы совершаете коммуникативное воздействие, т. е. сообщаете о чем-то своему партнеру. Это сообщение может выражать ваше к нему отношение, а может свидетельствовать о крайней важности для вас, затронутых в конфликте ценностей. Отказ от выражения своих чувств (в том числе гнева) создает серьезные проблемы в общении, т. к. укрывает, и, по крайней мере, не дает раскрыться некоторым весьма существенным сторонам вашей личности. Вы уходите от разработки важных для вас тем во взаимоотношениях с партнером и тем самым чрезвычайно обедняете и искажаете его представление о вас. Воздерживаясь от выражения чувств, вы демонстрируете свою незаинтересованность во взаимоотношениях, свою недостаточную в них ангажированность. Все это может восприниматься партнером по общению как пренебрежительное отношение к нему. (См. ниже “Рекомендации по непосредственному выражению чувства гнева”.)
5. Если обстановка не допускает прямого выражения гнева, а выход из ситуации невозможен, постарайтесь выразить свой гнев косвенным образом (опосредованно). Выражение чувств тем уместнее, чем выше интенсивность их переживания, и чем сильнее потребность их выразить. Не стоит пренебрегать выражением даже относительно слабых чувств (например, раздражение, легкое разочарование и т. п.) - загнанные “внутрь”, они имеют тенденцию к росту. Косвенное выражение гнева минует свой объект или направлено на подставной:
А) Энергичные упражнения (бег, плавание, игра в теннис,
форсированная ходьба) дают выход физической энергии, способствуют мышечной и тем самым эмоциональной разрядке и релаксации.
Б) В уединении дать волю своему желанию выразить гнев. Все средства хороши: крик, стоны, удары по подушке или боксерской груше, разбрасывание вещей и т. д. в меру фантазии. Такое “формальное” выражение гнева дает хорошую эмоциональную разрядку.
В) Разрешение конфликтной ситуации в воображении или примирение с ней могут существенно уменьшить интенсивность переживания гнева. Откажитесь от мыслей о мщении. Живо представьте себе, что вы простили партнера по конфликту.
6. Анализ условий возникновения и особенностей протекания эмоциональных реакций гнева. Попытайтесь выяснить для себя какие события (ситуации) вызывают у вас чувство гнева. Изучите внутренние компоненты этой эмоциональной реакции, ее предвестники. Выявите свои чувствительные пункты, “давление” на которые вызывает у вас защитную реакцию гнева. Подумайте, как вы можете организовать свою жизнь, чтобы естественно избегать ситуаций, провоцирующих эти реакции. Определите, какие адаптивные задачи решает для вас чувство гнева (см. выше). Подумайте, нельзя ли достичь этих целей другими средствами.
7. Поздравляйте себя с каждым достижением в контроле над эмоциями. Не обращайте особого внимания на неудачи в этом деле (ведь нынешние неудачи раньше были вашим нормальным состоянием) и на язвительные замечания окружающих.
ПРЯМОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ГНЕВА
Если обстановка допускает прямое выражение гнева и вы решились на это, предлагаем руководствоваться следующими рекомендациями:
1. Не останавливайтесь в выражении гнева на половине дороги. Это чувство требует исчерпывающего выражения, оно не из тех эмоциональных состояний, которые стоит сдерживать либо можно разряжать малыми порциями. Активные средства разрядки разнообразны: смех, крик, разговор о своих проблемах и т. д. Если “сеанс разрядки” проведен правильно, после него вы перестанете испытывать чувство гнева или раздражения.
2. Не торопитесь с проявлением чувств. Убедитесь, что против вас действительно выступают - ведь вы можете ошибиться в оценке ситуации.
3. Выражайте чувство гнева только тем лицам, которые
имеют непосредственное отношение к конфликту. Не переносите своих чувств на посторонних, будьте конкретны: “Поскольку вы делаете то-то и то-то, я чувствую, что со мной совершенно не считаются”.
4. Осознайте то обстоятельство, что выражая свои чувства, вы берете за них ответственность. Адресуйте свои “претензии” не личности партнера, а его действиям или ситуации, которая сложилась благодаря им. Имейте в виду, что выражение своих чувств по поводу ситуации уменьшает ваши шансы выхода из нее, увеличивая вашу вовлеченность в происходящее.
5. Помните, что слишком интенсивное выражение гнева может восприниматься партнером как готовность к антагонистическим действиям и привести к эскалации конфликта. К тому же в аффекте резко снижается ваша способность оценивать происходящее и принимать решения.
6. Постарайтесь избегать выражения чувств ради самоутверждения и демонстрации своего превосходства. В этом случае аффективная экспрессия теряет свою коммуникативную значимость.
7. Не отвлекайтесь от поставленной задачи. Вы будете лучше управлять своими чувствами и добьетесь больших успехов в решении конфликта, если будете ориентироваться только на существо возникшей проблемы. Не принимайте на свой счет упреки и претензии, выдвигаемые партнером по конфликту, помните, что это только общепринятая форма выражения, а на самом деле претензии относятся к каким-то вашим конкретным действиям или сложившейся ситуации в целом. Обидчивость втянет вас в нежелательные побочные конфликты и отвлечет от сути. В свою очередь избегайте личных выпадов и выражайте свой гнев по поводу конкретных аспектов ситуации.
8. Отдавайте себе отчет в том влиянии, которое оказывает выражение ваших, чувств на партнера. Дав волю своему раздражению, вы скорее всего почувствуете себя лучше, но на “реципиента” ваш эмоциональный посыл может подействовать непредсказуемо. После того, как вы высказались, надо непременно дать партнеру возможность в свою очередь выразить его чувства.
9. Выражая гнев, мобилизуйте все свои коммуникативные способности, стараясь уловить ответную реакцию партнера по невербальным средствам экспрессии.
10. Выражая свой гнев во время обсуждения ситуации, не забывайте и о выражении своих позитивных чувств, повод для которых найдется в любом положении. Широкий спектр выражаемых эмоций демонстрирует вашу заинтересованность личностью партнера и сложившейся ситуацией, а также свидетельствует о вашей конструктивной ориентации.
Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.
Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.
И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.
Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.
Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.
Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.
Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.
Драчун и тихоня
Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.
Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.
Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.
Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.
Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации
Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.
Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".
Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".
Как перевести гнев в мирное русло
Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.
Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?
Шаг первый: озвучить состояние ребенка.
Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.
Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.
Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.
К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.
Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".
Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.
Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.
Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".
Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.
Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.
Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.
Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.
Шаг четвертый: обсудить случившееся.
Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.
Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано
Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу?
И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.
А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.
И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса. Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.
Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней. В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство. От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.
Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться. Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе. И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.
Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют. Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда ты сделала уже все то, что зависело от тебя. И при этом использовать свою внутреннюю силу.
Сила, которая вложена в каждую женщину - сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты. Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади. От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики. И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции - это действительно сила. Огромная.
Если мы вернемся к Драупади, то эта святая женщина открыто выражала гнев. Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого. Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей «карма догнала», причем достаточно быстро.
Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией. Любой человек - особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят. Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они также получали свою порцию гнева. Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».
Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смиренна и мягка, в нужный момент она могла стать ураганом. Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала. Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет - ярко и четко выразила свои эмоции. Обозначила свои границы. Дал слово - держи.
Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева. Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей. Хотя и того, и другого в ее жизни было немало. Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить. Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей. И ее история словно указание для женщин нашего времени.
Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится. Не закрыв сердце даже на войне и после нее. Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен. Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция. И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.
Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева. И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом. Сперва - мы чувствуем боль. И реагируем на нее.
Так же и здесь. Гнев - естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально. А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны. Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе. Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно - для себя же самой.
Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать - бессмысленно. Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли. Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.
Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.
Первая - это женщина, которая никогда не гневается. То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы. У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной. Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу. И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.
Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж. Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.
Как только она позволила себе вылить гнев - не на него лично, а на подушки и одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины - почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.
Вторая крайность - постоянная раздраженность. Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря - в нужный момент ей просто не хватит сил.
Постоянная раздраженность - это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру. И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятого.
Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония. Гнев в нашей жизни - как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак. Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно. То есть вам не просто на ногу наступили, а унизили и оскорбили. В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.
Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце. Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие - не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие - закрывались. Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали, как остановить то, что происходит. Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.
Когда она сделала это, осознав, что Бог - единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату. И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее публичным раздеванием. Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее. А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого. Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.
Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах. Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах. А дальше - закономерно - ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.
Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример. А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием - силой своих эмоций.
Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить. Цель женщины в таком случае проста - не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться. Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.
Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно. Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.
Неадекватные ситуации проявления гнева - одна из наиболее частых причин непонимания, разрушения отношений между некогда близкими людьми, прекращения старой дружбы, конфликтов на работе. Есть люди, более подверженные гневу, нежели другие и это во многом объясняется темпераментом и наследственностью человека. Даже если человек обладает способностью подавлять и не демонстрировать гнев, последний никуда не исчезает и продолжает съедать его изнутри. Вот почему важно не просто маскировать свои эмоции, но и учиться управлять ими.
Овладеть собой.
Эмоции не делятся на хорошие и плохие, любая эмоция – это энергия, с тем или иным качеством, «зарядом», «температурой».
Первое, что нужно сделать, почувствовав гнев – это признать его. Признать и его, и свое право на это чувство. Не пытайтесь его игнорировать, ведь вам нужно наоборот научиться управлять этой энергией.
Если вы испытываете гнев по отношению к конкретному человеку, признайте это, затем попытайтесь объяснить себе, почему это происходит. Вы и только вы лучше всех знаете ответ на этот вопрос. Возможно, вам неприятно то, как человек общается в вашем присутствии или напоминает о другом неприятном человеке своей манерой общения или внешним видом. Это напрямую зависит от того, что вы считаете на уровне убеждений приемлемым, а что нет.
На первый взгляд, гнев к другому человеку может показатся беспричинным, но это не так.
Проанализируйте эту ситуацию возможно эти отношения напоминают вам подобные случаи или отношения из детства/прошлого, возможно обидчик кого-то напоминает вам?
Если это так, то осознайте, что причина вашего гнева вовсе не человек, а ваше собственное прошлое, невыраженные обиды или стойкие ограничивающие убеждения.
Поймать себя с “поличным”.
В следующий раз попытайтесь увидеть гнев в самом его первичном, зачаточном состоянии, когда он только-только зарождается в вас. Это могут быть напряжение, обида или уже их следствия – грубая интонация, недовольное выражение лица, нервные телодвижения и тому подобное.
Сильные эмоции будет сложно спрятать, а долговременное их удерживание может привести к неприятным последствиям в виде ухудшения физического и психического здоровья, от гипертонии до невроза. Попробуйте научиться выражать, а не подавлять гнев.
Для начала, просто сообщите человеку, что вы сейчас испытываете это чувство или если гнев собирается уже выплеснуться, просто временно выйдите из коммуникации. Есть вероятность, что челоек на которого обращен ваш гнев даже не подозревает о нём и такая данность его удивит. Таким образом, есть шанс, что вы сможете избежать конфликта.
Поймите и примите также факт, что эмоции, которые вы испытываете, будь то гнев или какое-то другое «негативное» чувство, не являются частью вас самих и вы не становитесь автоматически "плохим" если их испытываете.
Нам всем дана полная эмоциональная политра, во всех красках и все люди испытывают разные эмоции, просто некоторые умеют ими владеть и трансформировать их энергию сообразно месту и времени, а некоторые нет.
Да, вы их порождаете, но они не вы, а вы не они. Подобное разотождествление помогает взглянуть на себя и свои чувства со стороны, а значит, постепенно, изо дня в день учиться принимать свои эмоции, управлять ими и их проявлениями.
Часто подавленный гнев трансформируется в другие чувства и эмоции, поэтому в таком случае, прежде чем его приручать, необходимо его обнаружить за рядом других проявлений. Таковыми могут быть, например, чувство вины, гиперактивность, соматизация и виктимизация, "равнодушие и отсутствие радости в жизни".
Чувство вины.
Как правило, гнев и чувство вины – две стороны одной медали. В обществе не принято открыто выражать свое недовольство, оно копится, и в итоге, подавленное чувство трансформируется в чувство вины – по сути, гнев, обращенный на самого себя. Абсолютно бесполезная ноша, разрушающая здоровье, возникающая из-за того, что ваш гнев не находит выхода в изменении внешней ситуации/исправлении её, когда сообщение о недопустимости определенных действий по отношению к вам не доходит до адресата. Ведь если мы замалчиваем свои эмоции, не говорим о них открыто, то ситуация на внешнем уровне так и не изменяется.
Гиперактивность .
Это некоторая сублимация внутренних переживаний в деятельность, и не всегда творческую. Человек может с азартом рубить дрова, как герой фильма “Укрощение строптивого”, начать генеральную уборку ночью или заняться спортом с явными перегрузками на организм. И даже такая реакция будет гораздо лучше, чем подавление и вытеснение гнева.
Соматизация .
Об этом уже частично было сказано. Не давая выхода гневу, вы направляете его энергию к своим внутренним органам, разрушая их. Головные боли, экземы, боли в спине... Иногда такие боли не имеют никаких объективных причин, а органы физиологически абсолютно здоровы. Но под действием времени и предельных нагрузок болезнь переходит и в плоскость физических изменений, органы начинают страдать и разрушаться.
Виктимизация .
Вместо того, чтобы направить гнев на объект, его вызвавший, человек, испытывающий гнев, начинает жалеть себя, манипулировать и обвинять другого человека в причиненных несчастьях, истинных или мнимых. Связанно это с этической стороной проблемы, потому что общество скорее благосклонно к жертве, нежели к агрессору.
Если вы обнаружили у себя одно из подобных скрытых проявлений гнева, скорее всего, гнев вошел в привычку и таким образом пытается все более и более замаскироваться, а вы – скрыть и подавить его проявления. Помните, что изменить свои отношения с самим собой можно всегда и в любом возрасте, в любой ситуации.
11 способов выразить гнев
Позвольте себе выражать гнев телесно в безопасных для окружающих дозах и формах. Делать это лучше в одиночестве так, чтобы вам никто не мешал.
Выражайте агрессию сами, чтобы не «выплескивать» её на окружающих.
Чтобы безопасно выразить гнев, можно:
Бить старую посуду;
Бить подушку;
Закрыться в машине и прокричать все обидные слова, которые хочется;
Рвать старые тряпки;
Дышать "на корневой чакре", на выдохе через рот отпуская напряжение;
Лупить палкой, ремнем, прыгалками по дивану;
Мы уже рассказывали о том, как правильно выразить гнев в теории и на практике. Научные причины, по которым выражать его все-таки можно и даже нужно, приводит Вадим Петровский.
Гнев – это здоровая эмоция?
Он как аппетит. Бывает «здоровый» и «не совсем». Если вы чувствуете, что сама эмоция гнева приносит вам радость, если какой-то внутренний голос нашептывает вам: «Ты этого так не оставишь!» – и это случается часто, то есть смысл задуматься: а так ли праведен мой «праведный гнев»? Есть две разновидности гнева. Об одном говорят – «подлинный», о другом – «рэкетный». Первая разновидность – это естественное стремление устранить препятствие на пути к цели. Вторая – показать всему миру (и себе самой), какая ты крутая, вымогая со стороны ближних и дальних высокую оценку своей «крутизне», силе, превосходству. Рэкетный гнев – как правило – оборачивается против разгневанного. Я бы не назвал его «здоровой эмоцией».
Всегда ли нужно открыто выражать свой гнев?
Есть японская пословица: «Прежде чем дать подзатыльник, посмотри, чей это затылок!» А трагикомический персонаж из русской классической литературы говаривал (небезосновательно): «Кабы чего не вышло!» Однако вопрос ко мне как к психологу, а не, допустим, филологу, весьма злободневен. Кое-кто из моих коллег призывает людей быть аутентичными (достоверными, подлинными в своих проявлениях) всегда и везде. Не торопитесь! Вы не можете быть уверенными, что ваша «подлинность» встретит цивилизованное отношение со стороны вашего контрагента – начальствующий психопат, например, не оценит вашей искренности и открытости…
Тут уж, как говорится, «уши торчат» – это из детства. До сих пор прислушивается иное чадо к голосам детства – к тому, как кричал на него папаша да бранила мамаша. Так что не только «уши», но и ротовое отверстие, и раздутые ноздри, и натруженные воспитанием руки. «Ты еще смеешь наглеть?! Получай свое, умница!» На всю жизнь у некоторых людей остаются уроки семейной «социализации», воплощаясь в способность к цивилизованной сдержанности.
Людям с каким типом личности это наиболее свойственно?
Хотел бы сказать по накатанной: «Конечно же, меланхоликам», – но нет, удержусь! Ведь бывают не только слезы беспомощности, но и слезы-пощечины, не только уход в безысходность, но и уходы-уколы. А еще есть флегматики. У них вроде бы и гнева нет. Благодушие. Не хочу вас шокировать аналогией, но она многое объясняет. Знаете, чем страшен медведь? Отсутствием мимики. Такой милый! Когда разъярится, никто не заметит, а после… «В цирке именно медведь, а не лев или тигр, считается самым опасным зверем. Если тигр чем-то недоволен, он бьет хвостом, скалится, рычит, а медведь нападает без предупреждения. То есть внутри у него могут бушевать эмоции, но внешне это никак не выражается». Так говорит Виктор Кудрявцев, народный артист России, дрессировщик. Подлинная разгадка различий между людьми по типу «накопители ярости» лежит на дне семейной истории: в одних семьях реакция гнева поддерживается (формируется устойчивый комплекс «благородного негодования»), в других подавляется или подменяется иной реакцией (например, «непротивления злу насилием»).
Опасно ли подавлять гнев?
В одном из экспериментов мои коллеги, профессор и доцент, учинили разборку друг с другом на глазах у студента, приглашенного якобы для участия в психологическом испытании. Его действительно ждало испытание, но не то, о котором он думал. Видя конфликт между собственным профессором и доцентом, он мог вмешаться, играя роль миротворца, или быть просто свидетелем происходящего. Регистрировались физиологические реакции. Оказалось, что в случае невмешательства показатели давления зашкаливают.
Если от ярости хочется бить посуду – надо бить?
В некоторых случаях это лучшее, что можно придумать. Если, конечно, в этот момент вы способны придумывать.
Но есть ведь люди, которые, наоборот, орут по любому поводу?
Представьте себе трех-пятилетнюю малышку, у которой отнимают любимую вещь. Вряд ли вы услышите от нее: «Папа, буду крайне обязана тебе, если ты незамедлительно вернешь мне…» (и – указательный жест в сторону желанного сердцу предмета). Вместо этого – рев, крики, царапанье, швыряние предметов в разные стороны. Сердобольные родители пугаются и утешают ребенка. Реакция бунта фиксируется. Проходят годы… Строгий муж отказывается подарить даме сердца примус. И вот странное дело! Она орет, как в детстве, но это уже «не работает». Что за несправедливость!
Что во время ссоры женщине нельзя говорить мужчине?
Что он – не мужчина! Всегда найдется другая женщина, способная оспорить этот тезис.
